Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.
Вы слишком долго прожили в Москве, если: - Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. - Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. - По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. - Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. - Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. - В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?" - Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. - Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство. - Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. - Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах. - Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. - За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день. - Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами. - Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке. - Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер, якобы он будет дня три документы печатать и это будет целыми сутками. Предложили ему помощь: - Может машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает? На что полковник, особо задумавшись, ответил: - Я так быстро - не думаю!
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности. Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю - нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное (теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла. В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких лейтенантов! До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
Из высказываний главбуха, очень милой молодой дамы, загруженной на работе по самое не хочу и по этому поводу находящейся в меланхолии. - Вот Марь Иванна, молодец, на курсы повышения квалификации пошла, и в прошлом году она там была. Представляете, сколько она разных умных слов выучила. А я... вот что я могу сказать клиентам, налоговой, прокуратуре... ну разве что восьмьюдесятью двумя разными способами на х** послать...
По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на «месте преступления», держась за отбитые гениталии. После футбола, когда было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически изрекла: «Наверное, пошел зализывать раны». Надо ли говорить, что после этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами %-)
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.
Несколько лет тому назад слова «пиар», «промоушинг» были известны только узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! » Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза «провести мероприятие». «Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника. Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами (стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем, гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было! В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так - Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем, имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на трезвую голову… Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем. Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить? По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора на банкет. Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал. Люди-то все свои, чего там… К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно, сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие». Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления. Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован. «Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем, вынесшим полковой стяг из вражеского окружения. - Все нормально, у меня. - Слава Богу… Привези в понедельник! - Хорошо, привезу. В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную. Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча встал. Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…» Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание! » Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите, что привезли Знамя! » Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником. Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…
А вот эту историю супруг частенько просит рассказать за чаем, когда собираются гости. Было это в юные годы, когда я только обзавелась своей собственной квартирой. И ходил ко мне тусоваться народ бесприютный, бывшие одноклассники, брат Змеевский и прочие люди. Тусовались обычно на кухне - полумрак, интим, стульев мало - не беда, народ возлежит на полу. В скобках нужно добавить, что годы были голодные, все давали по талонам, у кого они были. Так вот. Приходит опоздавший, Сергунчик, тихий такой, скромный, кхе-кхе, нельзя ли чаю... Можно, отчего же. И тут Сергунчик произносит сакраментальную фразу: - Воспользуюсь-ка я сахаром! - говорит он, подтягивает к себе баночку С КРУПНОЙ СОЛЬЮ (прозрачные пластиковые емкости с солью и сахаром на вид были совершенно одинаковыми, если не считать надписей, но ведь - полумрак!), так вот, берет он эту баночку, насыпает себе щедрые три ложки с верхом (в гостях ведь) белого порошка, размешивает, и... Как народ не подавился, не знаю. Все сидели стиснув зубы и выпучив глаза, сдерживая ржание из последних сил. И Сергунчик делает большой глоток. Потом фыркает, плюется, чай брызжет изо рта, народ в отпаде. Сергунчик смущен, но не побежден. Он пожимает плечами, с кем, мол, не бывает, поворачивается к раковине, выплескивает чай, моет чашку, наливает по-новой.... А В ЭТО ВРЕМЯ... В это время Змеевский, тихо и без стука меняет местами упомянутые баночки. Сергунчик ставит чашку на стол, берет ложку, и, как ни в чем не бывало, повторяет: - Кхегем, воспользуюсь-ка я сахаром... Народ затаил дыхание. Сергунчик дотягивается до ДАЛЬНЕЙ банки, в которой, по его разумению, должен все-таки быть сахар, НАСЫПАЕТ ТРИ ЛОЖКИ С ВЕРХОМ. Ребята держались до последнего. Напряжение, висевшее в водухе, можно было резать ножом. Вот Сергунчик подносит чашку к губам... Лица багровеют... Делает глоток... Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены.
Короче, работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить хочется, тусить тож. Ну вот значит работаю, а погода такая ветренная, прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки ну и т.д. Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега - собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во все что можно. Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы, нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник, к людям независимо от возраста исключительно на Вы. Стоим мы значить клянем погоду, замерший чай в термосе, долго стоим, прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам. И в этот момент из толпы выныривает ЭТО :-0 ЭТО было одето в пинджак малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ.. я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа: - Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь, чтоб музычка была такая типа, опа.... В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за агрессию, и тут понеслось : - Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу, ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь. И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой. Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в сторону выхода, вдогонку летит термос ))) Потом Серега мне говорит: - Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им бл% это мороженое в жопу воткну..... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно есть.....
Один мой приятель обладает парой чудных детишек. Отроком лет 14 и девицей на выданье годков эдак 20. Толковые в общем-то ребятишки, одна в университете неплохо учится, другой уже компьютеры ломать научился. Все бы хорошо, только частенько их теплые братско-сестринские отношения плавно могли перелиться в безобразную драку, поводом для которой могло послужить что угодно, начиная от обсуждения очередности мытья посуды, кончая исследованием конструкции и экспериментами юного Кулибина над какой-нибудь безумно дорогой прокладкой с крылышками, выкраденной у сестры. И вот подошло время появиться в этой семейке новому потенциальному родственнику. То бишь у нашей девули появился жаних. Да не абы какой - иностранец, из самого солнечного Лондона, бога-а-атый, красавец, истинный англо-сакс. Уж где она его подцепила - история умалчивает. Настало время знакомиться с родителями. К назначенной дате высокий иностранный гость вылетает со своей знойной Британщины. В доме полным ходом идет подготовка к праздничным мероприятиям. И надо ж такому случиться, что буквально за час до встречи между детишками вспыхивает конфликт, поводом которому послужило то, что юноша почистил зубной щеткой сестры свои новые туфли. Бой был скорополительный, но жестокий. В результате каждая сторона получила увечья разной степени тяжести. Морда лица брата была украшена сочной четырехбороздовой полосой, нанесенной меткими когтистыми лапками сестры от уха до уха, открытые же поверхности тела сестры были живописно покрыты синяками и ссадинами нанесенные со страусинной тщательностью любимым братом. Воспитанный англичанин, видимо, долго еще размышлял над загадочностью русской души и о непонятном образе жизни и обычаях, царящих в этой стране, после того как участники инцидента невозмутимо объяснили ему, что один порезался, когда брился, а другая - что несколько раз упала с лестницы, когда ходила в булочную...
Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где все происходило - тоже. Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс). Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира". Так вот, один студент расслышал и записал ее так: "Они раскурили труп кумира!" Богатое воображение!
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает: - Что, мол, случилось? Кто тебя так? - Да вот, уговорил меня любимый на минет. - И чего? Делов-то. - Ага, у него член 27 см. - Ни фига себе! Куда ему столько? - Да вот и я подумала - куда ему столько...
Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
В 80-е годы в авиационных частях образоывалась прослойка "15-ти летних капитанов". Это про них сложили стишок: Там, где Китай граничит с Казахстаном, Пятнадцать лет служил он капитаном... Но под дембель капитанам хотелось стать майорами, а образования не было! Для получения вожделенной звезды нужно было сдать экстерном экзамены за курс военного училища. Но это легче сказать, чем сделать! Специалистами они были по преимуществу грамотными, но всякие синусы-косинусы забыли напрочь. Тогда командир приказал организовать для них ликбез. Вечером эти капитаны, кряхтя, собирались в доме офицеров и им читали лекции офицеры, кто пограмотнее, а иногда приходили учителя из местной школы. И вот, однажды, урок вела молодая очень привлекательная учительница химии. Объясняла она строение вещества. Вдруг поднимает руку капитан-тыловик с прической типа "лесное озеро": - Что ты мне все: "атом", "молекула", "электрон"... Не понимаю я! Ты мне их покажи, может, тогда я и пойму... - Как же я вам их покажу? Они же маленькие... Их даже в микроскоп не увидишь... Садитесь! Капитан, усаживаясь на свое место, довольно отчетливо пробурчал: - Молекула, молекула... Вдуть бы тебе!
Нью-Йорк. Русский ресторан. Свадьба. Виновники торжества - жених и невеста - Баку, слюший, да, секирбашка - бакшиш - калым. Соответственно - вся родня. И главное действующее лицо - Альберт Писаренков, бывший артист Москонцерта, нанятый папой-мамой обеспечивать культур-мультур. Писаренков исходит пеной, мешая выпивать в промежутках между "Ой, какая доля воровская.." и " Зайкой моей". И вот наступает коронный номер программы Альбертика - буриме. В этом он действительно дока, и в союзе я даже его по телевизору с этим видел. И начинает он объяснять, что такое рифма - мол, похожие слова. Затем просит одного почтенного аксакала-горского привести пример. Немного напрягшись, аксакал выдает: "Огурцы - помидоры..." Посиневший Писаренков хрюкает и говорит, что почтеннейший его неправильно понял, что рифма - это несколько в другом смысле, это слова не аналогичные, а похожие, и что... И тут лицо аксакала светлеет и он говорит: - Аа, я понял теперь... Писаренков: - Ну и прекрасно, а сейчас.. И тут джигит победно заканчивает: - КИНДЗА - ПЕТРУШКА!
- Скорую вызывали? - Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион! - Так, сейчас посмотрим. ... - Ну как?! Жить будет? - Будет! И неплохо...
Батя пришел с работы в задумчивом настроении (у друга день рождения был, как обычно его всем цехом отмечали). Ну и сидит на кухне, курит такой весь из себя задумчивый :))), я тож покурить пришел, ну папик мой так задумчиво протягивает: - Тишина-то какая, даже комары не жужжат, наверное, их всех птички почикали. Я подключаюсь к его задумчивым размышлениям типа: - Ага, а их че не слышно? - Нууу, а их кошки почикали, а кошек не слышно потому, что их китайцы почикали, а китайцев русские почикали... Тут заходит матушка и добавляет: - А русских почикала водка :))) На что батя спокойно отвечает: - А фигу там... мы ее первые... и похлопывает по пузу
Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой. В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно у нас произошел следующий диалог (дословно):
Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты
Я: но он еще и смешной :))
Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие сейчас делают маленькие телефоны
Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали. В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали. третий-четвертому: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи, посадил в карету, уехали. ... Сороковой-сорок первому: - Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.
Въезжает на перекрестке запорожец в мерса. Из того вываливаются братки, подходят к дедку) в запоре. - Ну дедок, ты попал.. С тебя 15 штук баксов. - Ребят, может не надо? там же только царапинка... - Не. Завтра же. Ты кем работаешь? - Знахарем... - Ну вот и отлично. Завтра привезешь 15 штук. На следующий день Дедок приехал, привез деньги, говорит. - Ребят, может все-таки не надо? - Давай сюда быстро и вали.. - Ну нате, усритесь... Братки проводят день на унитазе.. два дня на унитазе... три дня... потом понимают, что что-то тут не так. Берут 15 штук, едут к Дедку. - Слушай, ну мы все поняли, были не правы, там действительно только царапина... В общем, вот твои деньги.. Ток сделай так чтобы мы не срали.. - Ну не срите. Братrи день не срут.. два дня.. три... наконец собрав волю в кулак, берут еще 15 штук и едут к Дедку. - Слушай, ну да, сволочи мы, ты нам урок дал хороший.. Вот тебе еще 15 штук - только сделай чтобы все было нормально.. - Без базара, ребятки.. пусть все будет нормально. - Не, дедок, ну точно все будет нормально? Точно? - Не ссыте, я же сказал без базара...
Парень возвращается домой поздно ночью. Сразу на кухню, достает из холодильника борщ и начинает жрать его из кастрюли руками. Входит мать и говорит: ты б его разогрел или хотябы ложку взял!! Сын вздрагивая: кто накурился?! я накурился?!
Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем, балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой, останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские, ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но чтоб ТАКОЕ..." Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.
Мама приехала из отпуска, завет дочку. "Доченька нука расскажи чем наш папуля занимался пока меня небыло." "Ну ты знаешь мама наш папа один раз привел домой тетю Свету, они зашли в спальню, разделись, и папа начал ей между ног......." "Все хватит доченька вечером за ужином когда папа придет расскажишь." Пришел папа все собрались за столом мама встает и говорит:"Ну доченька рассказывай."Так вот наш папа привел в дом тетю Свету, они зашли в спалню, разделись, и папа начал ей между ног сувать какую-то штуку, ну которую, ты мама у дяди Димы в рот брала."
