Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом". И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
За достоверность этой истории ручаться не могу, поскольку до меня она дошла, минуя уже третьи руки (или языки). Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу "героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет и... Далее уже без нее снимают другие планы. Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей, скупив для этого три первых ряда. Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам... В это время на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет... "Это не моя", - истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во весь экран показывают обнаженную попу, куда сейчас врач сделает укол...
Ну все - начитался историй Кадета Биглера и решил вспомнить что-нибудь из времен своей службы! Было это в бытность мою курсантом 3-го курса славной Военно-воздушной инженерной академии им. Н. Е. Жуковского. В нашей общаге жили в одной из комнат 2 курсанта - Витек и Антон. Как-то вечером Антон ушел к соседям по этажу, а к Витьку пришел его друг Калина, служивший в той же академии по контракту. Пришел, ессно, не пустой, и процесс пошел. После очередного заглядывания на дно стакана в буйных головушках созрел прям-таки гениальный план розыгрыша вышеупомянутого Антона. На Витька была напялена какая-то старая майка, на спине которой предварительно был сделан небольшой разрез. После этого под углом 90 градусов был согнут под рукоятку старенький кухонный нож, коий и прикрепили скотчем к спине Витька, предварительно просунув через разрез, чтобы создавлось впечатление торчащей из спины рукоятки. Для пущей убедительности Калина чуть разрезал себе палец и от души окропил смесью крови и алкоголя место вокруг ножа и размазал оную смесь по рукам. Далее Витек лег на кровать в позу умирающего лебедя, а Калина направился в комнату, где в тот момент гостил Антон. Можно представить состояние народа, когда в дверь ввалился с окровавленными руками Калина, сел за стол, обвел присутствующих мутным взглядом и задал классический вопрос: "Водка есть?" Через пару секунд всеобщего молчания до Антона дошло, что пил-то Калина с его соседом, и он на околозвуковой скорости рванул к себе. Обнаружив в комнате "умирающего", Антон бегом рванул на первый этаж, где возле вахты наличествовал бесплатный городской телефон и, пытаясь говорить как можно тише, чтобы не услышал сидящий на вахте офицер, начал вызывать скорую со словами: "Приезжайте быстрей - у нас тут человека зарезали!!!" Офицер глухотой не страдал, поэтому Антона он благополучно услышал, после чего с криком: "Где, твою мать???!!!" вызвал милицию, поднял дежурную службу, посадил вместо себя какого-то курсанта и ломанулся наверх, на восьмой этаж, где все и происходило. В следующие 10 минут мимо ошаршенного курсанта промчались толпа офицеров во главе с дежурным по академии, наряд милиции в бронежилетах и с автоматами и двое санитаров с носилками, сопровождаемые молоденькой докторшей... Дальше картина маслом. Холл 8-го этажа, за столом сидит Калина и пишет дежурному по академии объяснительную (офицеры просекли в чем дело буквально за пару минут), рядом стоят абсолютно не въезжающие в ситуацию менты и медики - "где труп, кто убивец???", но это еще не конец - как говорит Задорнов, "погодите смеяться". Пока разворачивалось сие действо, "умирающий" Витек... задремал, и проснулся он от шума в коридоре. Ессно, решив разобраться, в чем дело, он выполз в коридор (про нож он забыл абсолютно), подошел к стоявшей ближе всего к нему докторше, и шепотом поинтересовался, что здесь, собственно говоря, происходит? Та ответила, что и сама понять не может - вроде бы, кого-то зарезали, но где труп - непонятно. Тут до Витька дошло, КТО является тем самым "трупом", и он сделал разворот на 180 градусов с целью молча, по-английски удалиться. Не вышло. Сразу вслед за разворотом последовал тоненький визг докторши и звук падающего в обморок тела - вид человека "с ножом в спине" - еще то зрелище! Завершилось действо оглушительной, впечетляющей тирадой командира ментов, в которой нематерными были только предлоги и союзы, да и те несли в себе отголосок гнева (попробуйте быстро взбежать на восьмой этаж хотя бы просто в бронежилете, и вы поймете его чувства), и закончившейся словами: "Ну у вас, му@@ков, и приколы!!! Все, милиция в вашу е@@ную общагу ни ногой!!!" В итоге Витек отделался строгим выговором, а Калину предупредили, что если еще хоть раз его заметят в стенах общаги, служение Родине для него на этом закончится... Ну вот и все. Надеюсь, эта история заставила хоть кого-то улыбнуться. За сим раскланиваюсь, Андрей Пискун (Глюк).
Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так: "Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".
Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика. Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает: - Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие зайцы. Я прямо-таки дар речи потеряла. - Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они могли растерзать мальчика? - Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными копытами!!! Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.
Можете дать моему другу Кольке орден за то, что не едите этих ножек.
Это к рассказу о том, что могут сделать рекламщики для крупного клиента. А дело было так. Зачем-то Коляныч завалился ко мне на работу. А смеется он заразительно и габаритов он огромных, у нас с ним на двоих двести кг как-то было, а я худенький был. Так дружбан мой все стулья нам поломал! :-), и на один недоломанный сел лицом к спинке, и, значит, качается, как детишки в лошадки играют. "И-го-го!", покрикивает. А у нас клиент наклевывался. И прислал нам евонный департамент по рекламе в качестве предварительных материалов отчет о маркетинговом исследовании. А там еще один отчет - о лингвистической экспертизе наименования товара. Все бы хорошо, да эту экспертизу проводил какой-то канадский институт русского языка. Опять бы все ничего, да товар назывался "Куриные ножки Perdue". Последнее слово произносится по-русски как "Пердю", это, не подумайте чего, это - фамилия такая у владельца птицефабрик. Читаем, значит, мы это экспертное заключение всей нашей конторой. А в заключении написано примерно следующее: для повышения благозвучности наименования товара предлагаем в последнем слове согласный "д" заменить на согласный "ж", а также "ю" на "у", чтобы ожидаемой потребительской этнической группе было легче его произносить. Это, представьте себе, на русский рынок товар пробивался! :-) Все ржем - понятное дело, а Коляныч еще и на стульчике нашем в Буденного играет и тоже трясется от хохота. - Это какой же слоган нужен, чтобы товар пошел? - отходя от истерики, спросил кто-то умный (слоган - это девиз товара, спросите у рекламщиков). И тут без паузы, на выдохе: - СИЖУ-ЕМ-КУРИЦУ-ПЕРЖУ! - в кавалерийском наскоке рубанул воображаемой шашкой Толстый, взлетая на предполагаемого противника. На землю рухнули свои. Фраза вышла скороговоркой и интонационно непонятной. А я в это время что-то свое делал, замотанный был (с должности местного электровеника меня никто не освобождал - привет Шефу! :-), и, пропустив серьезность момента, автоматом возьми да и ляпни: - Коль, запятые расставь! Наши, минуту назад срубленные первой Колькиной атакой и его сметающим ржанием, больше не поднимались. Но когда единственная запятая, на которую был тогда способоен Николай, добралась в конец слогана, ... не выдержал и стул, заблаговременно испугавшись воплощения девиза уже готовым на это Колькой. помощник директора :-)
Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные". Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.
История случилась совсем недавно, а конкретно на этой сессии. Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем нету =(, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю, что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама, добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит: - Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно. На что я отвечаю (дело было с утра): - Ну если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50 получится. Она говорит: - А ведь ты прав =)). И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха. P.S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)
Сегодня вагинально - увы, не актуально, Попробовать анально - грешно и аморально, Как и всегда - орально - уж слишком тривиально. Похоже, что реально - лишь только виртуально… Хотя и это тоже, конечно же, банально!..
Из музыкальной культуры: Галет Блиера "Мрасный Как", Римский композитор Корпусов "В Снегу Рачком", Пердей Сракофьев "Поем Я Из Таза"... СовПопКультура: Пуга Алычева и Полип Тырпыров, популярная "звезда" прошлых лет рэппер Титан Байконур, канувшие в лету группа "Майский Лай", ВИА "Вера, Ссы" и "Червона Рвота"
Отец укладывает сына спать. - Пап, расскажи сказку! - Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька, которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается: кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей кровати?!!! Потом самый старший опять удивляется: кто… - Обожди, пап, так я не запомню, а я хочу завтра в садике эту сказку всем рассказать. Давай покороче. - Ну, если покороче, то вот. Приканали три медведя домой да как заблажат: Какая падла в нашей избушке шарилась?!!!
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа: - Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качаюший верхушки деревьев. Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине: - Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок. Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом: - Еще разок, правую руку громче, левую тише.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
