Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать, что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут 10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была добродушный….. Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер, Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне, особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки вышла к доске и сказала: - Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините! На что Л. Б. смущенно сказала: - Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать?? В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это на счет Юли, довольна кивнула: - Ну вот и отлично, Гете! Начинай… Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой умный…. а сама медленно растягивая слова затянула: - Гете родился в тысяча….. В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом.. чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала… Юля закончила и сказала: - Ну вот…все… Л. Б. поморщилась, потом предложила: - Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку поставила…например, про Гете! В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та вдруг улыбнулась и кивнула: - Хорошо.. про Гете я расскажу! Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а она начала снова, но уже бодро и уверенно: - Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча……. На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала: - Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь?? Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в любом случае, вдруг уверенно сказала: - Конечно…про Гете! И ухмыльнулась…. Л. Б. утвердительно кивнула и добавила: - Очень хорошо…начинай! Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете просто отлетало от зубов… Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место, еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать? …очень любили отвечать: - Про Гете! Так как фраза стала крылатой……..
Сегодня выхожу из парадного, читаю объявление и ох%...ю
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ
В СВЯЗИ С ПРИЕЗДОМ ПАПЫ РИМСКОГО
23.06.01 14.00-20.00 24.06.01 08.00-13.00
ПРОСЬБА БЕЛЬЕ НА БАЛКОНЫ НЕ ВЫВЕШИВАТЬ, В ОКНА НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ ЭТО СВЯЗАНО С ПОВЫШЕННЫМИ МЕРАМИ БЕЗОПАСНОСТИ. ОГОНЬ МОЖЕТ ВЕСТИСЬ НА ПОРАЖЕНИЕ ПО ЛЮБОПЫТНЫМ.
Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю. На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь. Далее диалог: Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину. Я: (доставая права) - А че случилось? Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось? Я: ??? (полный ступор) Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля? Я: (радостно киваю башкой) Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали машину, а вы причину спрашиваете. Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой) Г: - Не-а, на Гранд Чироки. Я: - А причем здесь Мерс? Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс? Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки. Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки? З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный, блин, попался.
В целях предотвращения дальнейших арестов российской военной техники Министерство обороны РФ решило добровольно передать швейцарской фирме Noga пару ядерных зарядов. В качестве бонуса Министерсво обороны даже предлагает швейцарцам выбрать наиболее предпочтительный способ доставки продукции российского ВПК: самолетом СУ-30 или баллистической ракетой Тополь-М.
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".
Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия: она их заводить хочет, а ее парень - пока нет. - Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки. - Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело. Затем, подумав: - Кошку же можно и утопить при случае! ;)))
Рассказывают, что на физмате в МГУ был один преподаватель-грузин. Процесс сокращения числа "пи" в какой-то матеметической формуле он с сильным грузинским акцентом комментировал так: Пи здесь (показывает на числитель), пи здесь (на знаменатель) сокращаем. Среди студентов закрепилась фраза: пиздец-пиздец-сокращаем. Один студент не посещал лекций. Ему перед экзаменом рассказали алгоритм решения этого примера и комментарии преподавателя. Он все усвоил. Приходит на экзамен. Ему попадается эта задача. Он пишет. Преподаватель-грузин смотрит и по ходу спрашивает:"А что происходит с "ПИ"?" Студент не долго думает и выпаливает: "Ну как же! Понятно что. Пиздец (зачеркивает одно "Пи"), пиздец (другое) - сокращаем!"
Знакомый рассказал. Ихнее сильно крутое представительство торгует разным медицинским оборудованием, все по последнему слову техники. Т.е. если клиенту надо разглядеть в микроскопе яйцеклетку, то покупается просто микроскоп, а если ее разглядеть с понтами и денег немеренно - то пишут слезное письмо в энто представительство, продайте, мол, мы и в очереди согласные отстоять, лишь бы прибор был самый-самый. Так вот приходит письмо насчет продажи кальпоскопа - прибора для научного разглядывания..., в общем, кто с ним сталкивался, иначе как пиздоскоп, его не называют. Текст письма: Уважаемые господа! Женский монастырь **** просит Вас продать кальпоскоп ****. Оплату гарантируем. Кандидат медицинских наук, отец Михаил.
30 апреля. Погода - божественная. Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на грандиозный пикник. На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть шелестит еще клейкими березовыми листочками. За окном мелькают перелески, деревеньки... Перекресток. Инспектор ГИБДД. - Ваши документы... Потягиваясь, вылезаю из машины. Перелистывает страничку за страничкой. - Мда... Соболезную, - говорит, - Олег Палыч... Завтра у вас траурный день... Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется, не хватает воздуха... - Ээтто ппо-чччему эттто? - язык отказывается повиноваться. - Да у вас сегодня техосмотр последний день...
зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого! А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках!
Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен. Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил). Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури. Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела 24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий, обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах, и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной, батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им просто стало совершенно грустно от осознания собственной недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня? Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...
Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться. Вечером первого дня звонок отцу: - Папа, здесь все так классно! - А что тебе больше всего понравилось? - Что с ними можно договориться почти обо всем! - И о чем это ты уже договорился? - А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать нам на 6-х!
"Я думаю, лучше, чем сказал Патриарх и сформулировал наши отношения, вот, православной, вот, нашей церкви и, вот то, что представляет Папа, - я думаю, что и не нужно придумывать и выдумывать ничего". Виктор Черномырдин об отношении РПЦ к визиту Папы на Украину Итоги, июнь 2001
Учился я в аспирантуре в Сиеттле, сейчас волею судеб работаю в Каире (правда, ненадолго). Это я к тому, что пожить успел и на Западе, и на Востоке. Так вот, одно из отличий цивилизаций, которое меня прикалывает. Приходишь в какую-нибудь лавку, где, например, мебель делают, или что еще. И есть там каталог с кучей типовых проектов, но они не в кайф, и ты свой эскиз принес. Так вот, в Штатах это будет дороже стоить, чем типовой проект, потому как им, мол, дополнительная работа, твой эскиз копировать и в жизнь претворять что-то нестандартное. А в Египте все наоборот, оно дешевле стоит. Говорят, мол, ты за нас часть работы сделал, дизайн, вот, сотворил, творчество проявил, вот мы, мол, стоимость работы дизайнера и вычли. Уважают, блин, творчество то!
Идет урок рисования. Учительница: `Дети, используйте яркие красивые краски, что б картинки были красочными и калоритными`, Вовочка: `А можно я здесь красным за$уярю? `, Уч-ца в оборок.. Очнулась и говорит: `Да ты что Вовочка, как можно так выражаться?! Идем в кабинет директора! ` Приходят в кабинет директора. Уч-ца: `Ну Вовочка расскажи директору что ты сейчас сделал в классе.. У меня язык не поворачивается... ` Вовочка: `Ну просто сказал Можно я здесь красным за$уярю`. Учительница опять в оборок.. Директор: `Да за$уярь ты синим, видишь у нее на красное аллергия! `
У врача: - Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. - Да вы их едите, что ли? - Ну не в жопу же пихаю!
Из жизни эмигрантов... Довелось тут как-то мне (а живу я во Франкфурте-на-Майне) иметь нужду в телефонном аппарате. Телефон мне, стало быть, понадобился. Да не простой а ТОНОВЫЙ, т. к. звоню я по карточке с кодом (так и дешевле, и контролировать расходную статью баланса можно). Поскольку кеш у меня немного, то по совету дузей отправился я в субботу на местный блошиный рынок, где неприхотливый потребитель может обзавестись практически любым артикулом любого ивестного миру ГОСТа, от деревянных статуэток какого-нибудь центальноафриканского племени (представленного здесь же продавцом) до «Бесов» Достоевского издательства «Красное Знамя» 1956 г. по бросовой цене за счет многоразового потребления по- и без назначения.
Итак, пришел я, осматриваюсь... Рынок поделен, вижу, между двумя мафиями - турецкой и немецкой (за исключением редких, но хорошо заметных представителей центральноафриканских племен). Русских лотков тоже много (специализирующихся на продаже изделий Гжели, Воениздата и Государственного монетного двора), но их не трогают ни немцы ни турки. Я решил попытать счастья у более дешевых турок. Подхожу к лотку, где приметил некоторое древнее подобие телефона:
- Что угодно кабальеро? - Халло, мне нужен тоновый телефон. - У нас нет. - А это что? - показываю на телефон. - Телефон. - А он тоновый? На лице турка попытка свести мозги в целенаправленный пучок, а затем - гримаса ликования интеллекта: - Конечно! - Без ботвы? - Клянусь мамой, саиб! - Ви филь (то бишь, сколько)? - 20 марок. - А если не тоновый? - Да разве я буду ВРАТЬ? - обиженное сопение оскорбленной восточной гордости.
Тут я понял, что не могу не поверить, но решил, все же сходить еще и к немцам. Хеджинг, значит, сделать. Подхожу к немецкому прилавку:
- Гутэн таг! - Гутэн, гутэн... - Мне нужен телефон. - Вот. - А он тоновый? - А какой еще? - на лице немца досада от чрезмерной продолжительности разговора. - Ну, бывает еще обычный, с набором... (тут я дэцил растерялся) - С каким набором? Вот тебе телефон, че те еще надо? - Нее.. Бывает телефон, в котором слышен набор, а в тоновом слишно тон набора! (квалифицированно объяснил?) - Да какой тон?! Набираешь номер, там снимают трубку, говорят: «Халло! »; ты говоришь: «Халло! » и базаришь... - у немца явно начало сдавать терпение от моего тупизма. Тем не менее, я решил не сдаваться: - Ну, когда вы набираете номер, вы слышите «пи-пи-пи» или «тррррр-трррр»? На что ариец посмотрел на меня как на идиота и выдал перл, которы убедил меня во всей примитивности моего мышления: - КОНЕЧНО «ПИ-ПИ-ПИ»! КОГДА ЗАНЯТО - ЧАСТОЕ «ПИ-ПИ-ПИ», КОГДА СВОБОДНО - ДОЛГОЕ «ПИИИИИ-ПИИИИИИ-ПИИИИИИ»!!!
есть у меня друг, Бальшой любитель побазарить с козачками по аське или одиге. но случилась беда у блока питания сгорел винтелятор и вследствии этого компьютер обзавелся характером то есть желал работать только с открытым кожухом при включеным на полную силу кондицыоннером но даже так он каждые 10 минут отключался. но у умного человека всегда есть решенние теперь представьте себе - ночь, открытый компьютер, работающий кондицыоннер на полную силу(нормальному человеку былобы холодно) и разгорячонный, потный пацан со всей силы махающий тетрадкой на открытый корпус и и второй рукой пишущий сообщения очередной знакомой...
Папа выходит из ванной, с него спадает полотенце. Маленькая дочка смотрит на него, потом бежит к маме и спрашивает: - Мама, а что это за штучка такая у папы? - О, дочка - если не эта штучка, тебя бы здесь не было. - И немножко подумав, - Да и меня, наверно, тоже...
Встречаются два импотента. Один другого спрашивает: - Как ты с нашим недугом борешься. - Как, как, два карандаша по бокам привязываю и вперед ! Послушав совета решил импотент попробовать. Все получилось. И тут (К)клитор у (М)матки спрашивает: - (К) Слушай, Матка, ты когда-нибудь такое видела? - (М) Знаешь, разные видела, и вялые и хилые, но чтобы на носилках заносили!!!
Сразу прошк прощение за граматические и стилестические ошибки и некоторое отступление от самой нити истории... Вчера пил много, спал мало... работа, мля... вот почитал тут и решил поведать историю о моей благоверной...
Сначало маленькое отступление, чтоб было попонятней... Живем мы в общаге семейного типа... 5 этажей, на каждом этаже 2 секции, в каждой секции 4 2-х комнатных квартиры и на каждую секцию общая кухня с 2-мя плитами... Так вот...
По причине нашего неустойчивого и позднонаступающегораноуходящего лета, мы приняли на семейном совете отправить нашего 2,3 годовалого отпрыска к бабушке-дедушке на витаминное востановление, благо они на ентом уж очень настаивали. В качестве конвоира была выдвинута и принята кандидатура в лице вашего покорного слуги... Отвез сынишку нормально, да и недельку отдохнул... Возвращаюсь... (извените, сил нет, замахну и продолжу) Вы уж не подумайте там Бог весть что... Мы примерная семья... Свои потребности и фантазии воплощаем посредством единомышления и без превлечения помощников(иц) со стороны... :-) Так вот, возвращаюсь я назад... Все мои мысли и помыслы токма об ЭТОМ... Ну, енто уж понятно, неделя все же... Меня встречает моя благоверная, вещей не много и поэтому принято решение добираться домой посредством общественного транспорта в лице автобуса... Идем, значит, к остановке... После очевидных умилений-предвкушений, моя половина начинает причитать, что, типа, я без тебя больше не останусь дома одна... хозяйство, мол, все пошло на перекосяк.... Я, видя себя уже с отверткой и пояльником (я не ошибался) по обеи рученьки, спашиваю наивно "Что случилось?"... Начинается долгий пересказ всего реестра моих работ на ближайшее время... Стол сломался (??????), телевизор бухнул и умолк на век и т. д. и в конце ентого списка заикается... Я, продолжай уж, мол, куда уж дальше деваться... В момент нашего вошествия на остановку она и расказывает... От того что она рассказала, я три раза сползал "по стенке"... Первый... Повествование на некоторое время я поведу от ее лица... так проще... пересказ не дословный, но идея верна... "Решила я тебе пирог испечь и сдобрить его кремом из варенной сгущенки... поставила ее варится, а сама села малость поиграть за комп... Пробуждение от игры наступило после гулкого грохота... Да и память вернулась вместе с ним... часа через 4-ре... выскакиваю на кухню, а там уже сосед стоит и глаза у него по чирику... я сама чуть не упала, такое ощущение, что на кухне поорудовал маньяк... полночи с соседом (тут вот тоже????????) кухню драили, малость отдраили...". Жена обиделась, а все кто стоял на остановке покосились на меня, так как я пытался сохранить вертикальное положение борясь с приступами грудной конвульсии...
Второй... Я приехал домой и просто зашел на кухню... 8-))))) Обиделась еще сильнее...
Третий... Через неделю, в воскресение, я решил особо не напрягать супругу кулинарией и принял решение пообедать пельмешками... Полез в стол за кастрюлей... да так по нему и растекся... Причиной послужила крышка кастрюли... точнее, крышкой ее уже было тяжело назвать, это была ПОЛОВИНА крышки, в которую была утрамбована другая половина после детонации 0,2 кг сгущенки... 888-)))) А вы говорите динамит... )))) биделась опять.... )))
ЗЫ. В ентой поучительной истории есть два неприятных момента: 1. На кухне в момент ЧП мог кто-то присутствовать и мало ему не показалось бы... 2. Ремонтные работы по приведению кухни в надлежайший вид вести мне... :-((((((((((((
фуф... ну и накалякал... надо срочно замахнуть.... )))
Анекдот про то как девочка попала в член к чеченцам вовсе не анекдот. Это было на самом деле и звучало так: "В чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром на окраинах Грозного две маленькие девочки попали в член пепен.. в член к чечен... В плен к чеченцам!" - сказало радио где-то в июне 99 года :)
Пошел как-то мужик на охоту на медведя. Залез в берлогу, выстрелил, но промахнулся. Медведь разозлился и погнался за охотником. Бегут они по лесу, вдруг мужик видит пещеру. Хочет спрятаться, забегает туда. Медведь за ним. Через некоторое время из пещеры доносятся грохот, крики, рев. Затем оттуда выбегают охотник и медведь и разбегаются в разные стороны. А за ними выскакивает из пещеры грузин и кричит: "Эй ты, в шубе. Жопу мыть надо, да?!"
