Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?.. - Нет... - А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, ничем особенным не увлекался... - Хмм... Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр!
В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения переговоров, Буш на обратном пути: - В Германии дирижировал немецким оркестром. - Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости. - В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна вообще существует. - Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить следующую встречу с российским президентом.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Студент здает екзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент не зная композитора спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг выдерая с тетради листок машет им. Ответ студента: Ференц Лист. Учитель: правильно. Следующяя мелодия, и опять подсказка друга: он бреет этот лист бумаги, здавлевает в комок, ивыбрасывает в мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно. Третья мелодия, и опять подсказка друга. Полная тишына из уст студнта, пока учитель незадает вопрос кто композитор? Студент долго соображая называет фамилию Членовский. Учитель в ужасе кричит: не Членовский а Хренников, а вы товарищ Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячте ее.
Идет змей-горыныч по лесу, видит избушка стоит. Ну он и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. И немного наклонись." ............. Потом откинулся на травку и говорит - "Да... Хорошо иметь домик в деревне"
Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный, даже с компьютером! Правда при попытке разогнаться больше 100 км/ч на дисплее компьютера появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись - "Волга".
- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра. - Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой. "Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с сожалением подумал отец.
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. - Мне очень помогла жена. - Каким образом? - Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду".
Купил мужик котенка, приволок домой. Он (котенок) лужу наделал, мужик котенка мордочкой в лужу и в форточку. Вернулся котенок. опять лужицу наделал. мужик котенка мордочкой в лужу и в форточку. Дошло до котенка. В следующий раз наделал он лужицу, ткнулся мордочкой в нее и в форточку выкинулся...
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме: - Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я -пятерку. Это потому, что я еврей? - Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик! - Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на пять. Это потому, что я еврей? - Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик! - Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному. А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка? - Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!
В армии командир проверяет солдат. - Назови номер! - 62. - А может быть 26? - Нет 62! Я так сказал - так и будет! Командир записал "Упрямый" и позвал следующего... - Назови номер! - 86. - А может быть 68? - Ну может быть... Командир записал "Неувереный" и позвал следующего... - Назови номер! - 44. Кодандир (не отрываю глаз от бумаг): - А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!
Малышу вечером ставят пластинку со сказками, ну а чтоб не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там: "Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк" "Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк" "Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
В Москве в милицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там по самой пощади идет совсем голая женщина! Через 10 секунд: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!
Беседуют дети новых русских: - Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на Нобелевскую премию!
Дерутся сперматозоиды, кому первому в матку попасть, а взади еле тащится старый, прихрамывая и с палочкой идет другой сперматозоид... и кричит - мужики!!! Это ж не пизда, это ж жопа! се дружно разбежались, а старый сперматазоит, успешно пробдвинлся вперед - пока не наебешь, не выживешь!
Пяточек захотел стать журналистом, поехал в город купил диктофон. В лесу зверям говорит что он будет писать только сенсации и что первое интервью возмет у снежного человека! и ушел Неделю нет, другую Вини взволновался и пошел искать Пяточка! Нашел пещеру снежного человека а там у входа лежит Пяточек с разорвванным ртом и диктофон. Вини взял диктофон отматал и слушает: - Здравствуйте, это вы снежный человек? - Да - А можноя у вас интерьвью возьму? - берите - - Ой, так это же не интервью - Да берите берите
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?
Камера. Сидят зэки, открывается дверь и заходит мужик с видеокамерой. Не обращая ни на кого внимания устанавливает камеру, спускает штаны, становится раком и говорит: "Ебите меня!". Зэки прифигели, но естественное желание взяло свое. Оттрхали мужика всей камерой по несколько кругов, после чего очко мужика представляло жалкое зрелище. Мужик с трудом натягивает портки, поворачивается к камере, с улыбкой машет рукой и говорит "А вам СЛАБО?"
Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку, спрашивает: - Ты, дурында зеленая, до Африки далеко? - Не знаю как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...
Американец хвалится русскому: - У нас одного у ковбоя брата убили, так он потом всю семью обидчика перестрелял! - А у нас у Ленина тоже брата убили, так он такую бойню учинил, до сих пор остановить не можем!
Идет урок в грузинсокй школе... - Гоги! Щто такое "ос"? - Это такой болщой полосатый мух! - Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!
Идет заяц по лесу и курит. Навстречу ему корова. Корова говорит: "Заяц, заяц, ты такой маленький и куришь!" А заяц ей отвечает:"Корова, корова, ты такая большая и лифчик не носишь!"
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
ЖИЛИ БЫЛИ ЛЮДИ, ПОКА НЕ ПРИЛЕТЕЛ ДРАКОН И НЕ СТАЛ ИХ ВСЕХ ПОЖИРАТЬ. ОНИ СТАЛИ ДУМАТЬ, КАК ОТ ДРАКОНА СПАСТИСЬ. ПРИШЛИ К РОБОКОПУ: - РОБОКОП, РОБОКОП, СПАСИ НАС ОТ ДРАКОНА! - МНЕ НАДО МЕСЯЦ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ. - ОН НАС СОЖРЕТ БЛЯ! ПРИШЛИ К ТЕРМИНАТОРУ: - ТЕРМИНАТОР, ТЕРМИНАТОР, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!! - МНЕ НАДО НЕДЕЛЮ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ. ПРИШЛИ К МЕНТУ: МЕНТ, МЕНТ, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!!! МЕНТ В УАЗИК САДИТСЯ И ЗАВОДИТ... - МЕНТ, А ТЫ ДУМАТЬ БУДЕШЬ?! - А ЧО ДУМАТЬ, СЕБЫВАТЬ НАДО!!!...
В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки". - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза? - А это чтобы лучще тэбя выдет! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи? - А это чтобы лучще тэбя слыщат! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос? - Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!
Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами: - Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете? - нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...
Пришел к одному мужику друг. Сидит его ждет, чтобы идти вместе на рыбалку. Ждет, так принюхивается и говорит: - Что у тебя так воняет? - Да у меня старая роза в спальне... - Что ты не выкинешь, раз заплесневела, сгнила? - Так она переодевается. :-)
Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят - у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у депутата - язык...
Один из полков, покрывших себя славою в североафриканской кампании во второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их: - Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями. Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.
- Показывайте, что у вас! - говорит хирург пациенту пришедшему на прием с жуткой повязкой на кисти руки - тут и бинты, и вата, и марля, и полотенце. Больной окуратно снимает все это и перед глазами врача огромный волдырь-водянка во всю ладонь, с жутким кровоподтеком, ну прямо ткни пальцем и лопнет. - Боже, вы что, облокотились на горячую сковородку?!! - Да нет, доктор. Понимаете, вечером прилег подрочить, да заснул...
- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни, когда магазины торгуют со скидкой? - Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок, разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?
Двое ловят рыбу. Не клюет. Оба молчат, насупились. - Тебя как звать? - наконец спрашивает один. - Василий. - И меня Василий. Больше ни слова. Через полчаса: - А отчество? - Иванович. - А я Петрович. И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав. Дома жена спросила: - И не скучно было вот так полдня одному сидеть? - А я не один был. - Да вы бы хоть развлекали один другого. - Ой, мы так наговорились!
Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит: - Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу. - Как ты смог?! - Да я просто поднялся и купил себе "Колу".
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН” завода ”Красный лекарь”:
1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее.
3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.
4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.
5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером, стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же “Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра Пузырева.
6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.
7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас, пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя, отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как выучится, пойдет работать к вам на завод.
8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж, горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.
9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего “Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку. Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до востребования.
10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по телевизору все прграммы с сурдопереводом.
11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7 неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак, обед и ужин.
12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен жены и моих материнских советов.
13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!
14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.
15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са наша счасливая путущщее!
16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры, засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail: zona@kamera.ru.
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное -- это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"