Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе: Я - Доктор наркоз делать будете? Х - Буду. Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю. Х - Есть. Вон целая банка стоит. Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности. Х - Ну и чего ты орешь? Я (со слезами) - Так больно ведь!!! Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски) Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!! Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать. Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!! Х - Да мне не жалко!
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б...ть, река-то уже замерзла!
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Со слов друга: "Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже..."
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: - Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю: - Мне поллитра. Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: - Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно - культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну, а теперь про сантехников.
90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас!
Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая вот Европа.
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно: - Мы тут... вчера... на ШАШЛЫКИ ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку... Логично, однако.
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидай с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное мороженое в стаканчиках (по 20 копеек). В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная, здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка. Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40, ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому стаканчику. И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает: - Скажите, а это плОмбир? - ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица. - Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка. - Сколько? - спрашивает продавщица. - кОробку! Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах. И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее: - Эй, красавица, а палочки тебе не нужны? Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая, на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она поворачивается к продавщице: - Да, дайте... Одну...
Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там был, тот поймет. История первая. Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми голосами: « А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли! » Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой, шкодливенький, подходит и сообщает тихо: « А мы девчонкам такое устроили - всю ночь визжать будут! » Я, понятно, насторожилась, но тут меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно, собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов, человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные, заразные, девочки могут заболеть, умереть… А мальчики, потупившись: « А мы их помыли… С мылом…» Однако… аккуратные хлопцы попались.
История вторая. Все те же аккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку. Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что, одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят. Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и червяки в баночке под подушкой.
История третья. Третий сезон, все те же лица. Сибирь, август, утром заморозки, воды теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились! До чего любовь доводит - начали мыться… аккуратненько так, только неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное и в разводах.
История четвертая и пока последняя: Рядом с лагерем Бердский залив, но купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои начинают орать в диком возбуждении: «Палочки, палочки! » Спрашиваю: «Какие палочки? » «Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде! » Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос - приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже не смог.
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец: - Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз: - Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский: - Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок, то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь, писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю, что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг, девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался. Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами, если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл, хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой. Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри, из сумки на пол бодро капает кровь. Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец, любопытство побеждает страх: - У вас.., - длинная пауза, - капает? - Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я. - А-а... а я думал - из сумки... - Из сумки, из сумки. Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение: - Мясо, что ли?! - Печень. Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?
Произошло только что: У приятеля моего своеобразное чувство юмора. Стоило мне на минуту отойти от компа, как он задал яндексу для поиска слово жопа. И среди прочей фигни всплыла такая: 7.Presidential Administration of the Republic of Belarus. Официальная информация из Администрации Президента Республики Беларусь, Совета Министров, Национального собрания, Высших судебных органов и других государственных структур Республики Беларусь. ... жопу http://president.gov.by/ - 9К - 29.06.2001 - найден по ссылке
На вступительном экзамене профессор подходит к одной из абитуриенток и спрашивает: - Девушка, а сколько Вам лет? - 17 - отвечает та. - А сразу ведь и не дашь! она прямо в глаза глядя, робко так : - Дам...
Дело было зимой. Мы с сестрой перлись на работу по принципиально новому маршруту, который предполагал использование трамвая как основного вида транспорта. Народ на конечной остановке, понятно, озверелый, ждет железного коня, толкается. Подходит трамвай, все затискиваются туда, матерясь и пихаясь. Вдруг в середину толпы пропихивается вагоноуважаемая с воплем: "Кому я тут по морде зеркальцем треснула?" Народ не реагирует, лезет в трамвай, не отвлекается на вопросы, одним словом. И остается вагоноуважаемая скучать в одиночестве возле трамвая, выглядывая на снегу пораженного зеркалом. Не обнаруживая никаких следов убийства, тетка произносит сакраментальное: "Значит промазала" и исчезает в своей кабинке...
Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться: - Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет. Ей oтвечают: - Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел. - Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали
Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"
История эта произошла в городе Новосибирске.. есть там казино одно "Князь Игорь".. ну так вот один товарищ судя повсему частый клиент как обычно просиживал деньги.. бывали дни и с выигрышем, а бывали и когда почти пустой выходил но на такси до дома доехать остовалась. В один из дней он как бы проигрался да так увлекся что в кармане не осталась не гроша. Выходит он, а на улице мороз градусов так 30-35. Ну как обычно возле посещаемых заведений стоит такси обычно в ряд несколько штук, но в этот день стоял один(остальные видемо с клиентурой разъехались) Глянул на улице шаром покатини одной машины. Подошел и говорит: Братан, я тут часто играю седня проигрался ни колпейки нет ты бы довез мне до универмага октябрьского(это где то остановок 10). Тот мол ты че "вася" спятил я без денег не вожу не бюро добрых услуг. мужик сопли утер и по холодку поперся до дома пешком. Проходит недели две мужик на бабки разжился и в казино играет значит масть покатила баксав 150 выиграл. Собрался домой выходит, а на улице таксисты стоят. Глядит а первым тот же таксист что его по холодку отправил. Мужик вспомнил улыбнулся. Дело разворачиваеться так, подходит он к последниму таксисту с другого конца, заглядывает и говорит - слышь дай в жопу за 50 баксов Таксист: ты че я тебе счас мантировкой дам гомик. и так повторилась во всех машинах стоявших в ряд когда очередь доходит да того самого таксиста мужик заглядывает и гворит слышь братан до уневрмага октябрьского за 50 ьаксов добросишь?. У таксиста рот до ушей конечно братан содись. Мужик падает в машину и говорит токо когда отезжать будем ты тем таксистам попипикай и рукой помаши :-))))))
История про тайланд (навеяно историей про средиземноморский курорт):
Приехали с друзьями в Паттайю, устроились в гостиницу и пошли прогуляться по пляжу. Так вот, идем мирно, никого не трогаем, подбегает к нам какой-то аборигент и предлагает что-то купить (ничего не говорит, просто что-то протягивает – и так все понятно). Мой друг ему отвечает на английском: "No money" и хлопает себя по карманам, на что абориген на русском ему вслед кидает: "Жмот!". Занавес.
Жена приходит к мужу: - Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет. - Ну и что, все куплено. - Я не про то. Надо рассказать ей о сексе. – А не рановато? - Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках. – Ну, ладно. Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д. Мать: - Иди папа зовет! Дочь: - Па, звал? - Да! Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал. – Ну, дочь, все поняла? - Да. - Нам за тебя стыдно не будет? - Нет. - Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась. Расстегивает, показывает. - Знаешь что это? - Нет. - Это пенис. Ну, что смог то сделал. Дочь: - Можно пойду погуляю. – Конечно, иди. Выходит, окружают подружки. - Ну с днем рождения, что подарили? - Барби! - О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла? - Да папа про секс загружал... - И как? - Ничего. Потом пенис показал. - А это что?!! - Да тот же хуй, только покороче...
Почта. Вечер перед новым годом. Почтальоны собираются домой. Вдруг один из них видит на полу раскрытый конверт с письмом. Один из них берет и читает вслух:"Здравствуй, дедушка Мороз. Пишет тебе письмо мальчик Ваня из сибирской деревни. Живо хорошо, все есть, вот только варежек нету". Почтольоны сжалились, скинулись деньгами и послали Ване новое пальто, меховую шапку, валенки. Прощел год. Снова та же почта. Почтальоны собираются домой. Поднимают с пола письмо и читают:"Спасибо тебе дедушка Мороз за пальто, очень теплое. Шапка красивая, все ребята завидуют. Валенки как раз в пору, сносу нет. Вот только варежек я не нашел, наверно почтальоны спиздили, суки"
Мужик мчится по трассе, скорость - 150, мент его останавливает, говорит: "давай права". Мужик отвечает: - Да ты чего, лейтенант, у меня прав сроду не было. Ну гаишник думает, щас спилим бабок, говорит: "давай документы на машину и техосмотр". Мужик отвечает: - Да я машину угнал только что, хрен его знает, где эти документы, может в бардачке, куда я свой пистолет положил. Лейтенант напрягяется: - Пистолет? У тебя еще и пистолет есть??? - А ты чего думал, я жену пальцем застрелил? Лейтенант в шоке: - Ты жену застрелил? _ Ну да, ее труп в багажнике наверно еще тепленький. Лейтенант, услышав такое, по рации зовет на подмогу, приезжают, мигая, с пяток машин, мужика повязяли, открывают багажник, а там пусто. Лейтенант истошно вопит: " у него пистолет в бардачке!" Майор открывает бардачок, там никакого пистолета, лишь исправные документы на машину, права этого мужика, техосмотр, все в порядке. Лейтенант не унимается: "машину он только-что угнал!" Майор смотрит в документы, да нет, машина мужику принадлежит, не угонял он ее. Мужик тут и говорит: - Товарищ майор, смотрите как лейтенант завирается, может он еще вам скажет, что я скорость превышал!
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни - студенчество"): - Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов. - Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом. - Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром. - Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши. - Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают). - Всю вину в драке в итоге валят на ДНД. - Все заканчивается водкой. - Нет… пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой. - Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай сессия. - Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь. - Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле. - Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб - то второе больше. - После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите…обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели)…. обжариваете (опять есть охота)…все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша…(надоело)…в холодильник (за форточку) …не все таки съем (достаете).. разрезаете … лепите опять …в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете. - Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель) - Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не отказывался: Р - Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного … еще и на минералку утром останется. - Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к Вася уже как два часа спит в туалете. - Умете считать рубле-литрами. - Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны. - Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура … в общем - разнорабочего…. можете запросто вилкой вскрыть дверь. - Знаете (помните как…), что если вас затопило (вы живете скажем на 2 этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги. - Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2-3 дней (совесть). - Любите это время как любят его все студенты.
Житушечка. Направляясь с утра к холодильнику, Я услышал звонок по мобильнику. И, трусцой побежав на звоночек, Звезданулся в окрестности почек. А потом, проходя к умывальнику, Дверцей шкафа попал по ебальнику. Наебнулся, влезая в маршрутку: То была чья-то глупая шутка. Посмотрел на сотрудницу Леночку- Уронил пресс-папье не коленочку. Вечерочком пошел в магазинчики. Там меня обокрали грузинчики... А на рынке сотрудник РУБОПчика Приложился ногой мне по копчику. Ближе к дому схватило пупочек... Вот такой, бля, сегодня денечек!!!
Утро, деревня. Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и повесилась. Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит. Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал погоревал и тоже повесился. Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце не выдежало. Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем братишку кормить, вот с горя и иду топится. р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме. Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а там русалка: р: чего пригорюнился ? с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че сто давай сто пятьдесят!!! р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!! р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!! р: ну давай шестьсот!!! с: а ты не сдохнеш как корова????
На балу к Государю Императору подходит княгиня Волконская. - Ваше Величество, в разговорах мужчин я иногда слышу слово, значения которого я не понимаю, а мужчины смеются и отказываются объяснять. - Что же это за слово, княгиня? - Это слово "хуй", Ваше Величество! - Хммм... Вот тут у нас знаток русской словесности Гаврила Романович Державин. Мы его попросим объяснить Вам... - Видите ли, княгиня, Вас русскому языку плохо учили. Это слово представляет собой повелительное наклонение от глагола "ховать", то есть прятать. Как от глагола "ковать" повелительное наклонение "куй", от "совать" - "суй", а от "ховать" - "хуй"... - Спасибо, Ваше Величество! Спвсибо, Гаврила Романович! Теперь я буду понимать эти многозначительные ухмылки мужчин! И радостная убежала. Государь Александр Павлович усмехнулся, снял с мундира орден Святого Владимира с бантом и протянул его Державину со словаи: - Гаврила Романыч, хуй в карман!
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость - огромная. Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше. Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит: - Мужик! Че у тебя за тачка? - Не зна-а-а-аю!!!!! - А сам-то ты откуда??? - С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!..........
В суде: Судья:- Свидетель Иванов, встаньте. Встает мужик. Судья:- Вы свидетель Иванов? Мужик:- Нет. Судья:- А почему тогда встал. Мужик:- Да щас жопу почешу и сяду.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
