Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно. Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена. Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Несколько лет Валентина была кладовщиком. Когда появился компьютер, она к нему долго привыкала, боялась, но как-то постепенно выучилась стучать по клавишам и даже смотрела, как раскладывают пасьянс.
К приходу ревизии остатки не шли на N ящиков еды. Съели ее, или усохла - кто помнил? Контролирующий орган был прикормлен, но недостача очень уж выпирала и могла увеличить сумму подарков. Следовательно, оторвать от семьи. А на это Валентина пойтить не могла.
Склад был связан малюсенькой одноранговой сеточкой с прилежащим магазином - в том же здании, там и там по компьютеру, десяток метров кабеля. И общая база данных.
Перед сверкой Валя по передаточной накладной пихнула утраченную еду со склада в магазин. Просто, чтобы оттянуть расправу.
Орган сверил склад по компьютеру и стал перемещаться в магазин - через дворик, мимо ВОХРы, за угол. Может покурить остановился, не знаю. А на Валю в этот момент снизошло. И удалила она передаточную накладную. Из-за чего еда в ящиках виртуально переместилась обратно на склад.
Не часто приходится быть свидетелем диалектического скачка в сознании у человека в телогрейке. Программисты Валю очень уважали и ставили всем в пример.
Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в разных там канавах и ямах. Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек, знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник продолжается, и через час, другой медленно засыпаем. И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче, никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело. Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает, подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики «за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли. Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок. Пауза. Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь (его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду. Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера (в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).
PS Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати, захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает мокрое волосатое четырехпалое животное.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.
История от другого одногруппника. Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь, главное - история связана с балетом). Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои телескопические очки снимал только перед выходом на сцену. И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй... Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не потерять. Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки). Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом, соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина (как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И во весь голос изрекает: "Вот, бляди! Занавес опустили!". И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать спектакль.
Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе. Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние непрерывного изумления.
Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу: Д: - А у тебя есть загородный дом? Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение. Д: - Далеко? Я: - Нет, 2200 км туда и обратно. Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!? Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов. Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в Америку!
Второе изумление. Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После этого путешествия ездил он только на заднем сиденье.
Третье изумление. Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром, бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в лапы к русским садистам.
Изумление четвертое и последние. Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне, решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр. Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары" (они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за ебамать, что это за страна!?" P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.
Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений: - Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX? - Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед.
Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров) скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если так - жди беды. Или анекдота. Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию). Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил "Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы. Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг - Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как! Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство! На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная, которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание. Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать "Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку. По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: - Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: - "Блин Компот".
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию. Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50, 70 и т. д. Ну а мы 150 и выше. Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит, опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду, но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50. На душе не очень приятно. Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют. Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней. Спасибо турецким товарисчам.
Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так - у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно, для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь этот перекресток работник консульства. Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас: "Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным "Эмиграция, тихо!". А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...
Давно дело было. Лет пятнадцать назад, точно, а то и больше. В ту весну одна моя знакомая закончила торговое училище и начала работать в галантерейном магазине. Всякие заморские штучки, типа одноразовых зажигалок, тогда только-только появились в продаже. Ее, как девчонку зеленую, для начала поставили на лоток - те самые зажигалки продавать. Наташку, пожалуй, описать надо. Под 1.85 (мы, девчонки, по серости своей все как одна ей сочувствовали: вот не повезло - такая дылда!), фигурка ладненькая, ножки - пока снизу вверх глазами проследишь - пять минут уйдет. Карие глаза редкой красоты сердито блестят из-под неумело выбеленной челки. Нрав - может армией командовать без адъютантов, объем легких тоже вполне соответствующий. Народ тогда был непуганый. Тянулся ко всему новому и яркому. А разглядев молоденькую продавщицу, нежно-исподлобья следящую за вверенными ей материальными ценностями, люди (мужики, в основном) подходили поближе, разговоры разговаривали, тянулись, как малые дети к зажигалкам, щупали их, нюхали, смотрели на свет... Все это дозволялось Натальей, без особого, правда, одобрения, но и без истерики. Но вот попытка извлечь огонь из тех клятых зажигалок была уже серьезным проступком - запрещено инструкцией. Ну вы же наших людей знаете, да? Что значит - "нельзя", да еще сказанное девчонкой желторотой? Попытки "пощелкать" клапаном не прекращались, раздавалось шипение, запах бензина (или что там в зажигалках?) заполнял окрестности. Поэтому каждые 5 минут Наташа, сложив личико кирпичиком, терпеливо произносила басом: - ТОВАРИЩИ! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ВЫПУСКАТЬ ГАЗЫ! ОФОРМИТЕ ПОКУПКУ И ПУСКАЙТЕ ГАЗ НА УЛИЦЕ, А Я УЖЕ ЗАДОХНУЛАСЬ ЗДЕСЬ ВСЯ!
Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку - ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли, для российского рынка? :))
Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов. - А в его коллекции есть фортепиано? - Нет. - Значит, в детстве он не учился музыке.
Черномырдин говорит: "Да, прибегали чего-то. Все говорят, что там сейчас Гайдара будут снимать. Говорят: “Тебя хотим”. Кто говорит — хотим? Я говорю — идите отсюда, ничего я не хочу."
Давно это было, мои маленькие внучики. Работал я тогда в презираемом нынче комсомоле, а точнее в Московском горкоме, и занимался формированием и отправкой комсомольских отрядов на необъятные просторы нашей горячо любимой Родины, а точнее на ударные комсомольские стройки. Технология объявления строек ударными была до боли проста: какой-нибудь, мало-мальски значимый сибирский объект, жестоко не справляясь с планом, канючил в министерстве людей, ссылаясь на их лютую нехватку, хотя дело было не в людях, а в собственном раздолбайстве, но министерство обращалось в ЦК ВЛКСМ и ребята объявляли стройку ударной - комсомольской. А дальше объявлялся клич - Ну, это к слову. После отбора людей, а ехать, как ни странно, хотели многие, и особенно те, кто понятия не имел о жизненных реалиях, начиналась безумная суета по приобретению формы, обуви, прочей экипировки, подготовке знамен, транспaрантов, венков и прочей дребедени. Ну а дальше с какого-нибудь торжественного события всесоюзной значимости сводный отряд пятнадцати республик плюс Москва грузились в спецэшелон и в путь. И все это с большой помпой в сопровождении телевидения, радио, прессы и комсомольских работников, среди которых был и я, ваш старенький дедушка. И вот, пока память моя еще не совсем ослабела, и маразм еще не вступил в полные права, хотел бы я поделиться с вами некоторыми случАями, произошедшими со мной и без меня в этих дальних командировках. Все это движение напоминало автопробег по «бездорожью и разгильдяйству» во главе с «золотой ротой» незабвенного О. И. Бендера, роль которых отводилась Московскому отряду и вашему покорному слуге. Ежедневно, а путь длился семь суток, проводилось минимум по пять митингов в различных городах прибывания. Москва, поскоку ее сильно уважали ребята из ЦК, ставилась всегда напротив трибуны, с которой произносились пламенные речи в поддержку «автопробегу» и всесоюзному событию, двинувшему его в путь. А дальше вручались подарки от благодарных местных жителей, городской администрации, местного комсомола и пр. и др., а в связи с тем, что Москва стояла всегда в центре, то доставались они всегда кому - правильно, «золотой роте». И взалкали мои архаровцы, обуяла их гордыня, вступили на скользкую дорогу легкой наживы и в одном из древних городов русских утянули ендову, из которой их поили пивом местные добрые женщины. А когда уже все погрузились в поезд, одна из них, чуть не со слезами на глазах, говорила, что эта ендова XIV века является достопримечательностью местного краеведческого музея и взята была для того, чтобы напоить дорогих гостей, а не в подарок… Поубиваю гадов!!! ОТДАААТЬЬЬ!!!!!!! И уже из трогающегося поезда бегущей женщине возвращено награбленное. А в Казани наступала расплата. Говорил я им - поделитесь хотя бы с белорусами этим тортиком…. Тортик-то был знатный, площадью около одного квадратного метра и высотой сантиметров 20. И состав интересный - что-то вроде тутового шелкопряда в меду. Ну сколько могут съесть даже 50 человек? …. Вот и получали следующие два дня подарки другие… А в конце путешествия случился конфуз с вашим дедушкой. Рассказываю: Ночь, полутемный общий вагон мотается по рельсам, ребятки спят убитые семью дневными митингами, где кстати не только подарки принимают, но еще и выступать надо и правильно строиться и вовремя скандировать и ровно держать лозунги и еще многое другое, и все это многократно повторенное невероятно утомляет. И раздается в ночи оглушительный вопль - ОТРЯД!!!!!!! ПОДЪЕМ!!!!!! СТРОЙСЯ!!!!! ………. ЗНАМЯ, ЗНАМЯ ВПЕРЕД!!!!!!!!! Дальше со слов ребят. Тишина, спим, вопль - все вскочили, построились… Вытащили знамя…. А ты спишь…. Да, внучки мои, сознаюсь, кричал, но во сне. А времен тех жалко, и не из-за советской власти -земля ей пухом, а из-за молодости, ушедшей куда-то по рельсам БАМА, газопроводу Уренгой - Западная граница СССР, КАТЭКу, Ураю, Тюмени. А с ребятками я до сих пор контакты поддерживаю. Хе-Хе.
В России показ по телевидению порнографии запрещен законом. Но каждый раз, когда я смотрю заседания Государственной Думы, я вижу, что этот закон грубо нарушается.
----- Полиция земли Гессен решила на этот раз серьезно отнестись к сообщениям очевидцев и выделила на поиски более двадцати сотрудников, которые на лодках осматривали прибрежные заросли. Был выделен даже полицейский вертолет, который весь вторник __планировал__ над Рейном. ----- Новости авиатехники - немцы научились делать планирующее вертолеты!
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает: - О! Выпивка! Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса: - О! Выпивка и закуска! Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк: - О! Выпивка, закуска, баба! Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
Не знаю, не со мной было. Минск. Общага. Народ пьет. Кто-то, явно не местный, не совладав с количеством продукта решил пообщаться с Морфеем, а тут уже и ночь на дворе, остальным спать охота. Кровать этот самый гость когда пришел с собой не захватил, а добудиться его не получилось. Что тут долго думать, положили его на стол, форточку открыли и спать. А дело было или зимой, или поздней осенью, короче не жарко на улице. И вот часика в четыре всю общагу будит слегка удивленный, но очень грустный вопль. Рассказ потерпевшего: - Просыпаюсь я значит от холода, голова болит. Где и зачем не помню. Открываю глаза: темно и ничего не видно, лежу на чем-то твердом, ветер дует, холодно опять же, значит где-то на улице, причем судя по всему не в городе, а то откуда такая темень? Куда меня, алкоголика такого, занесло? Ладно, надо бы встать... Руку налево - там пусто, вправо - то же самое. Так, это уже интереснее... Что тут у меня в кармане? Зажигалка? Сейчас я ее окуратненько так уроню и послушаю, сколько лететь будет, и далеко ли до земли... Зажигалка падает вниз, но до пола добирается где-то через минуту, так как попадает в складки скатерти и скользит по ней плавно и неспешно, сделав по дороге пару остоновок. Общага просыпается.
Работала я когда-то секретаршей в одном из ВУЗов столицы. Приколов было много, всего не упомнишь, но некоторые до сих пор вызывают у меня умиление... Шла пора продвижения к светлому капитализму. Кругом крутились деньги-деньги-деньги, финансовый кризис еще не шандарахнул, и я могла себе позволить отдыхать на импортных югах. Итак, июнь, жара, Москва. Мы с начальником готовим какое-то мировое соглашение между универом и тремя министерствами. Денег куча, работой мы обеспечены на два года вперед, наравне и финансированием. В общем, как это обычно и бывало: вечер, банкет, умные мысли. Одним прекрасным утром босс сказал, что на подготовку соглашения века у нас осталось два дня, посему завтра я должна прийти пораньше. Перебрав все возможные варианты времени выхода на работу, я судорожно спросила: 7 утра? - Нет, лапонька... - (с полнейшим ужасом) - 6:30? - Нет... Тут у меня иссякли все возможные варианты, и услышав цифру 5 утра, я обалдела. Но, то ли невероятная любовь к работе, то ли уважение к боссу, я-таки прикатила на такси к 5 утра следующего дня. И понеслось! Соглашение более, чем на 20 листах, 10 шрифтом с ТАКИМИ суммами и обязательствами, что голова шла кругом. В общем, все это проверялось и писалось одновременно, причем к работе подключили и меня 18-летнюю интеллектуально подкованную деваху. К 12 часам соглашение предстало перед нами во всей красе, и тут босс сказал, что я должна подписать и завизировать этот документ по всех трех министерствах. Напомню, что университет - структура государственная, поэтому акромя остовов "Волг" и дребезжащего УАЗика - из средств передвижения ничего не было, да и то разваливающийся на глазах УАЗик был как всегда в разъездах (встречал иностранцев-инвесторов, гы:) много, наверное, они там наинвестировали). В общем, пришлось мне на своих ноженьках ехать в три разных конца Москвы. Жара под 30. Я панически хочу спать, но ношусь как электрический веник по приемным и кабинетам. Меня обкурили, обматерили, каблуки стесались, я проклинала на чем свет стоит и свой универ, и эти министерства, и самих министров. В общем, к вечеру я приехала в офис, и изможденно вывалила документы боссу на стол. Он смилостивился и отпустил домой. Приехав, я плюхнулась на любимую кровать. Представляете, какой это оргазм :))) Проснулась я от звонка телефона. В трубке истерически, с подвыванием, пытался издать звуки начальник. (Босс) - Ты читала последний пункт? (Я) - 21? Прочие условия? (Босс, подыхая) - Дааааа... (Я) - Ну, да.. "Данное соглашение может быть продлено с согласия всех сторон", далее подписи, печати и реквизиты... (Босс, хрюкая) - Я тебе сейчас прочитаю: "Данное соглашение может быть ПРОИГНОРИРОВАНО с согласия всех сторон". Я упала с кровати. Я, конечно, печатаю, как говорит мой друг "Ты че? ГТО сдаешь?", т.е. со скоростью 350 у.м. , но чтоб перепутать буквы из слова "проЛОНГировано" со словом "проИГНОРировано" - это было выше моего понимания :))) А осознание того, что с этими 4 бумажками ("прочие условия" находились на самом важном, последнем листе 4 экземпляров) мне придется снова мотаться по всем министерствам, повергло в шок. Кстати, одного из министров сняли через 2 недели (не из-за меня и соглашения :)), после другого случая - сняли и другого (тоже не из-за меня). Вследствие чего, после финансового кризиса августа, мой начальник порывался отправить меня к министру экономики и финансов :)))
Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его: - Вы кого-нибудь подозреваете? - Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона. - Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский. К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
Упал как-то в Тихий Океан самолет. Выжили, как водится, трое-немец, англичанин и, кто бы Вы думали?-Русский! Схватило их племя Тумба-Юмба и говорят им:"Мы вас отпустим, мало того-денег немерянно дадим, если кто-нибудь из вас сумеет рассмешить нашего вождя. Старик уже 6 лет как впал в меланхолию. Да, кстати, по традиции рассмешить его можно только двумя священными шарами-идеально сферическими и сверхпрочными. Значит, мы вас каждого сажаем в герметичную камеру на сутки, выдаем по два священных шара,-а на следующий день запускаем вождя. Рассмешите-см. выше, а не раасмешите-секир башка. На следующий день входит вождь в камеру к немцу-тот время зря не терял, сумел таки один шар на другой поставить."Не интересно. Это каждый ребенок у меня делать может"-сказал вождь. Немцу-@#$%^&*... Входит вождь в камеру к англичанину-тот шарами жонглирует виртуозно, на пальцах крутит, в одно ухо запихивает-из другого достает."Не интересно. Это у меня каждый воин делает". Англичанину-@#$%^&*... Входит вождь в камеру к русскому, отсутствует 15 минут, и выползает на четвереньках, заикаясь от хохота."О вождь, чем Тебя смог рассмешить этот бледнолицый?" "Герметичная камера!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!! Идеальные шары!!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!! Один он сломал, а другой-потерял!!!!!"
Историй про медосмотры - хоть локтем ешь, но за реальность этой - отвечаю, сам был свидетелем. Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы, "допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чем мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор). Врач (В): "Покажи руки" Паренек (П): Показывает В: "Повернись спиной" П: Поворачивается В: "Покажи правую ступню" П: Показывает В: "Левую" П: Без проблем ------------ В: "Спускай трусы" П: Нет вопросов В: "Наклоняйся" П: Вздохнув, выполняет А вот и контрольная фраза: Врач: "Раздвинь ягодицы" (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой) Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. В: "Я говорю, раздвинь ягодицы!" Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: "Доктор, я не умею" Врач: "РУКАМИ!" Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?