Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника, поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически надувалась... И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха прыгать, что они и выполнили. КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска. Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали, а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки. Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман, потом парашют... Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.
Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо, в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться. Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов, чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был безумно счастлив. ... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.
Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только свидетелем, но и участником... Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета). Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации - завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было. Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику вызывает полицию. Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!! Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает свое грязное дело! Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйка снова голосит и вызывает полицию. Занавес...
История произошла давно. Родился я и провел детство в небольшом поселке под тогда еще Ленинградом. Поселок не одинокий, так как в радиусе 5 км расположилось еще с десяток деревенек и поселков, порой сливавшихся практически в один. И вот в одной из них жил умственно отсталый, но достаточно безобидный парень. Было ему тогда лет около 30, но по развитию он находился на уровне 6-летнего, чем есстественно вызывал улыбки местного населения. Это преамбула. Теперь сама история. Так как в здании нашего поселкового завода находилась столовая, перед которой была достаточно широкая заасфальтированная площадка/площадь, то ее облюбовали для приема пищи многие местные и неместные шофера, благо было место для стоянки большегрузных авто вроде Татр (помните такие?). И вот в один яркий солнечный день к одному такому не местному водителю Татры подошел наш герой (а надо сказать, что каких-либо внешних проявлений дебилизма у него не проявлялось и с виду он был почти вполне нормальным) и попросил помочь вытащить его застрявший в песчаном карьере (был такой недалеко) самосвал. Памятуя об известном шоферском братстве, водила не мог отказать и поехал с ним в карьер тащить самосвал. Когда они приехали и водила увидел уткнувшийся в песчаный бархан игрушечный грузовик, то трехэтажный мат был слышен далеко в округе. Морду он ему все-таки не набил: чего с дурака взять.
Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную, выяснить у телефонистки код страны и города: - (я) Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать? - (она) 8 10 30, код города и номер абонента - (я) А какой код города Афины? - (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!! - (я) Кккак нннет?? - (она) Ну так, нет!! - (я) Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!! - (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела! В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!
К истории о том, что по-французски "конверт" это "пи*да зеленая". Среди московских японистов гуляет такая история. Не знаю, насколько процентов правда, но что японское посольство уже очень давно планирует переехать - это факт. Тесно им на Калашном. Но вот куда? Говорят, мэрия настойчиво предлагала им место на Якиманке. А что, место престижное, опять же - посольство той же Франции рядом... Но японцы отказались решительно. Интересно только, чем мотивировали официально? На самом же деле "яки-манко" по-ихнему "ЖАРЕНАЯ пи*да". Конечно, сочетание невероятное, но воспринимается однозначно (известное "яки-тори" = жареная курица). И ведь пришлось бы на визитках японскими буквами писать. Надо сказать, что и наше посольство в Токио расположено у ст. метро Хироо (русские говорят "Херово"). А пересадка до него с кольцевой - на ст. Ебису.
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть :)) - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь :)) - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Ж()
Короче, вот какая катастрофа случилась с одним моим другом. Идем мы по коридору неважно какого учреждения, и вдруг видим заведение, обозначенное знаком WC. Мой приятель попросил подождать и зашел в это заведение. Я стою жду. Вдруг из WC послышался жуткий вопль, потом топот и отборный мат. Я, конечно, теряюсь в догадках: нападение инопланетян? Взбесившийся компьютерный вирус? Иду на помощь. Открываю дверь и вижу: посреди обоссанного до последней степени туалета стоит мой приятель и сокрушенно разглядывает свой обоссанный костюм. У меня - глаза на лоб: типа что они с тобой сделали? А он говорит: - Прикинь - стою, никого не трогаю, справляю малую нужду. И вдруг вижу - по моему левому ботинку ползет ТАРАКАН! А я их страсть как боюсь! Начал стряхивать, а он вцепился... Да еще пополз наверх по брюкам! Я стал топать ногами... и как в том анекдоте - ссать остановиться не могу!
Рассказали историю. Мужик купил новенькую Волгу, буквально с завода. Машина при езде вся скрипела, как обычно у новых машин, но у нее постоянно ломалось что-нибудь, болты выпадали, обшивка салона по швам пошла, кучу деталей приходилось постоянно покупать для замены заводских. В конце концов пришлось переделывать весь салон и, отодрав с крыши обшивку, они увидели надпись: "Как платят, так и работаем!" :-)
Дело было лет 5 назад, в одном научном лагере (где детишек уму-разуму летом учат), когда мы обитали где-то в какой-то балке прямо рядом с городом. Я был молодым и неопытным начальником лагеря, а потому поверил сладким речам о том, что школьные доски будут завезены. Дудки! Ни одной мы так и не дождались! Что делать? Ведь все преподаватели в один голос воют, что без досок они пешком сейчас же пойдут куда глаза глядят, т.е. кто недалеко до дому, а кто в Москву. Начальником базы был Петр Афанасьевич, но мы его звали так, по-простому - Афанасич. Идем на поклон к нему, мол так и так, подсобите, может, есть у вас подходящий материал для временного использования? И он нам выдает 5 великолепных досок, как будто и приспособленных для того, чтобы на них мелом писать. Мы обрадовались, я эти доски сдал для эксплуатации своему заму, строго наказав их ежечасно пересчитывать чтобы не дай бог ничего не случилось т. к. расплачиваться пришлось бы мне. А занятия у нас проводились в разных местах, и поэтому эти доски приходилось носить, в том числе и на эстраду (огромная аудитория, что очень удобно). И вот, однажды, считаем в середине смены доски - одной не хватает! Бегаем по всей базе, ищем - все равно ничего нет! Как провалилась! И нет именно той, которая проторчала у всех на виду на эстраде целые сутки (зам их забыл собрать). Что делать? Я заму говорю, что, мол, ты не всегда пересчитывал и собирал их, как надо было, вот и расхлебывай. Он, естественно, на вечный авось положился и так ничего и не придумал. А Афанасьич так хитро на нас тогда смотрел. В общем, поняли мы, что та доска - это его рук дело. Последний день. После очередной горькой думы о нашей минусовой зарплате в связи с необходимостью компенсировать стоимость доски зам притаскивает откуда-то именно то, что надо. И хитро улыбается. На вопросы не отвечает и говорит, что надо было достать - он достал, а про остальное он все равно не скажет. Если бы вы видели удивление на лице Афанасьича, когда мы ему сдали все доски! Он их лично пересчитал несколько раз и проверил, что это именно то, что надо, но так и не смог ничего понять. И только через несколько лет мой зам сказал, где он достал эту злополучную доску. В общем, эти доски были столешницами от столовских столов. От сломанных столов. Это всем было известно, и мне в том числе. И естественно, что он сделал - вынес из столовой стол, разломал его, столешницу принес мне, а ненужные на его взгляд остатки выкинул за забор. Вот так. Зарплата была спасена, а Афанасьичу наука - не хитри, а то больше потеряешь.
Сцена в автобусе. Толкучка в час "пик". Кондукторша с трудом пробирается из одного конца автобуса в другой, по пути обилечивая пассажиров. И вот доходит до дамочки, стоящей к ней задом. Кондукторша обращается к ней: - Девушка, у вас что? Проездной? Поворачивается "девушка" лет 60: - У меня пенсионное :-)
Эта история произошла не так давно, и ее свидетелями были все слушатели Русского радио. Дело было так: вечер, стол заказов, Ди-джей зачитывает письменную заявку от некой Любови Алексеевны (фамилию не помню ). Ну, как всегда, приветы всем знакомым, родственникам, то да се, НО просит поставить любую песню по выбору ведущего. Ди-джей, видимо, песню-то выбрал заранее, а письмо не читал до эфира, или невнимательно, потому, что завел он Михея и Джуманджи "Сука-любовь". Если кто не понял, то пусть обратит внимание на имя "заказчицы". Заиграло вступление, до ди-джея дошло, что и для кого он поставил, и он начал сквозь смех извиняться, мол нечаянно, так получилось, он никого не хотел обидеть. Песня доиграла до конца. Любовь Алексеевна получила очередную порцию извинений, а мы с братом катались по полу от смеха. ЗЫ. Будьте осторожны, когда передаете приветы по радио. С уважением Димон.
Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов: "Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со своей задержкой! ".
Представьте себе: воскресное утро, постель, я и мой бойфренд недавно проснулись, у обоих весьма игривое настроение. Для поддержания и усиления этого настроения он включает радио, на моей любимой волне («Радио на Семи Холмах» - они обычно очень хорошо подбирают музыку для подобного времяпрепровождения) тихо наигрывает баллада что-то о вечной любви и преданности - как раз то, что надо!
Подхваченные романтической мелодикой, мы начинаем «танец любви», он обсыпает меня поцелуями: сначала лицо, потом шею, грудь, живот… он плавно скользит все ниже и ниже… Я замерла в истоме ожидания и предвкушаю самый заветный момент, его губы уже касаются…
И тут песенка как-то неожиданно заканчивается и диджей громким голосом говорит фразу типа: «Есть у нас в языке такое выражение: «КУДА БЛИН? » Пауза, мой друг поднимает голову и настороженно смотрит на радиоприемник… И тут оттуда доносится окончание фразы: «ТУДА БЛИН! »
Тут уж мы оба не выдержали, расхохотались и еще минут десять ни о каком сексе и речи быть не могло… А радио после этого мы все-таки выключили - бог с ней, с романтической музыкой!
На балу ты была красивее все, А теперь меня тянет на смех. Для начала сняла ты парик, ИЗ ДУШИ МОЕЙ ВЫРВАЛСЯ крик, А потом отстегнула протез, Я от страха на стенку полез, Ну а третий сюрприз был неждан, Ты свой глаз положила в стакан, Подмигнула здоровым глазком, Я домой добирался ползком.
Произошла эта история в Израиле в одном из пунктов сдачи крови жертвам терактов и других арабоизраильских мероприятий, не скажу в каком именно так как такая история в принципе могла произойти где угодно. Так вот, сочувствующий и только что испеченный евреец стоял в очереди в том самом пункте по сдаче крови, когда к нему подбежала молоденькая медсестричка и поинтересовалась на непонятном для него и многих тысяч других таких же еврейцев Иврите, сдал ли он уже кровь али нет "тарамта дам?" На что потрепанный но все еще помнящий о былых победах на ЭТОМ фронте мужичек, не долго думая, показал давно вышедшие из моды золотые зубы в оскало подобной (наверно сексуальной, как ему показалось улыбке), игривым тоном и подмигивая, не нашел ни чего умнее чем признести "турум-пурум"
Вообщем работаем мы в крутом интернет кафе, где 90 % посетителей составляют иностранцы. Так вот, приходит америкос, просит пол часа интернета, дает (как обычно все иностранцы) купюру немеренного номинала. Посмотрев в кассу мы понимаем что бумажными деньгами мы ему сдачу дадим, а вот с мелочью у нас туго. Идти хрен знает куда менять - облом, ну мы ему говорим, идите в кафе (пару метров отнас) купите чашечку кофе, барменша вам даст сдачу (то есть пусть она бежит разменивать :) ) мелочью и подходите. На что этот кекс выдает фразу на хорошем русском языке - Да мне только что из-за отсутствия сдачи пришлось купить кило лимонов (показывает пакет с лимонами), вечно нигде нет здачи, все, зае***али! Так что не пиз***ите и ищите где хотите! Причем сказано было громко, так что все кафе слышало и тут же легло под столы от ржачки. P.S. Мы положили из своих карманов пару денег в кассу вместо него, за такой прикол.
Инструкция для потребителя препарата МАЗЬ КОРТОМИЦЕТИН ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Мазь "Кортомицетин" оказывает противовоспалительное, противозудное, антиаллергическое и антимикробное действие. Применяют при воспалительных и аллергических заболеваниях кожи /.../ ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Возможны краснота, зуд, гиперемия, болезненность в месте нанесения, обострение островоспалительных реакций. //то есть от чего лечимся, то и получаем в качестве побочного действия???//
О вреде разговорников. Не так давно мы были в командировке в одной франкоговорящей стране. К сожалению, ни я, ни мои коллеги совершенно не понимаем по-французски. Один из коллег захватил с собой русско-французский разговорник. Когда мы ходили в ресторан на завтрак, нам всегда подавали по 2 булочки, кусочек масла и несколько упаковочек джема. Плюс интересовались, что мы будем пить - чай или кофе. Мне и одному из коллег очень понравился местный кофе, и мы только его и пили. Другой коллега кофе совершенно не приемлет, поэтому он всегда просил чай. Худо-бедно по-английски объяснялись, благо что кофе - оно на большинстве языков звучит одинаково (ну, или почти одинаково). И тогда официантка приносила нам два чайника: один с кофе, другой с чаем. Ну, надо ли говорить, что одного чайничка с лихвой хватало на 2-3 чашки каждому. А так как кофе наливают в маленькие чашечки, то дозировка как раз соответствовала потребностям организма. И вот тот, который пил только чай (именно он и захватил с собой разговорник), решил выпендриться и выучить по-французски фразу: "Два кофе и один чай, пожалуйста". Ну, выучил, и что? На следующий день к нам подошла официантка и, как всегда, спросила, что мы будем пить. Наш полиглот сказал заранее заученную фразу. Официантка ушла за чаем-кофе. Вернулась, разлила нам чай-кофе по чашкам и... ушла, захватив с собой оба чайника. Довыпендривался, блин. Пришлось нам довольствоваться одной чашкой напитка. По-видимому, официантка поняла, что он просит лишь одну чашку - мол, зачем так много приносите?
Дело было примерно 10 лет назад. Я тогда училась в 7 классе. Собрались мы компанией из 11 учеников разных классов и 2 учителей в поход на 15 дней. На байдарочках по Западной Двине... В нашей компании был и мой одноклассник - Юрочка. Если я в бассейне научилась худо-бедно плавать, то он вообще не умел. (странно - зачем тогда пошел в такой довольно опасный поход?). И вот примерно через недельку мы сворачиваем с Западной Двины на речушку Жижица. Она довольно мелкая, узкая и извилистая. При этом там довольно сильное течение. Ну так вот. Плывем мы по Жижице и вдруг одна из байдарок переворачивается. Фиг знает, что с ней там было: может, все разом нагнулись в одну сторону, может еще что. Из байдарки, естественно, все вывалилось в воду: все рюкзаки с провизией, одежда, посуда, ну, и, разумеется, 3 байдарочника, в числе которых был и не умеющий плавать Юрочка. Я с ужасом наблюдаю, что происходит. Все, кроме Юрочки, почему-то сразу несутся спасать вещи. А Юрочка, испугавшись, начинает энергично двигать руками и ногами, причем против течения. И, что самое интересное, ему удавалось держаться на плаву. Так он и научился плавать. Но как мы смеялись, когда он, устав грести, решил отдаться воле течения и мысленно попрощавшись с жизнью, расслабился и... достал ногами до дна, а, встав в полный рост, оказалось, что в том месте воды было по пояс...
Вот был такой случай. У меня в кабинете два стола стоят. За одним я - за другим раньше сидел коллега, но когда он ушел, повадился товарищ из отдела снабжения заходить, комп гонять. Доступ к окну с его стороны, то есть мне надо два стола обходить. Однажды в студеную зимнюю пору накурил я в кабинете и открыл окно, чтобы проветриться и работаю дальше. Приходит товарищ, занимает рабочее место напротив, работает. Через некоторое время начинаю мерзнуть и говорю: Закрой окно. Товарищ минут пару не проявляет никакой подобающей реакции, а потом заявляет: Все, закрыл. Я ему: Не понял?!!! Он: Ну вот, смотри. Встаю, подхожу к нему, а на его экране надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"
На выходных я побывала в славном городе Истра. Вот что меня умилило больше всего - это их вывески. Например: 1) Истринская автошкола. Подготовка бухгалтеров и кассиров. Это что, для подсчета убытков и расчета при возможных будущих ДТП? 2) Название магазинчика, торгующего бытовой химией: ПОМОЙ-КА А это название магазина было замечено где-то в районе Усова: Цветочный магазин "Три ромашки". Неужто такой убогий ассортимент?
В одно из прошлых воскресений смотрю телевизор. А именно - программу "Непутевые заметки с кем-то там..".. Нравится мне эта программа.. Так вот.. Рассказывают о каком-то чудо лайнере круизном.. Теплоходе.. И крутой он и куча баров/бассейнов/джакузи/ресторанов и т. п. и команда, мол, приветливая и все такое.. Ну очень цветочно расписывают.. Так вот.. Расписывается и рассказывается все это на фоне вполне легкой, можно даже сказать игривой мелодии... мм.. я прислушался и чуть не упал со стула - "Корабль Уродов"!! Бориса Гребенщикова.... в тему.. в тему...
Радио рынок, палатка с разъемами и проводами. Подходит классический представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос, брови, губы и вероятно все остальное). После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО) Тинейджер: - У Вас эти, типа втыкать есть? Продавец: - Разъемы? Нету!
Гуляю с женой и ребенком после 6 напряженных рабочих дней, когда уходишь на работу все еще спят, а когда приходишь - все уже спят. Под руку попадается детский мячик коим мы начинаем, вспомнив детство, кидаться. Докидались до того, что жена потянула руку. Опечаленная, в сердцах произносит фразу: - Ну вот. За это с тебя еще два секса!
В Латвии есть такой город Даугавпилс, в котором есть тюрьма с романтическим названием "Белый Лебедь". Находится она почти в самом центре и часто можно наблюдать, ( к счастью снаружи, тьфу, тьфу, тьфу) как зеки перекрикиваются со знакомыми, стоящими через дорогу. Если это происходит слишком активно, то охрана устраивает "дискотеку" - включает радио через громкоговорители. Едем мы в субботу мимо, слышим - дискотека!!! Прислушались - стало еще веселее - звучит Сплин "ВЫХОДА НЕТ". Так вот издеваются над зеками в Литвии. :) Один мой друг слышал как там же "ставили" "Я ЖИВУ В РАЮ"!!
Прохожу недавно по местному рынку, где народ обычно корм закупает. Стоит ларечек. Внутри печенье, пряники, пирожные и т. д. В общем чтобы чай нескучно пить было. Рядом три постсоветские леди живо обсуждают, чего им не хватает для счастья. Сошлись на пирожных «орешек». Одна решительно сует голову в окошко и спрашивает: «Скажите, у вас орешки ТРЕЗВЫЕ? »
Две недели назад у нас, в славном городе науки - Обнинске, проходил турслет. Вроде все как обычно, уже несколько лет как его из турслета в массовый пикник превратили, но один момент не могу не пересказать. Время ближе к 12 ночи... потихоньку пьемс... мимо проезжает милицейский патруль, проверяющий наличие шибко буйных. И вот, из соседнего лагеря крик - МЕНТЫ КОЗЛЫ! Машина чуть притормаживает и, в лучших традициях, осведомляется через матюкальник - А за козла ответишь? К сожалению, парень не понял юмора и повторил свой лозунг. Через минуту нам довелось понаблюдать за слаженной работой российского ОМОНа.....
О названиях. Был давеча в блинной "Сказка", что на Невском проспекте в Петербурге. Думал что блинов поем, но не тут то было. У них, оказывается, на обед (что бы вы думали?) -- пельмени! В пельменной не был, но там уж наверное точно блины. Итак, ближе к сути: беру пельмени, плачУ, бросаю взгляд на чек и счастливо улыбаюсь:
ООО "Пицца-норд" Блинная "СКАЗКА" Пельмени ххх руб.
Как у вас говорится, все хрюкая сползали на пол, я плакалЪ и занавес.
Коротко и по существу, небольшой эпизод из жизни умеющих раслабиться людей.
Примерно полнень. Воскресенье. Питер. Большая морская улица (кто не знает, ведет от Невского к Дворцовой...) Четыре отдыхающих в Питере москвича (кстати когда накануне двое из нас, перед тем как начать тацевать стриптиз в "Конюшенном дворе", представились - "Мы из Москвы", болельщики Зенита незло, но с удовольствием дружным хором обозвали нас мясом).
Один из нас, самый представительный - Михалыч, познакомился с двумя прекрасными девушками (мое почтение девушкам Питера). Он идет с ними чуть впереди в десятке метров, мы втроем сзади, через 45 минут поезд на Москву, поэтому мы уже вялые и, как положено, подвыпимши. Михалыч бодр и готов ко всему.
Мы трое, поговорив о том о сем, осознаем что наступает пора обсудить двух пассий Михалыча. Рассматриваем трио - в цетре атлетичный Михалыч, по бокам грациозные девушки.
Один из моих сотоварищей (Рома) заявляет - "А вот та рыженькая девушка, справа, очень ничего, симпотная, ножки то какие стройные". Я - "Да, колоритная девушка, волосы как огонь, я бы с ней зажег, не вопрос". Третий (Серега) поддакивает - "Да с ней было бы неплохо...". Проходим еще шагов пятьдесят, я говорю - " А слева, черненькая (в смысле прически), тоже ничего вполне, высокая, линия бедра... и так далее..."... Выражение согласия со стороны сотоварищей - "Да, да, очень приятная можно было бы с ней замутить"......
Проходим еще шагов тридцать. Мечтаем о девушках. Продолжаем уставшим взглядом смотреть на троицу перед нами. И тут Рома с такой мечтательностью в голосе говорит -"Мужики, а Михалыч то как хорош......... можно было и ним бы........ побыть наедине........".......... Приступ неконтролируемого смеха........ Занавес.
Произошло вчера..... Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу это я так) и спрашиваю ее: - Ты бы смогла жить в гареме ? Ответ был серьезным: - Это, смотря, какой коллектив....
И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне: - Наконец ты завел себе домик в деревне.... Реклама - великая вещь !
Был как-то в славном городе Кирове в командировке. В том году еще. Гулял вечерком, попивал пивко, расслаблялся и увидел стенд рекламный, знаете, маленький такой, по пояс высотой, два щита домиком стоят... Честно говоря, до сих пор жалею, что с собой фотика не было, ибо такое, как говорится, нарочно не придумаешь: Ведь как - надо, чтоб буквы были как можно больше - так, Щит сориентирован вертикально, т. е. длинное слово на нем крупно не напишешь. В итоге выход был найден, безобидная надпись "средства гигиены" выглядела так:
_____ СР-ВА ГИ-НЫ _____ / \
Первая интерпретация этой фразы у меня была как Средние Вагины... Да. Не вырубишь топором...
Отец - (синхронный переводчик) рассказывал. У них там много вообще при переводе происходит всякого. Переводили они как-то с товарищем международный конгресс по пчеловодству. Во времена еще советские. Так что конгрессы по таким загадочным темам были не редкость. Ну, поскольку хороший переводчик не боится никаких тем, то вот и подрядились. При этом о пчеловодстве оба знали только то, что процесс как-то с медом связан. Ну знали как на иносранном языке сама пчела будет. И вот выходит какой-то товарищ из братской иносранной страны и начинает там чего-то лопотать не по нашему. Ни понятно - ну совсем. Первое правило синхронистов - кабина "должна журчать" т. е. только не молчать. Ну стандартный в таких случаях прием - это "от имени выступающего" благодарить организаторов конференции, председателя лично, переводчиков, обслуживающий персонал, руководство страны в целом и всех присутствующих на мероприятии. Но все-таки вечно это продолжаться не может. Мой отец закончил свое время (они там по полчаса работают) и передал микрофон своему напарнику. А тот надо сказать накануне несколько того (всмысле этого) и голова болит, и вообще противно, а тут какая-то хрень про "фасеточные глаза" и "перламутровый оттенок крыльев". Вобщем по-прежнему ничего не ясно. И тут докладчик употребляет термин apis vulgaris (для тех кто не в теме это по латыни - пчела простая или обыкновенная). Переводчик и переводит "пчела" потом затянулся сигаретой, подумал и добавил "пчела грубая". Почему-то скандала не вышло, хотя никто ничего из перевода и не понял.
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравиться (вроде) Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с весьма неприятным ебалом, который помог разобраться с каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравиться (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Кисел, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравиться (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Доренко с лицом мудака, который зачем то сбил моряка, Который вообще непоняттно причем, которому нахуй не нужен Газпром, Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это вконец охуевший народ, который вообще ебал это в рот Включая Доренко с лицом мудака, который зачем то сбил моряка, Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром, Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравиться (вроде) Мост, который построил Гусь.
Весна 1999 года. Свежевыстроенный офис известной тогда компьютерной компании (R-Style). Я прохожу собеседование в кабинете начальника отдела кадров. Два часа мне задают кучу глупых вопросов, мне рассказывают про то как хорошо там работать, какие классные у них специалисты, например есть такой классный специалист, закончил МехМат с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛЬЮ... - Правда с золотой? - ПРАВДА!!! потом, наконец, они заканчиваются и мне разрешают задать свои. Первый вопрос: - а собственно на какую вакансию меня приглашают? мужик замялся и выдал: - потом узнаете!!! Еще вопросы есть? - Нет. (естественно).
После этого работать в такой фирме больше не хотелось. Пришлось поработать на конкурентов (IBS)...
Нас трое друзей (Леня, Серж и я. Жили, до недавнего времени, в одном доме. Втроем увлекались компами, впервую очередь играми конечно. Пять лет назад протянули по дому "сетку", соединив наши компьютеры воедино, и все эти годы успешно рубились по вечерам и выходным. А год назад случилось "страшное"! Один из нас (Леня) переехал, по причине совместного проживания с любимой девушкой. В сети нас осталось двое. Это преамбула, а теперь сама суть :
Поехали вчетвером на рынок (нас трое и Ленина подруга). Идем по рынку, разговариваем. Планируем совместно провести отпуска. И тут Леня заявляет, что намерен пригласить нас на свадьбу, которая состоится через полтора месяца. Ну мы, конечно, соглашаемся, поздравляем будущих молодоженов и между делом Серж делает замечание, что пора бы и нам с ним семьями обзаводиться. На что я незадумываясь отвечаю : - Нет, Серега. Пока в "Цивилизацию" по сети до конца не доиграем - даже и не думай !
Свежее наблюдение. Еду сегодня на работу - машинально бросаю взгляд на номер идущей передо мной тачки. Чувствую - здесь что-то не то . Спустя несколько секунд понимаю. Номер у него М 777 Оі. Не поленился пометить ( и так аккуратно ).
В пятницу утром поехал я, было, из Петергофа (что с фонтанами) в Питер. Картина на Ораниенбумском Пятачке (там на перекрестке мемориал военный, с пушками): стоят гаишники, регулировщики пробки создают. Местечковые торжества по случаю Дня Памяти. По по лестнице на мемориал поднимается толпа, впереди солидные дяди в пиджаках, за ними ветераны - бабушки дедушки с цветочками, в орденах. А за ними (!) человек сорок (!!) подростков (!!!) в кимоно!!! Такие у нас теперь порядки :)
----- Тексты "от Наймы" или "Халява сер! и. т. д." ----- В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью. К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются совершенно дикие ресурсы.
Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости, нелегко давалась человеку. Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами" в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.). Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):
1. home page: Naima BBS Ты залез на мой сайт 4 раз! Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является рекламой моей ББсяки.
Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.
Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако: представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда. Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.
2. Халява сер! Не большей сборник халявы.
3. Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.
(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)
4. Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!! здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.
5. MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!
6. FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей. Редакторы почьты
7. ICQ Здесь можно написать письмо на мою ICQ. Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.
PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir
На днях была на вещевом рынке. Хотела купить летние брюки из материала, максимально приближенного к натуральному, хлопка или льна. Замечаю нечто, подходящее по фасону, подхожу, пробую на ощупь. Ощущение такое, словно материал прошит леской, и ткань просто скрипит. Полушутя спрашиваю у продавщицы: - Брюки из стекляруса, что ли? И на полном серьезе получаю: - Наверное, не знаю...
вчера смотрел передачу "Умники и Умницы" в конце показали ихний email: obraz@centro.ru меня разоборало любопытсво: "как же выглядит умный сайт?" с этой целью я зашел на http://centro.ru/ и увидел надпись:
"It Worked! The Apache Web Server is Installed on this Web Site!"
Без басурманскаго английскаго не получится, но поскольку все уже давно условно двуязычные...
Итак. Знал я конечно, что маркетеры ни хера не понимают в математике, но чтоб так... Программный продукт FYI солидной фирмы, предназначенный для оптимизации(это важно) бизнес-процессов. Сочетает в себе функции двух продуктов. Соответственно, некий нью йоркский Цицерон придумал слоган: "FYI. The Power of One." То есть "Сила в Единстве", но также и "В Степени Единица". Что будет, оптимизаторы, если нечто возвести в Степень Единицы? Вот именно, то же г, что и до этого.
Прихожу я в понидельник и читаю письмо по email (дословно):
Добрый день Константин,
КНЭ> Может это поможет
спасибо Костя, представляешь с обеда до полвосьмого не мог поставить, а счас - бах встало!!! я почти и не надеялся.
С наилучшими пожеланиями, Сергей
С одним моим товарищем мы преписывались по аське о том как установить программу. Я ему объяснял как этот сделать у него что-то не получалось. Дело было в пятницу. Показал ребятам на работе письмо, посмеялись.
Ну вопчем, случилось это в воскресенье утром - но для начала маленькая предистория. Дабы создать настроение, так сказать. Дело в том, что мы каждую пятницу встречаемся в веселой компании интернетчиков, причем не одного чата. Пиво, девки, похмелье, пистоны от начальства по понедельникам - короче, все как у людей. А в эту пятницу наши коллеги из "Початка" упивались вермутом - уж не помню по какой причине (уж извините :-)), но вермута было много. Ну а когда много вермута, то соответственно, становицца мало денег, и вместо следующего вермута приходицца покупать водку. Так мы и сделали. Вопчем, на хату пришлось кое-кого (и в первую очередь, хозяина) нести на себе. Дальше - хуже. На триста рэ мы вчетвером ужрались до такого визга....... поросята и "Чужие" отдыхают. Вопчем, вся суббота прошла в стонах и мольбах по телефону - "Приезжайте нас ПОХМЕЛИТЬ!". Ну, напрасно, как вы понимаете. Короче, в 10.30 вечера я собираюсь, с грехом пополам, ехать домой - и тут, не знаю какой черт дернул меня на 5...... нет на ОДНУ минуту, просто заглянуть на Манеж. А там - выпускной........ А у меня - гитара......... Вопчем, когда кончилась запивка, водку мы запивали шампанским - а девчоки, вместо шампанского, пили с нами водку. И запивали, кстати. Наравне со всеми. Ну и собственно, кульминация. 5.40 утра. Мы, вдвоем с Иваном (которого я знаю пять часов), опираясь друг на друга, идем :-)))) в сортир. Тут подъезжают три автобуса, и из них начинают вываливацца выпускники.... Мы долго думали - ЗАЧЕМ, в 6 утра, в ВОСКРЕСЕНЬЕ, в день выпускного, ехать на Манеж........ (потом оказалось, что они уже второй день квасят, и ложицца спать не собираюцца) но это ладно. Из автобуса последним вываливаецца парень - рубашка на выпуск, галстук на спине - типичный выпускник с утра. И тут он, обведя глазами всех и вся, увидев нас, и почуствовав наши родственные души, - спускаецца, и тут же, без знакомства, и всяких прочих глупостей, - выдает фразу:
Вполне реальный, хоть и несколько отредактированый, диалог о пиве состоявшийся несколько лет назад.
Сегодня я утратила веру в людей (кто это такие? и что они тут делают?), в пиво... (А существует ли оно, или это красивая легенда пришедшая к нам из глубины веков??) и во все остальное.
Сестренка, не падай духом! Вера в пиво - возможно, единственная истинная вера в этом несовершенном мире. Верь в пиво - и Оно придет к тебе, надо лишь обратиться к любому из адептов веры - Докторов-похментологов.
Нэ-э-э. Похментология, она, во-первых, вторична по отношению к спиртному, а, во-вторых, согласно преданиям, от пива похмелья не бывает. Учение о пиве гласит, что пиво приносит радость в сердце, умиротворение в душу и приятную тяжесть в тело!
Дык звание Похментолога включает в себя и умение пить и поить так, чтобы не было похмелья, а была только легкая эйфория от проливающегося на душу бальзама!
"Верь в пиво - и оно к тебе потянется" (народн.)
О!!!!!! А это мысль, буду верить в пиво весь день и может к вечеру оно ко мне потянется.
Не забудь заодно поверить в какую-нибудь вкусную закусь ;)
Посмотрим что из это выйдет. А может в ПИВцерковь сходить, прикоснуться к меню, приложиться к ПИВУ? Или помолиться о ниспослании бутылочного ПИВА в садово-парковые зоны Москвы?... Как разнообразит жизнь истинная вера!!!
Наложить на себя епитимью - выпить не менее литра "гиннеса", и поставить три креветки в ПивЦеркви за упокой души трезвенников...
Ага, но только три крИветки (как-то видела такое написание на ценнике в магазине!) надо не поставить, а приЧАСТиться, то есть съесть съедобную часть креветок!
:) Тоже вариант.
Причем единственный. Потому как в жертву пиву приносят не креветок, а рыбку!
А я, как оказалось, в холодильнике воблину забыл, пришлось выкинуть вчера;~(
Согрешил я, но во искупление сегодня принесу в жертву парочку рыбок :)~
Я предпочитаю приносить в жертву селедочку и скумбряшечку, а по особым дням, семгу и форель.
А я обнаружил, что возле м. Университет в большом ассортименте продается очень неплохая сушеная рыба. Для разнообразия - самое оно.
А мне по душе (и по всему что к ней прилагается) что-нибудь нежненькое, таящее во рту, растворяющееся в пиве, испаряющееся в спирте... ой, что уже не то ляпнула, ну да ПИВО с ним!
Не поминай всуе... ;)
ААА! От этой беседы я уже работать не хочу совершенно! :)
А кто хочет-то? И я не хочу работать. Зато беседа какая!!! Сохранить в файлик и перечитывать когда грустно!
... , и пива нет, и поговорить не с кем.
А то и написать программульку, которая на основе такой переписки будет вести беседу :)
Не, программульку не надо. Что может знать программулька о Пиве??? Кроме темных пятен на клавиатуре и коврике. В этой беседе не будет души, тонкого аромата хмеля, легкой горчинки ностальгии (воспоминаний о былом ПИВЕ), сладковатого привкуса мечты (о ПИВЕ будущем), янтарного перелива взаимопонимания и легкой пены юмора возвышающейся белым айсбергом на глубинами сознания!
Ты совершенно права. Я плакалъ;~)
Поэтому-то нам и нужна аська, друзья и пиво. След от скупой слезы упавшей в пену исчезнет со следующим же глотком, но легкая грусть обострит понимание смысла жизни приходящее с очередной кружкой пива.
случилось только что Преамбула: У меня есть жена и дочка 2,5 лет. амбула: жена смотрит в мед. карточку дочери и говорит: - вот бардак! У ней была папула (рубец после прививки манту) 2 мм. , а тут написали 0! при этом собирается уходить к портнихе и расхаживает по дому в одном белье. я глядя на все эти соблазны произношу такую фразу: "Да! сйчас бы папулу да в мамулу!"
Господь, просматривая списки вновь умерших: - Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и убийца! - Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
Прапорщик спрашивает у строя солдат: - Как должен стрелять солдат? Один из солдат четко отвечает: - Стрелок должен попадать в глаз белке... , а другой солдат добавляет: - ... если белка размером со слона и причем не каждый раз
