Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как говорится, на каждую хитрую ж%пу есть свой хрен с винтом.
70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем. Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Историю рассказал мой сотоварищ по работе Вовка. Божится на два передних зуба, что история ни на грамм не выдуманная. Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо! Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман… Как ему показалось - пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне …э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…
Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку, дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса??? Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину “Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий! Все!
Опять про армию. Незабываемые курсантские годы. Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище. Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик - подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к. забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений. Приведу парочку. Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные: - Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно. Говорят, после этого пробовали звонить. Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно, построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть сзади - замполит. Старостин: - Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка, никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях. И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут. Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы на кроватях, из горлышка... После этого в канцеляриях пропали стаканы. Клянусь, ничего не придумал.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
Раз уж пошли рассказы про аптеку, то расскажу и я... Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места в туалетах. Достать их было не так легко. И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя обнаружил на прилавке ценник с надписью "СВЕЧИ" (!!!). Цена - минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!!!). Несколько правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно свечей, я огорошил ее ответом "РАЗНЫХ!!!". Глаза у нее полезли на лоб, но т.к. я начал уверенно тыкать в витрину ("тех вот 2, тех 2 и одну зеленых!"), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар. Придя домой я, потирая руки, открыл одну пачку и... НЕ ОБНАРУЖИЛ ФИТИЛЕЙ!!! Сие было свечами от геммороя... Не можете представить КАК мне было стыдно, когда мои домашние мне это объяснили и подняли на смех!...
P.S. История на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек, удалив содержимое, запихнул по куску фитиля залил воск. На следующий день на перемене перед пораженными однокласниками я с гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не видели... :-)))
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников. - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают" - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: - Можно я у тебя переночую? - Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. - Это не проблема. - Да, но знаете, у меня только одна кровать. - Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: - МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь: - ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Вышли сейчас с другом покурить в сортир. Ну а потом, дружно развернувшись к писсуарам, решили отлить... пардон. Надо отметить, что у нас в сортире на работе есть окно (закрашенное!!!), выходящее на стройплощадку. Ну и только мы предались изливаниям, как из-за окна доносится: - Мужики, еб вашу... , вы чего, б.. дь делаете?!!! Выше шланги держите!!! На крышу лейте бляди!!! Если сегодня не зальете я вас выебу!!! Ну рабо-о-о-о-тнички!!! ... мы от спазмов чуть себе на голову не отлили.
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!
Тенденция однако… Приятель рассказал. Ходил он со своей женой (тогда еще подругой) году так в 1999 в sex-shop. Ну посмотреть чего, а может и подобрать куда. Так вот стоят они у прилавка, рассматривают разнообразный товар. А надо сказать, что подруга его (теперь-то уже жена) человек прикольной и начинает она продавца подробно расспрашивать - типа "А что вы можете предложить для этого-то??? А вот это как использовать?? А вон то зачем??" А продавец - молодой парнишка - стесняется, краснеет и мычит что-то маловразумительное. Ну приятелю моему эти «приколы» наскучили и он пошел в «самостоятельное плавание» вдоль витрин. И вот он замечает некий «стенд» в резиновыми членами разного размера-цвета-вкуса. Ну члены и члены. Только вдруг видит рядом стоят 2 «изделия» почти один в один по размеру, ну может один - потемнее другого, но первый стоит - 350р. , а второй - почти 1500р. Ну интересно же, в чем различие. Он продавца и спрашивает типа в чем дело?? Тот радостно отвечает, что дорогой - импортный, а наш - отечественный. Но не просто отечественный, а это КОНВЕРСИОННОЕ ПРОИЗВОДСТВО, в советское время этот завод колеса для истребителей производил, а сейчас в связи с отсутствием должного спроса - переквалифицировался в соответствии с веяниями нового времени. Еще говорил - берите смело, сноса не будет… А вы говорите…
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного тогда еще института. И посылали тогда всех советских студентов проходить добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная), посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в этой области деятельности. Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память, а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы амбирные - шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий. И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные - шестнадцать копеек". Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: - Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист. Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей: - Фамилия, жалобы. А та ей: - Пержу. Врач ей опять: - Фамилия? А она свое: - Пержу. Врач, конечно, офигела, говорит: - Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к хирургу. А женщина отвечает: - Да это у меня фамилия такая - Пержу. Врач жутко смутилась.
Трепемся как-то с сестрой об относительности бытия. Давно и не без алкоголя. В процессе я выдал точное определение меда: "Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений".
Муж возбужденно говорит жене: - Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? - Конечно помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане? - Неужели часы???? - Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент. Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.
Только что вернулся из командировки, где был свидетелем следующего случая. Совершенно неожиданно, как говорится, без объявления войны, среди ясного неба на гарнизон налетела гроза с сильным шквалистым ветром, причем ветер был настолько сильным, что повалил 2 толстенных дерева. Узнав об этом, командир части ознакомился с утренней метеосводкой, где русским по белому значилось "Солнечно, без осадков, ветер 3 - 5 м/с", вызвал к себе начальника метеослужбы и влепил ему выговор с уникальной формулировкой: "За низкую угадываемость погоды". Кроме того, уборку поваленных деревьев было приказано выполнить личному составу метео, что они и проделали под злорадное хихиканье летно-технического состава. Кадет Биглер
Это взято с новостной дорожки http://www.utro.ru/news/2001071311122024639.shtml
Америку погубят мои коллеги.
2001-07-13 07:02 * США * СУД * ПРЕЦЕДЕНТ *
ВПЕРВЫЕ В СУДЕБНОЙ ПРАКТИКЕ США АМЕРИКАНСКОМУ ГРАЖДАНИНУ ЗАПРЕЩЕНО ЗАЧИНАТЬ ДЕТЕЙ
САН-ФРАНЦИСКО, 13 июля. /Корр. РИА "Новости" Владислав Дунаев/. Впервые в судебной практике США американскому гражданину запрещено зачинать детей.
Как передает корреспондент РИА "Новости", суд Филадельфии запретил Дэвиду Окли под угрозой тюремного заключения впредь, вступая в интимные отношения с женщинами, зачинать и производить на свет детей.
Окли уже имеет 9 детей от четырех разных женщин, причем ни с одной из них он не оформил брачных отношений. Он неоднократно был судим за различные преступления. Получив срок и в очередной раз выйдя на свободу, неизменно вновь спешил "произвести потомство".
Суд объяснил свое необычное решение тем, что забота о всех детях Дэвида Окли, как и массы других, таких же как он безответственных отцов, ложится тяжким материальным и моральным бременем на плечи государства, которое вынуждено выделять огромные средства на воспитание и образование "безотцовщины".
Между тем не все согласны с решением суда. Так, адвокат Линн Голд-Бикин, специалист по семейному праву, считает, что решение суда неправомерно. По ее мнению, ответственность за детей несет не только их физический отец, но и те женщины, которые согласились рожать от мужчины, с которым у них не оформлены брачные отношения.
Кроме того, Голд-Бикин полагает, что прецедент с Окли должен иметь продожение: ее адвокатская практика показывает, что отнюдь не только незаконные отцы, но и состоящие в браке нередко не оказывают никакой материальной помощи своему потомству. Если решение суда оправданно в отношении Окли, аналогичные меры должны приниматься и в отношении всех безответственных отцов, считает Линн Голд-Бикин.
Приходит секретарша к директору и говорит: - Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать? Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси. Секретарша: - Я уже спросила! Директор: - Ну и? Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди" Директор: - Ну и что? Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше? А они все ржать начали!!!
Только что скопировал с ленты новостей gazet`ы.ru: 11 ИЮЛЯ
Нищие евреи просят длинного красного
Нищие Тель-Авива обратились к городской дорожной полиции с просьбой увеличить интервалы между переключениями светофора. По словам представителя комитета нищих, красный так быстро сменяется на зеленый, что попрошайки не успевают попросить у водителей денег. «Раньше мы зарабатывали на жизнь, выпрашивая деньги у водителей, стоящих на светофорах, сейчас же времена изменились. Теперь светофор переключается так быстро, что за это время водитель успевает только достать кошелек. Автомобилисты вообще теперь отказываются давать деньги, потому что вот-вот красный сменится на зеленый и надо будет трогаться. Поэтому мы просим увеличить интервал между сигналами светофора», - говорится в письме. В полиции это прошение комментировать отказались
Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа, каблучки звонко стучат, и вдруг обнаруживает, что за ней следует мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку... - Что Вам угодно?!! - Мадам, это Ваш сон, что Вам угодно?..
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - возмутилась жена. - Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Врезается крутой джип в запорожец. Выходит из запора дед, а из джипа на встречу 6 амбалов! Дед такой - і - мое!!!!!! лезет, короче, под сиденье, достает.... калаш! Очередь у ног пускает и орет, - СТОЯТЬ!!!!! Те, - ты че, дед, мол, офигел, типа! Дед, - Ну ка в шеренгу построились,! и очередь над головами. Те, ну че делать, построились. Дед, - на первый - второй расчитайсь!!!!!! Те, ну че делать, - первый, второй, первый, второй..... Дед, - а теперь первые номера делают минет вторым, быстро!!!!!!!! Те, ты че дед охуел,!!!!!! Дед, - я сказал БЫСТРО!!!!!!!! и очередь у ног. Те, ну че делать, дед - придурок, замочит ведь старая шельма, нагибаются первые и начинают отсасывать. Дед походил, посмотрел, проверил - кончили, короче. Дед брык в свой запорожец и нарулил. Братва прыгает в джип, трое выхватывают пушки, перезарежают, давят на газ, ну, говорят, пиздец деду!!!! А трое других, развалясь, говорят, - да че вы мужики, ЧіТКИЙ ДЕД!
Дачный переполненный автобус отправляется от остановки, как вдруг кто-то как пукнет! Hарод возмущается: - Кто это сделал, какая сволочь!! Вдруг один мужик говорит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали мужик и говорит: - Hу что готовы? - Да-а-а-а-а! (все хором) - Все взялись? - Да-а-а-а-а! (хором) - И тот, кто на...л, тоже? - Да-а-а-а! (одиночный голос)
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
Вчера вечером ложимся с подругой спать. Пока она в душе, я, чтобы ночью не зажрали комары брызгаю занавески и одеяло специальным спреем от насекомых. На флаконе с аэрозолью написано "распространяет приятный запах". Запах действительно ничего и спать не мешает. Я ложусь. Подруга выходит из душа и ложится рядом. Я: - Ты запах чувствуешь? Она: прижимается ко мне и вкушает запах моей кожи (который очень любит) Я (уже со смехом): да не мой... Она: ?!!! и еще тщательнее начинает принюхиваться ко мне.... Истерика.
В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали. В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п. Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15. Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат. Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо. Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются пойти, куда ходили. Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня выводит следующая фраза классной: - Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь: театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы. - Простите,- говорю я - а это какой класс? - 5"Б" - говорит классуха. - А где 11"Б"? - вопрошаю я. Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!
