Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу тр**нуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти за**ахать! - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за*бал! Заяц с победным видом: - Все слышали?
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет... Это вам придется усы отрастить!
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает: - Тату, а шо робыты з молодой женой? - Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука. Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит: - Тату, бигайте, бигайте!..
Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал......
Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
Едет автобус, а за ним человек бежит. Люди из автобусо: Слыш хватит бежать, а то мы ща здесь просто обтрещимся! Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель
Едут в купе, в поезде хачик, негр и русский. Через некоторое время хачик лезет в сумку и достает от туда такой большой персик, надкусывает его и выкидывает в окно. Негр: Ах, ох ну как же так. Хачик: У нас этого говна на родине навалом. Дальше хачик опять лезет в сумку и достает от туда такой офигенный шампур шашлыка, откусывает один кусочек и выбрасывает шампур в окно. Негр опять: Ах, ох ну как же так у нас в Африке голод, а ты... Хачик: У нас на родине этого говна навалом. Тут русский достает стокан, водку, выпивает ее, берет Хачика и выкидывает его в окно со словами: У нас этого говна на родине навалом.
Ночь. Кровать. Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же! - Что тебе? - На, выпей таблетку! - Какую таблетку, зачем таблетку? - От головной боли. - Но у меня голова не болит. Он (стягивая с себя трусы): - Ага!
В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Ты что, какие здесь медведи? :-)
(говорят, что реальный случай) На лекции вдруг гаснет свет. Тьмя кромешная - не видно вообще ничего. Вдруг один из студентов: - Темно как у негра в #%пе. Профессор: - Приятно поговорить с человеком, который везде побывал
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться: - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.
Сидят трое охотников вечером у костра и, как водится, под водочку хвастаются своимо достижениями. Один на лету утке в глаз попадает, другой на медведя с одним только перочинным ножичком ходит, а третий слушал их и говорит : - А я могу с завязанными глазами определить что за зверь, его возраст и каким оружием убит. - Да ну, не может быть!-засомневались те. - Наливайте! Налили ему, завязали глаза и принесли зайца. Тот водил-водил по нему руками и говорит: - Заяц, двухлетка, застрелен из дробовика. - Ну, мужик, даешь,- удивились те,- точно. А что-нибудь посложнее можешь? - Почему нет, запросто! Наливайте! Опять налили ему, завязали глаза и принесли волкаю Тот опять поводил по нему руками и говорит: - Волк, четыре года, застрелен из автомата Калашникова. - Вот это да! А еще можешь? - Конечно, наливайте! И так еще и еще... На следующий день очнулся этот мужик у себя дома, смутно помня вчерашний вечер. А жена ему говорит: - Не знаю, на какой охоте ты вчера был! - ??? - Принесли тебя под утро никакого, бросили на кровать, так ты еще час после этого гладил меня между ног и говорил "ежик, 33 года, топором зарубленный"...
Мужик идет по полю, видит- колодец. Решил заглянуть. А в колодце дна не видно. Тут он бросает здоровый булыжник, чтобы проверить какая глубина колодца. Подождал-подождал, а звука не слышно. Решил он бросить что-нибудь потяжелее. Оглянулся, а там старая ржавая рельса. Доволок он ее кое-как до колодца и скинул с трудом. Опять прислушивается- нефига не слышно. Поднимает голову, а мимо него коза пробегает и прыгает в колодец. Странно, подумал он. Тут к нему подходит парень и спрашивает:"Ты мою козу не видал?". Мужик отвечает:"Не знаю, твоя-не твоя, но только что какая-то пробежала мимо меня на бешенной скорости и прыгнула в колодец"."Странно, а я ее вроде км рельсе привязал"
В парке на скамейке сидит шикарная девушка. К ней подходит Бомж и спрашивает: - Извините, можно присесть? - Да, пожалуйста... Отвечает девушка и отсаживается подальше. Бомж достает из сумки бутылки с остатками спиртного и сливает все в одну бутылку. Взболтнул и предлагает девушке: - Извините, вы будете?! - Да нет, что вы... Ну бомж все выпил. Достает пачку сигарет. Выбирает самый большой бычек и перед тем, как закурить предлагает девушке: - Извините, вы не желаете?! - Да нет, спасибо,- ответила девушка, смутившись. Бомжа раскумарило. Он затягивается и так блаженно спрашивает: - Ну, я думаю, о минете не может быть и речи...
-Приходит мужик к колдуну, доктору И говорит: доктор выручай! мне каждую ночь снится один и тот же кошмар Док_ Какой? - Как будто я всю ночь толкаю состав от Москвы до Питера, а на утро все болит руки. ноги и т. д. Док_Не вопрос, садись. Даю установку на добро, пошептал, поплевал... и говорит: Представь что ты толкаешь не целый состав, а всего один вагон и не до Питера, а на пол пути от Москвы до ст. Бологое. - Мужик довольный уходит. - Проходит три недели мужик возвращается И говорит: доктор выручай! мне каждую ночь снится один и тот же кошмар Док_ Какой? - Как будто я всю ночь ебу 30 баб подряд, а на утро болит конец, сил нету и все такое... Док_Не вопрос, садись. Даю установку на добро, пошептал, поплевал... и говорит: Представь что ты ебешь не 30 баб подряд, а всеего 10 Доктор, а можно 5 Док_ А почему 5 А мне еще вагон до ст, Бологое толкать.
Пошел как-то голубой в оружейный магазин. - Мне нужно ружье. - Нету! - Ну, тогда пистолет... - Нету! - А нож? - Нету! Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит: ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин: - Что вы имеете против голубых? Продавец, выкладывая товар: - Ружья, пистолеты, ножи!
1. Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с текилой в другом, нажираться в третьем... 2. Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди, которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего официанта в лицо... 4. На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать машину... 5. Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!" 6. Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей прямой видимости... 7. Знаете, что такое "суши" и "МК"... 8. Смело проходите в метро с открытым пивом... 9. Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"... 10. Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем... 11. Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами бабушку... 12. Знаете, кто такой Солодов
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается полицейский. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Обезьянка кивает. - Так что там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану? Обезьянка кивает. - Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. - Целовались? Обезьянка кивает. У полицейских шок. - Ну а ты-то, ты, что делала? "Вела машину", - показывает обезьянка.
идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей говорит: - Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. А избушка и отвечает: - А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. - Да? Как славно! Но... Наверное, она какая-нибудь "шикса"? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну, наверное, бедна как церковная мышь. - Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мама (после паузы): - Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: "Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел к нему. - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу бабу, и все! Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую!
Приходит блоха на биржу труда, ей предлагают работу на усах Иван Иваныча. Она соглашается, но через три дня приходит снова и говорит: - Не могу больше, Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь. Тогда ей предлагают работу на лобке у Марьи Петровны. Блоха соглашается, но через три дня опять возвращается и говорит: - Все, больше не могу! засыпаю на лобке у Марьи Петровны, а просыпаюсь на усах Иван Иваныча. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
Еврей приходит домой и говорит жене: "Сара, оказывается есть выражение кто рано встает - тому бог дает. Встану завтра пораньше!" Встал в шесть утра, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметелили, отняли деньги, драгоценности, от... в зад. Он заползает домой, а там Сара: "Что случилось, Изя?" Изя ей: "Ты знаешь Сара, кто-то встал раньше!!!"
Собрались американец, француз и русский бухать. Начало пьянки. Американец говорит: Американцы самая оху... ная нация, наши ракеты попадают в цель с вероятностью 100процентов Француз: У нас во Франции есть остров Мармара, там каждая вторая девушка красавица и самое главное не проститутка, смело можно жениться Русский: У нас в России есть село Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев помещается... Середина пьянки. Американец: Ну да, американцы одна из оху... ных наций, наши ракеты ну не все попадают в цель, где-то 50на 50... Француз: У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую девушку, и если она не проститутка можно жениться... Русский: А у нас в селе Череповцы, есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается... Конец пьянки: Американец: американцы вообще-то х... вая нация, наши ракеты вообще никуда не попадают... Француз: А у нас на острове Мармара, вообще красивых телок - нет, все страшные, и все проситутки... Русский: А нас в селе Череповцы есть Ваня у которого на члене 12 воробьев помещается... Тут ему говорят, ты говори правду, мы ведь сказали... Он ну хорошо, хорошо у последнего лапка соскальзывает...
Утро, мужик просыпается после длительной и тяжелой пьянки. Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг чувствует, что сильно запахло водкой, причем хорошей. Принюхался и точно, ссыт чистейшей водярой, даже попробовал. Воодушевленный таким открытием собрал он своих друзей. - Парни, с утра встал и обнаружил, вместо мочи водка идет - Да не бреши - Точно вам говорю (наливает стакан, все нюхают, потом осторожно пробуют и точно - ВОДКА) Выпили по нескольку стаканов, опять нажрались и расползлись по домам. С утра поднимаются в тяжком похмелье: - Слышь, вчера нас Василий поил, пусть сегодня и похмеляет, все-равно нахаляву Приходят к Василию - Ты нас вчера поил, теперь и похмеляй - Нет, не буду - Это еще почему???? - А вчера это презентация была, а сегодня за бабки и из горла!!!!!!!
Спрашивает Дж. Буш-младший у Клинтона: - Билл, на заднице Моники Левински обнаружены ваши отпечатки пальцев, как ты это объяснишь?? - Я то объясню, а вот как ты Джордж их нашел, можешь объяснить?
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты чего к нам в Россию летишь? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался. Поклевать бы чего.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился. - Да ты что? На ком? - Не поверишь. иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж". Я посмотрел на нее, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я и женился. - Да ты что? И что, красавица? - ДА я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Пылинки с меня сдувает! Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная? - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е###ул.
Идет девушка по кладбищу ночью - цок-цок... цок-цок... цок-цок... Вдруг мужской голос: - Девушка, погоди! ... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!
Еврей заглядывает в отдел кадров: - Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники? - Да, а как ваша фамилия? - Шихман. - "Ман"? Нет, не подойдет. - А "ич"? - "Ич" тоже не подойдет. - А "аум"? - Нет, нельзя. - А "ко"? - "Ко" подойдет. Еврей радостно выглядывает в коридор: - Все в порядке, Коган, заходи.
Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком. Видит - телка встала так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей... Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу: - Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же? Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему: - Вась, ты только подальше отойди, подальше! Грохот... Пауза... - Слышь, ты, корoва, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?
Древний Рим. У Юлия Цезаря день рождение... Его друзья собрались и решили сделать ему подарок. Одни предлагают подарить дворцы, другие наложниц, а треьтьи предлагают осыпать золотом. Но, все это уже было и надо что-то новое. Тогда один предлагает распять вдоль дороги всех рабов..."Будет возращаться с охоты, увидит сколько рабов в честь него распяли вдоль дороги.. и ему будет приятно... На том и порешили. Возвращается Юлий Цезарь с охоты, видит. , рабы вдоль дороги до Рима повешены... испугался... слез с коня, подходит к рабу и говорит: - Вы чего висите ? А раб спрашивает: Ты кто, - Я кто, я Юлий Цезарь, - Ну тогда, Happy birthday to you...
Сидит програмер пишет свою самую крутую прогу, вдруг звонок в дверь, ну он с трудом оторвавшись от компа, идет открывает дверь, а там стоит смерть, маленькая такая с косой, в балахоне все как положено. Он ее увидел и говорит:"Слышь дай я прогу допищу, просто дело всей моей жизни, а потом забирай" Смерть ему и отвечает:"А я не к тебе, а к твоему винту"
Попали в тюрьме в одну камеру Русский, Еврей и Украинец. У Русского в заначке оказался шматок САЛА. Ну Русский предлогает Еврею: - Еврей, хочешь САЛА? Еврей думает: "... вот сейчас возьму у Русского САЛА, съем его, и Русский меня за это вы@бет..." - Не, Русский. Не хочу САЛА. Ну тогда Русский предлогает САЛО Украинцу: - Украинец, хочешь САЛА? Украинец думает: "... вот сейчас возьму у Русского САЛА, съем его, и Русский меня за это вы@бет..." А потом еще подумал: "... вот я сейчас съем САЛО, наберусь сил и сам Русского вы@бу..." - Давай, Русский, САЛО. Съел Украинец САЛО, и Русский его спрашивает: - Ну что, Украинец? Поел САЛО? Набрался сил? А теперь держи Еврея!!!!!!!!!!!
Решил как-то Ватсон, по медицинским соображениям, отучить Холмса курить. Незаметно взял курительную трубку великого сыщика, поковырялся ею у себя в заднице, положил трубку на место, и стал наблюдать за эффектом: - не помогло, Холмс выкурил ее как ни в чем не бывало. Ватсон повторил процедуру - опять не помогло.
С тех пор прошло три месяца, Холмс по прежнему курил, а вот Ватсон без трубочки уже не мог...
Встречаются как-то хомяк и крыса. Крыса и спрашивает хомяка: - Слушай хомяк, почему так: вот мы с тобой ближайшие родственники, а тебя - в баночке держат, кормят, поят, на плечико сажают, а меня - бьют да травят, травят да бьют! Хомяк, почесывая лапой толстое брюхо: - Ну что тебе сказать, крыса, наверно промоут у тебя херовый!
Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса, принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
Встречаются Шон Конери и Дункан Маклауд: - Дункан, чем ты занимаешся когда тебе скучно? - В лесу кукушек с ума свожу. - Каким образом? - Захожу в лес и спрашиваю "Кукушка кукушка сколько мне жить осталось!"
Для тех, кто не помнит - был такой академик Мстислав Келдыш, президент АН СССР в 70-е годы. А вот и сам анекдот: На съезде КПСС сидят рядом колхозник с колхозницей. Познакомились, разговорились, рассматривают руководство страны, других известных людей, ученых. Колхозник и говорит: - Мань, а хочешь, я тебе Келдыша покажу? - Ой, Вань, нехорошо... Вот после съезда приезжай ко мне в гости - там и покажешь...
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево... И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера! Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку. - Счастливый номерок ОН мне дал!
Еврейский мальчик приходит домой с котенком, гладит его и приговаривает: - Мойша! Мойша! Родственники подскакивают: - Как ты посмел! Назвать кота человеческим именем! - А как мне его надо было назвать? - Васькой!
К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
Спрашивают одного мужика: - ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете галстук? - Когда с похмелья - беру первый попавшийся. - А в другие дни? - А в другие дни я помню, что он и последний.
Ватсон: - Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке? Холмс: - Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка. Ватсон: - Удивительно! Но как вы обо всем догадались? - Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.
Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор, и выписывает вам штраф за превышение скорости, ненавязчиво поинтересуйтесь у него:"А есть ли у вас скидки для постоянных клиентов???"
Что мы делаем когда вместе собираемся? Да водку жрем!!! Ее родную, холодную, теплую, любую, вопросов не возникает... Вопрос возникает утром, один...- - Ну, блядь, и кто-же пойдет за "Клинским"?!?!?!?!?
В первую брачную ночь молодые в постели: (Он)- милая дай любви а? (Она)- спи, родителей разбудим. (Он)- милая ну дай, а? (Она)- не дам. (Он) - милая ну дай, а? (Она) - не дам!!! (Он с надеждой) - милая ну если не даешь, то возьми, а?
В России многие думают, что украинцы очень любят сало. На самом деле, они его терпеть не могут. Как же сложилось такое заблуждение? Просто, когда приезжает кто-нибудь из России, его кормят исключительно салом, чтобы добро не пропадало...
1. На взгляд девушки украдкой, вы говорите другу, что затащите ее в постель за 2 дня. Если друга нет, Вы говорите это себе. Потом спорите, что затащите за один день. 2. Когда идете к девушке в гости на чай, вы берете зубную щетку на утро. 3. Покупая презервативы, говорите “мне как обычно”. Не краснеете. 4. Из двух подруг, что бы провести весело время, выбираете ту, которая поумней. Если она пострашней, все равно выбираете ее. 5. Девушки почему-то вас хотят. 6. Знаете, почему девушки злятся, если им отказать. 7. Отказать вы можете по причине “надоело”. 8. Вы завели новую записную книжку, прошлая слишком мала для телефонов. 9. По этой же причине вы купили новую модель Siemens с памятью на 500 номеров. 10. Раньше Вы думали, что нужно качаться. Теперь вы поняли, что достаточно просто ездить в качалку, но на Мерседесе. 11. Вы знаете 209 способов познакомится на улице и 136 способа познакомится в лифте. 12. Каждый раз при знакомстве вы придумываете себе новое имя. 13. У вас в кармане есть бумажка с вашим именем, что бы не забыть как вас зовут в самом деле. 14. Вы можете одеться за 20 секунд, хотя никогда не служили в армии (в армии служил папа Анечки, причем в ВДВ). 15. Вахта в женских общагах здоровается с вами за руку и спрашивает о делах. 16. Вы пишите статьи в picup.ru 17. Вы никогда не читаете статьи в picup.ru 18. Обычно опаздываете на свидание. 19. Вы не переспите с соседкой, так как это ваше правило. 20. Купив последний диск Стинга, вы отмените встречу вечером c девушкой. 21. Покупая девушке цветы, вы сразу откладываете себе на пиво. 22. Раздев девушку и оценив ее еще раз, передумываете.
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату, и... все семь гномов стоят, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем, и, медленно разматывая полотенце, она сказала: - Ра-аз, два-а-а... три-и-и-и... (скидывая полотенце) 7UP!
Поздним дождливым ненастным днем перед выходными студентка ПТУ выходит на улицу. Трамвая нет уже 2 часа, она вся холодная, голодная и промокшая ловит такси. Открывается окно авто: Водитель: - Ты с училища? Девушка: - Да, ты знаешь, я такое сучилище, такое сучилище, только отвези меня домой!
Первая брачная ночь. Мужчина входит в спальню к своей невесте, она обнаженная с предвкушением ждет его в свои объятия. Мужчина молча показывает три пальца. Невеста с надеждой: - Ты будешь делать это три раза!? Мужчина: - Нет, выбирай каким.
Ситуация стандартная. Запорожец въезжает в 600-й. Выходят братки (б), вытаскивают из "запора" старенького дедка (д): (б) - попал ты дед на бабки, конкретно попал! (д) - нету у меня... ей-богу! не убивайте, сынки, нету! пожалейте (б) - да нет, дед. ты не понял. мы не благотворительность. гони 10000 грин и расходимся. иначе порешим... Дед вздыхает, подходит к "запору", открывает бардачок, вынимает толстую пачку баксов и зло швыряет браткам: (д) - нате блин! обосритесь! Братки немного офигивают, но деньги берут и уезжают. Проходит день, а братки с толчка встать не могут. все срут и срут. Исхудали все. Проходит еще неделя. Надо деда искать, решили братки. Долго искали, наконец где-то в глухом лесу нашли избушку, где дед живет. (б) - дед! что ты с нами сделал е-мое! быстро делай так чтоб все как раньше! (д) - базара нет, но это вам будет стоить 20000 грин. Братки посовещались, достали лопатники, дали деду денег. (д) - так. ну все. не срите. Братки довольные уехали. Проходит день, два, а братки не срут. Ну не могут и все тут! Уже распухли все, решили опять к деду ехать, разбираться че за фигня. Приехали к избушке. Входят. (б) - Дед, че за на фиг! Делай, что хочешь, но чтобы с нами все было нормально! (д) - Хорошо. но это вам будет стоить еще 20000 грин. Братки посовещались, покричали на деда, но денег опять дали. Дед поколдовал, рукой махнул, ногой топнул, короче полный ажур. (д) - Все, сынки езжайте. Все теперь нормально будет. (б) - Точно все нормально будет? (д) - Точно. не ссыте...
Идет футбольный матч между Россией и Японией. Комментатор объявляет: - Итак, вперед идет японский нападающий Матсушито Херовато. Да, неважно, действительно неважно играет японский нападающий...
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвины глупые... - ЧАво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пойдем купаться...
Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!?
Стоит ежик над норой и кричит в нее: "Х... ня-я! Х... ня-я!". Вылезает оттуда кто-то маленький и волосатый и говорит: "Да не Х.. ня я, а выхухоль". Ежик: "Ну, вот еще, буду я каждую хухлю на вы называть..."
Едет мужик на "мерсе", смотрит в зеркало, а там "Ока". Он разгоняется до 120 км/ч. Опять смотрит - "Ока". Снова увеличивает скорость до 160 км/ч, и судорожно устремляет свой взгляд в зеркало, и опять видит "Оку". Тогда он не выдерживает и давит на тормоза, останавливается, выходит и видит, что в него въехал "Джип". Мужик спрашивает у водителя "Джипа":"А где "Ока"?" На что водитель Джипа ему отвечает:"Т-с-сс, она между нами..."
Одна женщина подала в суд на подругу за оскорбление личности. Судья: - Гражданка Иванова, скажите, гражданка Петрова действительно назвала вас идиоткой? - Назвала! Правда, не так вот прямо! Она иносказательно говорила. - Как именно? - Она сказала, что по уму мы с ней совершенно одинаковы!
Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в ссадинах, рука в гипсе. Жена увидев эту картину чуть не упала в обморок. Жена: - Дорогой, что случилось? Конферансье: - Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне нужно было представить публике Децела. Я решил немного развеселить публику. Выхожу значит я на сцену и на весь зал объявляю: - "А сейчас выходит знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это девочка первый бросит в меня камень!" Жена: - Ну а дальше? Конферансье: - И тут на сцене появляеться.... Борис Моисеев!
Плывет крокодил по речке и, увидев на берегу лягушенка, подплывает к нему и спрашивает: "Зеленый, как проплыть в дельту Нила?". Лягушенок ему в ответ:" Ты знаеш крокодил, я не знаю." Обидевшись, крокодил сжирает лягушенка и плывет дальше. Через несколько метров он опять увидел на берегу двух лягушат и с этим же вопросом подплыл к ним. "Эй, пузырьки! Как прплыть в дельту Нила?". Лягушата были съедены после ответа, что они не знают т. к. не местные. Продолжив путь по речке после легкого завтрака, крокодил увидел на берегу море лягушат. Подплыв к ним, крокодил спрашивает:" Эй, лупатые, кто у вас главный и как мне проплыть в дельту Нила?". Главный отвечает:" Как проплыть в дельту Нила мы не знаем, но за пиз++++ми ты уже приплыл!"
Жили-были две подруги Манька и Валька и собралась Манька замуж за Ваньку. А Валька ей и говорит: - Слушай Мань, не выходи ты за Ваню у него член кривой. Манька подумала и не вышла за него. А вскоре Валька с Ванькой поженились. Ну Манька и коворит ей: - А че ж ты за Ваньку вышла если у него член кривой? А Валька ей и отвечает: - А мы так с мамкой подумали и решили: че нам из него стрелять что ли.
сидат русский и касач за столом и пьют. Касач хочет тост скасат: “когда у нас в Касачстане рождается сын, так мы садим дерево. Если он выростает дураком, так мы его снова срубливаем. Так выпьем же за щирокие степи Касачстана!"
Идет операция. Хирург копается в больном... То чего-нть разрежет, то лишнее чего-нть выкинет из него. Его оппонент, не выдержав, вскрикивает: - ДОКТОР! ПО-ОСТОРОЖНЕЕ! Доктор: - тихо, тихо, он все равно уже умер...
Вы знаете как погиб последний на Руси Змей Горыныч? Поселился как-то в лесу возле деревеньки Змей Горыныч и начал терроризировать близлежащие деревни и села. Местные жители откупались от его набегов, принося ему в лес мясо, самогон, девок водили. В общем, жил Змей, не тужил пару месяцев. В один назначенный день не принесли жители дани... Рассвирепел Змей Горыныч, полетел в ближайшую деревню. а на улицах пусто! Ходит он по деревне, кричит во гневе: "Выходите!" Из закоулка робкий голос: "А кто ты есть такой?" Змей: "Я?! Я чудо-юдо Змей Горыныч!!!" Из закоулка: "Юде?! ФАЙЕР!!!"
После изнурительных занятий по Русскому языку в Москве Американка наконец уезджает домой и просит своих учителей устроить ей традиционные проводы по-Русски. На следующий день к поезду весь профессорский состав с водкой, калбасой провожает. Ну, понятное дело, предложение выпить на Пасашок... Выпивают и Американка отключается. Проснувшись утром, она находит на себе следы сексуальных поплзновений. Решила посмотреть в Русском словаре, что означает этот "пасашок"... и находит слово "посох", читает - древняя традиция ПАЛКА В ДОРОГУ.
Идет Винни по лесу, встречает Пятачка. - Ну что, как дела в лесу? - Да нормально, только вот ослик Иа оборзел в корягу, зазнался, друзей не признает... - Что ж так? И чего говорит? - Да, говорит... "Был И. А. , а стал И. О."
Кто есть один украинец - это хохол. Что такое два хохла - это маленький партизанский отряд. Что такое три хохла - это маленький партизанский отряд и один предатель.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»