Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника, поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически надувалась... И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха прыгать, что они и выполнили. КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска. Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали, а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки. Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман, потом парашют... Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.
Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо, в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться. Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов, чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был безумно счастлив. ... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.
Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только свидетелем, но и участником... Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета). Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации - завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было. Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику вызывает полицию. Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!! Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает свое грязное дело! Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйка снова голосит и вызывает полицию. Занавес...
История произошла давно. Родился я и провел детство в небольшом поселке под тогда еще Ленинградом. Поселок не одинокий, так как в радиусе 5 км расположилось еще с десяток деревенек и поселков, порой сливавшихся практически в один. И вот в одной из них жил умственно отсталый, но достаточно безобидный парень. Было ему тогда лет около 30, но по развитию он находился на уровне 6-летнего, чем есстественно вызывал улыбки местного населения. Это преамбула. Теперь сама история. Так как в здании нашего поселкового завода находилась столовая, перед которой была достаточно широкая заасфальтированная площадка/площадь, то ее облюбовали для приема пищи многие местные и неместные шофера, благо было место для стоянки большегрузных авто вроде Татр (помните такие?). И вот в один яркий солнечный день к одному такому не местному водителю Татры подошел наш герой (а надо сказать, что каких-либо внешних проявлений дебилизма у него не проявлялось и с виду он был почти вполне нормальным) и попросил помочь вытащить его застрявший в песчаном карьере (был такой недалеко) самосвал. Памятуя об известном шоферском братстве, водила не мог отказать и поехал с ним в карьер тащить самосвал. Когда они приехали и водила увидел уткнувшийся в песчаный бархан игрушечный грузовик, то трехэтажный мат был слышен далеко в округе. Морду он ему все-таки не набил: чего с дурака взять.
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках…
Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную, выяснить у телефонистки код страны и города: - (я) Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать? - (она) 8 10 30, код города и номер абонента - (я) А какой код города Афины? - (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!! - (я) Кккак нннет?? - (она) Ну так, нет!! - (я) Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!! - (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела! В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!
К истории о том, что по-французски "конверт" это "пи*да зеленая". Среди московских японистов гуляет такая история. Не знаю, насколько процентов правда, но что японское посольство уже очень давно планирует переехать - это факт. Тесно им на Калашном. Но вот куда? Говорят, мэрия настойчиво предлагала им место на Якиманке. А что, место престижное, опять же - посольство той же Франции рядом... Но японцы отказались решительно. Интересно только, чем мотивировали официально? На самом же деле "яки-манко" по-ихнему "ЖАРЕНАЯ пи*да". Конечно, сочетание невероятное, но воспринимается однозначно (известное "яки-тори" = жареная курица). И ведь пришлось бы на визитках японскими буквами писать. Надо сказать, что и наше посольство в Токио расположено у ст. метро Хироо (русские говорят "Херово"). А пересадка до него с кольцевой - на ст. Ебису.
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть :)) - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь :)) - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()
Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем.
Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали,-говорит таксист. Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь...
Короче, вот какая катастрофа случилась с одним моим другом. Идем мы по коридору неважно какого учреждения, и вдруг видим заведение, обозначенное знаком WC. Мой приятель попросил подождать и зашел в это заведение. Я стою жду. Вдруг из WC послышался жуткий вопль, потом топот и отборный мат. Я, конечно, теряюсь в догадках: нападение инопланетян? Взбесившийся компьютерный вирус? Иду на помощь. Открываю дверь и вижу: посреди обоссанного до последней степени туалета стоит мой приятель и сокрушенно разглядывает свой обоссанный костюм. У меня - глаза на лоб: типа что они с тобой сделали? А он говорит: - Прикинь - стою, никого не трогаю, справляю малую нужду. И вдруг вижу - по моему левому ботинку ползет ТАРАКАН! А я их страсть как боюсь! Начал стряхивать, а он вцепился... Да еще пополз наверх по брюкам! Я стал топать ногами... и как в том анекдоте - ссать остановиться не могу!
Рассказали историю. Мужик купил новенькую Волгу, буквально с завода. Машина при езде вся скрипела, как обычно у новых машин, но у нее постоянно ломалось что-нибудь, болты выпадали, обшивка салона по швам пошла, кучу деталей приходилось постоянно покупать для замены заводских. В конце концов пришлось переделывать весь салон и, отодрав с крыши обшивку, они увидели надпись: "Как платят, так и работаем!" :-)
Дело было лет 5 назад, в одном научном лагере (где детишек уму-разуму летом учат), когда мы обитали где-то в какой-то балке прямо рядом с городом. Я был молодым и неопытным начальником лагеря, а потому поверил сладким речам о том, что школьные доски будут завезены. Дудки! Ни одной мы так и не дождались! Что делать? Ведь все преподаватели в один голос воют, что без досок они пешком сейчас же пойдут куда глаза глядят, т.е. кто недалеко до дому, а кто в Москву. Начальником базы был Петр Афанасьевич, но мы его звали так, по-простому - Афанасич. Идем на поклон к нему, мол так и так, подсобите, может, есть у вас подходящий материал для временного использования? И он нам выдает 5 великолепных досок, как будто и приспособленных для того, чтобы на них мелом писать. Мы обрадовались, я эти доски сдал для эксплуатации своему заму, строго наказав их ежечасно пересчитывать чтобы не дай бог ничего не случилось т. к. расплачиваться пришлось бы мне. А занятия у нас проводились в разных местах, и поэтому эти доски приходилось носить, в том числе и на эстраду (огромная аудитория, что очень удобно). И вот, однажды, считаем в середине смены доски - одной не хватает! Бегаем по всей базе, ищем - все равно ничего нет! Как провалилась! И нет именно той, которая проторчала у всех на виду на эстраде целые сутки (зам их забыл собрать). Что делать? Я заму говорю, что, мол, ты не всегда пересчитывал и собирал их, как надо было, вот и расхлебывай. Он, естественно, на вечный авось положился и так ничего и не придумал. А Афанасьич так хитро на нас тогда смотрел. В общем, поняли мы, что та доска - это его рук дело. Последний день. После очередной горькой думы о нашей минусовой зарплате в связи с необходимостью компенсировать стоимость доски зам притаскивает откуда-то именно то, что надо. И хитро улыбается. На вопросы не отвечает и говорит, что надо было достать - он достал, а про остальное он все равно не скажет. Если бы вы видели удивление на лице Афанасьича, когда мы ему сдали все доски! Он их лично пересчитал несколько раз и проверил, что это именно то, что надо, но так и не смог ничего понять. И только через несколько лет мой зам сказал, где он достал эту злополучную доску. В общем, эти доски были столешницами от столовских столов. От сломанных столов. Это всем было известно, и мне в том числе. И естественно, что он сделал - вынес из столовой стол, разломал его, столешницу принес мне, а ненужные на его взгляд остатки выкинул за забор. Вот так. Зарплата была спасена, а Афанасьичу наука - не хитри, а то больше потеряешь.
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов. Поезжай, Ваня купи! Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город. На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин. Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный. Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей: - Нет. Она закрывает окно и уезжает. Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет. Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар. А там красавица еще краше, засмотришься. Мадам спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Иван, обалдевший, отвечает: - Да нет же, я за запчастями приехал. Красавица закрывает окно и снова уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит, - Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу. Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно. И эта же красавица спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? А Иван в конец обалдевший отвечает ей: - Да, я - нефтяник! Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину. Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает: "Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!!!!!!!"
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор: - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! … - Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка? - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла. (С) Робинзон ОдЕсский
Сцена в автобусе. Толкучка в час "пик". Кондукторша с трудом пробирается из одного конца автобуса в другой, по пути обилечивая пассажиров. И вот доходит до дамочки, стоящей к ней задом. Кондукторша обращается к ней: - Девушка, у вас что? Проездной? Поворачивается "девушка" лет 60: - У меня пенсионное :-)
Эта история произошла не так давно, и ее свидетелями были все слушатели Русского радио. Дело было так: вечер, стол заказов, Ди-джей зачитывает письменную заявку от некой Любови Алексеевны (фамилию не помню ). Ну, как всегда, приветы всем знакомым, родственникам, то да се, НО просит поставить любую песню по выбору ведущего. Ди-джей, видимо, песню-то выбрал заранее, а письмо не читал до эфира, или невнимательно, потому, что завел он Михея и Джуманджи "Сука-любовь". Если кто не понял, то пусть обратит внимание на имя "заказчицы". Заиграло вступление, до ди-джея дошло, что и для кого он поставил, и он начал сквозь смех извиняться, мол нечаянно, так получилось, он никого не хотел обидеть. Песня доиграла до конца. Любовь Алексеевна получила очередную порцию извинений, а мы с братом катались по полу от смеха. ЗЫ. Будьте осторожны, когда передаете приветы по радио. С уважением Димон.
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже! ==8-[ - ]
Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов: "Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со своей задержкой! ".
"Спорт-Экспресс" от 23 июня. "Сокол": Сегодня в 9:30 подопечные Александра Корешкова отправятся чартерным рейсом в Москву. Без поддержки саратовцы в столице не останутся: клуб организовал для своих фанатов прицепной вагон.
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Уши срезали с башки, Клещами выдрали кишки, Вскрыли штопором глазницы, Раздобили две ключицы, Кислоты залили в пасть, Молотком по пальцам всласть, В черепок гвоздей набили, Топором пах изрубили, В жопу толстый кол загнали, И немного попинали. Все равно его не брошу - Надо бы содрать и кожу...
К счастью, годам к 1820 в каждой неглупой женщине просыпается желание быть не такой, как все, а иметь свою изюминку. ----------www.podruga.ru-------------
Хорошо, что не к 2000, а то это бывает еще реже. Leech
Полицейским Свазиленда наконец-то удалось нейтрализовать банду ======говорящих бедуинов====, нападавших на местных жителей и пугавших их чистым английским произношением. Все это происходило в свазилендской деревушке Галилей. Жители устали от нападений и обратились к властям, а те, после недолгих поисков обезьян вычислили и арестовали. Вот только оказались они вовсе не обезьянами, а тремя мужчинами
Говорящие бедуины - это круто. И что это они не обезьянами оказались..?
Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его постриг, священник спрашивает: - Сколько я вам должен. - Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны. Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он должен. Парикмахер: - Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны. Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12… раввинов!
К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал встал поспреди камеры и грозно так спрашивает : - Здесь есть "петухи"? Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат Амбал еще грознее: - Я спрашиваю, "петухи" здесь есть? Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького, хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху перед амбалом, а тот амбал его спрашивает: - Тебя как зовут? Тот мужичок еле-еле: - Маруся... Амбал: - А меня Люда, будем держаться вместе!
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, что такое реальность и виртуальность? - Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу. Подходят к матери, отец спрашивает: - Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов? мать говорит: конечно! Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно! Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный ответ. Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000 долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых сутенера!
"Теперь здесь, вместо конского пота и выхлопных газов можно ощутить атмосферу высокого искусства..." Иннокентий Иванов, "Сферы", телеканал "Культура". Это он о музее в Риме, где прежде была конюшня, затем гараж.
Представьте себе: воскресное утро, постель, я и мой бойфренд недавно проснулись, у обоих весьма игривое настроение. Для поддержания и усиления этого настроения он включает радио, на моей любимой волне («Радио на Семи Холмах» - они обычно очень хорошо подбирают музыку для подобного времяпрепровождения) тихо наигрывает баллада что-то о вечной любви и преданности - как раз то, что надо!
Подхваченные романтической мелодикой, мы начинаем «танец любви», он обсыпает меня поцелуями: сначала лицо, потом шею, грудь, живот… он плавно скользит все ниже и ниже… Я замерла в истоме ожидания и предвкушаю самый заветный момент, его губы уже касаются…
И тут песенка как-то неожиданно заканчивается и диджей громким голосом говорит фразу типа: «Есть у нас в языке такое выражение: «КУДА БЛИН? » Пауза, мой друг поднимает голову и настороженно смотрит на радиоприемник… И тут оттуда доносится окончание фразы: «ТУДА БЛИН! »
Тут уж мы оба не выдержали, расхохотались и еще минут десять ни о каком сексе и речи быть не могло… А радио после этого мы все-таки выключили - бог с ней, с романтической музыкой!
На балу ты была красивее все, А теперь меня тянет на смех. Для начала сняла ты парик, ИЗ ДУШИ МОЕЙ ВЫРВАЛСЯ крик, А потом отстегнула протез, Я от страха на стенку полез, Ну а третий сюрприз был неждан, Ты свой глаз положила в стакан, Подмигнула здоровым глазком, Я домой добирался ползком.
Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней было. (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта, рагу,... - взрывают наверное.
Произошла эта история в Израиле в одном из пунктов сдачи крови жертвам терактов и других арабоизраильских мероприятий, не скажу в каком именно так как такая история в принципе могла произойти где угодно. Так вот, сочувствующий и только что испеченный евреец стоял в очереди в том самом пункте по сдаче крови, когда к нему подбежала молоденькая медсестричка и поинтересовалась на непонятном для него и многих тысяч других таких же еврейцев Иврите, сдал ли он уже кровь али нет "тарамта дам?" На что потрепанный но все еще помнящий о былых победах на ЭТОМ фронте мужичек, не долго думая, показал давно вышедшие из моды золотые зубы в оскало подобной (наверно сексуальной, как ему показалось улыбке), игривым тоном и подмигивая, не нашел ни чего умнее чем признести "турум-пурум"
Историю мне рассказал приятель, которая с ним произошла во времена, когда он еще был студентом. Сессия. До экзамена остается не так уж много времени. Все седят в аудитории и ждут преподавателя. И тут одному самому сообразительному приходит в голову блистящая идея, как задобрить преподавателя. Идея высказывается вслух и полностью одобряется остальным контингентом. На каждый преподавательский стол на время экзамена ставится графин заполненний водой, дабы экзаменатор мог промочить горлишко. А что если там будет не вода, а нечто более приятное? Самого расторопного отправляют в ближайшую торговую точку, где ему необходимо преобрести 0,5 литра "зелена вина". Принесенное содержимое из бутилки переливается в графин и ставится поближе к креслу препода... ... экзамен уже в самом разгаре, и, наконец, свершается долгожданное. Все затаились в ожидании и внимательно наблюдают за подопытным. Налив себе "водички" в стакан и поднеся его ко рту, преподаватель застывает в оцепенении, глаза его широко округляются, и он пулей выскакивает из аудитории. Перепуганные студенты, подозревая, что номер с задобреванием преподавателя не прошел, и в аудиторию ворвутся на разборки декан, ректор и прочий преподавательский состав, выливают содержимое графина обратно в бутылку и заливают первичную жидкость... Через некоторое время дверь аудитории открывается и в нее входят всего два преподавателя - экзаменатор и еще один с соседней кафедры. Но выражение лиц обоих абсолютно довольное. Они подходят к столу, достают из карманов свертки, разворачивают их и выкладывют на стол... бутерброды :) Из графина наливают в стаканы, подносят их ко рту, и снова застывают в оцепении. Доброжелательность изчезает в никуда. Минут пять они оба находятся в замешательстве. Наконец, встает экзаменатор и решительно-требовательным голосом говорит: "Мы сейчас с коллегой выйдем на пару минут, и чтоб по возвращении в графине было ТО, что было до ЭТОГО!" ... Как в этот день сдал мой преятель экзамен, он так и не рассказал.
Вообщем работаем мы в крутом интернет кафе, где 90 % посетителей составляют иностранцы. Так вот, приходит америкос, просит пол часа интернета, дает (как обычно все иностранцы) купюру немеренного номинала. Посмотрев в кассу мы понимаем что бумажными деньгами мы ему сдачу дадим, а вот с мелочью у нас туго. Идти хрен знает куда менять - облом, ну мы ему говорим, идите в кафе (пару метров отнас) купите чашечку кофе, барменша вам даст сдачу (то есть пусть она бежит разменивать :) ) мелочью и подходите. На что этот кекс выдает фразу на хорошем русском языке - Да мне только что из-за отсутствия сдачи пришлось купить кило лимонов (показывает пакет с лимонами), вечно нигде нет здачи, все, зае***али! Так что не пиз***ите и ищите где хотите! Причем сказано было громко, так что все кафе слышало и тут же легло под столы от ржачки. P.S. Мы положили из своих карманов пару денег в кассу вместо него, за такой прикол.
Спальный вагон. В купе порутчик и дама.... Через некоторое время дама выбегает в слезах. Проводник: - Что с Вами!? - Понимаете, когда он положил портянку на мою подушку со словами:"Пусть просохнет", я стерпела. Я ничего не сказала, когда он завернул во вторую портянку мамины булочки, сказав: "Чтоб мухи не засидели". Но когда он надев на член мои очки, сказал:"Посмотри Вася, кого мы сейчас будем драть!".......
Инструкция для потребителя препарата МАЗЬ КОРТОМИЦЕТИН ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Мазь "Кортомицетин" оказывает противовоспалительное, противозудное, антиаллергическое и антимикробное действие. Применяют при воспалительных и аллергических заболеваниях кожи /.../ ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Возможны краснота, зуд, гиперемия, болезненность в месте нанесения, обострение островоспалительных реакций. //то есть от чего лечимся, то и получаем в качестве побочного действия???//
