Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ответ Кадету Биглеру - История о ворошиловском выстреле. История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это остопиздело еще во времена моего розового детства, с удовольствием перегрузили на меня процедуру пуска. И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды. На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний, поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен, вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю "Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю спусковой крючок, ракета выхаркивается из трубы и, обдав меня зловонной дымной тучей из стартовика, чешет к цели. Я в полном восторге и осознании значительности собственного свершения смотрю, как моя ракета сближается с целью, из жопы самолета вылетает какой-то черный клуб дыма и мишень, завалившись на крыло, со свистом идет прямо в землю. Ебануло так, что я на бетонной площадке подпрыгнул. В моей восторженной башке проносятся следующие мысли (в порядке очередности): 1. "Как я его уебал!!! С первого пуска, одной ракетой!!!" 2. "Стоп! Как я мог его уебать, если ракета телеметрическая, болванка же, блин?!!" 3. "Это пиздец, теперь точно посадють!" Я продолжал как памятник торчать на позиции в полном ох... нии, пока мой шеф не встряхнул меня за шиворот с криком: "Какой мудак этому ебаному Чингачгуку боевую ракету дал?!!!" В общем, я провел в комнате гостиницы самые веселые три дня моей жизни, пока батальон солдатиков, рассыпавшись цепью по степи, собирали в полиэтиленовые пакетики все самые мелкие останки несчастного самолета и моей ворошиловской ракеты. В результате выяснилось, что случилось невозможное: ракета вошла точно в воздухозаборник мишени и движок на ней тут же дал клина. Дело спустили на тормозах благодаря моему шефу и здравомыслию командиров. Слава богу, самолет-мишень был радиоуправляемый. Правда, шеф в результате моего меткого выстрела распорядился "Не давать этому хреновому аварийщику в руки ничего опаснее карандаша" и меня вскоре перевели из испытателей в конструктора, чему я был несказанно рад. P.S. Через некоторое время после удачного выстрела на меня спустился посмотреть Сам. Вместе со свитой Сам Самыч прошествовал в угол к моему кульману. Внимательно оглядев меня, решил проявить демократизм и задал очень глубокомысленный вопрос "Как же это вы так вот?". На что я, растерявшись, дал не менее содержательный ответ "Дык а хули там!" P.S.S. Между прочим, за свой находчивый ответ я получил гораздо более содержательных пиздюлей, чем за меткое попадание.
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
История о том, как я подружился с компьютером. В середине 80-х, как вы все помните, самым маленьким компьютером в СССР были СМ ЭВМ. Таковой "персональный" компьютер приперли и к нам в лабораторию. Поскольку на новую игрушку насели все наши отдельские теоретики-математики, я никак не мог добраться к машинке. А ручонки-то чесались освоить. Пришлось придумать очень хитрый ход. Я предложил шефу накрапать программу для списания спирта. Кто помнит, в те времена имел хождение гиганский талмуд страниц эдак на 600, в котором был прописана судьба каждого грамма вожделенной жидкости. Поскольку это гиморное дело (списание) было возложено на "молодого", то оный (то есть я), как человек ленивый, и нашел компьютерный способ борьбы с писаниной. Мудохался я с этой прогой почти 5 месяцев, но продукт получился на славу! Задаешь ей количество требующей списания жидкости и мудрая машинка, покумекав и задав ряд дополнительных наводящих вопросов, выдает сразу акт на списание в 3 экз. Остается только подписать и разлить списанное. Естественно, слух о компьтерном чуде тут же прошел по другим отделам и потянулись ходоки... На просьбы "скинуть на ленточку" я охотно откликался, но вводил в передаваемую программку коэффициентик 1,05. Вот эти 5% и шли нашему дружному коллективу согласно джентельменскому договору с очередными пользователями. После грандиозного успеха моей программки (а по слухам она имела хождение даже на других ящиках нашего министерства) я получил практически неограниченный доступ к компьютеру по первому требованию. P.S. Шеф, узнав про 5%, хотел было меня на ноль помножить, но потом, оглядев в лаборатории рядок 3-х литровых бутылей с клюквенной настоечкой, смягчился и выписал премию за освоение новой техники. Впрочем, моя премия была пущена на приобретение закуски для дружного коллектива.
Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые большие ("Посмотри, малыш, ....... самые большие в мире" и т.п.) На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит: - Да, но какие яйца у жирафа!...
Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной, знанием иностранных языков не обремененной. Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье (ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси русско-английско-итальянской, дополняя все жестами. Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой человек). Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на диване. Дальше от первого лица: - Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю: Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает: why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как сказать: "Русо туристо, облико морале".
В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Мой приятель, слушатель одной из духовных семинарий давеча за рюмкой чая поделился.
Приехавши в столицу нашей родины Washington DC ходил он и дивился на красоты здешние. Будучи от природы человеком внушительных размеров и с бородой, быстро проголодался на местной 50 градусной жаре. Решил перекусить усталость бутылкой пива да сочным шницелем.
Беда одна, английский его был в крайне лошадиной стадии развития - понимать понимает но вот самому что либо - сложности. Понятно дело язык не чужой, читать с грехом пополам умеет, пару лет глубокого изучения в школе, там еще курсы и так далее, но что б сказать что то самостоятельно - смотрит умным глазом прямо в душу и руками машет в разные стороны.
Идет говорит, смотрит дверь, на двери вывеска, холодком тянет, вкусностями и музыка замечательная. Зашел, осмотрелся, прислушался - поют душевно, пиво носят... Расслабившись подсел поближе к сцене, пивка заказал и пару сарделек. Тут к нему шасть китайский официант, изволите грит меню, у нас сегодня замечательный день, вам безумно повезло - у нас аншлаг, пиво дешевое, не желаете ли выбрать песню из листа произведений популярных исполнителей?
Бес их знает, этих месных исполнителей, мол в подмосковье своих хватает, но сидеть бревном и улыбаться неприлично. Пролистав внушительную книженцию и не найдя никого знакомого кроме Бори Марли (Bob Marley) согласился на "I shot the sherif". Офицант поохав мол вот кто то ж живой из самой Россие добрался, довольный скрылся.
Ансамбль надо сказать был действительно хорош. Не менее десяти солистов беспрерывно менялись в попытках перещеголять друг друга. Публика ликовала, царил дух братства и всеобщей любви.
В один из перерывов между песнями, на сцену вываливает конферансье и тараторит что-то бойко на своем буржуйском и пальцем тычит в наше руссо-туросто, сосиско-поедало. Мол бросай свой столик вали на сцену, у нас к тебе дело есть. Кто их знает этих местных слушателей, мол в подмосковье и не такое видали, сидеть бревном и улыбаться неприлично. Прихватив пиво пошел на сцену.
Однако на сцене у него пиво из рук тянут и дают ему микрофон и начинают хлопать. Xлопают в ладоши, по спине и по маленькому телевизору что на сцене. А в нем, бля, буквы бегают - "I shot the sherif"... Конферансье зал заводит, народ хлопает, приятель мой стремительно потеет всем телом, позор холодным сквозняком забирается где то в нижнее белье и опутывает чресла... ааааа бля и царапая безумным взором знакомые буквы с мутного экрана
Ай шат зе шериф, бут ай дид нот шут зе депути...
Говорит что когда он ее отторабанил в зале стояла тишина. Вышел на улицу как будто его полк гусар поимело, пошел шатаясь в гостинницу лежать в кровати.
Рассказала знакомая, живущая в США. Дочь 7 лет спрашивает: - Мама, а в Америке есть король и королева? - Нет, доченька. Дочка, разочарованно: - Значит и принцев тоже нет...
Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!" Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону! Нападение- лучший способ защиты.
Ситуация: к нам на фирму приехали закордонские партнеры. Один немец и две немки, впрочем, вся троица неплохо понимает по-русски (хотя плохо говорит). В России они в ПЕРВЫЙ раз. Вообще в первый. Все дела завершены успешно, и я везу их отдохнуть на свою дачу. (O, дa! Мы знать, что ist datscha... das ist деревянный дом с земельный участок!) Дача далеко - Муромский р-н Владимирской обл. Собственно, даже не дача, а просто купленный мной восемь лет назад добротный просторный деревенский дом с 20 сотками диких зарослей. А главной достопримечательностью на этих 20 сотках является наследство от бывшего хозяина (у того отец был офицером, в годы войны служил в зенитной артиллерии). Стоящая у стенки в комнате хвостовая часть фюзеляжа Bf-109F (те, кто не знает - германский истребитель II мировой). Фюзеляж обрезан почти сразу перед килем, и этот обрезок (собсна киль с горизонтальным оперением и хвостовым колесом, довольно неплохо покрашенный - четко видна и свастика, и одиннадцать вертикальных "палочек" - значков воздушных побед) и стоит, радует глаз. Над ним, на подвесной полке вдоль всей стены - модели боевой техники. Разные, но в основном немецкие (это уже мое). Вывез в несколько приемов, когда жена стала ругаться на пыль в доме, которую они собирали. ;-) Я уже к тому хвосту привык, почти не замечал, и вспомнил о нем только позже... ага...
Теперь суть. Если входить в комнату на закате (как оно и было), то полка с техникой в густой тени, и установленные на ней объекты становятся четко различимы только через несколько секунд, когда глаза к полумраку привыкнут. А вот хвост мессеровский - ен в закатных лучах как раз отблескивает. ;-) Заходим мы в дом, в комнаты, и первая из девушек, резко так тормозится... - показывает рукой в сторону стенки, и так выдает: "что это"? Я, после 300 км за рулем и предыдущей рабочей недели немного в ауте, скидываю в угол сумку с едой, думая, что она про модели, автоматом отвечаю: да так, вражья техника... ее всякой было, да друзьям раздал... вот, что осталось... поднимаю глаза, и вижу, что все трое с открытыми ртами озирают самолеткин хвост... ;-)
Вот так вот. ;-) потом я им все объяснил, конечно, но какое же удивление-уважение-испуг были написаны на лицах моих добрых немецких товарищей во время обозрения этого хвоста... никогда не забуду...
Григорий, завхоз кафедры физвоспитания одного из советских вузов, гениально просто избавлялся от недостачи лыж, когда надо было проводить списание. Одна лыжа раскалывалась на две (пластика еще не было), после чего списывалась как пара.
Редко, но случалось - пришла беда в лице ОБХСС, которое среди бела дня опечатало кладовочку и пошло собирать комиссию для сверки инвентаря, акта-шмакта и так далее. В те времена материально ответственное лицо могло прилично сесть даже за пару сотен рублей, так что Григорий здорово испугался.
Но присутствия духа не потерял, а обнаружил, что форточку-таки эти орлы не опечатали. Лыжи были в срочном порядке приобретены, затребованы у коллег из дружественных вузов и так далее. И вброшены в форточку строго в нужном количестве. Поскольку избыток тоже карался. Все сошлось.
Живу я в штате Нью-Джерси, совсем близко от границы со штатом Нью-Йорк, и (так совпало) от самого Нью-Йорк Сити. Добраться до Манхэттена занимает у меня 25-30 минут рейсовым автобусом. Это не экскурс в географию, позже понятно будет. ===== В субботку к подруге поехала, в Квинс. Это один из пяти районов Нью-Йорк Сити, если кто не в курсе, и там, в Квинсе, проживает огромное количество бывших граждан южных республик бывшего СССР. Идешь по улице, лица вокруг - чистый Самарканд, а то и Бухара. Но незлые и улыбаются. Заходим в ресторанчик, берем настоящий узбекский ШАШЛИК и по коньячку, ждем, курим и треплемся. Ресторан пуст - время раннее. Из кухни к нам настороженно продвигается один из поваров. Колоритнейший персонаж, добрый дедушка чайханщик, чесслово. Подходит поближе к нашему столику. Застенчиво улыбается. Поговорить, сердешный, подполз. - Ви, девущк, откуда? Нина, она тут и живет, а я, значит, из Нью-Джерси. Объясняем. - Из Нью-Джерси, значит? Ва-а. В гости к подруга, да? На самолет к нам приехал? - Нет, на автобусе... (слегка опешив) - Нью-Джерси, эт гиде? Близко к Бостон? - ?? Да нет же, это близко к Нью-Йорку... Соседние штаты. - На автобус, значит? Ва. Сыколько часов? - :) Минут, минут, не часов. Тридцать минут до Манхэттена. - Ва-а! Нью-Джерси - здес, толк тридцать минут? Ва-а! Скоростной автобус, да? - Уважаемый, Нью-Джерси - это близко! Очень близко! С крыши видно! - Девущк, милый, не горячис, да? я тут толк 12 лет, нигиде не поехал, откуда мине знат? Ви кушай, кушай, шашилык хорощ, сам мясо баран брал, для красивых девущк... на здоровье... на здоровье... Отползает умиротворенный. Традиция - с гостем побеседовать, понимать надо. Шашлык во рту просто таял...
Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак - на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась :))) Много знаков видел, но такого!!! я чуть с дороги не слетел со смеху.
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: - Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию: на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская городская больница - КГБ. Так что, болейте на здоровье.
В выпуске спортивных новостей на ОРТ - "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву". Хорошая наверно была трава :)
- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Петю? У него теперь во Франции своя труппа... - Да, а все начиналось на этих подмостках... - А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна... - Да, а все начиналось на этих подмостках...
История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40 талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь, направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую машину и укатил в нужную сторону. Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает.... телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных.... Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался, топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя... Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий раз жетончиков.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
Значится, был как-то тур, организованый Президентом, и выступали певцы иногда с экстравагантными номерами. Иду как-то по городу и вижу огромную афишу - "Концерт Левка-Дурка под патронатом Президента..."...
Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и орет: - Орудие - к бою!
Прочтя печальную информацию о заражении крови у Кобзона (см. http://lenta.ru/russia/2001/06/26/kobzon/) обратил внимание на "ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ".
"По теме" предлагается прочитать:
1) Бразильский писатель Жоржи Амаду госпитализирован в тяжелом состоянии - Lenta.Ru, 25.06.2001 2) Фиделю Кастро стало плохо во время выступления - Lenta.Ru, 23.06.2001 3) Геннадий Селезнев госпитализирован с гипертоническим кризом - Lenta.Ru, 15.06.2001 4) Владимир Путин отказывается пить таблетки - Lenta.Ru, 08.06.2001 ____________________ Ура высоким технологиям!!!!
Едет набитый народом автобус по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. Вдруг, автобус наезжает на кочку, и одноглазый ударяет локтем однозубого, после чего у того ломается последний зуб. Одноглазый: Извините, пожалуйста. Беззубый: Извините, извините…(И добавляет, ткнув пальцем в оставшийся глаз) Спокойной ночи!!!
В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8 от 18.06.01).
Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на чикагщине ей не удалось.
У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!" Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне). "Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка, проследовать для дальнейшего разбирательства!"
Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом: "Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без понтов - скорее на инерции....
Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..." Может они просто с психами не связываются?
Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три (!) раза. С неизменным эффектом!
Как-то в октябре вождь одного из племен индейцев начал готовиться к зиме. Он приказал своему племени начать собирать дрова, так как думал, что морозы будут жестокими. И чтобы удостовериться, он позвонил метеорологам и спросил будет ли зима холодной. Ему ответили, что согласно их показателям, возможно. После этого вождь сказал своему племени собрать дополнительно дров, так, на всякий случай. Через неделю он снова позвонил метеорологам, и они подтвердили что зима будет лютой. Тогда вождь сказал своему народу собрать каждую щепку, которую они только найдут. Две недели спустя он опять позвонил метеорологам и спросил: - Вы абсолютно уверены, что эта зима будет очень холодной? - Абсолютно, - ответили ему, - индейцы собирают дрова как сумашедшие.
Многие считают, что одна девушка не может оценить объективно красоту другой. Так вот - это не так. Вопреки тому, что я сама - женского пола, хочу рассказать вам про одну на самом деле красивую девушку. Училась она со мной на факультети и была (да и есть) действительно красива: смуглая чистая кожа, громадные серые глаза, потрясающая фигура, поразительное умение преподносить себя, чуство собственного достоинства и плюс ко всему этому - действительно светлая и умная голова. Короче говоря, настоящая девушка с гуманитарного факультета (кто хоть раз в жизни с нами общался, поймет:-). В один из своих походов то ли на дискотеку, то ли в клуб, Светлана, скажем так, перебрала пива... Хотя это мягко сказано, но с кем не бывает... Ну вот. Возвращается, значит, она домой, время еще детское - часов эдак 6 вечера, в глазах пиво плещет, а в голове - только одна мысль - о кустиках и о том как бы в них свою малую нужду справить. И вот, наконец, ура - долгожданные кусты. В них она и устремляется. Да вот только процедура справления нужды - не очень простая - на Светке было очень красивое длинное облегающее платье. В чем проблема - женщины поймут, для всех остальных поясню - чтобы снять, пардон, трусики, платье надо задрать по самое нехочу, практически до груди. А это, да еще под мухой, дело такое... В общем, не грязным пальцем пуп царапать. Но Света справилась с этим более-менее успешно, сделала свое черное дело... И тут как черт дернул ее повернутся. Оказалось, что стоит она ровно напротив полукругом усевшейся компании, которая так и застыла с бокалами вина и кусками шашлыка в руках... Лучшеб она не поворачивалась, да? upuHka
Рассказал один мой знакомый. Военкомат, призывники проходят медкомиссию. Ребята (нагишом) по очереди заходят в кабинет к женщине-хирургу. Один парень волнуется больше других. - Ну что там? - спрашивает он у только что вышедшего из кабинета товарища. - Да ничего, х@й пощупают, и все тут. Парень заходит. Через мунуту, из кабинета раздается крик врача: - На стол!! Еще через пять секунд: - ДОКУМЕНТЫ на стол!!!
Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня. Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки, только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я ЕЕ ДЕРЖУ"! Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))
Маленький мальчик, проходя по стройке, нашел маску сварщика и сварочный аппарат. Сидит на корточках, играет. В это время мимо проходил маньяк. Увидел аппетитного мальчугана и направился к нему. Подходя все ближе и озираясь по сторонам, говорит: - Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис? - Нет, дяденька. - А, что такое анус? - Не-а. - А знаешь, что такое… В этот момент мальчик снимает маску и говорит: - Вообще-то, дяденька, я не настоящий сварщик.
Где-то в средних широтах Тихого океана на небольшой глубине затаилась российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна. Капитан, протирая оплывшие глаза-старпому: - Вов, мы где? - Х-З, Саш. Боцману: - Мы где? - Х-З, товарищ капитан. - За@бись... Поднять перескоп! Видит в дали на горизонте натовский авианосец: - Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли! Радисту: - Секи координаты СОСа. Всем, гневно: - Но шоб, суки, в последний раз!
Случилось это в Таллиннском техническом универе в 1996 г. Идет защита лаб по физике, первый курс-русская группа. Принимающий эстонец, лет 60, не меньше. Подходит очередной студик, дает работу на проверку. Препод полистал, и говорит: - У вас рапота пистата.(акцент) В кабинете гробовая тишина, все переваривают услышанное. Студик в смятении. Препод повторяет: - У вас рапота пистата. - Ну да, сам делал. - отвечает находчивый первокурсник. Тут эстонец как заорет: - Да не 3,14здата, а без даты....
Молодая пара, жене пора рожать. Врач им предлагает новшество можно часть или всю боль перевести на отца. Муж рад что может помочь жене соглашается. Врач переводит сначала 30% боли, муж говорит что чувствует себя отлично. Переводит 50% боли, у мужа отличное состояние. Переводит 100% боли, отличное состояние. Жена легко родила, приходят они домой довольные и счастливые. А их сосед умер.
