Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась. Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД, ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды. Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа антитеррора из ФРГ приступила к тренировкам в Москве. Если кто забыл - ОМОНа тогда не было… Набрали из линейных подразделений ребят поздоровее, помускулистее… Выделили спортзал, обеспечили переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три. На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво, сломал ее об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор взвыл и упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините, хотел как лучше… Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется, думал… Нож-то я отнял… Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение. Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте. Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у замминистра. - И последнее. Если кто-нибудь из вас… кому-нибудь там… хоть палец… Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и унизительной форме! Вопросы? - Никак нет! - Кругом и шагом марш!
Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку. Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. іжики такие мохнатые зеленые - киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые! А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные. Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые. А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином! А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет… Пивом? Ну, точно, посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс… блин… Ребята… А? А может… - Нет! Патроны… то есть, валюту экономить надо! - Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на карманные расходы! - А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?! - Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой! - Знаю я ваше «по кружечке»! А мне потом под замминистра ложиться? Нет!!! И опять тренировки. Тренировки. И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный банкет.
…если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу сказать, что этот человек ничего не потерял. Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По чуть-чуть. Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.
Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись. Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот: - М-да. Посидели, называется. - Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!? - М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше. Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки деревянные… Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком отлакировали. Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил «по девочкам» пройтись… не вспомнили. Квартал «красных фонарей» они нашли быстро. На такси потому что … на шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие! И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да! Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал. Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была. Не совсем Дунька, конечно, но … истосковались ребята по своим Машкам-Наташкам… Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались. А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а потом из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже рады-радешеньки! Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому классу обслужим! Да мы вам… Заведение закрыли на «спецобслуживание». Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса. Потом вроде бы еще посылали… За пивком.
То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного, ну стекло разбили… Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась… В касках и бронежилетах… С наручниками своими смешными… Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли. И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили, блин, убежала за подмогой. Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали ребятушек. Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран подписали нужные бумаги… Парней отправили домой рейсом «Аэрофлота». Их уже ждали… Выходят они из самолета, переглядываются…
…помните, последние кадры «особенностей национальной рыбалки». Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой. И говорит такой примерно текст: - Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал.
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником. Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались "постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано "Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя". Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает: - Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы к ней, что ли. Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал. Видать, для мужика это была не первая под";&ка...
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был там счастлив! Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю, поворачиваюсь, говорю: - Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как).... Паническая тишина.... Мужской голос: - А ты че, не спишь?..... Я: - Нет..... Пауза.... Мужской голос: - А как ты там сказал?!!....
Как мужик масло менял. У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
Окрестности Дома Архитектора в Москве. Двое рабочих пыхтя и спотыкаясь волокут здоровенную кадушку, из которой торчит какая-то коряга. Им навстречу выходит сантехник. Интересуется: - Чего это у вас? - Икебана іпт... - раздалось в ответ.
Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час. - Ровно 12, - отвечает рыбак. - Неужели? Я думал - намного больше. - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома: - А есть ли в вашем городе ночная жизнь? - Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.
Это произошло году где-то в 1978. Мои родители и я, 12-летняя, были в гостях. Взрослуе сидят в зале за столом, а я, две мои подруги и пинчер Тузик в детской. Девочка Лали вдруг говорит: - Моя мама еврейка, папа - грузин, а я значит грузинская еврейка. Я тогда заявляю: - Мой папа - украинец, мама - еврейка, я значит украинская еврейка. Девочка Диана, у которой вся родня до седьмого колена - сплошные евреи, тихо и неуверенно вставляет свои 5 копеек: - А я - русская еврейка. Мы с Лали удивленно спрашиваем: - Диана, а кто у тебя русский-то? Диана немного подумала и вдруг уверенно так: - А вон, Тузик, он русский.
В монастыре. Монашка обращается к священнику: - Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? - Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
Начнем с того, что я большой поклонник КСП (Клуб Самодеятельной Песни), и регулярно фестивалю на Олхе (речка такая, горная). Вот и в этом году ездил (с 15 по 18 июня). Съезжаются туды попеть и попить разные барды и простые смертные. Среди них есть широко известный в узких кругах Володя Ступин. Итак, история:
Сидим мы ночью у костра, пьем, поем и т.д. Неожиданно прибегает с соседнего стойбища Володина жена Лена и говорит: "Помогите, у Вовки колено разболелось до жути, стонет, встать не может..." - в общем, брат Вовка помирает, ухи просит. Нога у него не то простуженная, не то выбитая, не то и то и другое вместе, да еще застудил ночью. Я хватаю у жинки баночку с менавозином (мазь такая прогревающая) и скачу к нему, растираю ногу мазью и иду пить и петь дальше.
Утро. Похмелье. Приходит Вовка с неизвестной девочкой лет 17-ти, и говорит: "Флагман, подержи у нее руку на животе! У нее живот болит." Я ему, ты что, мол, сдурел, старый? Нашел целителя! А он: "Я знаю, ты руками лечить можешь! Вчера вот голыми руками по ноге поводил, и все прошло!" Он спьяну мазь-то и не заметил... Пришлось для виду у девочки на животе руку подержать, а когда Вовка отвернулся, скормить ей 4 таблетки акт.угля и таблетку "Темпалгина". Вот.
На следующий фестиваль ехать боюсь. Вовка небось всем расскажет, что у Флагмана руки целителя, и потянутся ко мне толпы увечных...
Вдогонку к истории из кинотеатра.. Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре) фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа.. Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая.. и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним поднялось еще человек 5! ЗЫ. Но полезли все равно другие =)
Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи дополнительный колорит. Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям, которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом. ... В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в которые у него было желание узреть стены родного института, а затем по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик прошел наверх, удивляясь царящей тишине... ... Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый, для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный... Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные - студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось чье-то хриплое прокуренное покашливание... Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков, наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно поинтересовался: - Э... э... экзамен?!
В некотором царстве, в некотором государстве, в самой матушке Москве есть Академия управления, ныне университет. И года четыре назад работала там преподавательница... не очень чтоб уж очень, но и не так, чтоб уж так. Преподавала она историю государственного управления в России (а ведь врезалось в память-то!) и имела облик стародевический. Узнавали ее по длиннющей полосато-фиолетовой кофте и резкому голосу с простецкой интонацией. Штрихом к портрету является фрикативное "г" и оглашение суффикса "сь" (то бишь, "ся"). На лекциях звучало: - А в это время в Хгырмании проводилися экономические реформы. Ну и т.д. И была сессия. И был зачет. И сидела я, порицаемая за шпаргалки, а точнее, за наглое списывание непосредственно с конспекта. И пришел черед расплаты. Я сижу напротив ученой дамы. Билет свой не помню, помню только, что первый вопрос я еще худо-бедно (но очень худо и бедно) ответила, а на втором застряла прочно. Тогда без всякой связи с билетом мне задается вопрос, повергающий в ступор: - А кто был председателем Совнаркома в таком-то году? Мысль уползти немедленно возникла одновременно с желанием истерически расхохотаться. Самое милое, что ответа я не помню. Ну, третий курс, пока еще волнуюсь. Дама, в свою очередь, остолбеневает от моего незнания элементарных вещей и удивляется: - Ну ведь это же знают даже дети! Как же: "Это что за большевик Лезет к нам на броневик? Он большую кепку носит, букву "р" не произносит", - и, подняв брови, ждет моего инсайда! Клянусь, на полном серьезе возникла мысль, что преподавательница повредилась в уме и виной тому - я со своим полным незнанием предмета вообще и этого в частности. И был инсайд. И произнеслась скараментальная фамилия - ЛЕНИН. И возникла на лице ее нежная улыбка матери, гордящейся своим ребенком. И рука начертала в зачетке заветное слово. И ушла я, проводимая фразой: - Ведь можете, когда хотите...
Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета, глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова), смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите, вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша, поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать пить!!!"... Продержалась она где-то три дня.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Одного мужика пригласили на бал-маскарад. Он, дабы выглядеть подобающе, позвонил на фирму, чтоб ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв. Между ним и приемщиком заказов произошел следующий диалог. - Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала? - Конечно можете. - Но у меня одна проблема: у меня нет одной ноги, правого глаза, да вдобавок ко всему я лысый. – Ну-у, это не беда. У нас как раз есть костюм пирата: ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем. - Нет костюм пирата мне не нравится… - (начиная злиться, что оторвали от еды) Ну, тогда у нас есть другой костюм - шпиона. У него длинный плащ - ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз. - Нет, шпионов я тоже не люблю... - (еще больше распаляясь) Может попробуем рыцаря. Все-таки шлем, доспехи… - Да как-то это громоздко получится… - (окончательно выходя из себя) Тогда приходи ко мне, для тебя у меня имеется особенный костюм! Я намажу твою сраную лысину медом, в жопу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!
Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере (учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем - И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности). Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В. своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам, долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь, как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение. Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же, наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е. за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В. и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот, мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка, еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток (сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо, они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали. Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км. от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и прочими нехорошими вещами побаловаться. Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть, обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались, выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты, с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить решили). Налили мне водки, потом еще и еще... Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха. PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы. PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать автомобилю.
Очередное подтверждение великости/могучести/непознаваемости народа нашего . Некоторое время я квасил, причем сильно квасил, и вот, подгоняемый женой, работой и прочим, решил вшить/вколоть себе че-нить эдакое, чтоб трезвеньким ходить. Изучаем... - Торпеды, Эсперали - короче все древний советский Тетурам/Антабус. Доверять родной медицине без проверки не привык - полез по интернету информироваться. Выясняю - что данное вещество изначально применялось при вулканизации шин, а когда заметили, что рабочие на том заводе практически не пьют, заинтересовались - выяснили - стали применять в медицине. Не смешно? Значит тоже поражены "русским " вирусом. Вдумайтесь - "Подозрительно, ОТЧЕГО ОНИ НЕ ПЬЮТ???" Что за фигня? Рабочий - должон пить. Де еще такое видано? Сами признаем, что кто не пьет - подозрителен, а наезжаем на пьющих :))
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол решил перекусить. Достает из рюкзака огромный кусок копченого сала, буханку хлеба и начинает тихонько кушать. Еврей увидев его достает сушеную рыбку и на чинает грысть. Х: Ты что как бедный родственник, грызешь маленькую рыбу? Е: Ты дурак! В рыбе много фосфора, и от этого мы такие умные. Х: Давай поменяемся. Я тебе все мвое добро, а ты мне рыбу. Е: Давай! Хохол пытается грысть рыбу, но ничего не получается. Х: Слышь, друг ты кажется наебал меня? Е: Ну вот уже умнеешь!
Гаишник остановил девятку и докопался до мужика: - Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!? - Вот пожалуйста, все в порядке. - А ручник работает ? - Работает! - А аптечка есть ? - Есть! - А почему зеленки только половина!? С вас штраф 50 рублей!!! Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику: - Да... С тобой СПИДом не заболеешь... Садится в машину и уезжает. Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и помчался за девяткой. Догнал, остановил и спрашивает мужика : - А почему со мной СПИДом не заболеешь??? - Да потому-что ты ГАНДОН!!!
Я сильно сомневаюсь, что нет такого анекдота, но с другой стороны, то, что я расскажу чистая правда, в смысле реальная история, поэтому просьба сильно не обижаться. Наверно в каждом коллективе имеется свой и. о. деда Щукаря, был он и у нас. Звали его Дима. И вот однажды звонит Дима в какую-то фирму и просит его с кем-то соединить, а секретарша, как это обычно бывает, его спрашивает: "Как Вас представить?". На что тутже получает ответ: "Представьте меня голым". Vovaka.
Смольный 1917 год, Ленин у себя в кабинете обсуждает план революционного переворота. Вдруг открывается дверь входит армянин: - Ара! друг кто здесь будет Лэнин? Лениин: Ну это я товарищ а что хотите? - Армянин: Слюшай Лэнин, я слишал ты болшой дэло шочеш дэлать я хочу войти с тобой в долю, сколько надо бабкы подкыну, что надо сделаю. - Ленин: Да вот, зимний хотим брать. - Армянин: Зачэм зимний, лэтни бери! шащлык будэм дэлать столики поста- вим! - Лэнин: что-то я вас товарищ ни как не пойму, но вашу революционную со знательность проверить надо, вот вам листовки распространите их. Армянин берет листовки и уходит, его нет день, два, через неделю он при- ходит злой, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: Ара! Лэнин по следный раз такой нэходовой товар даешь, елы продал!
Историю в духе паясничания по-немецки рассказала коллега. Ейный ребенок как раз закончил школу. Выпускной бал, поздний вечер. Все пьют шампанское и чуствуют себя взрослыми и пьяными. Один как раз недавно сделал права, и получил машину. Его подначивают: круто ли ты водишь? В конце концов пятеро садятся в машину, все немного выпили, всем весело, едут кататься. Выезжают на площадь с круговым движением, и начинают со свистом ездить вокруг нее. Центробежной силой девочек прижимает к мальчикам, здорово. Водителю, однако, этого мало, и, чтобы продемонстрировать крутизну, он включает задний ход и начинает ездить по кругу задним ходом. Тем временем, к этому месту приближается некий мерседес. Водитель, обнаружив с ревом несущуюся на него задним ходом машину, впадает в ужас, и не находит ничего лучше, как со звоном выехать на центральный островк, поломав при этом какие-то стоящие на островке столбики и знаки, а также немного свою машину. И тут появляется полиция, которую, почуствовав непорядок, успели вызвать жители окрестных домов. Дети вылезают из машины, и стоят как в воду опущенные, особенно водитель. Как же, только получил права, и тут же стал причиной аварии, да еще будучи в подпитии. Тем временем полицейский, поговорив с водителем мерседеса, направляется к ним, и добрым отечески тоном сообщает: ребята, тут все ясно, вы уже можете двигать домой. У того водителя больше двух промилей, ему показалось, что вы ехали задом наперед.
У женщины с собакой спрашивают: - Почему вы назвали свою собаку Негодяй? - Ну так для потехи. - ?? - Просто когда я зову свою собаку половина мужчин оборачивается.
Встречаются два еврея: - Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? - Нет. - А кто такой Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции. - Молодец. Теперь ответь ты мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович? - Нет, а кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене вечерами, пока ты шляешься по лекциям.
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее..... ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок...
идет мужчина по пустыне. Вдруг видит стоит кувшин. Он открыл его а там джинн . Джинн спрашивает : - Что ты хочешь? - Домой хочу. - Пошли. - Я быстро хочу ! - Ну, побежали !
Напал как-то на Россию матушку змей Горыныч. Люд честной перепугался и помчался к трем богатырям. Приходят к Алеше Поповичу: - Алеша Попович, помоги родной, там змей Горыныч, всех нас погубит!!! - Надо подумать недельку....-отвечает Алеша - Чо думать??? Змей уж бля у порога!!!! - Не, надо подумать..... Люди бегут к Добрыне Никитичу - Добрыня Никитич, родненький, помоги, змей Горыныч на Россию напал, нет спасения, Алеша Попович зассал с ним драться, на тебя надежда!! - Надо недельки две подумать - мудро отвечает Добрыня - Хули тут думать, змей уж деревни жгет!!!! - Не, надо подумать...... Побежали люди к последнему третьему богатырю - Илье Муромцу - Илюша, дорогой, помоги, змей Горыныч на Русь напал, всех нас изморит, на тебя одного надежда, Алеша Попович с Добрыней Никитичем зассали... Спаси РУСЬ!!!! Илья Муромец сразу подрывается, хватает меч, кольчугу, вскакивает на коня... - Что, и думать не будешь? - восхищенно спрашивают люди - А чо тут думать??? Съебываться надо!!!!
Жена приходит домой и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе. - С чего бы это, у меня никаких заслуг нет. Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое время жена приходит и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, что будет ревизия, и тебя посадят. Мужик удивляется: - С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке. Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание: - Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла... - Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую: - Ну что, твой муж все так же пьет, гуляет, ругается, дебоширит... Та отвечает: - Нет, ты знаешь я с ним серьезно поговорила и он теперь ничего этого не делает, лежит себе тихонечько в реанимации и все.
На дороге авария. Подходит гаишник для разборки и видит - за рулем сидит совершенно офигевший водитель, пристегнутый ремнем безопасности, с выпученными глазами. Гаишник ему и говорит: - Вот видите, как хорошо, что вы воспользовались ремнем безопасности. Вот ваша подружка не была пристегнута, вот и лежит теперь вон в тех кустах, с членом в зубах...
Учился со мной в академии парень один. Хороший, добрый малый, двух метров росту. Но вот беда: английский язык (один из самых важных предметов в курсе) не давался ему ну никак. С великим трудом освоил он алфавит и настоящее время глагола to be. И вот случился курсовой экзамен. Досталась бедолаге тема "Мой рабочий день". Он пыхтит, списывает из книжки, дошел до описания обеденного перерыва. Поворачивается ко мне: - Слушай, а как будет "Через 10 минут я возвращаюсь к своей работе"? Я ему отвечаю: - After 10 minutes I come back to my work Он морщится и спрашивает: - А как это пишется? Я (медленно закипая, так как сам еще не закончил перевод): - Блин, Дим, как слышится, так и пишется! Он кивнул и больше ко мне не приставал. Время вышло, сдаем работы. Преподаватель рассеянно пробегает их глазами и вдруг, приглядевшись к Диминой, начинает истерически хохотать. Я потом видел этот перевод. Там было написано: "After 10 MINETS I come back to my work" Блин, классная у мужика работа!
"то, что происходит с вами, происходит навсегда" (Д. Оруэлл) вспоминая прошлое, относительно далекое прошлое, надо сказать, мама рассказала такую вот историю:
Еду я в метро, как и множество других людей... как и сейчас народ суетится, торопится кто куда... и вот мужик, видно совсем обезумевший, просто влетает в вагон.. вернее, попытался влететь, потому как кроме головы ничего влететь не успело - двери захлопнулись... мужик офигел, как собственно и те, кто ехал в вагоне, так и те, кто остался на платформе (не каждый же день такой бывает)... мужик реально оценив обстановку только и смог сказать: "ну все... пи%дец... доездился!!!"... хорошо, двери на пару секунд открылись, а то и правда бы доездился...
Жили-были два друга - хромой и горбатый. Встречаются они как-то и видит хромой, что у горбатого горб исчез! - Как ты это сделал? - да вот иду вчера по болоту ивдруг рука высовывается, хватает меня за ногу и голос спрашивает:"Ты кто?" Я говорю:"Горбатый" Он и отвечает:"Нет, ты не горбатый, ты здоровый!". И горб тут же исчез. Побежал хромой на болото. Все повторилось. Голос справшивает:"Ты кто?" "Я хромой" "Нет, ты не хромой, ты горбатый........"
Абрам всегда готовил очень хороший чай. Никому не открывал тайны его приготовления, как его ни просили. Пришел его смертный час. Собрались возле него друзья и близкие и просят не уносить тайны с собой в могилу. - Как ты готовишь чай? И отвечает им Абрам: - Не жалейте заварки, братья евреи! .................
- Я устал, - заявил Бог. - Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил. - Куда? - проворчал Бог. - На Меркурий? - Слишком жарко. - На Плутон? - Слишком холодно. - На Землю? - Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
Вовочка утром подходит к маме и спрашивает: "Мама, а что наш папа ночью обкакался?" - Почему? - спрашивает мама. - А я слышал как ты ночью говорила: "И долго я буду это говно в руках мять?"
Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не видел). И тут дружбан выдает, причем громко: - Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу Я думаю, все, хана.. И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за "поддержку" рожами) и начинают ржать... Палыч
1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Жена говорит мужу: - Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Муж зашел в туалет, сел ну и по большому, а жена проходя мимо нечаянно выключила свет. Тут из туалета муж как заорет, как бешеный, жена подбегает, включает свет открывает дверь: милый что с тобой-а я дума глаза лопнули! )))
- Ну что, Серег, сдал? - спрашивают одноклассника, вышедшего от экзаменатора. - По-моему, да. - А что он тебя спрашивал? - Откуда я знаю? Он же спрашивал на английском языке.
Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего. Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает: - Ты кто? - пророк. - Ну и как, сбываются мои пророчества? - Когда как. - Может, и мне что-нибудь напророчишь? - Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше. Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал: - Эх, плохой я еще пророк!
Тетка у врача: - Увеличте мне объем груди пожалуйста! Врач долго и пристально на нее смотрит и выдает: - А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей... - Доктор, неужели поможет?! - Ну, судя по вашей заднице, должно.
70-е годы. Пришел Паренек в КГБ. Зашел в кабинет и просит его принять на работу сотрудником. - Понимаете, говорит, у меня талант. Я могу докопаться до сути любого, самого запутанного дела. Да и люди сами со мной самым сокровенным делятся. Я легко вхожу в доверие. Возьмите. КГБист сидит скучный такой. В зубах ковыряется. Видно, что ему надоели такие посетители. - У нас нет вакансий, говорит, пытаясь втащить что-то застрявшее между зубов. - Ну пожалуйста, говорит Паренек, не пожалеете. Можете на деле проверить. - Ладно, говорит КГБист, разглядывая на ногте маковое зернышко, застрявшее в зубах, которое смог извлечь. Скажи откуда у меня во рту это зернышко? Паренек берет пинцетом зернышко. Кладет его в полиэтиленовый пакетик и говорит - Через неделю я вам все расскажу. Приходит он через неделю. Напоминает КГБисту свое задание. - Да, да, вспоминает КГБист, ну и что ты расскажешь? - 20 августа,-говорит Паренек,-Вы на поезде возвращались из комендировки. Из Сочи. Так? - Да, да, да - В вам в купе присоединилась попутчица-блондинка. Так? - Угу. - Это Светлана Ивановна Серегина. Продавщица обуви из Киева. - Правильно. Ее звали Света. Ну-ну. - Вы пили шампанское и целовались в засос. - Ну. - А за день до этого у она занималась оральным сексом с Гиви, с которым познакомилась на пляже. - Да ты что? - Да. А за день до этого Гиви имел анальный контакт с мальчиком Сосо, своим соседом. - ... - А за день до этого мальчик ел булочку с маком...
К вопросу ответов по телефону. Лично я на абсолютно идиотский первый же вопрос звонящего:"Кто это?", отвечаю "в тему" - "Это я!". Следующих вопросов обычно не бывает.
Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики. Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с асфальтовой дороги в лес. Диалог. Мама: - Лиля, идем на травку? Сестра уверенно мычит "нет" мама: Почему? сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...
Самолет. Много тысяч метров над землей. Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два проводка, которые он очень бережно тянет за собой. Наконец, подойдя к последжнему пассажиру тур. класса капитан дает ему проводки. Пассажир: - Что это?! Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится за стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…