Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами... Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате): - Доложите остаток! Чужой (с удивлением): - Полтонны... На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП: - Доложите положение шасси! Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются! Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще натворили. Итак. Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если кто не в курсе. Утро не задалось сразу - выходные прошли успешно, сами понимаете, а тут вызов. Хороший вызов, млин… Короче. Приезжаю по адресу, естественно, под пивом, кто ж с трясущимися руками к технике подходит? В общем, весел и почти что свеж. Отрывает дверь такая девушка, ребят, ТАКАЯ девушка… Да еще и одета в такой атласный актуальный халатик, вах, вах, вах… Ну, я с порога: - Где больной? (в смысле комп). Мне таким ангельским голосом - а вон там, в спальне. - Ну, да, в спальне, а где же еще… а что с ним? - Включается, а потом сразу выключается и не включается. В общем, оценил я обстановку с компом, оказывается Карлсон слетел с проца. Весь ремонт - пять минут. А уходить-то не охота. Хочется знакомство завести… Дальше следует такой диалог: - Может быть, вы чаю хотите? - Не откажусь. - А у нас кран течет. - А я починю. Чинится кран. Тоже довольно быстро. Естественно, у меня мысль, что если кран починить некому, то девушка свободна. Бог мой, как я заблуждался… Меня попросили починить еще и зарядник к сотовому. Не вопрос - я душа добрая, особенно под пивом, и тем более перед девушками. Сажусь, включаю паяльник, с умным видом начинаю припаивать какую-то фигню, чтоб работало. И тут заходит ОН. 124 кг веса, такой типичный представитель новой русской интеллигенции. В общем, так как я никогда не был в Испании, то до этого не видел в живую разъяренного быка. Ну, в Испании я, можно сказать, побывал, почти бесплатно. Это был муж. А я для него, стало быть, любовником показался. Хоть бы спросил. Ситуацию представляете. Расстояние между нами сократилось за секунду, моя задница взлетела со стула как давешний кулер с проца. Началось избиение, не драка, а избиение. Но за что? За ремонт крана? Компьютера? Или зарядника? Выписка из карточки приемного отделения больницы (относительно близко к тексту): Перелом ребра, сотрясение мозга средней тяжести, гематома лицевой области головы. Впечатляет? Мужу тоже досталось, правда, ничего тяжелее горячего паяльника у меня не было. Съездил на работку. В принципе могло кончиться все гораздо хуже, если бы за меня не вступилась его жена. Она, заботливая, вызвала скорую, приезжала в больницу, привозила бананы с йогуртами, а еще и мужа, который перед мной дико извинялся, предлагал денег, хорошую работу, оплатить лечение и, наконец, просто посидеть и выпить по-человечески. От всего отказался. Какая-то антипатия у меня к нему как-то сразу появилась. Зол я на него. P.S. В заключении хочу сказать. Уважаемые мужья! Ревность - это очень хорошо, но вы хотя бы иногда спрашивайте у мужика, который вдруг оказался в квартире при неожиданном приходе хотя бы имя ))). P.P.S. Ах, да, чуть не забыл. Девушка-то эта развелась с мужем через месяц, и вот мы уже живем вместе полгода, через неделю свадьба. Так что не зря все это было, не зря…
В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос?
Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ее история. Пересказываю от ее имени. Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат- перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо. Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно. Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен. Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала, измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе - физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут. Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться, что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет: - Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я тебя е... с твоим карандашом! Вот такой матерок на букву "Р".
Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет.... так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."
Всем известно, что гаишники берут взятки. Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает: - А я инспектору в машине заплатила. У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху. Вот так, сдала инспектора с потрохами :-)
Хотите верьте, хотите нет. В Великобритании растет число ежей-алкоголиков. Об этом заявляют представители Великобританского общества защиты ежей.
Ежи находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся легкой добычей для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой закона. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму или заплатить большой штраф.
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Иду тут по улице и, извините, ОЧЕНЬ хочу в туалет. Вышеозначенного заведения нигде не видно, даже, как говорится, не пахнет. Изо всех сил стараюсь идти быстрее и тут меня залавливают кришнаиты. Ребята неплохие, я к ним хорошо отношусь, но тут не в тему абсолютно. Я их вежливо пытаюсь отвадить, а они меня на какой-то сейшен зовут. Мне понравился основной аргумент: "Ваши глаза как два больших цветка лотоса, и в них читается огромная жажда неведанного..."
Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что будем считать это правдой. Итак.. Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее даже - теловычитания). Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища. Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне. Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но вовремя опомнились. Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились. Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она - ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно - торчали только ноги, руки и немного голова. И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу: - Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!
По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.
Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь (поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими, знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал): - Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь? Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.
Дело было на далеком 4 курсе НГМА, что в славном городе-геморрое Новороссийске, где я имел честь учиться. Преамбула такова, что в нашей роте было 4 курса экономистов, то бишь с 1-го по 4-й. Угадайте, кто прибирался в ротном помещении? Неправильно, не старшие курсы. Старшие курсы были достаточно сильно заняты, то есть несли дежурства по академии, если могли конечно, а также ложили большой болт на занятия и остальные мероприятия, пили, гуляли и вааще всячески готовились стать настоящими офицерами запаса. В то же время младшие курсы усердно учились похуизму у старших друзей. Результат - построение всех четырех курсов на расправу по поводу бардака в роте с дальнейшей приборкой и наказанием непокоренных. Построились, значит. Поднялся к нам на этаж А-ев П.С., начальник ОрСО. "Рррравняйсь - Смирррно!!!" (если бы мы помнили, что это такое, мы бы выполнили эти команды, кто бы сомневался) Здравствуйте, товарищи курсанты!!!!! - Здра-жела-това-капита-пе-ранга!!!! Думаю, вы прониклись ситуевиной. Расправа над мирными алкоголиками и тунеядцами близка и неизбежна. Дальше шел монолог с многочисленными непечатными выражениями, что, типа, палуба не циклевана и не мыта, в кубриках бардак, пустые бутылки и плакаты с голыми самками, гальюны забиты и не блестят как полагается. Далее - цитата. ... Вот когда я был командиром в этой роте, палуба блестела, по ней босиком можно было ходить. В гальюн зайдешь, в очко глянешь - себя, как в зеркале, можно увидеть. А сейчас, я захожу и смотрю в очко, что я вижу? Дерьмо...
Такой самокритики не ожидал никто, поэтому эта фраза была встречена громким и продолжительным хохотом.
И был страшный суд, и была большая приборка, и младшие курсы чуть не погибли за пробиванием толчков. А старшие... а что с нас было взять? Старшие за очередной бутылкой зеленого змия обсуждали происшедшее. Некоторые тоже поплатились, но это уже отдельная история.
Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена: - Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя. - Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
Года 2 назад, у нас был мелкооптовый склад по продаже карамели, а находился он в большом корпусе, где кроме нас были еще продавцы и всегда ходили покупатели. И вот нам поставили параллельный телефон, который работал очень плохо и часто приходилось очень громко кричать, так что этот разговор слышали многие. Однажды клиент делал по телефону заявку, и в конце нужно было заполнить шапку накладной: № доверенности, № машины и т. д. И вот: Мы: - Как фамилия водителя? Он: - С$рачков ! Первые буквы фамилии слышно плохо и мы переспрашиваем: - Как? Срачков? - Да нет! $$рачков! - Как? Драчков? - Да нет! Вы что там ржете! - Да фамилия больно хорошая, и так и так хорошо получается! Первая буква какая? - «С»! - А «Д»? - А «Д» за ней! - Сдрачков? ( Здесь стали хохотать не только мы, но и покупатели..) - Да нет! Гриб такой есть. Страчки называется. - А? Страчков? - Да.
Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом - широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень живо начали выскакивать люди в серой форме...
Дело было дня два тому назад. Мы с корешем Игорьком (он был за рулем) едем по Киевскому шоссе в сторону Москвы. Километров за дцать до нее видим - стоит некий юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со своей "Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь тормознуть какого-нибудь доброго человека. Мой кореш был одним из них, поэтому тормознул и поинтересовался, чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по всему в ней ("Волге") бензинчик закончился, поэтому не будете вы так любезны, если вас не затруднит, отлить мне чуть-чуть бензинчику, пожалуйста. Игорька это не затруднило и он любезно разрешил пареньку осуществить этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул шланг в бензобак и ждет, пока оно само потечет. Игорек посмотрел на него с недоумением и сказал: - Мужик, так отсосать бы надо сначала. Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо приобрело сперва выражение ужаса, а затем тоски. - Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не могли бы вы показать, как это делается? Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот шланг и сделал характерное сосательное движение. Но сделал это он чересчур сильно и набрал полный рот бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и мы поехали дальше. Так как бензин имеет свойство долго оставлять свою замечательную свежесть во рту, Игорек чувствовал себя крайне хреново и поэтому попросил меня дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал все это время. Хлебнул он не раз и не два, так как перебить вкус бензина очень и очень сложно. И тут тебе на, на въезде в Москву нас тормозит ГБДДешник. Учуяв запах джин-тоника смешанного с бензином, работник свистка и жезла радостно потер ручонки и пригласил Игорька на разговор в свою будку, откуда мой кореш ушел без 3000 руб 00 коп. Отсюда мораль, высказанная до меня еще старухой Шапокляк: "Кто людям помогает, тот тратит время зря..."
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
На днях в машине, "Эхо Москвы", какая-то тетка из Госдумы по телефону: "Да, у правительства есть специальный фонд на организацию стихийных бедствий". Интересно, во сколько обходится ураганчик средней руки?
Было это на тренировке по вольной борьбе. Для непосвященных сразу сделаю замечание - есть в борьбе и дзюдо такая поза, партер называется. Для тех, кто ни разу ее не видел, чтобы дать правильное представление - можно назвать ее "поза раком" - борец стоит на четвереньках характерно выгнувщись :-) Тренировки вел молодой тренер, который любил хвастать, как на соревнованиях он побеждал противников своим излюбленным приемом - броском из партера с временным переводом противника на свой живот. Прием, надо сказать, весьма извращенски выглядит со стороны - человек наваливается сверху на стоящего раком (в партере), валится с ним на ковер и делая резикие выпады животом старается перевернуть противника. Так вот, когда тренер показывал прием на одном парнишке - у него ничего не вышло - пацан и сам оказался неплохим борцом. Тренер было забил, но потом передумал и обиженно сказал "аудитории": - Я все же хочу его сделать... и повернувшись к парню - "становись в партер" - и начал описанные выше телодвижения. Зал минут 5 катался со смеху...
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
Приходит Вовочка в школу. Учительница у него српашивает: - Вовочка, почему тебя вчера в школе не было? - Да у меня дедушка умер.. - Ой, а что же с ним? Инфаркт наверное? - Да нет, у нас вчера пожар в квартире был.. - Ой, так он сгорел наверное? - Да нет, он из окна выпрыгнул.. - Ой, так он наверное насмерть разбился? ъ - Да нет, там пожарники тент натянули, он от него отпружинил, и обратно в окно.. - Так он наверное все-таки сгорел? - Нет, он опять прыгнул.. - Так что, он все-таки разбилсчя? - Да нет, он опять отпружинил, и в окно.. - Вовочка, так что же с ним все-таки случилось? - Да пристрелили его, задолбал он всех!
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница говорит : - Ваш сын нарисовал на парте муху как живую, и я отбила об нее руку . - Это еще что, - отвечает папа Вовочки, - он однажды крокодила в ванне нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил .
Цитата: "Воскресенье, 24.06.2001 15:12 НОВАЯ ВОЛНА СООБЩЕНИЙ ОБ УХУДШЕНИИ ЗДОРОВЬЯ КУБИНСКОГО ЛИДЕРА..... Инцидент произошел в пригороде Гаваны в местечке Которро во время выступления президента Кубы Фиделя Кастро на многолюдном митинге под отрытым небом. Кастро, которому 71 год, уже два часа подряд выступал под палящим солнцем перед 70-тысячной аудиторией......." И далее: "Прощаясь с собравшимися, Фидель Кастро по традиции сказал: "Отечество или смерть. Мы победим". Как утверждают наблюдатели, Кастро, которому уже 74 года, в последние месяцы выглядел вполне здоровым....."
Мда... От таких выступлений можно и постареть.... на 3 года.....
Купили в зоопарк редкую гориллу (самку). Весна... Горилла беспокоится, а самца найти не могут. Вспомнили о дворнике с сомнительной репутацией. Вызвал его директор и говорит: "... А сможешь за 1000 долларов?..", "- Надо подумать...". Вечером: "Ладно согласен, но есть три условия: 1. Никаких поцелуйчиков! ("Конечно, Конечно!!!") 2. За потомство не несу никакой ответственности! ("Ну само собой!") 3. И мне нужно хотябы три дня, чтобы найти эту 1000 долларов! ("...!!!!")
На РТР репортажи про захваченный в Турции самолет, авиасалон в Ле Бурже в т.ч. инцидент с нашими Сушками, и многое другое на эту тему ведет Сергей САМОЛЕТОВ. Его наверно специально посылают на такие задания.
Как-то раз поздней осенью Вовочка пошел в лес собирать грибы. Грибов он не нашел. Зато, на обратном пути Вовчка нашел под елкой ежика. Вовочка бережно завернул его в куртку и отнес домой. Всю зиму Вовочка кормил ежика и поил его теплым молоком. Ежик привык к Вовочке, стал ручным... Но когда пришла весна у ежика отвалились иголки, выросли крылья, и он улетел в открытую форточку... И тогда все поняли, что Вовочка нашел в лесу не ежика, а какую-то хуйню.
На даче муж жене говорит: - Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка: - Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой? Жена: - Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся. - Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?
Харьков 1991 год осень. Я студент политеха . Кушать хочется, а купить в гос. магазине еду(просто!) почти не возможно. Можно на базаре (например Алексеевском), а денег мало. Хватит месячного ресурса финансов на неделю. Универсам на Пушкинской. Бабушки на дежурстве с раскладными стульями ждут пока что нибудь выбросят ( во термин был !). Подхожу к витрине и вижу продаются кальмары. И тушки и щупальца. И раздельно и вместе и стоят сущую ерунду. Раз в 10 дешевле говядины на рынке. Но никто не покупает. Пытаюсь узнать у продащицы возможность какого-то подвоха. В это время уже собирается очередь человек на 30. Но видя что мне продается и уточнив что это кальмары бабушки в ужасе и с подозрительными на меня взглядами разбегаются в ужасе. Я был похож для них на канибала или трупоеда. Моя лафа прикрылась через месяца полтора. Когда бабушки стали быть менее разборчивы. А потом даже здоровались со мной. А Вы? Вы застали это время ?
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
