Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать...
Дело происходит в Америке. Идет охотник по лесу, вдруг из чащи взлетает стая уток. Он вскидывает ружье и стреляет. Одна из уток падает. Он находит ее и сует за пояс. Идет дальше, вдруг из-за кустов вылезают три мужика. Один из них босс и два телохранителя. Тот который босс говорит-"Вы находитесь в частных владениях, эта земля принадлежит мне и следовательно утка тоже моя". Охотник подумав отвечает-"Это все понятно, но утка птица перелетная, сейчас она здесь, а завтра в другом штате, так что ничего не знаю". Босс на это говорит-"Это вопрос спорный и решим мы его только через дуэль". Охотник-"Ну, это же дико стреляться из-за утки в наше время". Босс, подумав-"Хорошо, я предлагаю следующее: давай ударим друг друга по яйцам, кто больше выдержит того и утка". Охотник почесав затылок соглашается. Босс-"Но, так как земля моя, значит и право первого голоса имею я". Охотник-"Окей". Босс отходит на 15 метров и разбегается и со всей силы бьет охотнику между ног. Тот, бедный, падает, валяется на земле, стонет, плачет. Это продолжается 5, 10, 20 минут. Все-таки охотник превзнемогая боль поднимается на ноги и говорит-"Ну, все теперь моя очередь". На что босс отвечает-"Мужик, ты что дурак? Да, забери ты свою утку".
Украинское село, вечер, женщина (Ж) сидит в хате и вдруг слышит, как за стеной льется вода с характерным звуком. (Ж)- И кто-ж это там так ссыт як полковая лошадь? (Сын)- Це ж я, мама (Ж)- Ах, писий, писий, моя мармеладочка!
Идет охотник по лесу, навстречу-медведь. Ну мужик вскинул ружье, пальнул, вокруг все дымом заволокло. Он стоит, дым рукой разгоняет, а сам думает:"Попал? Не попал?". Тут дым расходится, медведь стоит, на мужика смотрит, пузо чешет и говорит:"Ну мужик-ты попал!". Дмитрий
В Белорусских лесах в окружении сидят два армянина, один другому говор-ит: Рубик джан положэний нэхороший, нас двое а нэмцэв пятдэсят чэловэк что-то надо дэлать, что хочеш дэлай, хочэш пэсни пой, хочэш анекдоты расс-казывай но как нибудь нэмцэв отвлэки пока я схожу за подмогой, на край- ний случай, на тэбэ каску с гранатой на тот свет отправышь пятдесят че- ловек нэмцэв и то хлеб будэт. - Через два часа первый арммянин возврашается и видит - сидит Рубик в кругу немцев крутит касками и говорит: Ара!!! послэдний раз для самых тупых нэмцэв показываю - каска, каска, граната, где граната?
Заходит Владимир Киселев в аптеку и просит полтаблетки Виагры. - Виагра продается только в упаковке - говорит аптекарь. - Вы что не видите, кто перед вами. Это же Я - Кисилев, я ген. директор НТВ, я ведущий программы Итого.- вопит Киселев. - Ну, хорошо, мы продадим вам одну таблетку Виагры. - Вы совсем охренели, мне же не ебаться, а выебываться надо.
В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер. Медведь говорит:"Я вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и нахальной морде!" От Мирлана
Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили: - Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш голос? Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута ширинка!
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку!
Турист в Грузии подходит к чабану: (т)- Скажите пожалуйста, а сколько ваши овци дают молока? (Ч (с акцентом))- Белый или черный? - Ну, например, белые? - Белый 20 литров в неделю. - А черные? - Черный тоже 20 литров в неделю. - Так, а скажите пожалуйста, скольоко ваши овци дают шерсти? - Белый или черный? - Ну, например, белые? - Белый 20 киллограм в неделю. - А черные? - Черный тоже 20 киллограм в неделю. - Так, а скажите подалуйста, какой приплод дают ваши овци? - Белый или черный? - Ну, например, белые? - Белый 20 ягнят в месяц. - Ну а черные? - Черный тоже 20 ягнят в месяц. - Скажите к как вы их различаете белые они или черные??? - Белый мои. - А черные? - Черный тоже мои.
В похоронном бюро: "С первого апреля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее".
Беседуют два начинающих бизнесмена: - А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто можно подняться! - Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и по частям.
Попадает Березовский в ад и начинает там все "прибирать", акцианировать, сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще надо? БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он заходит к СамомУ и пропадает на два часа. Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее, одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"
поспорили 3 подружки у кого самая большая вагина. Ставят пуфик, одна кладет на пуфик яблоко и говорит: - Есть яблоко,(садится на него, встает) нет яблока.. другая кладет на пуфик дыню и говорит: - Есть дыня,(садится, встает) нет дыни.. третья кладет на пуфик вишенку и говорит: - Есть вишенка(садится, встает) нет пуфика.
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду. Барахтается, кричит: - Тону! Спасите, помогите! - ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
Судят мужика за то, что он депутата послал в жопу. Судья говорит: - Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание? - Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!
Идет по лесу пьянючий заяц, об шишки спотыкается... Вдруг видит - нора. Подходит к норе и начинает туда орать: - Х#йня!!! Эй, х#йня! Х#йня-а-аа... Из норы вылазит выхухоль и говорит ему: - Заяц, ну сколько раз тебе говорить! Я не х#йня, я выхухоль...- Заяц ей: - Ну вот еще! Буду я всякую х#йню на Вы называть!
Захотелось одной страшненькой девченке на дискотеку сходить, с парнями пообщаться, а в ее деревне и дискотеки-то нет. Собралась она в соседнюю деревню взяла с собой бутыль самогонки, думает: "Может какого парня напою, так он на меня хоть внимание обратит". Пришла она в клуб и давай к парням приставать. Но никто не поддался. Пришлось ей свою самогонку самой и выпить. Пошла она домой, шла, шла, ну и спьяну с дороги на обочину и грохнулась. Заснула, сняться эротические сны. Вот уже рассвело, и пастух гонит стадо на поле. Одна корова как раз над ней выменем стала и травку себе жует. Девченка приоткрывает глаза и не может поверить увиденному. Потом набирает полные легкие воздуха и важным таким голосом спрашивает: "Ну что мужики и кто же из вас меня домой подвезет".
Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная! Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они так бесятся? Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло! Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!
Отец говорит своему голубому сыну: - Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом! Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!
Сидят два рыбака и обсуждают своих жен. Первый свою расхваливает какая она дородная да ладно сбитая. А второй грит: - А моя хоть и жрет 10 раз в день - все равно худая, как жердь, потому что у нее глисты. - Что ж ты с ней живешь столько лет? - Ни хуя ты не рыбак!!!
Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает: - дяденька, а что такое садизм? Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает: - Ну как тебе объяснить, малыш?
Приходит извращенец в публичный дом для извращенцев. К нему бежит на встречу мужик и спрашивают: - Здравствуйте! Кого бы вы сейчас поимели: мальчика или девочку? Может вы зоофил и хотите кошечку или собачку? Говорите, мы постараемся удовлетворить любое ваше желание. - Спасибо!-отвечает тот,-я хотел бы беременную женщину. - Хорошо,-ошарашенно отвечает мужик,-пройдите в комнату на третьем этаже. Извращенец заходит в комнату и видит перед собой беременную женщину на кровати. Он подходит к ней, сует руку ей во влагалище. Она испуганно спрашивает: - Что ты делаешь? - Щас, ребеночка попкой поверну!?
Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах были отработаны приемы ведения боевых действий против условного противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых". (С) Робинзон ОдЕсский
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.