Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: - О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
- Мадам, за что вас побил муж? - Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. - Так а что, он разве непьющий? - Да нет, просто он подавился кусочком льда!
(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права. - А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал. (П): - Тааак, покажите документы на машину! (В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.. (П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок??? (В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.. (П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший (О)фицер. (О): - У вас есть водительские права, сэр? (В): - Конечно, вот они! (На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права) (О): - А чья это машина?? (В): - Моя, сэр, вот документы! (О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили! (В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета.. (О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету?? (В): - Какой труп, сэр?? (Открывается багажник, но там ПУСТО) (О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы машины.. (В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
Грузин ловит таксиста-частника. - Слюшай как завут? - Федя. - Слюшай Федя, я тут дэвушек снял я к ним подойду, ты к ним подъедэшь, скашешь "Артем Автандилыч я вам больше не нужен?" Я скажу "Нэт". Ты скажешь дайте мнэ на сигарэты 50 руб". Я тебе дам ты уедешь. И ты денег просто так получишь и я попонтуюсь перед дэвушками. Ну договорились - все ок. Подъезжает частник. - Артем Автондилович я вам больше не нужен? - Нэт. - Дайте на сигареты 500 руб!!! - Ну... Ну... Ну... ты Федя - ты молодэц!!!!!!
Приходит милиционер к наркоманам в квартиру: - Тут у вас соседи жалуются. Говорят, что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут, черт побери делаете? - Да так... Тряпки жжем... Смеемся...!
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!
Одного мужика задолбали тараканы. Он приходит к лучшему другу, совета просит, как быть? Друг говорит: - перед сном подходиш в каждый угол и говоришь-"Жрать нечего" Ну он так и делает перед сном обходит все углы с одной и той-же фразой, - Жрать нечего. Ложится спать. Ночью его будят. У кровати тараканы, главный выступает вперед, - хозяин мы тебе пожрать принесли.
Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Ты знаешь я вчера 100$ нашла, А другая ей говорит: - Ты знаешь я говорит чуть-чуть 100$ не нашла, Другая спрашивает: - То-есть как 100$ не нашла, - Ну я иду смотрю 100$ лежат нагибаюсь, и чувствую зарабатываю.
Встречаются два члена. Один другому: - Ну, как жизнь? - Нормально, используют два-три раза в неделю. А у тебя как? - Плохо. Каждый день и по нескольку раз. - А не стойть не пробовал? - Пробовал, думал что до смерти загрызут.
Идет урок биологии. Учительница показывает опыт о вреду курения. Беоет трех червяко. Одного опускает в колбочку со спиртом, второго в коробок с табоком, третьего в блюдце с яичным белком..... Через некоторое время червяки в спирту и табоке умирают а червяк в яичном белке остоется живым. "Кто хочет прокоментировать опыт?" - спросила учительница. Вовочка поднимает руку. - Если не будишь курить и пить в яицах черви заведуться!
Скачет ковбой по прерии на лошаде. Стоит женщина голосует. Он останавливается и берет ее с собой, сажая сзади себя на лошади. Она не знает, как бы его закадрить: - Сэр, у вас такая большая лошадь! - Мэм, я же из Чикаго, а у нас в Чикаго все большое! - Сэр, у вас такое большое сомбреро! - -Мэм, я же из Чикаго, а у нас в Чикаго все большое! Доехали до сарая. Переспали. Она с досадой: - Сэр, а говорили, что у вас в Чикаго все большое... - Мэм, но вы же не сказали, что вы тоже из Чикаго!
Поступила хохлушка в институт. Проходит медкомиссию. Всех врачей прошла, остался гинеколог. Ну, осмотрел он ее, запись в карточке сделал и пошла она. Но через некоторе время забегает обратно и обижено говорит: - Доктор! Шо это вы мне написалы "Здорова". Написалы б як у всех "Маленька". А то "Здорова"
Маленький мальчик в три часа ночи кричит: - Мама, мама, я кушать хочу!!! Мама отвечает - сынок, ну ты что, у нас ведь кушать то нечего... Да, отвечаЕт сынок, а что вы там с папой ЧАВКАЕТЕ?!?!?!
Забивает паренек косяк. Подходит к нему бабушка и говорит:"Сынку так це ж яд"."Будем надеятся, будем надеятся"-многозначительно отвечает молодой человек.
Океан... Ночь... Тонет "Титаник" В воде вещи, тонут люди... Переворачиваются лодки. Стоит жуткий вой и крики. Апокалипсис. Среди всего этого шнурует маленькая лодочка, где за веслами сидит бабулька. Она выписывает зигзаги вокруг тонущих и кричит: "Пирожки! Пирожки! Горячие пирожки!"
Встречаются, короче, Клинтон с Горбачевым. Ну, Клинтон и дал Горбачеву подарок - ящик с надписью ОТКРЫТЬ В ЧИСТОМ ПОЛЕ. Горбачев так и сделал. Выскакивает оттуда баба: - Догонишь - вые&ешь,-и убежала. Горбачев расстроился, но виду не подал, наоборот, подарил Клинтону точно такой же ящик. Клинтон думает:"Нет, не обманешь ты меня" Заказал комнату бронированную, решетки на окнах, дверь охрана по звонку с мобильного открывает типа, чтобы баба не смылась. Открыл он ящик, оттуда вылезла горилла, сдавила в лапе мобильный: - Ну здорово, Клинтон!!! Догоню - вые&у.
- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"! - Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам? - Да нет, просто он всех заебал своими приказами!
Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок. Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора. Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов? Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена! Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны? Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!
Играют во дворе в песочнице маленькие мальчик и девочка. Что-то не поделив девочка бьет мальчика двумя пальчиками в глазки. Мальчик поворачивается и начинает уходить. - Ты куда, обиделся? - Мама сказала, как стемнеет идти домой.
Казах кинул банки в Алмате и пропал. Его все ищут везде, никак не могут найти. и красные и бандиты ищут не могут и все! тут дали задание ФСБ и русской мафии найти этого смертника. и так и так его ищут, и вот русские находят его под Москвой в какой то глубинке. связали его и как обычно начали допрос: русские: где деньги? а казах ничего не понимает по русский, и все время говорит: - тусунбеймин! (не понимаю) русские: пиздят его как могут ит так и так. а казах все повторяет: - тусунбеймин! ну русские заебались его пиздить, убедились, что он нихера не понимает по русский, и решили привести казаха с Казахстанского посольства в Москве. приводят его к нему и гоорят: - спроси у него где деньги! Ну переводчик и спрашивает: - Эй, акша кайда? (где деньги, ворованные) казах: - Айтпаймын! (не скажу) русские спрашивают у переводчика: - Ну что, че он сказал? Переводчик: он сказал, что не скажет где деньги! русские: ну ты ему скажи, если он не скажет где деньги, то ему полный пиздец!!!! переводчик говорит: - олар айтып жатыр, акша кайда екенiн айтпасан, олар сени сигип ольтирип тастайды!!! (если не скажешь где деньги тебе полный пиздец! казах испугался: ну и начал говорить на казахском, мол там то и там то под деревом закопал, все как есть объяснил! тут русские спрашивают у переводчика: - ну, че? че он сказал, где деньги? перводчик встает и спокойно говорит: Он сказал, что Казахи, смерти НЕ БОЯТСЯ!!!!!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит? Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
Вовочка заходит в комнату и видит онанирующего отца Вовочка спрашивает: - Папа что ты делаешь, - Раздеваю и одеваю гномика,-отвечает отец Вовочка уходит. Через некоторое время отец заходит в Вовочкину комнатуи видит-у Вовочки все руки в крови. - Что с тобой сынок - Я одевал и раздевал гномика, а он на меня плюнул, и я свернул ему голову.
Приехал в гости к Бабе Яге интеллигент - програмист. Она его встречает, зовет в дом. Интеллигент, такой молоденький, пропускает в дверях Бабу Ягу, открывает перед ней дверь и говорит: "- Прошу!". " Ох,- вздыхает старая, - и не проси, не дам."
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
Девушка Света познакомилась на дискотеке с двумя братьями-близнецами. Как вы думаете, кого она выбрала ? Пра-а-авильно! Того, у кого было кое-что НИЖЕ пояса.
реклама: - Дорогая, что это?!! - Это мой секрет. - Значит он и мне подойдет?!! - Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин. голос за кадром: TAMPAX - в нем сила! Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин! Alex.
Российское общество защиты животных выступило с заявлением о том, что выражение "брешет как собака" является клеветническим, и предложило заменить его на "брешет как политик". А вот филологи (из системы образования) подвергли сомнению другую крылатую фразу - "голодный как волк". В связи с неизученностью вопроса о ежедневном рационе волков, они предложили заменить это выражение на более точное - "голодный как учитель". Дети на Куличках
На балет "Лебединое озеро" набирают танцовщиц. Ну директор осматривает претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама. Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет балериной? Режиссер: - Да! Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой? Режиссер: - Лебедь ХХI века!
Представленая автором психоделическая фантасмогория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиальных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции диструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. КНИГА РЕКОМЕНДОВАНА ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ В 1-3 КЛАССАХ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ ADRENALIN
Директор увольняет сотрудника. Ну и чтобы как то его утешить говорит: - Да Вы так не растраивайтесь, в жизни ведь черная полоса сменяется белой. Вот я например, когда мне трудно вижу полосатую зебру прыгающую через ров. И все налаживаеться! Работник: Да это хорошо, но только после Ваших слов я вижу полосатого скунса, поднимающего хвост!
значет так: Один раз едет мыжик на мерсе тыт его запар обгоняет ну мужик - Добро.-и выжымает все 180км. в час. ну тут глядит опять этот запар сделал мужика тока шум стоит мужик оболдевает и выжимает все 300км. в час обгоняет запар сам уже подседает на очк* обогнал. глядит догоняет его запар и мужик что в запаре ему говорит: с наглым видом хриплым гоолосом и улыбкой на лицу-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ.... [BearЫ.FANAT] или DreIk
Под светом зеленого абажура. Деревянный стол. Сидит Ленин - работает, поскрипывает перо. Входит Крупская с подносом: - Володя, чайку? - Х$%ку! И вновь скрипит перо.
Подходят к автобусу старик со старухой и он просит ее - ну старая подсоби вот не могу поднять ногу на подножку автобуса -приподними пожайлуста. А старая в ответ - ну надоел же ты старик со своими приколами. А он ей отвечает - вот старая кляча! Я ей 60 лет почти каждую ночь ноги поднимал - а она один раз даже не может!
Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину. Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих стонов подружка казалось забыла о моем существовании. Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных" с наступающим праздником. А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой истории?
Летит над СССР самолет с Брежневым и членами партии. Тут у него отваливается дно и он начинает падать. Большинство пассажиров хватается за что попало (руками, естественно), чтобы не выпасть. Самолет продолжает падать. Всем понятно, что если его немедленно не облегчить, то он разобьется. Тут Брежнев произносит речь: "Дорогие товарищи! Первым делом предлагаю вспомнить товарища Сталина!.." Бурные апплодисменты.
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: - Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. - Где же это вы инвалид? А та отвечает: - Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
- Господа! До вас дошла очередь? В ответ - тишина... - Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь? А в ответ - тишина. - Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же... И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит: - Мужик! Выручай - пиво поставлю! - А чо сделать-то надо? - Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь... - Какие проблемы, паря!!! Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать... Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты... В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
Всем известно, что евреи любят отвечать вопросом на вопрос. Например, на вопрос "ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ - КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?": обычный человек либо задумается, либо пошлет куда подальше, дарвинист-материалист докажет, что в начале было все-таки яйцо, ибо птицы, а с ними и курицы, произошли от ящеров, несших яйца и т.п. А еврей спросит - "Позвольте, а было ли начало?"
Горячие новости ГУВД: Вчера нарядом милиции в составе сержанта Иванова и лейтенанта Петрова задержана особо опасная банда налетчиков-убийц из 5 человек. Преследуя их, милиционеры совершили по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники и не думали сдаваться. Тогда сержант Иванов проявил сметку и произвел третий предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова, после чего бандиты предпочли сдаться и были приговорены впоследствии к высшей мере наказания. Счет в пользу ГУВД 5:1