Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
О значении вpемени. Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка. Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения. Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге. О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа. Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. - Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? - И это все?
- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха. - Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
В одной семье родились близнецы. Один - пессимист, другой - оптимист. Пессимист, разумеется, все время жаловался на жизнь, а второй - неуемно радовался. Родители решили мальчиков слегка выровнять и в очередной день рождения положили именинникам перед кроватками: пессимисту - красивую деревянную лошадку на колесиках, а оптимисту - кучу дерьма... Просыпается угрюмый пессимист: - Фу-у-у-у-у-у-у!!! :-(((( Подарили! :-(((( Лошадку... :-((( Деревянную!!! :-((( Оптимист: - А мне живую.... Только она уже ускакала....
Мальчик нашел на стройке каску сварщика, одел ее и идет довольный. Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает -хочешь покататься?. Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает: мальчик ты знаешь, что такое анус? Не знаю.. А знаешь, что такое пенис? Не знаю... А знаешь, что такое гомосексуализм? Не знаю дяденька, я же не настоящий сварщик, я каску на стройке нашел.
Трансфер по европе. Первая ночь и разговор на заднем сидение(два педа) - Вась все хочу больше не могу! - Да ты что глянь народу сколько. - Приперло и все! - Ладно, встань и спроси колу если никто не отзовется то все путем, будем. Никто не отозвался и была шикарная ночь любви. На утро на другом сиденье разговор: - Бл@ всю ночь голова болела, заснуть не мог. - Ну а что ж ты не встал и не попросил аспиринчику. - Да здесь встал один, колу попросил, так его всю ночь в жопу пид@расили.
Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Облoжился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе): - Hу... все играешь???
Из сводки "Дорожного патруля": Вчера на Ленинградском шоссе произошло ДТП. Автомобиль Жигули врезался в Мерседес. В результате водитель Жигулей получил множественные ушибы и переломы.... от водителя Мерседеса.
Едут три богатыря по дороге. Вдруг - бац - на перепутье, на камне сидит Змей Горыныч (страшный такой). Говорит он богатырям: - Значит так, мужики, у меня правило: если у вас троих длина членов - метр, то я вас отпускаю, а если меньше-вы у меня сосете. Делать нечего. Снимает доспехи Илья Муромец - 50см. Скидывает латы Алеша Попович - 45см. Спускает штаны Добрыня Никитич- 5см. В общем, отпустил их Змей Горыныч. Едут они дальше по дороге, Илья Муромец говорит: - Это что, вот если бы у меня встал, у меня у одного метр был бы. - У меня тоже не меньше - говорит Алеша Попович. А Добрыня Никитич и говорит: - Мудаки!!! Если бы у меня не встал, мы бы сейчас втроем сосали!
Январь 1945 года. Гитлер идет по бункеру. Навстречу ему идет Штирлиц. - Хай Гитлер!-приветствует он фюрера. - Хоть вы, Максим Максимович, не подкалывайте.
Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит: - Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать? - Как что? Пошлем его нафиг! - Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за то, что мы его малость испортили! - Это Вы про яблоко сэр? - Да! - Но какое отношение яблоко имеет к России? - Господа это яблоко - Путинка!
Cтарый анекдот на новый лад : "Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут. "Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову: - Ах, ты уже 66 часов работаешь?! Тот, отжимая "турбо": - Hет, только 33!
- Послушайте, Холмс, Вы знаете, чем наполнены шары в CorelDraw? - Элементарно, Ватсон - водородом! - А как Вы догадались? - А тут, на днях, у меня Corel слетел - так пол-Винды снесло напрочь
Мужик заснул литоргическим сном(пульс замедляется, дыхание слабое, сердце еле стучит). А жена вызвала скорую, ну наши доблесные медики констатировали смерть. Значит просыпается он в морге от холода, лежит и ничего невидит. Вдруг слышит шоркающие шаги(шорк-шорк)и подумал:-Жена в туалет идет. Он:-Люсь! Это ты? Вдруг в темноте:-Пууукккк.... Шорк-шорк-шорк-шорк-шорк...............
Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика... Адрес-"http://www.chat.ru/~slim" Ф. И. О.- Slim S. S. Тел. - не помню Отец- Fazer of Slim Мать- Maser of Slim Место рождения - spb.ru Пол- @ Дата заполнения- 194.197.184.325. Подпись ;-)
В камеру, где сидят заключенные, входит человек, заносит видеокамеру, осветительные приборы, настраивает их и вкючает. Подходит к центру комнаты и, снимая штаны, говорит: -"Ну давайте, ребята!" Зеки пускают его по кругу, после этого еле-еле надевая штаны, приближается к объективу - "А вам слабо?"
В. В. Путин был очень религиозным человеком. Бывало придет к себе на работу в КГБ, запрется в кабинете, и давай молиться. И молится, и молится. И молится, и молится. И так пока в подвал к подследственному не позовут.
ВНИМАНИЕ: В СВЯЗИ С ВХОЖДЕНИЕМ ШЕСТОЙ СТРАНЫ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ ПЯТЕРКУ, И ДО ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ЕЕ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ СЕМЕРКУ, ОРГАНИЗАЦИЯ БУДЕТ ИМЕНОВАТЬСЯ ПРОСТО "БОЛЬШОЕ ИНТЕГРАЦИОННОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ"
Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить. На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу. Жена плачет, горькими слехами умывается: "Родной ты мой, радость моя, куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях. Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не хлестнула!"