Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа: - Дорогой, а как по-испански будет "дура"? Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда потускневшим) произносит: - Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.
Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная. В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше, простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы, советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники по ту сторону границы голых задниц не видели. К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том, наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.
Эта история приключилась с моим коллегой по работе. Привожу ее от первого лица:
Как-то раз, когда я служил в армии, объявили у нас учения. Так как служил я в ракетных войсках, одним из заданий на учении было сбить ручной пусковой установкой (РПУ) ракету "катюши".
Эта самая РПУ представляла из себя трубу о двух концах с тепловым механизмом наведения и ракетой-перехватчиком внутри. Механизм функционирования установки был прост: производился "запал" устройства наведения - запускалась необратимая химическая реакция, которая длилась ровно 30 секунд и обеспечивала достаточное количество энергии для улавливания тепловой цели и наведения на нее. По истечении 30 секунд РПУ автоматически выстреливала в направлении зафиксированного теплового источника (например, огненный хвост ракеты катюши). Надо сказать, что нижний предел улавливаемой температуры был 40 градусов и чувствительность РПУ была настолько хорошей, что можно было уловить в теплоискатель и сбить ворону (температура тела которой, как известно, 40,5 градусов) на расстоянии 2 км.
Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата: 1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км позади. 2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал механизм наведения и ждал ракету с катюши. 3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель.
Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со спины перехватчика, и ехидно ухмылялось...
Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается на 180 градусов и объявляет начальству так трагично: - А Я УЖЕ ЗАПАЛИЛ :((... Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь.
Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и проорал в нее на катюшу ОГОНЬ! Ударом могучего капитанского кулака Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении...
Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому удалось сбить ракету... :)
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы, а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор. Мама, обращаясь к выпускнику: - Мужчина, передайте пожалуйста на талончик. На что курсант ответил: - Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ военный". Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести: - Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)
Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре. Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно - в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат. Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок - не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался. Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)). Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка, старайся. Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности, занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!! На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает: - Обувь специальная. По воде ходить. - Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо покупателя) - Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви. Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние. Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной родне. Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и ему и его родне. Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент: - Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!! P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто. Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))
- Вставать из-за стола с легким чувством голода. - Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды. - Выходить из туалета просто с легким чувством. - Слезать с женщины вообще без чувств. - Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения. - Выходить из милиции со смутным предчувствием параши. - Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения. - Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада. - Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов. - Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти. - Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств. - Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств. - Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии всех стран так и не соединились. - Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел. - Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку. - Смотреть на своих детей с законным чувством гордости. - Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости. - Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, "по имени... мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт". Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив очередную жертву за КПП, он требовал: - Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"! Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался пьяным. И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого явно отказал автомат стабилизации. Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал: - Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"! Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил: - Неру!
Работаю в представительстве фирмы, производящей медицинское оборудование. Ну, где медицинское, там и гинекологическое, а раз есть гинекологическое - значит, приколами жызьнь не оскудеет! Порассказать есть о чем. Вот однажды звонят из клиники, куда мы кресла поставляли, - барышнин голос, душимый смехом, еле говорить может. Излагает вот что. Пришла такая дородная тетя из глухомани, - типа, мама разбогатевшего сыночка, которую он привез цивильно полечиться, - вся трясется, страшится да опасывается, привыкла за совдеповское время к абортам по живому, вот и идет как на экзекуцию… да и от шика в этом пафосном заведении оробела… Там девчоночки ласковые, мурлычут, вы, мол, не бойтесь, у нас даже интересно, прямо как на экскурсии, креслица вот новые интересные какие, дизайн будущего… уговаривают, как ребенка малого. Пройдите, мол, дальше по коридору, дверь такая-то. Потом выходит врач - «а моей больной нет»! Девицы: ну как же, мы ей вон туда показали! Идут все искать тетищу. Открывают одну из дверей (вторую, что ли, от входа, но в общем не ту, какую ей называли) - смотрят, баба лежит растопырясь на ТАРЕЛКЕ НТВ+, каковая тарелка смирно и скромно ожидала на полу пустой комнаты, пока ее инсталлируют какому-то большому начальству!!! 8-[ ] Задрала подол, сняла колготы и теплые кальсоны и лежит-ожидает…:-) Правда, не сообщили, что стало с тарелочкой, не раздавила ли мадама ее, было ли потом можно ею пользоваться. Но это прикол прошлогодний, а вот вам посвежее: Поскольку фирма у нас немецкоязычная, ее название кончается на слово «Гезельшафт». И вот присылают нам письмо: оборудование наше хотят. Ну, клиенту всегда рады… а уж ЭТОГО клиента возлюбили особо: передавали из рук в руки его письмишко с неудержимым жеребячьим ржанием. Я захожу, смотрю - все прыскают, фыркают в ладоши и бормочут: «Газель... Газель! …» Любопытствую, в чем дело. Мне трясущейся от смеха рукой протягивают письмо. И я начинаю ржать и сам. Пишут: «Уважаемое руководство Фирмы «***** Газель-шафт! » Именно так, через А и через дефис; а словечко «шафт», если кто не знал или забыл, - это в немецком языке охотничий термин, обозначающий ПОЛОВОЙ ОРГАН САМКИ! ;)) Круто, а? Мы все друг дружке потом говорили: «Да, мы понимаем, что делаем штуковины для п#зд, но почему для ГАЗЕЛЬИХ?! » Вот так-то. А вы говорите - Фрейд, Фрейд… С кем бы из филологов перетереть: возможны ли непреднамеренные оговорки на языке, которым пишущий НЕ ВЛАДЕЕТ?
Денис Петухов или, попросту, Диня - ныне преуспевающий бас-гитарист. Успел побывать на месте оного как минимум в трех именитых командах ("Маша и Медведи", "Четыре Таракана" и, кажется, в "Наифе") - в детстве отличался склонностью необычайно быстро и оригинально реагировать на происходящее. Вот один из случаев... Поздно ночью, около двенадцати. Кажется, возвращаемся из школы... Садовое кольцо, троллейбус Б. Заходим, садимся на заднее сиденье - то, которое развернуто к задней двери. Троллейбус продолжает маршрут, исправно останавливаясь и открывая двери на каждой остановке, хотя ожидающего народу нет. Мы, занятые разговором, успели привыкнуть к тому, что двери открываются и закрываются, а новые пассажиры не заходят. Поэтому неожиданное появление изрядно подпитого мужичка в летах вызвало наше рефлекторное удивление, проявившееся в том, что мы все вдумчиво на него уставились, разом оборвав все разговоры. Мужичок, почувствовав столь пристальное внимание к своей персоне, решил заранее разъяснить все мыслимые обстоятельства, могущие вызвать столь откровенное любопытство к своей персоне. Он, в свою очередь, очень внимательно на нас посмотрел и отчетливо выговорил с угрожающей интонацией: - Проездной. На что Петухов немедленно среагировал: - Петухов.
Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики, истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне ну просто безумно нравился. Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна". Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот. Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает. Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни. Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ: "Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.
Субботний вечер, 19 июня. Радио настроено на волну "Хит-Фм". Идет программа по заявкам радиослушателей: приветы, поздравления, пожелания. Ди-джей зачитывает очередное поздравление: "Теща, Ирина Михайловна Смирнова, поздравляет с днем рождения любимого зятя Алексея и просит поставить для него песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!" Без комментариев...
Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. - Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску. Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм "Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев. P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....
Слышала такую историю. Мужик купил машину и решил прокатить свою подругу. Сели, поехали, все пучком. На одной из улиц мужик вдруг притормаживает и ос-то-рож-нень-ко переползает через что-то, лежащее прямо на дороге. Девушка: что это? Мужик: а это такая штука, сделана из асфальта, ее перед детскими садами и заправками кладут, чтоы водители быстро не ездили. Называется "лежачий полицейский". Ага, классно, отвечает девушка и они едут дальше. Вдруг из-за поворота вжик! - мужик только-только успел руль выкрутить и со всей дури они врезаются в столб. Они были пристегнуты, поэтому отделались легким испугом. Передок машины - всмятку. Девушка (потрясенно, еще в шоке): а ЭТО что? Мужик (злобно): а ЭТО, бл$$ь, СТОЯЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ!
Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору, которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен) и иду к телефону. Дальше происходит следующее: 1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик. 2. Набираю номер 1-800-777-**** 3. Жду ответа. 4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит "Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?" 5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота, извращенца и просто офуевшего типа. 6. Я тоже фуею и вешаю трубку.
Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения желаний по телефону.
В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя капитализьма, а сканер так и стоит. Вот так вот...
Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на русский переводится как "сирена". Бог наказал...
Захожу на форум объявления посмотреть, пролистываю потихоньку всякие там "Тербуется менеджер..." или "Помогите распечатать чертежи...", все в таком духе. И тут натыкаюсь на перл: "Студенка снимет квартиру, можно без удобств" и ответ: "То есть - гадить прямо на паркет будишь?" :)
Иностранец в СССР посреди дороги упал в яму. Вылезает весь в грязи: - Как не стыдно! У нас, если опасность, ставят маленький красный флажок! - Ты, когда в Шереметьево прилетал, большой красный флаг видел!?..
Жена уехала в камандировку. Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой детский сад - там история повторяется. Около третьего детского сада сын останавливается и говорит: - Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
История эта случилась лет -цать назад, но вспоминают ее до сих пор... У нас на дачах сложилась большая теплая компания, мы часто собираемся вместе и отмечаем всякие разные события. И вот как-то в конце лета мы собрались на даче у одной из девчонок. Народ у нас крепкий, молодой, смелый, поэтому пили преимущественно водку. Девушки тоже. А запивали ее компотиком. Клубничным. Вот о нем, собственное, и пойдет речь. Когда веселье было в самом разгаре и народ приступил к распиванию последних порций огненной жидкости, то оказалось, что кончился компот. А он был налит в довольно большой бидон, поэтому его и хватило так надолго. Но все рано или поздно кончается, и вот за новой порцией запивки решили отправить самую, наверное, хозяйственную девушку, а именно меня. Подразумевалось, что я набухаю в бидон варенья из банки, долью туда воды, размешаю и принесу его обратно, благо идти недалеко - в маленькую кухоньку и обратно - пять шагов, не больше. Но в тот вечер, видимо, звезды не так повернулись (или закуски было мало?), и я, уже зайдя в кухню и аккуратно за собой закрыв дверь, напрочь забыла, ГДЕ находится вода (вообще-то все было просто - там стоял большой бак, но я как раз на него поставила бидон). Мысль студентки работает быстро и четко и я, посмотрев за окно (ночь, ливень хлещет как из ведра), поняла, что проблем нет - воду я добуду! Надела чьи-то кроссовки и вышла под дождь. И сразу же увидела то, что искала - большую бочку рядом с крыльцом. Полную ВОДЫ! Но на поверхности плавала какая-то пена и я решила ее разогнать. Попробовала рукой. Не вышло. Тогла я решила ее вычерпать. Кроссовкой. Все получилось и я вернулась в дом, добавила в воду варенья и торжественно вошла в комнату. Чей-то трезвый и разумный вопрос "Почему так долго и почему такая мокрая?" потонул в радостном шуме и распитие продолжилось. Но без меня. Я решила, что на сегодня с меня хватит компота и стала усиленно закусывать. На следующий день я была сильно удивлена, когда ко мне на участок один за другим начали стекаться участники вечеринки и просить активированный уголь... И подозрительно коситься на меня, на мой подозрительно здоровый вид. Потом стали выяснять, ЧТО же они сьели. Оказалось, ничего несвежего. И тут я, на свою беду, решила рассказать, как добывала воду из бочки и почему утром чей-то туфель был мокрый... Меня чуть в той самой бочке не утопили. Оказывается, хозяйка дачи ежедневно мыла в ней ПОЛОВУЮ ТРЯПКУ (откуда и пена - порошки всякие всплыли). А когда я рассказала, как эту пену тапком вылавливала... В общем, все кончилось хорошо. Нигде, конечно, меня не топили... Но до конца сезона называли не иначе как "компотик". %) (И до сих пор забыть не могут - каждое лето вспоминают мой компотик... )
Поехали мы как-то с подругой в дом отдыха. Надо сказать, отдохнули неплохо, весело. Но чаще всего из этого отдыха вспоминаем два эпизода, вот один из них. В один из вечеров мы, отплясав на дискотеке, потусовавшись в компанией, решили отдохнуть от шума и пошли в свой номер продолжать культурную программу с плавным переходом в здоровый сон. Мирно беседовали, слушали музыку, уже полузасыпая, и пили. Водку. Местную. С каким-то страшным названием. Молодо-зелено. Вот уже в сон потянуло, разговор плавно затихает, подруга подозрительно молчит, а я сижу и пытаюсь побороть лень. Надо же раздеться, чтобы лечь спать. И вдруг отчетливо понимаю, что кто-то забыл у нас в номере ноутбук! И этот ноутбук работает, все путем, и курсорчик установлен как раз на doom.exe. А почему бы и не поиграть? И спать расхотелось. Выбираю любимый уровень сложности и начинаю беготню по коридорам. Монстры уворачиваются, рычат... Весело! И вот дохожу до нужной двери, а там надпись "You need a yellow key to open this door". Ключ, понимаешь ли, желтый нужен. А где я желтый возьму? Ну, я и взломала эту дверь. А потом легла спать.
Утром картина маслом. Просыпаюсь и понимаю, что я уже умерла. Классическое алкогольное отравление. Паленой водкой. Постепенно туман рассеивается и я ощущаю, что лежу на своей постели, в джинсах и ночной рубашке, надо мной стоит такого же загробного вида подруга и строго вопрошает "Зачем и откуда ты ЭТО принесла?". И показывает немеряный, с человеческую голову, наверное, амбарный замок...
Потом уже выяснилось, что она вдруг среди ночи проснулась, обнаружила, что меня нет и пошла меня искать. Нашла в одном из коридоров и привела в номер, раздела (почти), напялила на меня ночную рубашку и заснула.
Вот вам и "yellow key"... оказывается, я играла в Дум в темных коридорах дома отдыха. Классная, кстати, бродилка получилась, я потом проверила - темно, запутанно...
звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере, я ее установил но она не запускается". - отвечаю "вези машину - настроим" приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный как будто гвоздем CD диск с "Half Life" спрашиваю что случилось - не работает.....
достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и вставил - потом пинцетом выковыривал
оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал
История произошла вчера, или позавчера, не помню короче, так вот ехал я в Метро в Торонто и услышал сдедушее: - Next station is........ummmmm....hmmm.....Fuck, what the fuck is the next station???????? Перевод: - Следущая станцтия...... аааааа..... Бля, Какая там следующая станция?? P.S. Все то было сказано по громкой связи водилой метро. :)
Приходит маленькая девочка в школу искусств и то-о-оненьким голосочком говорит: - Возьмите меня в хор петь. А дяди и тети ей говорят: - Извини, девочка, но мест практически не осталось. Есть, правда, одно, но надо петь басом. Ты же не сможешь. - Ой, смогу, смогу! Возьмите меня в хор петь басом! - Но ты ж пищишь, как мышка! Вот скажи то же самое, только басом, грубо. Сдвинула девочка бровки и говорит: - Возьмите меня в хор петь басом! - А ну-ка, грубее. Совсем злая мордашка: - Возьмите меня в хор петь басом! - Еще грубее! Девочка просто красная, зажмурилась и гричит: - Возьмите меня в хор петь басом, суки!!!
Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда кажется, что получается очень даже неплохо. На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой. Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания рассказа Валеры: - ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в комнате раненый слон орет. Теперь стараюсь поменьше петь
Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет. Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ привожу дословно: - Чтобы микробы меньше попадали.
Рассказал эту историю мой друг (назовем его Петя). Дело было в Таллинском Техническом Университете. Пошел он как-то со своим другом-однокурсником по кличке Карп на одну из первых лекций по информатике, которая велась в отдельном здании, именуемым Компьютерный центр. Разделись в гардеробе. Карп быстро сдал свою куртку, сказал, что ему надо срочно в туалет и ушел. Петя неспеша сдал свою куртку и решил, что ему тоже надо бы в туалет сходить. Прямо напротив гардероба увидел надпись WC, куда, видимо и пошел Карп. Зашел в свободную кабинку, ссыт значит... Вдруг слышит в соседней кабинке попердывание, и своим басистым голосом спрашивает : “Это ты там, Карп, дрыщишь?!", попердивание сразу прекращается... , “Да ты дрыщи, дрыщи, не стесняйся, все свои!...", с этими словами Петя застегивает ширинку. моет руки и выходит из туалета. Вышев оттуда, видит дико смеющегося Карпа, указывающего на дверь туалета. Петя поворачивается, на двери он видит изображение треугольника, который символизирует женский туалет...
P.S. Бедная студентка, что была в той самой кабинке, наверное, еще часа пол не выходила.
Рассказано во времена бурной юности непосредственным участником случившегося. Один товарищ (подросток) любил покурить травы - конопли. Причем не сырой, а «химки» - это вываренное из конопли на ацетоне гашишное масло, которым потом пропитывают табак для последующей забивки в папиросы и курения. Этот товарищ, собрав урожай травы, решил сварить «химку» в домашних условиях. Время, по его мнению он выбрал удачное. Отец - военный, на службе. Мать - медработник, на суточном дежурстве. Товарищ поставил посуду с необходимыми ингредиентами (в т. ч. ацетоном) на плитку и стал разогревать. В это время раздается звонок в дверь. Осмотр пришедшего в дверной глазок показал, что, воспользовавшись случаем, на перерыв пришел отец, дабы в комфорте отобедать дома и т. п. За неимением иного выхода, перед тем как впустить отца, товарищ с болью в сердце и в панике выливает содержимое посуды в унитаз (забыв или не успев смыть). Отец, зайдя в квартиру, приветствует сына, идет на кухню, ставит обед греться, вооружается свежей газетой и удаляется в туалет справлять большую нужду... Из туалета раздался хлопок и дикий крик боли и ужаса... Как выяснилось впоследствии, отец в туалете, по знакомой многим привычке, прикурил сигарету, и не погасив спичку, бросил ее под себя в унитаз... О последствиях утраты волосяного покрова ягодиц и еще более печальных последствиях этого для товарища умолчу...
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего? - Как чего?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да минуты две назад.
Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива "Бочкарев". Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил нам забили гол... Отсюда первое правило: Вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!
Село. Доска объявлений. Объявление - "В клубе в 18.00 состоится лекция о любви традиционной, нетрадиционной и об извращенной любви. Лекция будет сопровождаться показом слайдов".
К 6-ти народу набилось в клуб, как сельдей в бочку. Выходит лектор.
- Товарищи! Как вы знаете, бывает любовь мужчины к женщине. (из зала крики) - Слайды! Слайды! - Также бывает любовь мужчины к мужчине. - Слайды!! Слайды!! - Еще бывает любовь женщины к женщине. - Слайды!!! Слайды!!! - Но главное - любовь человека к своей Родине! А теперь - слайды!
Идет Данила Никитич с Марфушкой по лесу. Марфушка говорит: - Данилушка, а ты мог выдернуть березку с корнем? - Березку? ну смог бы, поди... - А дубок? - Дубок? ну, поди, смог бы... - А сосну? - Ну, коль соснешь, так весь лес на хуй с корнями повыдергаю.
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает: - Ты вибратором пользовалась? - Пользовалась. - Ну и как? - Полное говно. Половину зубов себе повышибала!
Шерлок говорит Ватсону, видите Ватсон этот угол, сейчас мы за него зайдем и нам там дадут пизды. Только зашли за угол сразу отгребли. После чего Ватсон спрашивает у Шерлока "Как вы догодались?" Элементарно Ватсон, я там вчера выебывался .
Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных. Одна другой заявляет: - Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов! - Да кому нужна твоя кошка? - Ну ведь она будет говорить! - Ну и что, что говорит, кому она нужна?! - Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас" заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала.
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом: - Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена... - Да нет, мама, все нормально. - Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа. - Да нет, что ты. - из-за него, из-за него! Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно... - Мама, ну не в этом дело. - Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса. - Почему извращенного? - Они все такие. А если не извращенного, то он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз... - Да ничего подобного, мама. - нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившим накануне его квартиру. Охранник: - Зачем вам это, в суде с ним и увидитесь! - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему удалось ночью влезть в наш дом и не разбудить мою жену!
разговаревает старый еврей с будущим затем: С. Е. :ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек? З: бог поможет, проживем. С. Е. :ну, а жить-то где будете? З: бог поможет, найдется где. и т. д. в этом духе разговор проходит- все бог да бог. на следующий день еврея спрашивает друг, как ему будующий зять? С. Е. : ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта - он думает, что я - бог ! ВАХЕДА
Поймал, значит, Медведь Колобка... И так его крутит в лапах и этак, размышляя вслух: Съесть его, - не наемся!.. Растоптать, - никакого кайфу!.. Может его просто трахнуть?.. (минутное размышление и повышение заинтересованности в голосе) А действительно - только трахнуть и остается... Только вот как?.. (вращение в лапах становится более осмысленным) Дааа... Как???.. И вдруг тоненький такой голосок: - - Не нужно меня трахать!.. Медведь (еще более заинтересованно): Тааак! Ну и откуда ты это сказал?!!
Ну вот и я сломался:) Решил таки написать истории моего Дяди. Начну пожалуй с последней чтобы публику не срасу в раж вогнать. Дядя у меня доцентом в одном институте работает и проблем у него не мало да и годи о себе знать дают. Вот и забыл он как-то, что лекция по механике у него на 3 курсе. Вспомнил! Побежaл! Забегает в аудиторию, все студяги на месте хоть уже и первый часик прошел (сaмо по себе странно, но у дяди подозрения не вызвало). Отчитал еще полтори пары, стоит у доски формулки осматривает о даче думает, подходит к нему студентик и спрашивает куда вчерашние задания складывать (домашку в смысле). И тока сейчас мой Дядя заметил, что он лекцию у математиков с 1 курса прочитал и все сидели не пищали и прилегно конспектировали!
По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый "супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то удовольствие, которое получали посетители данного магазина...
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману: - Сынок, передай билетик закомпостировать. Наркоман к матросу: - Солдат, закомпостируй билет. Матрос: - Я не солдат, а матрос! Наркоман к бабке: - Прикинь, старая, мы на корабле!
Как настоящий хакер взламывет банкомат? Очень просто, для этого требуется: ноутбук с установленным unix; небольшой ломик; мешок. 1. Берем ломик и со всей дури хуячим по банкомату. 2. Собираем деньги в мешок. 3. Быстро сваливаем.
- А на хуя ноутбук??!! - А какой хакер взламывет банкомат без ноутбука?...
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: - Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! Договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: - Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: " А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?" Мужики не растерялись: " Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!!!"
Вчера принесли постановление исполкома одного из сел Н-ского района Н-ской страны.. Вообщем я щас сижу и валерьянкой отпаиваюсь, весь этот бред заактирован и запечатан-подписан. Напишу только несколько выдержек. орфография сохранена имена нет:
…”При этом Правление Н-ского села Н-ского района препровождает протокол №5, решение №8 внеочередное заседание села от 19 VI 2001 и просит вас решение данного вопроса сообщить нам для дальнейшего поступления"
... ”Было большое недорузамение, большой поток населения нападал на на здание исполкома поломали стеклы на окнах, нападали на мой дом, сутками не отходили от здания исполкома. Далее он предлагал присутствующим их мнения."
...."депутат - Х....ев, в своем выступлении отметил, что население села т.е. которые не попали в список еле-еле успакоились в селении появилось стабилность."
.."депутат К...ев отметил, что чувствую всю тяжесть этого больного вопроса, тем более получившие в 1-ом этапе продукты получают второй раз, где в результате чего появится очень-очень большие недоразумения."
..."В список в основном попали те люди, которые не имеют коров, но их состояние на много лучше чем тех, кто имеет коров."
Представьте себе крупный хирургический центр, специализирующийся на детских операциях. Консилиум врачей-хирургов дифилирует от ребенку к ребенку. Останавливается процессия около 4-х месячного мальчугана, все встают в узеньном коридорчике в позе футболистов в ожидании штрафного удара. Глаза упираются в пол. Зачитывается приговор по вероятности летельного исхода, тяжести послеоперационного периода... Ребенок вовсю радуется дядям и тетям, улыбается во весь свой беззубый рот, тянет ручонки, бормочет весь свой словарный запас: "Ай, ля, бы и т.д" Зав. отделением берет паузу и произности: - мы не возьмемся оперировать сразу, сейчас будет подготовительная операция, а через полгодика окрепните, приеде к нам и мы вас прооперируем... И тут из кроватки отчетливо так - АЙ БЫЛЯ!
Лето.... Москва.... Сегодня.... Жара..... Набережная Яузы реки стою-еду в пробке, все уныло и мрачно, в солоне жара больше чем на улице. Кругом такой же злой народ едит, кто просто катается, а у кого и дела. Вообщем такое тыр-пыр продолжается уже пол-часа. И тут образуется долгожданная дырочка, ныряю, ан нет тоже самое, за то почти у самой воды.... Опять смотрю по сторонам.... Столб, на нем вывеска: "ПРОДАЖА ЕЛОК, ВЫЗОВ ДЕДА МОРОЗА И СНЕГУРОЧКИ" и телефона не видно......
Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам: - Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле. Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит: - В чем базар, я знаю задачу! Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать: - Ну земляне, какая ваша задача? Иван: - Попробуйте колобка поставить раком
Перелагаю без изменений письмо моего друга из Германии о нашем общем однокашнике и классном парне. Дело происходит в студ. общаге немецкого государства. ....
Последний прикол с Андрюхой: Я сидел за компом, делал чего-то, он сидел на диване, говорили по теме <юмор и религия>. Ну, я его втравил. А темя правда интересная, ведь правда, ни в одной религии мира юмор вообще не упоминается и не регламентируется. Вообще, по-моему Бог (если верить Библии) не разу не засмеялся и даже не улыбнулся. И тут мой очередной отточенный силлогизм был прерван криком <ГДЕ МОИ НОСКИ!!!! >. Оказывается, он пересчитывал свое богатство и не нашел пары носков. Сразу же пошли догадки о подлых немецких шионах, которые украли носки у простого казахстанского парня. Какая там к черту религия, носки пропали! Он перерыл всю комнату, но носков не нашел. Мое предложение <Да запарил, давай я тебе свои носки подарю> он отверг. Потом поиски продолжались в ванной, где, о чудо, носки были найдены на табуретке, правда грязные. Андрюха радостный поскакал их стирать. Ну, думаю, слава Богу, носковая эпопея закончилась. Ан нет. Приходит задумчивый-задумчивый. Так бы о юморе в религии думал. Говорит: <Леха, а по-моему, это все-таки не мои носки>. Видно в таком они состоянии были, что только отстирав он понял свою ошибку. Стал перебирать все свои носковые запасы и сравнивать, есть ли у него похожие. Вроде, нет. Думал-думал, и положил носки обратно на табуретку. Представляешь, приходит немчик в ванную, думает постирать свои носки, а они уже лежат постиранные!! Вот повезло то! Я Андрюхе еще предлагал записку написать <Тимур и его команда>. Но никто на эти носки пока не позарился, так они на табуретке и лежат. Видать, немцы никак не могут раскусить подлый замысел русских. Думают, наверное, что это такой способ русских выразить другим свое уважение - постирать чужие носки. Ну вот, вроде все.
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
Думает как-то один мужик: "А не снять ли мне проститутку, развлечься немного?" Пошел, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть, сняла парик... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... Я сейчас... просто член в других брюках забыл.
Получила Лиса квартиру, а мебель перевезти некому. Подходит она к Зайцу и Медведю и говорит: "Ребята, помогите мебель перевезти, я в долгу не останусь!!!". Подумали друзья и решили помочь чертовке. Короче, долго ли, коротко ли, перевезли они ей всю мебель и пришло время расчитываться. Вот Лиса и говорит: "Ну что, ребята, вам бутылку давать или трусы снимать?!". Долго думали Медведь и Заяц, наконец, решили: "Давай нам, Лиса, бутылку!"... Уже вечером, хорошо подогретые, Медведь и Заяц с песнями идут по лесу и вдруг Заяц говорит: "Миш, а Миш, все-таки мы правильно сделали, что бутылку взяли!" Медведь: "А почему???" Заяц: "Это же очень просто! На меня трусы велеки, а на тебя малы!!!"
Короче, в наше время устроили группе евреев автобусную экскурсию в Освенцим. Едет значит автобус, и не доезжаяя пары километров до Освенцима он безнадежно ломается. Водила выходит из автобуса, осматривается по сторонам и замечает невдалеке поселок. Думает: "Надо сходить, может позвонить дадут, я хоть аварийку вызову." Подходит к ближайшему дому и звонит в дверь. Дверь открывает толстый бюргер. Водила:-Добрый день, извините пожалуйста, у меня автобус сломался, а я везу евреев в Освенцим. Вы не могли бы мне помочь? Бюргеp:-Да я бы с удовольствием, но у меня к сожалению есть только микроволновка.
пригласил чукча русского, геолога на охоту, на медведя. шли день, шли два, наконец-то встретили медведя. Чукча заорал-бежим. Побежали, медведь за ними. и так бегут и бегут. Русский думает- а че это собственно мы бежим, ружье же есть, остановился, снял ружье с плеча, выстрелил и убил медведя. А чукча ему - да как ты мог медведе убить и ругается, не унимается. А русский ему- ну, на охоте вроде бы? А чукча ему- ну, если ты такой умны то тащи медведя в поселок сам. ВАХЕДА
Короче говоря посадили мужика на зону. Заходит он в хату и какогото рожна довольный сука такой, улыбается. Осмотрелся. Сидят зэки хмуро смотрят на него. Этот смотрит на них, и продолжая улыбаться говорит: - Мужики, ну че вы такие кислые? Вот меня например тока што две такие телки провожали. У-у-у-у-.... У одной жопа во такая вот.(разводит руками возле задници, показывая размер) У другой сиськи во такие во.(обводит силуэт руками). И тут из-за нар раздается голос: - Не показывай на себе. Плохая примета.
Идет по воде Иисус Христос и его ученики. Все идут нормально, только Св. апостол Петр все время падает, встает, материться. Запарившийся созерцанием сего Св. апостол Павел: "Слышь, - грит, может хватит выебываться?! Иди как и все, - по камням!"
Как только у меня завелся любимый и мы решили жить вместе, первое что он сделал, будучи хорошим стратегом, - купил чудо цивилизации - двухспальную кровать. Мотивировал он это неудобствами: трудно спать вдвоем на полуторной, за ночь не высыпаешься, упасть можно, опять же. С новой покупкой мы сразу же подружились. Еще бы! Небо и земля, можно не мешать друг други и спать блаженным сном. Каково же было мое удивление, когда в одно прекрасное утро любимый сказал: - Загляни под кравать. - Зачем, там кроме твоей гантели ничего нет? - не понимала я.
КАК МЫ ПРОГНУЛИ ЭТУ КРОВАТЬ! Да, действительно, на ней прекрасно спится, и, как выяснилось не только... - Ты ее специально купил, чтобы нам было удобней...? Скромно так спросила я. - Да любимая, ответил он и поцеловал меня. Жютем.
А вот в продолжение о реке Уй и Уйском районе, соответственно... Живу я в тех краях ( там еще река Ай есть... Башкортостан рядом, однако....). Объяснял раз другу короткую дорогу из пункта А в пункт Б. И забыл как называется деревня - в которой край как нужно свернуть с трассы. Говорю - за мостом, речка там на букву Х, мимо не проедете. Все смеялись, предлагая варианты (район не Уйский, но все же... ;-))) ). По возвращении жена друга поведала о том, как всю дорогу глядела на указатели и что единственная река на Х ( да и вообще в той местности)называется Урлядка...
Как-то летом мои родители решили отдохнуть на даче недельки две, да и отпуска совпадали. А меня оставили "на хозяйстве", поскольку чего-то мне в Москве надо было (уже не помню чего), и я не могла тоже приехать на дачу. То есть до события икс я сидела в городе, а после, собрав вещички, должна была приехать отдыхать и доложить как и что деется в квартире. А было, надо сказать, ОЧЕНЬ жарко + элементарная лень, и в итоге я здорово похудела за неделю с лишним. И вот событие икс наступило, и я приехала на дачу. Рассказываю "так и так, все в порядке, телефон оплатила, гуляла, кино смотрела итп" Разумеется родители, перебив, допытываются, как я питалась и почему такая исхудавшая. А я не долго думая отвечаю "да почти ничего, так, чай с бутербродами, а в холодильнике мышь повесилась"... Наступает пауза, родители с сочувствующими лицами смотрят на меня, а потом мама с таким же сочувственным выражением лица спрашивает "а как же она так? наверное, ты дверцу неплотно закрыла, а она залезла и ей хвостик прищемило?"...
Я медленно соображаю, о чем это она, потом до меня наконец дошло, что мама просто забыла распространенное выражение про мышь в холодильнике... %) Потом мы вместе долго смеялись.
Петька говорит Василию Ивановичу - Я сегодня ночью приду вдрызг пьяный, и Вы Василий Иванович пожалуйста не бейте меня. Можете ругать, материть, но только не бейте! - Ну ладно, Петька, как хочешь.
Утром просыпается Петька. Голова раскалывается, и весь в крови... Подходит он к Василию Ивановичу и говорит - Ну Вы же обещали! - Слушай Петька, когда ты по хате за мной с шашкой носился с криками "Убтю Суку" Я еще терпел. Когда ты носился за Анкой с ее пулеметом с криками "Изнасилую!!!" Я еще терпел. Но когда ты насрал посреди комнаты, понатыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, Я уже не выдержал...
На экзамене по программированию преподаватель спрашивает студента: Как вскипятить чайник? Напишите алгоритм. Студент отвечает: 1 Взять чайник 2 Налить в чайник воду 3 Поставить чайник на плиту 4 Зажечь газ. Хорошо говорит преподаватель, а если у нас полный чайник стоит на плите, то как в этом случае будет выглядеть алгоритм? Студент: 1 Снять чайник с плиты 2 Вылить воду. После этого задача сводится к предыдушей.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"