Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О, счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."
Прочитал историю Семы Помидорова - и вспомнил. Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина, конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница. Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну, так и пошло. Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС. Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый, красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой. Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна из девушек робко спрашивает "ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?". Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил - "вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть...".
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал. Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше. Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а пост ГИБДД. Вот так...
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара... - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой, а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает: - А ты хлеба купила? - ???, нет, а что? - Ну и толку, что ты трезвая? Индульгенция на следующую неделю была выдана.
Вообщем, история эта правдива, поскольку случилась она с моим отцом... В долекие семидесятие работал он в Москве на свою кандидатскую диссертацию. Однажды пошли он и его друг в ресторан, отмечать что-то, не помню что. После ряда тостов заметили они девушек:-) которых никто не приглашал танцевать... Ну сердце какого мужчины стерпит это... Пригласили. Девушки согласились. А теперь самое время сказать, что я грузин, как, и, впрочем:-))) мои отец и его друг. Рост у моего отца 171, а у друга 175. Ну а девушки эти оказализ членами молодежной сборной Советского Союза по баскетболу... Моему отцу повезло больше: ему досталась номер 4, ростом всего лишь 180, а вот с его другом танцевала центр, 205... А теперь представьте себя в ресторане, на каком настроений оказались бы вы, увидев двух кавказцев, усатых, носатых, танцующих с русскими девушками, которые выше на пол метра...
Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Ты, что, серьезно? “Быть или не быть?” Пора бы эту фразу позабыть! - Ты знаешь сам, проблема нынче в чем - В чем быть, с кем быть, Ну, и, естественно, почем?
Живет девушка Лена, которую воспитали в строгой консервативной семье. Однажды она защемила седалищьный нерв. Для тех, кто не знает что это такое - это нерв, который отвечает за сокращения мышц бедра. Ну у нее сначало было все нормально, так покалывало мышцы, а потом правую ногу начили простреливать дикие судороги, сводить мышцы, короче небыло никакой возможности стоять на ногах. Ее отвезли в центр реабилитации и вкололи какую-то гадость, от которой ей полегчало, но хирург сказал, что до полного выздоровления нужно колоть очень редкий препарат, который появиться у него через пару недель. Дверь в кабинет хирурга была приоткрыта и весь народ в коридоре слышал их диалог: ... Хирург: - Тебе необходимо ежедневно приходить на укол, чтобы не запустить эту болезнь. Лена: - Хорошо доктор, я завтра подьеду к Вам на укол. Хирург: - А вообще-то тебе не помешал бы прямой массаж. Лена: - Всмысле прямой массаж? Хирург: - Прямой массаж через попу может помочь тебе в выздоровлении. Лена смотрит на хирурга офигевшими глазами и говорит: - Доктор, Вы не шутите? Хирург: - Леночка, я тебе говорю как лучше избавиться от последствий болезни, я же врач, я плохого никому никогда не советую. Лена: - Я отказываюсь от такого лечения. Лена с еще больше офигевшими глазами нервно собирается и идет к двери кабинета и в шоке говорит громким голосом: - Ну почему у меня все получается через жопу! ... Люди, сидевшие в коридоре лежали...
Ехал я на служебной машине по проспекту Мира. В районе Банного переулка конторская "четверка" сказала: "Пшшшшиииии!" и закипела. Времени ждать, пока она остынет не было, и я позвонил в контору и попросил другую машину. "Через 15 минут будет", - ответили мне. Чтобы "убить" эти 15 минут, я стал читать объявления, которые висели на заборе (в этом месте всегда тусуются люди, которые хотят сдать/снять квартиру/комнату). Среди обычной лабуды, типа "семья из 2-ух человек... гарантируем... недорого", я наткнулся на ЭТО!!! Написано от руки, один корешок с телефоном аккуратно срезан, типа "смотрите, кто-то уже заинтересовался, спешите, а то не успеете!" Цитирую дословно, сохраняя орфографию автора: "Для совместного проживание нужна женчина 30 до 40 лет симпатичний, хороший фигурой 282-ХХ-ХХ Симон". Объявление это я осторожно содрал и повесил у себя на работе! :-) КРОТ
Как-то с братом ставили в гараж машину. Закрываем ворота – проходят мимо два мужика (тоже автовладельцы) и слышим фразу из их разговора: - Да я просто нах%й электропривод поставил и все.
PS: мы как-то матом не очень владеем – показалось смешно.
Я работаю в школе учителем химии. Идет обычный урок. Четыре человека на двух задних партах никак не могут успокоиться. Я сделал одно замечание, второе, третье - ноль эмоций. Тогда, вспомнив один изветный анекдот, я говорю:" Мне что на задние парты гранату кинуть, чтобы вы заткнулись!" В этот момент открывается дверь, входит еще одна учительница и говорит: "Дети, только без паники, встали, оделись и быстро вышли на улицу: школа заминирована!" Она так и не поняла причину последовавшего за этим веселья. Гранату не нашли. но я был поражен скоростью распространения информации.
Насчет "трупа кумира" и Буратинского сражения. Одна моя однокурсница (Колледж МИД РФ) в диктанте как-то вместо "глас вопиющего в пустыне" написала "глаз выпиющего в пустыне"... а вы говорите - Фрейд :-)
Рассказано моей знакомой девушкой про нашего общего друга. А друг ентот имел права с 16 лет, на машине безвылазно сутками, причем водит как Шумахер, я чуть не поседел однажды, попросив его подвести меня до института. Подвешен этот парень на язык весьма серьезно, от чего имеет приличную работу всегда. Ну и сотка, ясен пень, у него со времен их появления.
История эта случилась году эдак в 94, когда сотовые были "даром чуть ли не от слияния с Высшим" :) Перемкнуло как-то нашего героя и решил он проехаться со своим другом и вышеупомянутой девушкой в троллейбусе. О! Он обычно их снаружи только видеть привык, а тут внутри проехать! Ну, сидят, значить, болтают и вдруг у ентого парня звонит в троллейбусе телефон. Ну все ессна, ушами зашевелили, да шеи повытягивали. Типа ишь ты какой крутой едет. А товарищ нас так басом, не стесняясь: - ... - Да мы тут в троллейбусе едем с кентами - ... - Да чиста паприкалываться захателась!
Как его народ троллейбусный не сожрал, не ведаю. Может просто в ступор впали.
Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке "Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.д. И был у них Друг, жена которого готовила плоховато и питала страсть к усложненным вариантам блюд. Он часто ходил к моим родителям - поесть нормально. Итак, летний день. Веранда. Куча народу. Сидит Друг и ест простое жареное мясо. Ест и приговаривает: вот, мол, как надо готовить, а не пихать в еду чего не надобно. В этот момент на веранде появляется родительский сосед (предположим, Митя) со своим знакомым, который положил в митин морозильник мясо (морозильник - дефицит). Митя берется за пакет и начинает мясо тянуть к себе. Но мясо примерзло и сопротивляется. Тогда Мите в голову приходит Гениальная Идея. Щас, говорит он, мы его оттуда вырубим. Берет топор и недрогнувшей рукой шибает прямо по трубке с фреоном (это газ такой, основа холода в холодильнике). Раздается жуткий шип и свист и веранда заполняется плотным белым туманом. Ничего не видно, народ в шоке, все потеряли дар речи. И в абсолютной тишине слышится звук отодвигаемого стула и голос Друга: - Спасибо, было очень вкусно! Занавес.
Случилось это в далеком 97, когда довелось мне служить в славной красной армии. Нельзя сказать, что все было плохо, но вот отношения со старшими товарисчами (командиры и начальники) складывались не всегда удачно. Отчего я их ненавидел, они соответственно ненавидели меня, и этот антагонизм частенько выходил мне боком. Работал я на кафедре и периодически младших офицеров (до капитана включительно) командировали в лес (полевой выход - кто не понял) помогать курсовым офицерам (которых всегда не хватало) обуздывать толпу курсантов на свежем воздухе. Свежий воздух, отсутствие женщин и некоторая удаленность от цивилизации сказывалась на нашем быте и чтобы исключить недоразумения ….. за всем безобразием приставляли следить шибко большого факультетского начальника, специализирующегося на вздрючивании личного состава. Отношения с ним у меня не складывались давно (ну расп%%й я по натуре) и тут наехал он на меня во время учебных стрельб совершенно не по делу (вот, что обидно) и в присутствии толпы курсантов. Задела меня эта несправедливость до глубины души. И вот собсно картина: берет етот товарисч РПК (ручной пулемет Калашникова) и начинает из него на глазах 120 человек курсантов и офицеров пулять по мишеням (из РПК промазать нельзя, ну если только с очень сильного перепоя). Предварительно я предупредил парней на вышке управления мишенями.. и они их выключили. Картина маслом: - три магазина как не было, а мишеням хоть бы хны. Поднимается ентот полкан с дымящимся от натуги РПК и молвит - что за х%евый пулемет мне подсунули. Народ смеялся несколько месяцев, а я через непродолжительное время покинул стройные армейские ряды, так и не став старшим офицером. Всем Можайцам привет и особенно кто знает меня лично.
В субботу 66-летний калифорнийский пенсионер Алькарио Кастельяно сделал то, что делал предыдущие 15 лет: зашел в местную винную лавку и приобрел лотерейный билет. Однако этот раз не был похож не предыдущие: он выиграл 141 миллион долларов. Это всеамериканский рекорд для одного штата. ?? :))
Вы едете на машине с константной скоростью. Слева от Вас занавеска. Справа от Вас большой грузовик, сзади Вас почти по земле летит вертолет, впереди маячит какая-то свинья. Все они движутся с Вашей константной скоростью. Вопрос: как Вам остановиться?
Очередной перл с Газеты.Ру....... http://gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=01&month=07
*****
09:26 В Петербурге задержаны 200 фанатов московского «Спартака»
Как стало известно в воскресенье, около 200 болельщиков московского "Спартака" задержаны милицией в Петербурге за нарушение общественного порядка. В субботу в Петербурге прошел матч "Спартак" - "Зенит". Все несовершеннолетние фанаты будут отпущены, а jcnfkmyst - привлечены к административной ответственности. В отношении двух болельщиков будут возбуждены уголовные дела по статье "хулиганство". "Спартак" проиграл "Зениту" со счетом 1:2. //«Эхо Москвы» *****
Я смотрел какой-то иностранный фильм и полез искать что-то в холодильнике и обернувшись к матери спросил:"У нас айджик есть?" - Что? - Айджик - ЧТО? - АЙДЖИК - ЧТО?!?!?!?! - А аджика
Если тебя одолевает жажда, Ведь так бывало у тебя хоть однажды? Так ты не зевай, а быстро смешай Цианистый калий и смесь соляной кислоты, А потом: просто добавь воды!
/Навеяно акцией Остановим Пиратство/ В Древнем Риме во время Юлианских празднований провели акцию "Остановим нелегальную проституцию" Жриц любви бросали под каток...
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: - Алле, подруга, моя жена родила? - Да, час назад! - В кайф! И кого конкретно? - Девочку. - Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? - Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска. - Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась? - Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый телевизор. Нарк: "іб твою мать, во не прет, блядь, сука-непруха". Бабка спрашивает: "Что случилось, внучек?". Нарк: "Шо, блядь, сука, твою мать!!! - телевизор проиграли!"
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.
