Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: - Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: - "Блин Компот".
Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и пыток всех времен и народов. - А в его коллекции есть фортепиано? - Нет. - Значит, в детстве он не учился музыке.
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает: - О! Выпивка! Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса: - О! Выпивка и закуска! Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк: - О! Выпивка, закуска, баба! Тут из кустов выползает медведь: - О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
Упал как-то в Тихий Океан самолет. Выжили, как водится, трое-немец, англичанин и, кто бы Вы думали?-Русский! Схватило их племя Тумба-Юмба и говорят им:"Мы вас отпустим, мало того-денег немерянно дадим, если кто-нибудь из вас сумеет рассмешить нашего вождя. Старик уже 6 лет как впал в меланхолию. Да, кстати, по традиции рассмешить его можно только двумя священными шарами-идеально сферическими и сверхпрочными. Значит, мы вас каждого сажаем в герметичную камеру на сутки, выдаем по два священных шара,-а на следующий день запускаем вождя. Рассмешите-см. выше, а не раасмешите-секир башка. На следующий день входит вождь в камеру к немцу-тот время зря не терял, сумел таки один шар на другой поставить."Не интересно. Это каждый ребенок у меня делать может"-сказал вождь. Немцу-@#$%^&*... Входит вождь в камеру к англичанину-тот шарами жонглирует виртуозно, на пальцах крутит, в одно ухо запихивает-из другого достает."Не интересно. Это у меня каждый воин делает". Англичанину-@#$%^&*... Входит вождь в камеру к русскому, отсутствует 15 минут, и выползает на четвереньках, заикаясь от хохота."О вождь, чем Тебя смог рассмешить этот бледнолицый?" "Герметичная камера!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!! Идеальные шары!!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!! Один он сломал, а другой-потерял!!!!!"
Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его: - Вы кого-нибудь подозреваете? - Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона. - Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский. К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться: (А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо!
Мужик приходит в похоронное бюро и спрашивает: - Какой у вас самый дешевый гроб ? - Вот пожалуйста из сосны 200 долларов - А есть дешевле ? - Есть б/у за 100 - А еще дешевле? - Слушай мужик а ты кого хоронишь то ? - Тещу - Ну так бы сразу и сказал, приноси ее к нам, мы к ней ручки прикрутим
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: - Кто будет работать плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по-pюсськи??? - Сало! - орет хохол из заднего ряда. - О, нихт сало... Сальома!!!
Сидят в pестоpане евpей и шотландец. Hастало вpемя платить, официант подходит со счетом, вдpyг евpей "Давайте счет мне, я за все плачy". Hа следyющее yтpо в газетах заголовки "Вчеpа в pестоpане был звеpски задyшен шотландец-чpевовещатель".
К вопросу о роли Linux`а в истории... (перевод с иностранного).
Стояли как-то три программиста в туалете перед писуарами. Первый из них закончил свое дело и отправился к умывальнику. Вымыв руки, он долго и тщательно вытирал их огромным количеством бумажных полотенец, высушивая каждое влажное пятнышко. Затем, повернувшись к двоим оставшимся, он заявил: "Мы, в Microsoft, приучены к максимальной основательности во всем!" Второй программист успешно выполнил свою задачу и тоже направился мыть руки. Вытирал он их только одним полотенцем, зато использовал каждый его миллиметр. Затем сказал: "Мы, в Intel`е, приучены не только к максимальной основательности, но также и к максимальной эффективности!" Третий программист наконец застегнул штаны и направился прямо к двери, бросив через плечо: "Мы, программисты в Linux, приучены не ссать на руки...!"
Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит: - Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля" навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить! Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос: - Слышь, а что дальше было? - Да разъехались. Не туши, не туши...
Жил-был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший, звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо, гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих? Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видать? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Чем русская народна сказка отличается от грузинской? В русской Иван подходит к избушке и говорит: - Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом. А в грузинской к избушке подходит не Иван, а Вано и требует обратного.
Работал в женском отделении бани слепой банщик Вася. Однажды бабца просит его спинку потереть. Трет он ей спинку, трет, а дамочка и говорит ему: - Вась, да ты ж меня ебешь... - Да? А я и не вижу...
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу: - Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу. Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный: - Вам что-нибудь нужно? - Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера. - Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер. Что подумал мужик: -Бля, вот невезет! Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое дерево! Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет. - Эй, Волк, анаши хочешь? - Ну, хочу, об чем базар? - Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя. - Нет проблем!!! Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет. - Эй, Лиса, анаши хочешь? - Ну, хочу, об чем базар? - Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя. - Нет проблем!!! Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет. - Эй, Ежик, анаши хочешь? - Ну, хочу, об чем базар? - Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя. - Нет проблем!!! Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить. В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!
Международный конкурс миньетчиц... Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз - прекрасный результат... Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!... С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская! Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]
Пушкин на балу решил потанцевать. Долго присматривался к присутствующим дамам и наконец подходит к самой. - Разрешите Вас пригласить на вальс. Та, посмотрев на него, отвечает. - Я с маленькими кучерявыми уродцами не танцую. Пушкин не гордый разворачивается и уходит. Присутствующая при этой сцене девушка, говорит подруге. - Ты знаешь кому только что отказала? Это же был сам Александр Сергеевич Пушкин - великий поэт. Ты же сама мечтала познакомиться с ним. Та понимает что натворила хватается за голову, бежит догоняет Пушкина, виснет у него на руке и умоляюще просит. - Я хочу, хочу, хочу... Пушкин бросает на нее высокомерный взгляд и отвечает. - И я не прочь, но щас не ночь И на балу, такую даму на полу Вы извините, но я просто не могу.
Сидят Ваня с Маней на сеновале. Он курит, она кусает семечки. Сидят молча. Начинает темнеть. Маня говорит: - Ваня, я уже наверно пойду домой. Уже поздно. Меня дома ругать будут. Ваня, затягиваясь сигаретой, ей отвечает: - Сиди... Сидят дальше. Он курит, она кусает семечки. Молчат. Через время Маня говорит: - Ваня, я уже не могу есть эти семечки. Я наверно уже пойду домой. Уже совсем поздно. Дома наверно волнуються. Ваня, я пойду. Ваня, открывая новую пачку сигарет, ей отвечает: - Сиди.. Сидят дальше. Она изредка покусывает семечки, он покуривает иногда. Молчат. Совсем потемнело. Маня говорит: - Все Ваня! Я пойду домой! Меня сейчас родители дома просто разорвут, что я так поздно пришла. Нет, все, я пошла... Встает и уходит. Ваня смотрит ей вслед, затягивается сигаретой и задумчиво говорит: - Вот сука -- НЕ ДАЛА...
Жил да был мужик с коротким членом. Очень страдал-это понятно. Но нашел как-то доктора, который прописал ему чудодейственные таблетки. Пить их надо было по одной в день-медленно, но результат гарантировался. Начал мужик их пить, месяц, другой-ну, там, миллиметра на 2 выросло. Мужику это показалось мало и он выпил всю банку. На следующее утро просыпается-член вырос в 2,5 метра и уперся в потолок! Круша мебель и посуду этим хозяйством, мужик добирается до телефона и звонит доктору. Тот, конечно, укоряя его в головотяпстве, выезжает таки с ассистентами к мужику на дом и проделывает дорогостоящую операцию-обрезает, сшивает и пр. На следующий день то же самое-2,5 метра, доктор, дорогостоящая операция... На третий день все то же самое- 2,5 метра... Подумал-подумал мужик, взял да повесился. Похоронили его. На следующий день на кладбище из могилы торчит совершенно неприличное 2,5 метра... Ну, кладбищенские это дело обрезали... На следующий день на кладбище из могилы торчит совершенно неприличное 2,5 метра... Ну, кладбищенские отрыли того мужика, спиной кверху перевернули и опять закопали. Через год звонит Буш Путину и кричит в трубку: - Что за бэзпрдэл! У нас у самого Белый Дом вырос какой-то член! Срочно принмайт мер, или мы не давайт кредит! Что тут началось-комиссии разные, консилиумы. Ничего не помогает... Проведал про это один азербайджанец. Говорит Путину-"Эй, бират, слюшай, я этат пираблем решу-вы тока мине патом грин-кард исделайте!" Ну, отправили азербайджанца в Америку. И действительно-гневные звонки из-за океана прекратились! Как водится, выезжает туда комиссия человек так 250,-посмотреть как все так хорошо удалось уладить. А на том самом месте, где рос член стоит ларек <ШАВЕРМА>!
Уверенный в том, что музыка благоприятно влияет абсолютно на все в мире, один музыкант взял свою скрипку и уехал на Замбези. Затем он взял там лодку и уплыл на 200 миль вверх по течению, в глухие джунгли. Там он вышел ан берег, достал скрипку и заиграл. Скоро в джунглях раздался легкий шелест, и разные животные стали осторожно выглядывать из зарослей. Через некоторое время музыкант стоял окруженный сотнями животных и птиц, которые восхищенно наслаждались его музыкой. Вдруг раздалось тяжелое топанье и сопение, и огромный старый крокодил протопал от реки к музыканту. Хруп! - и проглотил его одним махом. - Зачем ты это сделал? - закричал возмущенный лев. - Мы так наслаждались его прекрасной музыкой! Крокодил приложил лапу к уху, открыл пасть и сказал: - Что?!
- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными языками! - А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков? - Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они сейчас в отпуске!
Читает Василий Иванович книгу. Петька его спрашивает: - Что читаешь-то? - Да вот про летчика, аса Пушкина. - А автор кто? - Да еврей какой-то - Учпромиздат. Sollo
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! - Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. - Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем. - Так значит у Вас эпилепсия? - Hет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1.
Приходит старая Бабушка к доктору и говорит: "-Доктор -пук- я -трррр- когда говорю -Бац! тррр- сильно пукаю- ПУУУК..." - Доктор встал, посмотрел и говорит: - Раздевайтесь, нагнитесь и раздвиньте ягодицы.- и вышел за дверь. Возвращается, со шваброй. Бабуля глаза выпучила и еще сильнее пирдеть начала: - Доктор, пожалуйста, не очень мне там ковыряйтесь. Доктор говорит немного в нос: - Да я форточку пошел открывать...
Встречаются два наркомана. Один другому говорит: - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как тарвка, а одета ну прямо с иголочки!
Заходит голый мужик в женскую баню. Тетки в крик, тазами да мочалками прикрываются, а мужик и говорит: "не волнуйтесь, родненькие, я слепенький ничегось не вижу, мне бы помыться". Бабы успокоились. Мужик и просит: "потрите кто-нибудь спинку" Одна сжалилась и потерла. Мужик говорит:"Давайте теперь я Вам". Начал тереть бабе спину, а баба как заорет:"Ой! так Вы же меня ЕБіТЕ!" А мужик испуганно: "Ой! А я ничего и НЕ ВИЖУ!
Рассказывает голубой голубому, как он воевал: "Сижу в окопе, ... пудрюсь. Вдруг выскакивает мужик с ружьем и кричит мне Руки вверх! Ну, я сразу понял чего он хочет, и говорю ему: "Не хочу тебя противный, когда Родина опасности.
Вслед за открытыми трусиками «Танго», входят в моду быстрые трусики «Факстрот», зажигательные трусики «Ломбада», бронированные трусики «Хэви метал» и русские трусики «Хоровод».
Идет охотник по лесу... Видит в воде медведь сидит, до медведя метров 50. Охотник тихонько подкрадывается к нему, до медведя 45 метров, вдруг мужик подскальзывается и падает на сучья, бух-бах-дрыщ-прыщ! Мужик думает:"Все хана, сейчас сожрет!!!", смотрит медведь сидит, ну ладно может не слышал... подходит ближе, до медведя 25 метров, вдруг опять мужик подскальзывается:"Ну все сейчас точно пи**ец!!!", смотрит медведь сидит... Ну ладно подходит поближе, тыкает ружьем медведя, медведь поворачивается и шепчет: - Тссс... Карась! - Что клюет? - Нет сосет!
Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает: - Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?
Шел как-то пятачок утром по лесу и встретил Винни-Пуха: - Здравсивуй, здравствуй Винни,-сказал пятачок... Вот так, слово за слово, свинья получила в тот день п@%дюлей...
Красная Шапочка приходит к бабушке (как помните в постели лежит Волк, злодейски сожравший оную) и начинает задавать нудные вопросы по поводу бабушкиной анатомии: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? и т. п. Доходит до вопроса - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? Волк: - А ты у дедушки х** видела?!
Сидят 2 Тормоза (Т1 и Т2) на берегу реки Летит стая Напильников (Н) (Н)-В какой стороне Африка? (Т1)-Показывает вправо (Н)-Улетают ............. Летит вторая стая (Н2)-В какой стороне Африка? (Т1)-Показывает влево Стая улетает (Т2) спрашивает (Т1): (Т2):- Чего ты одним показал вправо а другим влево? (Т1):-А зачем в Африке столько Напильников???
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят: - Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать. - Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но, ну, я все ульи и спалил.