Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ... ВоенМех, привет.
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает: - Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю как помню - не судите.
Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе, любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.
Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на пять минут, долететь не смогу, ваши действия.
Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.
Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк, кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.
Ответ на вводную был краток: ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.
Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице "Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления. Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя (что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х - самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился бегать к нам, благо мы не против. Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям, возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?" Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых, честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь, есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат, и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?" Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует, приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как нелегко), и сын степей вываливается из офиса. Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?" Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что "... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..." На другой день представитель купил собственный чайник.
История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.
"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому, шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении документов банком Бени Фициара"...
В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо, крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли, первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите, пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...
Виртуальная любовь. Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было, мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было очень много народа - видно, привезли ЕДУ. Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли. Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо. Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь), оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает мясо клиенту. Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно. А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку, возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы. И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы. Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще бы... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же, сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по ошибке кусок старичка. Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к ожидавшему своей добычи старичку и произнес: - Отец, это судьба... это судьба, отец. Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до этого, уже разошелся, а те, кто стояли сейчас, не видели первого акта трагедии. Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука взял другой кусок за ту же цену и ушел. Утомился, наверное….
Во времена перестройки Вовочка учит басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра..." - Пап, а разве есть бог? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!
История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии в одном из технических московских ВУЗов. Сначала предисловие. На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них. Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда), ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию; представителям же двух других групп на следующий день предстояло последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем, «вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее «счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой подход нашел. Теперь непосредственно история. Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями - профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа. Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот самый «подвиг» без пива - деньги на ветер. И направились студенты к одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен) домой «готовиться» к предстоящим экзаменам. Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие экзамены никого не пугали. В общем, подготовились до «нулевого» состояния. На следующий день, представитель «третьей» группы, придя на экзамен к этой «достаточно серьезной» тетеньке, распугал своим выхлопом всех толпившихся у дверей аудитории студентов, первым пробравшись к куче билетов, зачем-то взяв один из них, еще раз убедился в том, что ловить ему тут абсолютно нечего. Далее следует такой диалог: Студент: - Я отвечаю без подготовки. Препод: -????????!!!!!!!!!! Гм-м, пожалуйста. Студент выдает перл: - Вы знаете. Я, честно, все учил, но вчера ТАК!!! напился и ничего не помню. Препод: - Ну тогда - двойка. Студент, с возмущением и удивленно: - Как это так? Я же без подготовки! Препод, не менее удивленный наглостью студента: - Гм-м, да, действительно… Ну тогда - трояк...
И вот, пока все остальные бродяги, мучимые похмельем и переводя в огромных количествах «Dirol» и «Orbit», пытались как-нибудь сдать экзамены, направился этот находчивый паренек производить экстренное восстановление своего измученного сессией организма посредством вливания в него совсем не малых доз холодного пивка. Вот так! НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ!!!
P.S.: всем, кто узнал эту историю, то есть ее непосредственным участникам, кроме той тетеньки-препода, ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!
Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих: "Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.
Жена отправилась фотографироваться на загранпаспорт. Получив фотографии, она смогла опознать себя только по одежде. Чувствительная, как все женщины, к тому, как она выглядит на фото, жена обратилась к фотографу с вопросом, почему она получилась похожей на Гингему. Взглянув на фото, мастер невозмутимо ответил: - Девушка, объектив беспощаден... Плача от смеха, моя молодая и красивая (честно-честно!) жена собралась идти в другую фотографию, но тут вмешались две мощных тетки, которые ждали своей очереди. Почувствовав, что с ними может произойти то же самое, они, как питбули бросились на фотографа и чуть его не загрызли. Деморализованный фотограф предложил переснять жену бесплатно, но результат все равно оказался никудышным...
Давненько это было. Сейчас я и сам поспокойней стал, да и некоторых личностей на улицах поубавилось. Каких личностей? Да тех, которые тормозят тебя на улице и начинают гнать пургу на тему "Христос тебя любит" с целлулоидными улыбочками и нихрена не понимая из того, что говорят. Ладно, это предыстория. Как-то раз, опосля сдачи последнего экзамена первой сессии в НЭТИ (нынче НГТУ), стоим с ребятами на микрорыночке, который через дорогу от института, воспринимаем, так сказать, живительную влагу пива. Довоспринимался, надо его и наружу выпустить. На улице -30 или что-то около того, потому за гаражом делать свое черное дело как-то, мнээээ, неуютно. Ближайший теплый туалет - в корпусе института... Через дорогу не пойдешь, потому как пошатывает и машин сильно много... Было найдено верное решение: пойти через переход метро... Большая ошибка. Ибо в оном переходе тусовались какие-то очередные "братья во Христе". Надо отметить, что я не только некрещенный, но и вообще к "другой" религии, и видок не то, чтоб православный, однако и Библию, и Евангелие знаю и чту. Ладно... ходил я тогда чего-то задерганный, если неожиданно за плечо кто хватал - огдебался локтем в челюсть и ногой на добивание... %((( но тем не менее.. Дык вот, быстро перемещаюсь я по переходу, потому как пиво-то поджимает, и тут меня кто-то за плечо куртки ХВАТЬ! Планочка-то в мозгах падает окончательно... И на фразу "Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на службу в кинотеатре таком-то" (выпаливается за 0,25 секунды на одном дыхании) следует строго определенная комбинация движений... Тут же появляются менты, дубины, кандалы... Приводят... А пиво-то НИКУДА ЕЩЕ НЕ УШЛО!!! Пишут протокол... Естественно, задают вопрос "А за что ты их???" А в ответ - "Блин, мужики, вы хоть что пишите, только отлить дайте!!!" В общем, когда я объяснил, что к чему, один "гражданин начальник" задумчиво почесал под фуражкой и выдал перл: "Хорошо, что у тебя ствола не было..." С чем и отпустили... Вот...
ЗЫ: А этих, приглашающих, там еще где-то с месяц не было.
Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий день полковник спрашивает: - Как прошла политинформация? - Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или солнце? » - И что ты ответил? - Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »
Было это когда моя дочь еще ходила в детский садик. Так вот, воспитательница посоветовала нам, для того что бы ребенок быстрее и правильнее понимал речь или о чем (например) мультик, всегда спрашивать о чем говорится (в стишке, сказке и тд тп) Ребенок скачет по дому и лопочет стишок. Непомню весь но главное. "весна -ручьи журчат, на деревьях набухают почки и тд и тп." Я спрашиваю свое чадо о чем говорится, она с радостью что про нее вспомнили говорит "Ну - весна пришла, солнышко греет тает снег..." И затем ребенок потупился опустил голову... молчит. Я настаиваю на продолжении объяснения опуса о весне Она продолжает- " На деревьях сидят почки и бухают" Вот тут началась весна у меня в душе
Моя подруга в нежном возрасте - лет пяти, едва научившись читать по слогам, подошла к маме с вопросом "что такое минет?". Надо ли говорить, что мамаша потеряла дар речи минут на... дцать и уронила челюсть. Однако после ступора она уж собралась было объяснить ребенку покультурнее что к чему, но вовремя поинтересовалась у не в меру осведомленного дитяти, где оно, собссно, нашло... ммм... ЭТО слово. Подруга, глядя чистыми детскими еще тогда глазами, сказала - "в сказке о Царе Салтане". Мать понимая, что видимо, упустила что-то важное в воспитании ребенка и детской литературе в частности - онемела. ГДЕ???!!! Подруга: Ну там написано "Уж минЕт ей 17 лет..." Ах, Пушкин!... Классика.
Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал продавщице: - Девяносто два, пожалуйста!
Едет новый русский на навороченном 600 - м мерседесе, скорость 180 км в час. Сзади на полной скорости мчится ма-а-аленькая красненькая машинка с открытым верхом и обгоняет его. Новый русский ничего не понимает, выжимает последнее из машины, а обогнать не может. Высовывается из окна и кричит: - Слышь, мужик, у тебя какая марка? - Незна-а-а-а-аю-ю-ю-ю!!! - Мужик, а сам -то ты откуда? - С американских го-о-о-о-ро-о-о-ок!!!!!!!!!!!!!!!
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил! На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
Так получилось, что я вышла замуж второй раз. Муж попался спокойный, молчаливый, но потихоньку набирающий обороты. Жена у него первая стервь была порядочная, так мне его родственники сказали. Ну я конечно девушка добрая, мягкая. Перед свекровью тише воды ниже травы. Держу в себе свою самодостаточность. А она сердитая такая на меня уже не первый день. Думаю-ну все, где то покололась со своей независимостью... Вчера поехали на дачу- я поддакивала мужу и шуршала, как пчелка. А свекровь все равно темнее тучи. Блин, думаю, ничего не пойму. А она меня заводит за теплицу и говорит-" Иван (это ее сын и мой муж) совсем оборзел, много на себя берет. Я вот хожу и думаю- когда ты его терпеть перестанешь. Людка (его первая жена) давно бы уже ему таких чертей всыпала.... Нельзя мужиков так баловать. Давай потверже с ним.... Гляди у меня.." Люди, я полчаса была не в себе..... Вот тебе и свекровь!!!!! Ну теперь держись, любимый-)))))
Был я лет десять назад в пионерском лагере. Там, если помните, по сменам заезжали: июнь - первая, июль - вторая, август - третья. Так вот, я был на второй смене, и ребята рассказали мне, что у них было на первой. Один тупой, абсолютно законченный кретин притащил с собой в лагерь сексуальную литературу. Второй кретин, еще тупее первого, вычитал в книжке потрясающе умную мысль: оказывается, чтобы девушке целку порвать, нужно иметь член длиной как минимум 12 см. Тихий час. Вся палата - пятнадцать пацанов лет по 13-14 - дрочат, передавая друг другу линейку. Посреди всего этого великолепия раздается счастливый крик: - О! У меня 12! Массовый подрыв с кроватей: - Покажь!
Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино... Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на косяк... А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне минет.. Д - Что ты, соседи еще наверное не спят... А -Дорогая - умоляю... Д - Милый ты сошел с ума... Все это продолжается на протяжении минут сорока... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая сестра девушки...
Мл. - Добрый вечер СЭР! Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал, что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...
К вопросу о DOOMе (история от 21 июня) Занятная вообще игрушка была... В общем, году эдак в 97-м, торчали мы с народом ночью на оффисе, и приняли от нечего делать самогончика. Закуска, как всегда, отсутствовала, поэтому закусывали водой из-под крана, налитой в пластиковую бутылку (это важно:) Где-то к середине ночи самогончик начал срабатывать и людей стало убывать. Кончилось тем, что остался я один-одинешенек на целой фирме, и, кроме как с компьютером, поговорить стало не с кем. Короче, присел это я за DOOM. Так до утра монстров и гонял. Было, правда, странное ощущение, что изображение какое-то нерезкое, но супостаты не давали отвлечься и локализовать проблему:) В общем, когда пришло утро... я начал различать прямо перед монитором большую пластмассовую бутылку с водой...
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: - Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня.
Возвращаюсь вчера вечером домой, бреду по лесопарковой зоне. Навстречу идет семейство: муж, жена и кроха лет 3х. Чувствуется, пытаются попасть домой, но из-за того, что кроха постоянно на что-то отвлекается, не получается. В конце концов малышка погналась за вороной, ростом чуть меньше ее, с предложением "поговорить". Мамаша: "Машенька, солнышко, ворона не будет с тобой больше говорить, она тебя очень испугалась". Папаша (ехидно, сквозь зубы, глядя на любимое чадо): "Да, она теперь еще и заикаться будет!".
Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова. И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок! Цитирую: Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - "ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора.
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!
Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах? Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на кнопку" Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол кубометра на кнопку! По-моему неплохо! Если у кого еще будут какие идеи - делитесь
Вышел мужик в море, рыбу ловить. Поймал золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню! мужик подумал и говорит: - Ничего мне от тебя не надо, у меня все есть: дом есть, машина есть, жена есть. Лучше ты исполни желание того, кто первый войдет на эту палубу. И отпустил ее. Через некоторое время входит боцман на палубу и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Бегает ежик по полянке. Час бегает, второй бегает, третий. Подходит к нему лось и спрашивает: - А что ты делаешь? - А ты попробуй, тебе понравится, - отвечает ежик. Бегают они вместе по полянке. Час, второй, третий. Лось задыхается, падает на землю, язык наружу... Поднимает голову и спрашивает у ежика: - Слушай, а в чем прикол-то? - А тебе разве травка животик не щекочет?
Во французском ресторане к молодому российскому дипломату подсела проститутка и начала его обхаживать. Опасаясь за свою карьеру, недавний выпускник МГИМО решил отделаться от назойливой девушки и предложил ей за услуги сто франков. К облегчению юноши, та с негодованием встала из-за стола. На следующей неделе он обедал в том же ресторане со своей женой, отцу которой - крупному чиновнику МИДа - он был обязан назначением в благодатную Францию. К их столику, покачивая бедрами, подплыла знакомая проститутка: - Вот видишь, мальчик, кого ты снял за сто франков.
Живу я уже три года в Париже. Местная специфика, другая культура, тра-ля-ля... Милый, ясное дело, француз. Купила я тут как-то свой любимый имбирный конфитюр, и во время завтрака заботливо предлагаю милому - на, мол, покушай. Тот изменяется в лице, и полным горестного недоверия тоном спрашивает: Ты это для меня купила? Я ничего не могу понять, отвечаю честно - нет, для нас обоих, а что такое? Тут он совсем перекашивается, и говорит, Ах, для нас обоих? Значит, так все плохо? Я, в полном уже обалдении, пытаюсь объяснить, да нет, ничего не плохо, просто вот, купила... Вкусно же...
После долгих разборок выяснилось, что имбирь французы считают мощным сексуальным стимулятором, возбуждающим и усиливающим кровообращение - ну мне-то откуда было знать? А теперь представьте себе чувства несчастного мужика, которому после ночи вдвоем ласково предлагают стимулирующее средство. Мол, ничего, ничего, дорогой, вот тебе и Виагрочка...
Кстати, о Франции: ле кон, ла кон по-французски - идиот/идиотка, и никакого отношения к женскому половому органу эти слова не имеют. Это к двум недавним историям от знатока французского из Швейцарии...
Навеяло всякими скоропомощными историями... История давняя и за достоверность ручаться не могу совсем, но тем не менее - забавно.
Итак, скорая привозит в больницу мужика с весьма нетривиальным набором повреждений: сильнейший ожог задницы, сотрясение мозга и сломаная ключица. Причем, сам мужик о причинах травмы молчит как рыба об лед, зато санитары скоропощники ржут - заливаются. Оказалось, что мужик пал жертвой собственного раздолбайства и несоблюдения правил техники безопасности. Незадолго до собственно получения травмы он что-то творил, причем в процессе творчества присутствовал ацетон в довольно серьезных количествах, грамм эдак 300-400. А использованый ацетон отправлялся понятно куда - в сортир. И что характерно, означенный товарищ НЕ СПУСКАЛ воду в унитазе. По окончании творческого процесса приспичило мужичку сходить по-большому. Ну и как натура творческая, решил он в процессе покурить. Раскурил он сигаретку, да и бросил еще горящую спичку в унитаз... Объемный взрыв паров ацетона в практически замкнутом объеме - страшная штука!!! Силой того взрыва орла сняло с унитаза с такой силой, что он выбил головой запертую дверь в туалет, а обо что ключицу сломал, об дверь или уже при падении - так по его словам и не помнит...
Вчера по ТВ увидел рекламу в форме мультика. Сюжет прост: Отец играет с сыном. Сын предлагает новую игру: он - государство, отец - юридическое лицо (сцена увеличения сына раз в 30 и попытки раздавить отца). Отец: "Сынок, давай лучше в гестапо поигрем"
Про них у нас. Случилось пару недель назад. Возвращался я в Москву из Тверской области. На поезде. Вагон сидячий, что-то вроде как в междугородних автобусах. Места свободные есть, но таких, чтобы два рядом было - нету. В Твери в вагон садится пара. Он - типичный Американец (большой, загорелый, с ослепительной улыбкой, около 50 лет), она - русская (красивая, не больше 30). Естественным кажется их желание сесть вместе. Т. к. американец по русски не говорит, то тетка пытается кого-нибудь уговорить поменяться местами. Делает она это максимально вежливо, но народ у нас мало воспинанный и не уступает своего места исключительно из принципа ЭТО_МОЕ_МЕСТО. Доходит очередь до моего соседа сзади. Тетка просит его: - Молодой человек, не могли бы вы пересесть, пожалуйста, Будьте так любезны и т. д. Молодой человек смотрит на нее и говорит: - Нет, мне тут удобно, никуда я не буду пересаживаться. Американец, хоть и не понимает русскую речь, но смысл происходящего до него дошел. Происходит следующее. Американец на пол вагона говорит: "Asshole!", затем поворачивается уже конкретно к молодому человеку и говорит: "Thank you, thank you very much. Спа-сы-бо!"
P.S. Похоже, что английский знал только я повеселился я в одиночестве. :-)
Сегодня по аське получил.. чуть под стол не упал от радости :) Ну прям не удержался чтоб не опубликовать на любимом сайте :)
Господа, очень сильно нужна ваша помощь. Очень срочно нужно разместить друзей в Москве. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег. Просьба сообщить о возможности размещения. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается. http://oper.ru/data/gallery/l993018033.jpg
Приходит поздно ночью домой Хачик и все твердит: - хотэли деньги отобрат, хотэли деньги отобрат. Жена не в понятках. А он опять: - Хотэли дэнги отобрат. За ужином снова: - Хотэли дэнги отобрат. Перед сном опять: - Хотэли денги отобрать. И тут Жена не выдерживает и спрашивает: - Что случилось? - Иду я с работы после зарплаты, а тут трое из темного угла и говорят" кашелек или жопа"... -Хотели денги отобрат! МАвЕР
Приходит маленький мальчик к маме: - Мам, а мам! А я слово на три буквы знаю! - Ты что! - сказала мама отвесила сыну звонкую оплеуху. Обиженный ребенок идет к папе: - Папа! Я маме хотел слово на три буквы сказать, а она меня ударила! - Какое слово, сынок? - Дом Тогда папа подходит к маме и отвешивает ей оплеуху со словами: - О доме думай, о доме!!!
Вчера вечером после работы с товарищем-сисадмином решили пивка попить. Идем себе, никого не трогаем, обсуждаем качество разных пивов и вдруг подходит неопределенного возраста синего цвета алкаш со стандартной прозьбой "дайте несколько копеек". Мы в два голоса ему говорим, чтоб отвалил и не мешал. Тот отходит на несколько шагов, и обиженно так произносит: - А я виндовз знаю, и ворд, и ексель...
В июне неожиданно наступило лето. Жара. Маршрутка. Троллейбусы по причине прекращения направленного движения электронов мирно дают укрытие от палящего солнца немногочисленным водителям по обочинам дороги. Остановка. В набитую по вышеизложенным причинам маршрутку упорно набивается народ. Слышен голос водителя: - Куда ж вы с собакой лезете!? И так народу набилось! В ответ женский голос: - Вот поэтому и с собакой...
Есть такой не новый анекдот который в Ташкенте многие знают. Кто знает или наслышан об узбекском менталитете тот поймет :-))) Приходи новый узбек за бугром в навороченный бордель или публичный дом Узбек - хочу мол ебаться приводят ему девушку она ему - 1000 баксов Узбек - плачу 2000 баксов, только ебать по узбекски буду ну она думает это наверно какое-то извращение и не соглашается Он предлагает 5000 баксов она думает это наверно какое-то очень страшное извращение раз он такие деньги предлагает и не соглашается Тогда он просит хоть какую нибудь женщину платит 10000 баксов. Нашли ему проститутку со стажем которая прошла сквозь огонь и воду. Ну трахнул он ее по нормальному без извращений Она удивляется и спрашивает в чем же заключается метод по узбекски Он ей: а-а-а Деньги завтра отдам
Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось. но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка, боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не задумываясь Yes I DO!.
Все, наверное, смотрели народный фильм "Особенности национальной охоты" и помнят легендарный вопрос: "Что это было?.." . Перед Новым Годом еду домой - осталось около километра. Думаю:"Ну вот и приехали (а за последние полгода били мою тачку четыре раза)". И тут же на перекрестке сзади удар. В голове проносится " Суки, ну сколько можно!!!!...." В это время весьма спокойный голос жены "Что это было?" У меня даже вся злость куда-то улетучилась. А было это "Икарус" - гармошка.
Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина. Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему? Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.
Жарким летом на 88 дороге, мент останавливает одну бабушку за привышение скорости. Мент подходит к бабушке и говорит: - Вы привысили скорость. - Как привысила? Вот знак стоит 88 миль в час. - Етот знак обозночает номер етой дороги. - Офицер, подождите пожалуйста я счас подруге позвоню, она по 355 дороге едит.
Нашел медведь конопляное поле, захотел его скосить. перед тем как скосить, решил попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо, косить лень. Видит идет волк. говорит волку. - Видишь конопляное поле, скосишь его-половина твоя. - Базара нет. Но надо попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо, косить лень. Видит волк бежит лиса. говорит лисе. - Видишь конопляное поле, скосишь его - четверть твоя. - хорошо, отвечает лиса. но надо попробовать. Забила косяк, дунула. - Хорошо, косить лень. Видит - бежит еж. Лиса говорит ему. - Видишь конопляное поле, скосишь его - одна восьмая твоя. - Хорошо, отвечает еж. Но надо попробовать. Забил косяк, дунул. - Хорошо. Начал косить. В это время проснулся медведь и видит как еж косит его поле. Медведь от злости вырывает ближайшую корягу и как ударит ей ежу по голове. Еж теряет сознание, а когда приходит в чувства и говорит. - Какая хорошая анаша, здорово торкает. Но косить надо.
Идет золушка через речку по мосту, ноги в раскорячку, за ней тянется кровавый след. Подходит к ней прохожий и спрашивает:"Что с тобогй случилось, Золушка"? ,-а золушка отвечает:"Так кто-же знал, что после 12 и тампакс превратится в тыкву"!!!
Буквально вчера: Зашла в магазин купить хлеба и молока. Приглядываю что-нибудь к чайку. На витрине симпатичные пачечки - сушечки, сухарики и т. д. Внезапно взгляд выхватывает слово "резерв". Присматриваюсь:
"Сухари "Резерв"
А могли бы называться "Стратегический запас"! Ладно. Выхожу из магазина. Напротив стоит паровой каток неслабых размеров. На передке, над самым укладочным валом (или как там оно называется) надпись: "Vibromax". Уж прижмет, так прижмет...
Шатались как-то с другом по Москве. После пары часов гуляния захотелось поесть. Идем значит мы, и как назло - ни одного магазина, ни одной палатки... через полчаса становится невмоготу.. И вдруг - впереди видим домик с вывеской "РЫБА". Мы сразу шагу прибавили, думаем, щаз воблочки с пивком... Забегаем в магазин - а там лодки и удочки... :( Выходим на улицу - на вывеске надпись "Магазин РЫБАка". Остальные буквы закрывали столбы :))
Вот лишь кpаткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоpовье
1. Телефоны стандаpта NMT влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpузки, подвеpгается дефоpмации. 2. Nokia 3210, 3310 влияют на фоpму кисти pуки. Пpи этом пpоисходит пеpиодическое непpоизвольное pасстапыpивание указательного и большого пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной. 3. Siemens SL45 также влияет на кисть pуки, но пpи этом наблюдается пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, указательного и мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих pуках. 4. Висящий на поясе Эpик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим наpушениям двигательной функции. 5. Аппаpаты типа Nokia 8210, напpотив, способствуют улучшению зpительной функции, в частности, улучшается способность к pазличению мелких предметов. 6. Аппаpаты типа Panasonic GD 92, 93 тpениpуют музыкальный слух и позволят пpоявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. 7. Эpик Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводу отсутствия у аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе, быть не должно, но котоpый имеется у соседа. 8. Мотоp 930 или Philips Savvy с вибpой может пpи звонке в салоне автомобиля pазнести вдpебезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины пpофилактику целлюлита или отложения жиpовых складок. 9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное pасстpойство даже у пpофессоpа филологии и pусского языка. 10. Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на мускулатуpу пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкуpсе "кто глубже утопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, судя по письмам, pегуляpно оpганизуются отдельными пользователями аппаpатов. 11. Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внутpенняя) может пpивести к вpеменной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споpов, что же из них кpуче. 12. Hавязчивая идея о наличии секpетных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазеpа, DOOM`a в pежиме OpenGL в телефоне Эpик А1018 может постепенно пеpеpасти в паpаною. 13. Откpывая и закpывая слайдеp Nokia 7110 20 pаз в секунду, Вы получите отличный массажеp. 14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в pежиме вибpо. 15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоpотить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством самообоpоны. 16. Ковыpяние антенной в ухе может пpивести к потеpе слуховой функции. 17. Делая 1800 000 000 пpыжков в секунду во вpемя pазговоpа, Вы pискуете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отpазится на состоянии Ваших внутpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900 веpоятность pиска еще более увеличивается.
Идет дед по парку, вечер, темно..... Смотрит - огонь! Подходит к огню и видит панков... пьяных в сопли.... Они ему и говорят: - Дед! Ну все - Ты попал!!!! Щаззз мы Тебя в Ж.. будем Е... ть.... Деда аж затрясло. - Робяты, да Вы шо??? У меня ж радикулит... давайте я лучше на пенечке посижу.... а вы у меня отсосе.. те.
Cидит девочка (умственно отсталая)на берегу моря... рыбу ловит.. Закинула удочку и ждет... клюнуло... вытаскивает - а там золотая рыбка... "Отпусти меня, девочка, я выполню любое твое желание" - говорит рыбка... Девочка сидит, молчит и смотрит на рыбку со специфическим выражением на лице... "Ну, что же ты, девочка..." Молчит, смотрит... "Ну, помнишь как в сказке, ну, давай скажи..." "А-ааа, как в сказке..." - говорит недоразвитая девочка и... отрывая плавник у рыбки, бросая его приговаривает - "Лети, лети лепесток..."
В бар заходят трое: мужик, за ним страус, далее - мокрая кошка. Подходят к барной стойке(бармен в легком шоке %-0), заказывают себе выпивку - кому что... Мужик, получив счет, достает из кармана (не глядя)горсть мелочи, дает бармену. Тот пересчитывает - все ровно. Выпыв, они все это дело повторяют. Повторяется и расчет: горсть мелочи из кармана, опять все верно. Когда троица собралась покидать заведение после еще двух таких подходов к барной стойке, бармен поинтересовался у мужика: - Уважаемый! А как же у Вас так получается: у Вас в кармане всегда куча мелочи и, причем, ровно столько, сколько тебуется? И еще вопросик - а кто это с Вами??? Мужик: - Да, понимаешь, шел недавно по лесу, смотрю - кувшин лежит. Открываю - джин. Он и говорит мне: "за то, что вызволил из заточения меня, выполню 3 любых желания". Ну и загадал ему: ХОЧУ ДЛИННОНОГУЮ КИСКУ С МОКРОЙ ЦИПКОЙ И ДЕНЕГ СТОЛЬКО, ЧТОБ ВСЕГДА МОГ ЗАПЛАТИТЬ ПО СЧЕТАМ. :))))
Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см, Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у меня лежал, то вы бы сосали...
Прелюдия: когда мы еще в школе учились, был у нас такое понятие, как "насосать". Применялось оно к дамам, которые добиваются всего только одним местом. Соответсвенно фразы типа насосала шубку или насосала шаху были всем понятны. Прошло время, мы повзрослели, страна изменилась, и понятие это изменилось. Все стали вежливо говорить, что мадам такая-то выиграла машину/шубу/квартиру в Лотто-Миллион. И мадам таких стали называть миллионщицами. Людия: еду в четверг на работу, слушаю радио для взрослых. Там особь мужского пола читает новости про джип чироки. Дескать чироки снимают с производства, вместо него будет либерти на конвейере. Этого чела перебивает ди-джей чи Лола, чи не Лола, не суть важно, а важно то, что она взахлеб начинает вещать, что чироки нельзя называть джипом. Был дескать у нее джип этот, гранд проклятый - ломался постоянно. По городу круто было ездить, а по лесу низя, поэтому называть гранд джипом неправильно. Я от этой чуши фигею и меня начинает плющить. Вот, дескать, миллионщица, трах-тарарах, не знает что чироки и гранд разные машины, не знает, что джип - это торговая марка а не название класса автомобилей, а этот урод, который новости читает, позволяет этой милиионщице себя перебивать. И вот так вот в таком духе меня плющит. Все это происходит на фоне музыки. Музыка заканчивается и миллионщица начинает следующий монолог: - Вот пришло сообщение на пейджер, ну не могу не прочитать. Итак. Дорогая радиостанция, меня зовут Оля, я очень люблю анальный секс. Но только я боюсь возможных эксцессов. Какая ерунда, Оля, это же элементарно. Сейчас я тебя научу. Нужно просто перед сексом клизму сделать и никаких эксцессов не будет!!! Пришлось включать аварийку и останавливаться - не мог ехать:)) Сегодня тот же молодой чел прочитал ту же новость про джип. В конце новости он попросил не путать чирокеза с грандом. А Оля почему то на пейджер о результатах секса без эксцессов не сообщила:))
Финская военная промышленность выпустила новую модель самонаводящихся 20мм снарядов, они летят на запах перегара и попадают пилоту прямо в рот. Наши ученые уже заняты разработкой отстреливающихся перегарных ловушек
Армянское радио спрашивают – Как бороться с хвостатыми грызунами - Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!!!!!
Изрядно устав от работы с компьютером, решила посмотреть в интернете прогноз погоды. Вместо АТРУС. РУ зашла почему-то в ЛЕНТА. РУ. Думая о чем-то своем, тупо ищу глазами слово ПОГОДА. Нет его. Недолго думая, ставлю это слово в поиск. Как-же я смеялась, когда вместо температуры и направления ветра я прочитала следующую надпись "НАКОНЕЦ-ТО НАЙДЕНА ПРИЧИНА БЕСПЛОДИЯ У ЛОШАДЕЙ КЕНТУККИ"
В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого. - ВЫручку на стол, - потребовал он. - ЧЕго? - не поняла продавщица. - Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет. Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на прилавок. - Все?! - удивился грабитель. - Все, - созналась она. - Тогда я пошел. - Постой, - остановила продавщица. - Чего еще? - Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока. - Это можно, - согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось. - Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа! Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина. "Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
Двое зевак смотрят, как на открытии кинофестиваля в Москве по зведной дорожке идут знаменитости. Один удивляется: - Смотри, все идут не останавливаясь, а один всем подряд раздает автографы. Наверное самый знаменитый?! - Да нет, его никто не знает, но зато он прихватил карандаш.