Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3 метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка: "Предъявителю этого объявления - скидка!"
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Рассказал историю друг. За достоверность не ручаюсь, но тем не менее.
Дело было на Украине, выступал там тогда Кобзон. Был у него звукорежиссер (назовем Шуриком), любитель выпить. Идет концерт, Кобзон на сцене (все дело идет под "фанеру"). Решили приколоться над Шуриком. Подходят к нему, протягивают стакан водки (надо сказать, что Шурик был к тому моменту сильно датый): "Мол, будешь?" Естественная реакция Шурика: "Буду". Берет стакан и залпом выпивает содержимое. Задобрили его и начинают разводить на базар: то да се, как дела и т.п. И был задан такой вопрос: - Шурик, вот скажи, кто из вас главнее, ты или Кобзон? - Конечно я! - Докажи. Шурик, недолго думая, кладет руку на ручку громкости, и со словами "Нет Кобзона" двигает ее вниз, "Есть Кобзон" - вверх, "Нет Кобзона"... , "Есть Кобзон"...
Дело было в начале 90х, Приморский край. Дед Егор не спит, он охраняет свою пасеку.
Не то, чтобы он был сильно жадный (пчел у него было много), просто засранцы сломали его любимый урюк (дерево такое плодовое есть) и унесли с собой (фруктами, значит, мед заедали, гады). Само собой, такого изуверства дед Егор стерпеть не мог. Так как старое ружье его солью стрелять почему-то отказывалось, то в целях нападения на злостных нарушителей спокойствия он избрал другой инструмент... Короче, не смог я ему отказать и одолжил свой пневматический пистолет. Убить, конечно, им нельзя, но синяков понаставить реально.
Итак, все готово. Затарившись водкой (чтобы скрасить ожидание), дед Егор приготовил себе засаду в непосредственной близости от пасеки. Он вырыл углубление в земле, кинул туда брезент, накрылся старым армейским тентом и стал ждать... Долго ли, коротко ли, дело близится к утру, а грабителей все нет. После обильных возлияний деда Егора разморило, и он незаметно так уснул. Тоненькая полоска зари чуть освещает луг, на котором стоит пасека. Окрестный лес пугает своей темнотой. На далекой дороге виднеются фары автомобилей самых первых дачников. Дед проснулся от треска ломаемого улья. Глянь - а там здоровый такой мужик, стоит спиной к нему, склонился над ульем и жрет прям сразу, не отходя от кассы, так сказать. Аж чавкает. Голодный сильно, видать. Дед аж опешил от такого варварства. И понимая, что с таким качком ему не совладать, решил действовать внезапно. Все нижеописанное произошло в считанные секунды. С диким воплем "за родину" он выскочил из своего тайного убежища с пневматикой в одной и лопатой (той самой, что землянку рыл) в другой руке и ринулся а врага. 6 пуль в обойме кончились очень быстро, и дед не придумал ничего лучше, чем со всего маху огреть вора лопатой по самой что ни на есть балде. При этом он во весь голос орал что-то народно-патриотическое. В следущую секунду дед сильно пожалел как о своем кавалеристском наскоке, так и о том, что вообще связался с этой гребаной пасекой. Раздалось такое недоумевающее "РРРРЫЫЫЫЫЫ...?!" и медведь (а это был именно он) прыгнул прямо на улей, окончательно доломал его и поскакал галопом назад в лес.
После этого дед Егор на вырученные от меда деньги долго лечил нервы на курорте, я с пацанами за хорошие шиши чинили поваленный медведем забор, а на пасеку больше воришки не ходили...
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Андроповские времена. Комитетчики в штатском ходят по магазинам, парикмахерским и т.п., задерживают праздношатающихся и пытают: "Вы почему, товарищ, не на рабочем месте?" Место действия - Пятигорск, ин`яз. Персонаж - преподаватель французского Владимир Владимирович. Большой любитель выпить, фейс рабочий, нос красный, голос хриплый. Родился в Париже, до 17 лет жил там с родителями. Во время "окна" выходит ВВ к универсаму пивка попить. Стоит в очереди к этой, как ее, цистерне. Подходят двое. "Почему не на работе?" - "У меня окно" - "Плотник, что ли?" - "Да нет, я вот здесь, в ин`язе французский преподаю" - "Ага, скажи еще, в Париже родился", резко переходят на "ты" комитетчики. - "Да, в Париже" - "Пройдемте". А теперь представьте себе рожи комитетчиков, когда они открыли его паспорт и в графе "место рождения" увидели: "г. Париж, Франция".
П.С. Не забудьте поставить +2. Не имеете права не поставить - я узнавал! А то больше ничего не расскажу.
Эта история произошла в 1976 году в далеких и очень жарких песках Чарджоу (если кто не знает Чарджоу находится в Кызылкумах). Под палящим солнцем этого маленького городка находился небольшой саперный полк (где и пришлось служить моему отцу со слов которого Я рассказываю эту историю). Дело было так: после утреннего развода, саперный батальон отправили на полевые занятия по подрывному делу выдав каждому военнослужащему по одной 100 грамовой тротиловой шашке, которую каждый должен был установить и в последствии подорвать в указанном месте на полегоне. Ближе к обеду батальон подошел к полигону и вы конечно понимаете что такое полдень в пустыне когда температура поднимается до 52" градусов, и тут командиру батальона (он только после перевода с Урала, и вы понимаете каково ему переносить эту жару) пришла гениальная идея, как быстро и эффективно покончить с полевыми занятиями. Он после небольшого обсуждения с личным составом объеденил весь имеющийся тротил в одну кучу, пояснил как правильно нужно устанавливать взрыватель, отогнал батальон на почтительное расстояние и.... Ну вобщем получился не большой армагедон, но все были довольны что не придется торчать на жаре, и всей гвардией удалились к своей технике (которую они использовали для прибытия на полигон), чтобы поспать да и отдохнуть от изнуряющего занятия, а спать лучше всего под техникой как ни как тенек. Ближе к вечеру довольный батальон прибывает в расположение полка и замечает странное обстоятельство, две роты соседнего батальона за исключением некоторых военнослужащих либо в госпитале с черепно мозговыми травмами или ходят по полку с перевязанными головами. Каково было их удивление когда солдаты с соседнего батальона рассказали почему это с ними случилось, аказывается у соседнего батальона тоже были полевые занятия на том же самом полигоне но только по нахождению воды и водных источников в условиях пустыни, после окончания занятия (которое длилось гораздо быстрее чем у соседей по причине отсутствия воды да и желания) все также мирно легли под технику и мирно заснули. После не продолжительного сна все проснулись от ужасного взрыва который сотряс так землю, что все лежащие солдаты под техникой повскакивали.... Ну вам не надо рассказывать что бывает с человеком который ударяется головой со всей силой об днище ЗИЛа или БТРа. После длительного смеха сквозь слезы командир батальона тихо и мирно отправился на гаупвахту где и провел длительное время. После этого эпизода все полевые занятия начал контролировать сам комполка, и закончилась лафа для всего саперного полка.
Я работаю в фирме, занимающейся программным обеспечением. Большинство наших клиентов - тетеньки-бухгалтерши, которые компьютер видят первый раз в жизни. Поэтому вопросы они задают иногда весьма необычные. Недавно звонит одна такая дама и говорит: - Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?
Я работаю в небольшой архитектурной фирме. Одним из заказов, который нам пришлось выполнять, был проект интерьера для зала собраний ВОХР МВД (для тех кто не совсем в курсе ВОХР - подразделение милиции по охране объектов). Все чертежи по проекту, собранные в папки, нужно было как-то назвать, придумать кодовое название для себя. Стали думать. ВОХР - не очень понятно, зал заседаний вневедомственной охраны МВД - длинно. И тут вошедший сотрудник, который был тут же озадачен проблемой, произнес: - А че тут думать? МУСОРОСБОРНИК - и все тут.
А читали про водолаза Ураганова? Или урагана Водолазного, не помню... Короче, моряком он был. Гражданским. Как-то в одном Черноморском порту заснял буфетчицу, договорился к ней вечером прийти. Та долго отбрыкивалась, типа жених у нее есть - моряк военный, но в конце концов он ее победил. Убедил. Договорились, что вечером он к ней будет зайти. Покупает бутылочку шампанского, конфет и идет к этой девице. Она живет на втором этаже какого-то деревянного дома. Встречает его, дает тапки. Водолазов (или Ураганов) снимает пиджак, вешает на стул, садятся поужинать. Открыли шампанское - сидят, все чин-чинарем, идиллия. Вдруг слышат - тяжелые шаги по лестнице. Девица сразу ушла в даун - жених! Ураганов тоже не самый смелый был мужик - кинулся к двери, чтобы запереть. Не успел... Дверь распахивается - там стоит амбал в морской форме, причем бляха где-то на уровне лба водолаза. Амбал смотрит на полуобморочную пассию, на Ураганова, затем спокойно заходит в комнату, снимает со стула пиджак и одевает его на мужика. Не торопясь застегивает на все пуговицы, потом берет стоявшую в углу швабру, отламывает щетку и продевает ручку в рукава пиджака. Подводит Ураганова к двери и дает такого пинка, что он один пролет ступеней вообще не касается. Очнулся мужик на улице - сначала обрадовался, что так легко отделался, потом попытался избавиться от швабры - не может, пуговицы застегнуты. Смотрит - женщина идет, он к ней кидается с криком "Помогите!". Та его увидела - тоже заорала "Помогите!!!" и дала деру. Он за ней. Так бегут (почти ночью уже) по улице и вдвоем орут "Помогите!". Кто-то вызвал милицию - те приехали, достали кольтяры, залегли, кричат чтоб сдавался. Ураганов тоже залег - боится, что пристрелят. Кто-то из окна советует - "Вон он! По ногам стреляйте, а то уйдет, гад!". В общем забрали его - освободили от швабры. Объяснил, что хулиганы над ним так поиздевались. А почему в тапках - объяснить не смог. Да те, наверное, сами догадались. ;)
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: - Добрый день, падре. Что у вас с рукой? - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: - А что такое "биде"? - Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца: - Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать? - Молчи и ешь. Жена: - Дорогой, но ты же ему не ответил? - А по-моему, я ему ясно ответил.
Живу в Америке и был у меня как-то бойфренд-американец. Поссорились мы с ним как-то, а потом через пару месяцев помирились. И вот сидим мы с ним в кафе, миримся, и я ему высказываю, чем конкретно в его поведении по отношению ко мне я была недовольна. Как пример его невнимательности ко мне, говорю: - Ты вот, наверное, и дня рождения моего не помнишь, я вот твой день рождения помню, - и называю ему дату.
В его глазах при этом читаю изумление моей памятью и подтверждение моей догадки. В душе его происходит непродолжительная борьба, и в конце концов, с выражением "прости засранца" на лице, он выдает: - Дай мне три варианта ответа и я выберу из них правильный! - ?????
Тоже мне жертва американской системы образования! :) А надо сказать, что мы с ним родились в один год, под одним знаком зодиака, и, как потом оказалось, он даже помнил, что в дате моего рождения была цифра 7. Короче, зацепки у него были :)
В общем, оценив находчивость вероятного противника, а также исходя из гуманных соображений, я все-таки выдала ему три варианта… неправильные ;) В результате я в течение как минимум трех минут с удовольствием могла наблюдать, как у живого человека в голове плавились микросхемы и из ушей валил дым :))))
Итог встречи 1:0 в мою пользу. Да здравствует советская высшая школа! Ура-а-а!!!!!
История классическая, возникают ассоциации с фильмом "Особенности национальной охоты" и т.д. Произошла в начале июня 2001 года. Собрались компанией 7 человек на открытие рыболовного сезона на Рузское водохранилище. Компания как на подбор, мужики все как один заядлые "рыболовы". Подготовку к "рыбалке" начали еще в дороге. На место приехали в 4 часа утра, при том что выехали в 6 вечера. А езды от Москвы до водохранилища от силы 1,5 часа. По дороге успели зарыться на поле по самые уши; дело было сразу после дождя. Но ничего, выбрались своими силами. Короче, как только немного освоились на месте, народ пропустил еще по одной и ушел в Нирвану. Собственно это была лирика, а сам прикол вот в чем. Был среди нас один чел, Гена, среди друзей просто Длинный. Все 4 дня отдыха провел он более чем оригинально. Суть в следующем; как только он просыпался, тут же требовал стакан с живительной влагой, после чего отрубался вновь. И так повторюсь, все 4 дня. И вот настал день отъезда, все вещи собраны, мусор убран, наступает кульминационный момент: погрузка недееспособных членов общества в "Газель". Будим Гену, поскольку парень весит немало и затаскивать его в машину большая проблема. С трудом подявшись, наполовину вернувшись в реальность, Длинный мутным взором обводит окружающую его красоту. И тут этот крендель, проспавший все веселье, подводит итог мероприятию: "... РЫБАЛКА... УДАЛАСЬ!!!"
Пару лет тому назад в Питере во многих аптеках сидели некие личности при компьютере и по форме ушей (носа, руки, пятки и других частей тела) ставили безошибочный диагноз. Мой друг Палыч, будучи человеком обстоятельным, обследовался у такого "спеца". Естественно, была найдена сурьезная "проблема" в печени, требующая немедленного покупания в этой аптеке соотвествующего препарата. И вот Палыч, отягощенный пачкой витаминов, упаковкой печеночного препарата за 50$ и с озабоченным выражением на челе отходит от прилавка. Следом за ним подхожу я. Милая аптекарша с улыбкой спрашивает меня, не хочу ли я обследовать свое ухо и соответствующее ему здоровье. Будучи принявшим 0,5 крепкого пива и держа в руке вторую 0,5, я несколько громче, чем прилично и слегка пафосно указываю на Палыча пальцем: - Вот, посмотрите на него, он только что обследовался! И что же: у него нашли болячки!!! Посмурневшая девушка бурчит: - А вам-то что нужно? Я, гордо и громко: - А мне четыре упаковки презервативов!
Ты пережил свой век, балда, Ты за пределом. Душа стремится в никуда, Но держит тело. И рвутся мысли на куски, И не собрать их, Давно подохли от тоски Твои собратья, И раскололся Фаэтон - Твоя планета. Гремит в мозгу вопросов звон - Все без ответов! Ответом станет только ложь Гнилого сорта. Какого лешего живешь, Какого черта??? Погашена твоя свеча - Огрызок жалкий, И ни светла, ни горяча - Кусочек палки... Так удались же наконец, Свали подальше, Долой от трахнутых сердец И пышной фальши, От водки и кошмарных снов, От нездоровья, От ласковых - и лживых - слов И жажды крови................................
Теперь-то ты узнаешь, каково Прикладом получив по жопе, долго думать И не скорбеть, а тихо удивляться - Зачем? Ни капли ж ведь не виноватый... И переплыть четыре океана, Дабы вернуться в точку отправленья, А промеж тем увидеть и познать Явления, что раньше ускользали От твоего зашоренного глаза. Ведь было бы, наверно, интересно Вдруг оказаться в Африке зеленой, Среди слонов и диких леопардов, А также львов и прочих хищных кисок, Которые к тому же жрать хотят? ...Но, к сожаленью, пусто в кошельке, И Африка беспечно отдыхает, А вместе с ней другие континенты, Леса, пустыни, города и страны. Тебя они, пожалуй, не дождутся, Привет не скажут, стопку не нальют. Ты опоздал на жизнь. Хотя - как знать?..
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит: - Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим. » Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили. Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили. Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает: - Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить? Чукча потупился и говорит: - Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...
Полицейский останавливает водителя. П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись. В: Но я же замедлил движение! П: Вы должны были остановиться. В: Но я же почти остановился! П: Вы должны были остановиться полностью. В: Да какая разница!? П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
Разговаривают двое друзей: - Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не работаешь? - Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже рубля дать взаймы не можешь!
