Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы слишком долго прожили в Москве, если: - Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. - Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. - По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. - Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. - Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. - В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?" - Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. - Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство. - Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. - Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах. - Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. - За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день. - Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами. - Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке. - Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает: - Что, мол, случилось? Кто тебя так? - Да вот, уговорил меня любимый на минет. - И чего? Делов-то. - Ага, у него член 27 см. - Ни фига себе! Куда ему столько? - Да вот и я подумала - куда ему столько...
Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
- Скорую вызывали? - Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион! - Так, сейчас посмотрим. ... - Ну как?! Жить будет? - Будет! И неплохо...
Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали. В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали. третий-четвертому: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи, посадил в карету, уехали. ... Сороковой-сорок первому: - Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.
Въезжает на перекрестке запорожец в мерса. Из того вываливаются братки, подходят к дедку) в запоре. - Ну дедок, ты попал.. С тебя 15 штук баксов. - Ребят, может не надо? там же только царапинка... - Не. Завтра же. Ты кем работаешь? - Знахарем... - Ну вот и отлично. Завтра привезешь 15 штук. На следующий день Дедок приехал, привез деньги, говорит. - Ребят, может все-таки не надо? - Давай сюда быстро и вали.. - Ну нате, усритесь... Братки проводят день на унитазе.. два дня на унитазе... три дня... потом понимают, что что-то тут не так. Берут 15 штук, едут к Дедку. - Слушай, ну мы все поняли, были не правы, там действительно только царапина... В общем, вот твои деньги.. Ток сделай так чтобы мы не срали.. - Ну не срите. Братrи день не срут.. два дня.. три... наконец собрав волю в кулак, берут еще 15 штук и едут к Дедку. - Слушай, ну да, сволочи мы, ты нам урок дал хороший.. Вот тебе еще 15 штук - только сделай чтобы все было нормально.. - Без базара, ребятки.. пусть все будет нормально. - Не, дедок, ну точно все будет нормально? Точно? - Не ссыте, я же сказал без базара...
Парень возвращается домой поздно ночью. Сразу на кухню, достает из холодильника борщ и начинает жрать его из кастрюли руками. Входит мать и говорит: ты б его разогрел или хотябы ложку взял!! Сын вздрагивая: кто накурился?! я накурился?!
Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем, балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой, останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские, ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но чтоб ТАКОЕ..." Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.
Мама приехала из отпуска, завет дочку. "Доченька нука расскажи чем наш папуля занимался пока меня небыло." "Ну ты знаешь мама наш папа один раз привел домой тетю Свету, они зашли в спальню, разделись, и папа начал ей между ног......." "Все хватит доченька вечером за ужином когда папа придет расскажишь." Пришел папа все собрались за столом мама встает и говорит:"Ну доченька рассказывай."Так вот наш папа привел в дом тетю Свету, они зашли в спалню, разделись, и папа начал ей между ног сувать какую-то штуку, ну которую, ты мама у дяди Димы в рот брала."
К доктору пришел пациент. Голос такой хриплый, что еле слышно. Хрипит: "Доктор, помогите, от меня жена хочет уйти, говорит, что с таким хрипатым жить больше не может". Доктор посмотрел и отвечает: "У вас, дорогой, мужское достоинство такое большое, что оттягивает голосовые связки. Поэтому и хрипите. Помочь можно, но при этом надо часть пениса удалить". Пациент соглашается на операцию. Через неделю он снова приходит к врачу. "Спасибо, доктор! Голос у меня теперь нормальный, жена очень довольна. Вот только просила у вас спросить- а нельзя будет со временем отрезанную часть обратно пришить?" Доктор отвечает, хрипя еле слышно: "Мы все, что отрезаем, выбрасываем!".
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
Вовочку приняли в пионеры.... Приходит он домой и говорит: - Мама и папа, я теперь пионер и должен всегда и везде првду говорить... помните, вы пришли из кино, форточка была разбита, а я сказал, что это ветром? - Помним. - Это я ее.... мячиком... - Молодец, что сказал, сынок... - А еще, я съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я в нее накакал... Тут отец говорит: - Я же говорил, гавно.... а вы: "засахарилось".....
Две подруги разговаривают: - Ты что такая грустная? - Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась. - Ну и? - Пришла домой, муж все по-своему перетрaхал!
Сидит женщина в фирменном поезде, в вагоне-ресторане вместе со своим сыном. Вдруг заходит мужчина в ресторан, садится напротив и смотрит на ее сына, потом поднимает взгляд и говорит: - Ну и страшный у тебя сын, мамаша! Женщина в крик, мол, что за ужас, она специально хотела ехать в фирменном поезде, а тут оскорбления. Подбегает к ней официант: - Простите, мадам, за такое недоразумение. Мы приносим вам свои извенения, соответственно ужин за счет заведения. И лично от себя связку бананов для вашей обезьянки.
Заходит девочка в лифт. Сразу за ней забегает мужик. Неуспели повернуться, как закрылись двери, погас свет - лифт застрял. Девочка говорит : - Мущина, нетрогайте меня пожалуйста а я вам сделаю миньет. - Хорошо -Сказал мужчина. Девочка сделала миньет, и говорит : - У вас небудет сигареты?. Тут свет включается, лифт едет и речь: - Папа... - Маша... Ты, что куришь??
Одному крутому бизнесмену нужен был охранник для его молодой жены. Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие, накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого роста, щупленький, в очках. Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли? Мужик: - Как чего, устраиваться на работу. Бизнесмен: - Охранником? Мужик: - Нет, медэкспертом! Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт? Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки пальцев на трусах Вашей жены!
Поздно вечером раздается звонок в дверь. Девушка подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - А какая разница? - Как какая? Я наверное не всем дверь открываю! - Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!
приходит мальчик из школы и слышит, что из спальни доносится ахи вздохи. подходит к двери и в щелочку видит, как папа мама трахает. Папа говорит: "Дорогая тебе кого мальчика или девочку" Мама:" девочку" Тут дверь открывается. Влетает мальчик снимает штаны, нагинается раком и говорит:"а мне конструктор LEGO и мороженное."
Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего спрашивают: - Раскажите, с чего все началось? Пострадавший: - Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в промежность. Судья: - УУХ! Больно, наверно, было. - Еще бы-вот три пальца сломал...
Останавливается Запор. Водитель выходит, захлопывает дверь - тут же открывается дверь противоположная. Он обходит машину, закрывает дверь - открывается дверь водительская. Обходит, закрывет водительскую, открывается противоположаня дверь. Процедура обхода повторяется несколько раз. Водитель "Мерседеса", остановившийся рядом, с интересом наблюдает эту сцену. Потом ему это надоедает, и он советует: - Слушай, кому он нужен этот твой запор, брось ты его. Все равно никто его не возьмет... - Ты не скажи, вчера я уже так оставил! - Ну и что случилось? - Насрали...
Один маленький мальчик спрашивает у другого: - Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год? - Ну, велосипед, ролики или скейт... , а ты? - А я попрошу ТАМПАКС! - Что-что? А что это такое? - Да точно не знаю, но с ним ты можешь прыгать, бегать, ездить на велосипеде, скакать на лошади и с тобой ничего не случится!
Больного срочно везут на каталке в операционную. Рядом бежит врач-анестезиолог: - Больной, очнитесь, у меня очень срочный вопрос! - Что вам.. - Вам наркоз какой делать, дорогой или дешевый? - Дешевый... У меня мало денег... - Тогда баю-баюшки-баю!
Впрочем, знакомый анестезиолог на это сказал, что: Хорошо привязанный больной вообще в наркозе не нуждается.
Слыхал своими ушами по "Радио "Балтика" (Санкт-Петербург)
В передаче по заявкам на пейджер ди-джею пришло сообщение: "Прошу вас, передайте, пожалуйста, для моей тещи песню Игоря Николаева "Старая мельница крутится-вертится...".
Ди-джей (барышня) песню ставить отказалась, сказав: "Не буду из чувства солидарности".
Сидит наркоман в конец обкуренный. Мимо проезжают менты. Забирают его и сажают в камеру. Сидит он там неделю такой же в конец обдолбленный, ничего не понимает. Доходит дело до суда. Осуждают его на десять лет, а он все так же ничего не соображает. И тут судья говорит:"Подсудимый, ваше последнее слово." А он молчит и продолжает кумариться. Судья повторяет:"Подсудимый, ваше последнее слово..." А он опять не реагирует. Тут не выдерживает охранник и стучит дубинкой по решетке. Наркоман приходит в себя и начинает испуганно орать:"Ой, МЕНТЫ, МЕНТЫ, МЕНТЫ!!!"
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что члучилось? - Да вот, в переулок хотел въехать - А почему грохот такой? - Да не было там переулка...
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина САВСЭМ нет." Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"? Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает: "Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЭМ нэт?!" Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает: "Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"
- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись, я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.
Лес. Теплая летняя звездная ночь. Идет категорически пьяный бобер и наслаждается шелестом листвы, журчаньем речки и т. д. Вдруг перед ним из земли возникает дыра. Бобер набравши воздуха в легкие орет "Хуевина-а!!! А Хуевина-а-а!!! И, вдруг из земли выползает что-то не понятное и говорит - "Сколько раз тебе говорить, Выхухоль я Выхухоль!"
Один педик трахает другого в задницу, а у того все время качается голова. Трахатель говорит ему: "Ты запарил все время кивать головой, ебнулся окончательно?" А тот ему отвечает:" У меня с головой все нормально, просто рубашка в задницу залезла."
Мужик подходит к телефону. Набирает "100" и несколько секунд слушает... Затем отодвигает трубку от уха, непонимающе смотрит, и удивленно спрашивает: - Куда пошел?
Пришел немой в магазин. Он хотел купить банку хрена. У продавщицы была большая задница. И когда немой изобразил жестами, что он хочет - продавщица обругала его и попросила охранника вышвырнуть его на улицу.
Парень познакомился на даче с девушкой. П: давай дружить? Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду! П: я нехочу с тобой спать Д: просто, у меня есть друг! П: ну и что, уменя тоже есть парень:)
Директор говорит молоденькой секретарше: - Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал, а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет трубку и не отрываясь от компьютера говорит: - Алло, я Вас слушаю! - Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону? - Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище! - А это что такое? - Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше. - Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!
Один ноль - студент. Два нуля - сортир. Три нуля - студент в сортире. Четыре нуля - два студента в сортире. Пять нулей - Олимпиада. Шесть нулей - студент на Олимпиаде. Семь нулей - два студента на Олимпиаде. Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...
- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной обороны? - Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.
Встречаются три проститутки. Одна говорит: - Ой, девчонки, вчера поймали меня какие-то три извращенца и изнасиловали меня дубинкой с гвоздями. Так больно было- просто ужас! Все мне там разорвали(и не только там...). Вторая говорит: - Пфе, это что. Вот мне недавно аборт тупой сапкой делали. Было больно так уж больно. А третья говорит: - Та о чем вы вообще говорите? Вот еду я недавно на велосипеде, и тут у меня клитор в цепь попадает - я так завыла, что аж раму зубами перегрызла!
Ночь. Муж с женой занимаются любовь и вдруг сын просыпается. муж спрашивает у жены: -кого хочеш? Жена ему: - ну дочку... А на следующее утро, сына подходит к папе, снимает штаны встает раком и гороворит: -папа я велосипед хочу.
Жила-была семья - отец и три сына: старший сын - онанист, средний - алкоголик и младший - педик. И занимались они тем, что в сезон косили сено и продавали его на базаре. И вот повадилась к ним крыса Чучундра сено воровать: косят они, косят, целый день, заскирдуют на ночь, а утром приходят - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет... Что делать? Созвал отец семейный совет, "Давайте - говорит,- подумаем, как нам крысу изловить". И порешили они ночные дежурства установить, чтобы поймать проклятую крысу: первую ночь - старший сын, не поймает - на следующую ночь средний сын, он не поймает - тогда младший сын. Сказано - сделано. Косили-косили сено целый день, большой стог заскирдовали, остался старший сын дежурить. Сел он под стогом, ждет, когда крыса за сеном придет. Ну а между делом расфантазировался, вздрочнул и уснул расслабленный. Утром просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет... Пришел, говорит, не поймал, мол, крысу Чучундру. "Ничего - отвечают ему родные,- есть еще средний сын". Опять весь день косили-косили сено, еще больший стог заскирдовали, пошел средний сын. Походил он вокруг стога, присел, скучно ему стало. Достал он шкалик, отпил немного, потом еще... еще - опьянел и уснул. Утром просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет. Пришел, говорит, я тоже не смог поймать Чучундру. "Ничего - отвечают ему родные,- есть еще и младший сын". Снова целый день сено косили, а когда заскирдовали - пошел младший сын дежурить. Сел он под стог и от нечего делать стал мечтать о том, чтобы на этом самом стоге с любимым покувыркаться, да так и уснул. Утром просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет... Пришел, говорит, извините, родные, но и я не поймал крысу Чучундру. "Ничего - отвечают ему родные,- есть еще отец, он-то стреляный воробей, быстро ее изловит". Накосили они большущий стог сена, пошел отец дежурить. Понаставил везде ловушек на подступах к стогу, умаялся - старый уже, да и уснул. Утром просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет... Так они и не поймали крысу Чучундру.