Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами... Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате): - Доложите остаток! Чужой (с удивлением): - Полтонны... На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП: - Доложите положение шасси! Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются! Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.
Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще натворили. Итак. Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если кто не в курсе. Утро не задалось сразу - выходные прошли успешно, сами понимаете, а тут вызов. Хороший вызов, млин… Короче. Приезжаю по адресу, естественно, под пивом, кто ж с трясущимися руками к технике подходит? В общем, весел и почти что свеж. Отрывает дверь такая девушка, ребят, ТАКАЯ девушка… Да еще и одета в такой атласный актуальный халатик, вах, вах, вах… Ну, я с порога: - Где больной? (в смысле комп). Мне таким ангельским голосом - а вон там, в спальне. - Ну, да, в спальне, а где же еще… а что с ним? - Включается, а потом сразу выключается и не включается. В общем, оценил я обстановку с компом, оказывается Карлсон слетел с проца. Весь ремонт - пять минут. А уходить-то не охота. Хочется знакомство завести… Дальше следует такой диалог: - Может быть, вы чаю хотите? - Не откажусь. - А у нас кран течет. - А я починю. Чинится кран. Тоже довольно быстро. Естественно, у меня мысль, что если кран починить некому, то девушка свободна. Бог мой, как я заблуждался… Меня попросили починить еще и зарядник к сотовому. Не вопрос - я душа добрая, особенно под пивом, и тем более перед девушками. Сажусь, включаю паяльник, с умным видом начинаю припаивать какую-то фигню, чтоб работало. И тут заходит ОН. 124 кг веса, такой типичный представитель новой русской интеллигенции. В общем, так как я никогда не был в Испании, то до этого не видел в живую разъяренного быка. Ну, в Испании я, можно сказать, побывал, почти бесплатно. Это был муж. А я для него, стало быть, любовником показался. Хоть бы спросил. Ситуацию представляете. Расстояние между нами сократилось за секунду, моя задница взлетела со стула как давешний кулер с проца. Началось избиение, не драка, а избиение. Но за что? За ремонт крана? Компьютера? Или зарядника? Выписка из карточки приемного отделения больницы (относительно близко к тексту): Перелом ребра, сотрясение мозга средней тяжести, гематома лицевой области головы. Впечатляет? Мужу тоже досталось, правда, ничего тяжелее горячего паяльника у меня не было. Съездил на работку. В принципе могло кончиться все гораздо хуже, если бы за меня не вступилась его жена. Она, заботливая, вызвала скорую, приезжала в больницу, привозила бананы с йогуртами, а еще и мужа, который перед мной дико извинялся, предлагал денег, хорошую работу, оплатить лечение и, наконец, просто посидеть и выпить по-человечески. От всего отказался. Какая-то антипатия у меня к нему как-то сразу появилась. Зол я на него. P.S. В заключении хочу сказать. Уважаемые мужья! Ревность - это очень хорошо, но вы хотя бы иногда спрашивайте у мужика, который вдруг оказался в квартире при неожиданном приходе хотя бы имя ))). P.P.S. Ах, да, чуть не забыл. Девушка-то эта развелась с мужем через месяц, и вот мы уже живем вместе полгода, через неделю свадьба. Так что не зря все это было, не зря…
Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ее история. Пересказываю от ее имени. Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат- перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо. Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно. Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен. Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала, измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе - физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут. Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться, что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет: - Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я тебя е... с твоим карандашом! Вот такой матерок на букву "Р".
Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет.... так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."
Всем известно, что гаишники берут взятки. Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает: - А я инспектору в машине заплатила. У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху. Вот так, сдала инспектора с потрохами :-)
Хотите верьте, хотите нет. В Великобритании растет число ежей-алкоголиков. Об этом заявляют представители Великобританского общества защиты ежей.
Ежи находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся легкой добычей для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой закона. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму или заплатить большой штраф.
Иду тут по улице и, извините, ОЧЕНЬ хочу в туалет. Вышеозначенного заведения нигде не видно, даже, как говорится, не пахнет. Изо всех сил стараюсь идти быстрее и тут меня залавливают кришнаиты. Ребята неплохие, я к ним хорошо отношусь, но тут не в тему абсолютно. Я их вежливо пытаюсь отвадить, а они меня на какой-то сейшен зовут. Мне понравился основной аргумент: "Ваши глаза как два больших цветка лотоса, и в них читается огромная жажда неведанного..."
Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что будем считать это правдой. Итак.. Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее даже - теловычитания). Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища. Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне. Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но вовремя опомнились. Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились. Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она - ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно - торчали только ноги, руки и немного голова. И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу: - Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!
По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.
Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь (поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими, знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал): - Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь? Все сползли под стол, сил не было даже смеяться.
Дело было на далеком 4 курсе НГМА, что в славном городе-геморрое Новороссийске, где я имел честь учиться. Преамбула такова, что в нашей роте было 4 курса экономистов, то бишь с 1-го по 4-й. Угадайте, кто прибирался в ротном помещении? Неправильно, не старшие курсы. Старшие курсы были достаточно сильно заняты, то есть несли дежурства по академии, если могли конечно, а также ложили большой болт на занятия и остальные мероприятия, пили, гуляли и вааще всячески готовились стать настоящими офицерами запаса. В то же время младшие курсы усердно учились похуизму у старших друзей. Результат - построение всех четырех курсов на расправу по поводу бардака в роте с дальнейшей приборкой и наказанием непокоренных. Построились, значит. Поднялся к нам на этаж А-ев П.С., начальник ОрСО. "Рррравняйсь - Смирррно!!!" (если бы мы помнили, что это такое, мы бы выполнили эти команды, кто бы сомневался) Здравствуйте, товарищи курсанты!!!!! - Здра-жела-това-капита-пе-ранга!!!! Думаю, вы прониклись ситуевиной. Расправа над мирными алкоголиками и тунеядцами близка и неизбежна. Дальше шел монолог с многочисленными непечатными выражениями, что, типа, палуба не циклевана и не мыта, в кубриках бардак, пустые бутылки и плакаты с голыми самками, гальюны забиты и не блестят как полагается. Далее - цитата. ... Вот когда я был командиром в этой роте, палуба блестела, по ней босиком можно было ходить. В гальюн зайдешь, в очко глянешь - себя, как в зеркале, можно увидеть. А сейчас, я захожу и смотрю в очко, что я вижу? Дерьмо...
Такой самокритики не ожидал никто, поэтому эта фраза была встречена громким и продолжительным хохотом.
И был страшный суд, и была большая приборка, и младшие курсы чуть не погибли за пробиванием толчков. А старшие... а что с нас было взять? Старшие за очередной бутылкой зеленого змия обсуждали происшедшее. Некоторые тоже поплатились, но это уже отдельная история.
Года 2 назад, у нас был мелкооптовый склад по продаже карамели, а находился он в большом корпусе, где кроме нас были еще продавцы и всегда ходили покупатели. И вот нам поставили параллельный телефон, который работал очень плохо и часто приходилось очень громко кричать, так что этот разговор слышали многие. Однажды клиент делал по телефону заявку, и в конце нужно было заполнить шапку накладной: № доверенности, № машины и т. д. И вот: Мы: - Как фамилия водителя? Он: - С$рачков ! Первые буквы фамилии слышно плохо и мы переспрашиваем: - Как? Срачков? - Да нет! $$рачков! - Как? Драчков? - Да нет! Вы что там ржете! - Да фамилия больно хорошая, и так и так хорошо получается! Первая буква какая? - «С»! - А «Д»? - А «Д» за ней! - Сдрачков? ( Здесь стали хохотать не только мы, но и покупатели..) - Да нет! Гриб такой есть. Страчки называется. - А? Страчков? - Да.
Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом - широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень живо начали выскакивать люди в серой форме...
Дело было дня два тому назад. Мы с корешем Игорьком (он был за рулем) едем по Киевскому шоссе в сторону Москвы. Километров за дцать до нее видим - стоит некий юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со своей "Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь тормознуть какого-нибудь доброго человека. Мой кореш был одним из них, поэтому тормознул и поинтересовался, чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по всему в ней ("Волге") бензинчик закончился, поэтому не будете вы так любезны, если вас не затруднит, отлить мне чуть-чуть бензинчику, пожалуйста. Игорька это не затруднило и он любезно разрешил пареньку осуществить этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул шланг в бензобак и ждет, пока оно само потечет. Игорек посмотрел на него с недоумением и сказал: - Мужик, так отсосать бы надо сначала. Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо приобрело сперва выражение ужаса, а затем тоски. - Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не могли бы вы показать, как это делается? Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот шланг и сделал характерное сосательное движение. Но сделал это он чересчур сильно и набрал полный рот бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и мы поехали дальше. Так как бензин имеет свойство долго оставлять свою замечательную свежесть во рту, Игорек чувствовал себя крайне хреново и поэтому попросил меня дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал все это время. Хлебнул он не раз и не два, так как перебить вкус бензина очень и очень сложно. И тут тебе на, на въезде в Москву нас тормозит ГБДДешник. Учуяв запах джин-тоника смешанного с бензином, работник свистка и жезла радостно потер ручонки и пригласил Игорька на разговор в свою будку, откуда мой кореш ушел без 3000 руб 00 коп. Отсюда мораль, высказанная до меня еще старухой Шапокляк: "Кто людям помогает, тот тратит время зря..."
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Было это на тренировке по вольной борьбе. Для непосвященных сразу сделаю замечание - есть в борьбе и дзюдо такая поза, партер называется. Для тех, кто ни разу ее не видел, чтобы дать правильное представление - можно назвать ее "поза раком" - борец стоит на четвереньках характерно выгнувщись :-) Тренировки вел молодой тренер, который любил хвастать, как на соревнованиях он побеждал противников своим излюбленным приемом - броском из партера с временным переводом противника на свой живот. Прием, надо сказать, весьма извращенски выглядит со стороны - человек наваливается сверху на стоящего раком (в партере), валится с ним на ковер и делая резикие выпады животом старается перевернуть противника. Так вот, когда тренер показывал прием на одном парнишке - у него ничего не вышло - пацан и сам оказался неплохим борцом. Тренер было забил, но потом передумал и обиженно сказал "аудитории": - Я все же хочу его сделать... и повернувшись к парню - "становись в партер" - и начал описанные выше телодвижения. Зал минут 5 катался со смеху...
Харьков 1991 год осень. Я студент политеха . Кушать хочется, а купить в гос. магазине еду(просто!) почти не возможно. Можно на базаре (например Алексеевском), а денег мало. Хватит месячного ресурса финансов на неделю. Универсам на Пушкинской. Бабушки на дежурстве с раскладными стульями ждут пока что нибудь выбросят ( во термин был !). Подхожу к витрине и вижу продаются кальмары. И тушки и щупальца. И раздельно и вместе и стоят сущую ерунду. Раз в 10 дешевле говядины на рынке. Но никто не покупает. Пытаюсь узнать у продащицы возможность какого-то подвоха. В это время уже собирается очередь человек на 30. Но видя что мне продается и уточнив что это кальмары бабушки в ужасе и с подозрительными на меня взглядами разбегаются в ужасе. Я был похож для них на канибала или трупоеда. Моя лафа прикрылась через месяца полтора. Когда бабушки стали быть менее разборчивы. А потом даже здоровались со мной. А Вы? Вы застали это время ?
По поводу славного слова "жопа". Так, пришло на память.
Я учусь в Латвии, в ВУЗе в котором кроме латвийских студентов образовываются также студенты из Литвы и Эстонии. Между собой общаемся на русско-английском, и иногда обсуждаем свои родные языки: латышский и (в данном случае) эстонский.
Есть в Латвии такая речка - Perse. По имени этой речки в Риге названа улица (Perses) и кафе (Perse). Кафе Perse является любимым местом фотографирования эстонцев. Как вы думаете почему? Правильно - с эстонского Perse переводится как "жопа", а сфотографироваться на фоне кафе "Жопа" - по меньшей мере интересно.
Вторая шутка связана с переводом фамилии одного нашего эстонского друга на латышский язык. Фамилия эстонского друга Pauts, что переводится с латышского как то, что висит под тем, что стоит, т. е. мужские яйца. Так что его "Yours Pauts" в подписи к посланиям по электронной почте латышскоговорящими воспринимается интересно.
О чувстве юмора на ТВ-3. Сижу вот сегодня вечером, смотрю кино по ящику. "Забавные Игры" называется, может кто видел. Так вот, фильм про одну достаточно богатую австрийскую семью, которая решила, значит на даче отдохнуть. Ну приехали. Папа с мамой, сын с собакой, лодка на прицепе. Все как надо. А там нарываются на пару молодых отморозов-маньяков. Долго они там между собой разбираются и по ходу фильма эти двое сынишку валят из ружья и сваливают. Далее такая сцена: тишина, мальчик в луже крови на полу лежит, родители в шоке, вяло пытаются развязаться. Вообще момент довольно мрачный и тяжелый. И тут на экране появляется бегущая строка с рекламой примерно такого вот содержания: "Ритуальный ресторан "Калина Красная" проводит поминки с соблюдением обряда. Тел. 555-5555" Я был в восторге. Лучшего момента запустить эту рекламу найти нереально:) Кстати, пока писал, вспомнил еще один шедевр питерского телевидения. На сей раз это была реклама какого-то там автосервиса. В общем, голос за кадром бодро вещает о том, как хорошо и быстро там починят мою машину, ну а фоном служит песня Криса Ри "Road To Hell". Кто не курсе, переводится это как "Дорога в Ад":)))
1995г. Движение Объединения (ДО - преподобный Мун). На улице, очаровательная узкоглазая девушка: - Здравствуйте, Вы мне сразу понравились, как Вас зовут? - тогда еще секты были в новинку, я не мог подумать, что это не просто желание познакомиться.. Я: - А Вас, прекрасная леди? - ... - ... - Пройдемте в наш участок, там вам все объяснят! Упс.. я аж испугался. Это что тайное подразделение милиции по борьбе с потенциальными насильниками?.. Оказалось, просто особенности дословного перевода корейского на русский. А может, она немецкий перед этим учила? Ну ладно, прошли мы с ней в какой-то подвальчик, в котором несмотря на евроремонт еще попахивало мочой и мышиным пометом. Там мне в составе группы таких же дурачков рассказали о всяких чудесах господина Муна и o том, что секта проводит массовые бракосочетания. Даже видик показали, как тысячная толпа преклоняется перед этим новоявленным пророком - я еще тогда подумал, что они делают после того как сочетаются - и где в этом городке их потом размещать будут. Выяснилось позже: 1996г. , прыщавый паренек, очи долу (из этой же секты): - А ты знаешь, зачем нужны половые органы? - Так прямо, в лоб и начал разговор :-/ Без предисловия. Все ясно? А вы говорите, посты и молитвы...
Другие еще не то выдают. 1998г. , "свидетели Иеговы", ходят по квартирам: - Наш бог велел послать Вас в... послать вас на... ой! пригласить вас на наше собрание там-то и там-то. Ага, так я и пошел! Хотя, надо было - сейчас бы рассказывал друзьям, где был и куда меня уже нельзя послать:-)
1998г. , они же, два затюканных подростка: - Раньше мы были глупые и неопытные, а теперь мы поумнели и знаем, почему ты сел в этот троллейбус. Потрясающая логика! Великолепная дедукция! Они знали!
1997г. , "евреи - за Иисуса", девушка в подъезде (я просто шел к другу): - А Вы здесь живете? - Нет. - А почему? ... действительно, почему?
Какие дотошные! Ну да, надо же как-то завязать разговор, стандартная фраза "разрешите к вам обратиться" уже всех задолбала. Кстати, мне думается, что подобная конструкция не совсем свойственна русскому языку - есть идиома "разрешите обратиться?", помимо этого можно обратиться в кого-то, например, в волка, летучую мышь, на худой конец в лягушку...
1999г. , "ДО", старичок: - Разрешите в Вас обратиться! ????????
Была у меня одна знакомая, точнее знакомая моей матери. Она проучилась 3 года на фотографа, а вот в последний месяц, когда надо было бы сдать экзамен, она ушла работать в конюшню (призвание у нее такое). И по всей видимости :) этот месяц и дал пищу для этой истории: Появилась у нее идея сфотографироваться, обложив голову цветами. Долго подбирала фон, цветы и т. д. и т. п. Ну и произошла маленькая ошибочка: во время фотографирования она моргнула и получился на фотографии труп в венке (сам фотку видел =) @ntibiotic
В связи со сменой поколений и модернизацией русской классики, мало популярная пьеса «Иудушка Головлев», будет заменена остросюжетным спектаклем «Иудушка Горбачев»
Отдыхали мы недавно на близлежащем водоеме. С нами были двое спиногрызов Аня (8 лет) и Сергей (10 лет). Значит сидим мы на давольно людном пляже, рядом человек 15, выползают эти два чуда из воды и ползут по теплому песочку к нам. Мы сидим кушаем. И вот чуду по имени Аня захотелось съесть персик и происходит следующий диалог: Аня - Оля (моя подруга) дай мне в рот (всмысли персик) Сергей - Аня я тебе тоже могу в рот дать. После этого мы и все кто это слышал долго катались по песку в конвульсиях.
Учусь я в летном училище гражданской авиации и есть у нас препод из бывших военных летчиков по прозвищу Маразм (происходящим от его фамилии Размолодин). Соответственно своему прозвищу этот славный джентльмен выдает различные маразмы на летную и около-летную тематику. Вот некоторые из них: 1) - Ваше РЛЭ (руководство по летной эксплуатации самолета) надо исправить и ВЫБРОСИТЬ! 2) Обращаясь к курсанту (ко мне). - Симаков, твой язык доулыбается! 3) Получите в библиотеке ЮЛЛИСТИРОВАННЫЙ альбом. 4) Преподаватель: - Там такие посадочные знаки ! Курсант: - Зеленые? Преподаватель: - Нет, ТРЕУГОЛЬНИКИ ! 5) - Сейчас позову командира эскадрильи, и он будет здесь сидеть с вами как с КУКЛАМИ ! 6) - Не орите, здесь вам НЕ МИЛИЦИЯ ! 7) - Нечего в щутки играть ! 8) - Сейчас отправлю вас мести траву ! 9) - Поляков, как так можно сидеть: ногу в стол положил ! 10) - Курсант, что тебе так весело, опять голова болит?! 11) - Не спеши вперед ! 12) - Курсант, идите и ОБА садитесь сюда ! 13) - ТОРМОЗА ПШИКАЮТ КАК БАБУШКА ПОД ОДЕЯЛОМ. 14) - Иванов, сейчас сдеру с тебя ботинки и босиком отправлю в санчасть! (по поводу ботинок у нашего препода вообще был бзик, что видно из следующей "сентенции") 15) - Ручка кончилась? Сними ботинок и им пиши ! 16) Курсант, сколько ты опять ног задрал ?
Мух с экрана курсором мыши все прогоняли? Ну, кто не прогонял, тот точно читал в приколах. Смешно было? Сегодня сам отмочил номер не хуже.
Сижу работаю "номером два". Это когда "номер один" в компьютерах - ниже нуля, но его мысли должны быть выражены "в электронном виде". Я, стало быть, напротив экрана. Мой №1 - слева от меня. Слева от экрана на столе лежат "мысли", т. е. листы с черновиками. Поскольку черновик есть вещь сугубо личная, я бы даже сказал - интимная, регулярно между нами происходят разборки на тему "что это такое", "ну ты и рисуешь!", "вот же почерк корявый" и т. п. Доходит до очередной непонятки и получается примерно так:
№2: - Ну а это что за фигня ? №1: - Где ? №2: - Вот ! №1: - Где - вот ? №2: - Что, не видишь ?
И только тут до меня доходит, что (А) я сам не вижу, где показываю это "вот". А не вижу потому что (Б) уже долго пытаюсь показать это "вот" курсором мыши упорно сдвигая его с экрана на бумаги.
О пользе водки, вернее ее тяжелого последствия - похмелуги :). Маленькая предистория, чтобы понять суть дела. При поступлении в институт (1994 год)мне было по барабану какой из ин. языков сдавать, то бишь, никакого не знал -). поэтому, рассудив что английский знаю хоть чуть-чуть по фильмам (немецкий был в школе) пошол сдавать его. Я его сдал (сам не знаю как) на трояк, а поскольку это был не последний экзамен, предстоял еще один - сочинение -, а, ввиду нелюбви ко всем языкам, я бы его уж точно не сдал, то недолго мучаясь, решив несложную задачку для младших классов поступил на коммерческой основе, да, чуть не забыл, тут я уже сдавал немецкий и тоже на трояк. На первой же лекции по немецкому препод, мать ее, проявляя свое любопытство, решила узнать кто на что сдал вступительный экзамен по ее предмету. Ну есссно сначала кто на отлично (настроение у меня ну очень сильно понизилось) из двадцати с гаком человек более половины подняли руки, потом кто на 4, оставшаяся часть, правда, О, сила притяжения! , со мной за партой братуха тоже, как-то тихо сидел :), и головы наши синхронно с каждым вопросом все глубже уходили в плечи. В общем, нас препод невзлюбил с этого самого момента (типа портили общую успеваемость группы - медалисты, мать их). Но, правды ради, учеба у нас была халявной - переводы методичек (а, что еще с нас взять?) особенно когда ближе познакомились с сокурсницами :). Так вот о нашей любимой, о водке. Перед маленьким зачетом, межсессионным, мы оччччень хорошо отдохнули, можно сказать прямо к третьей паре и, как бы это сказать, пришли что-ли? (опоздали конечно и на нее). Не успели мы с братухой ввалиться в аудиторию, как эта ведьма ко мне докапалась - читатай мол текст, по немецки разумеется, а я его не то что ни разу не читал, я не помню когда последний раз методичку открывал -), а текст сложный был, наши медалисты и то заикались при чтении. Так вот, о сила живительной! , я его прочитал без единой запинки!!! То что у препода челюсть ниже пояса и сокурсников лица удлинились это понятно. Мы же, с братишкой сидели королями:), да препод что-то выдавила, типа - можешь ведь когда подготовишься. Вот и верь этим... о вреде алкоголя. Леха - тебе привет.
Вот байка, которая произошла со мной. В прошедшее воскресенье впервые в жизни задумал наготовить березовых веников для бани. Прямо под моим окном растет эта самая березка. Ветки как длинные косы, во все стороны, собирать их удобно, стоя парямо на земле. Вот за этим занятием и застукал меня сосед. Спросил, не хожу ли я в баню. Ну, я ему ответил, что, да. Очень обожаю это дело, попариться значит. И для души и для тела хорошо и полезно. Стал рассказывать куда можно сходить, где получше. Вот и говорю соседу: а вот здесь есть очень классная пАрнушка. Вот и подумай, какие мысли, какие образные видения могли появиться у моего соседа ( он мой ровестник ), когда я это произнес. Андрюха.
Бог послал родственников! Чудесных, задушевных. Общение с ними - сплошной праздник. И был праздник - день рождения моей замечательной тетушки! И шел пир! "И пили мы и пели мы, и плакали свободно..." (В. С. Высоцкий. "Французские бесы"). И были гости: вдохновенные, чудаковатые, пылали страстями и топили их в вине. А я был вдумчив, внимателен и послушен. И этим нравился я им! И вот пришла проблема дней рождения и редких встреч больших компаний - с каждым по рюмочке. Все бы не плохо, да в результате все по одной, а ты... И пришли излияния за возлияниями, и ощутил я сближенье, и пришло вдохновенье, и был я шумлив, общителен и весел, "ощутил много сил, элегантно ел, пил, кутил и шутил". И был каждый из гостей мне роднее меня самого. А выделился среди них, по духу близким мне чрезвычайно, мой брат троюродный - "гений всех времен, безумец и повеса". (В. С. Высоцкий - там же). И были мы молоды. И была с нами жажда! Ох, мы и выпили... Сильно... Искрилось в бокалах шампанское, плескалось в желудках вино, наливались водкою глаза, а мы все глотали и глотали пьянящую отраву и голосили песни под гитару... ... А чем закончится? - не нам забота! Студенчество - свободнейшее время! Но за любым новым годом неумолимо следует утро! И было утро! Прямо по Довлатову: "Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку с ушами." Открыл я глазные амбразуры руками, вспомнил нехорошим словом Степу Лиходеева, и обнаружил себя в незнакомой квартире. Где я? Кто здесь? Что было? Бесполезно - память взбунтовалась. Но донесся спасительный стон с соседней кровати - подсказка. Пригляделся - ба! Володя! Я воздел себя на ноги, (и, поверьте, это было непросто), я пошел, хоть с трудом, но все ж верной дорогой к нему. И вопросил я, обещая всем видом нотацию грозную об опасностях пьянства в юности ранней: - Узнаешь ли ты меня? Я твой брат! А Володя совершенно невозмутимо приподнял эдак одну бровь и совершенно хладнокровно заметил: - Эко удивил! Все люди - братья!
