Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)) (c) auto.ru
Описанную ниже историю я передаю со слов моего бывшего коллеги - теперь он в запасе - от первого лица. Дело было в... ну, в общем, за границей, там, где мы выполняли интернациональный долг. В первый период после ввода войск очень не хватало тяжелых транспортных вертолетов, их собирали, где только можно, и отправляли к нам. Нашему полку достался МИ-6, который раньше трудился в полярной авиации. Был он ядовито-оранжевого цвета, с улучшенным (!) обогревом салона и кабины и раздолбан до последней крайности. Летчики его тихо ненавидели и летать на нем считалось наказанием, вроде гауптвахты. Ми-6, машина, мягко говоря, своеобразная - один редуктор весит около 3 тонн, поэтому при полете создается живое ощущение, что сидишь верхом на бетономешалке, а после посадки организм еще с полчаса вибрирует, как бы по инерции... И вот, летели мы куда-то по делам на этом Ми-6 и он, гад, решил окончательно сломаться: на приличной высоте "обрезало" оба двигателя. Ну, летчики у нас тогда были лучшие из лучших, посадили эту летающую корову на авторотации, слава Богу, никого не убили, но машину помяли, конечно, сильно, подломили хвост и начала она потихоньку гореть. Видя такое дело и не дожидаясь, когда рванут топливные баки, народ похватал автоматы и выпрыгнул. Борттехник при этом подвернул ногу. И вот картина: бежим мы от горящего вертолета в сторону своих, впереди со страшной скоростью несется, прихрамывая, борттехник и орет: - Мужики, не бросайте! Какое там бросить, мы его догнать-то не можем... Наконец, впереди окопы. Мы, натурально, кричим, что свои, мол, не замайте! А те в ответ: - Да мы видим, стойте, где стоите, мы вас сейчас выведем! - Мы и сами можем... - Стойте, вам говорят, вы по минному полю бежите! Ну, тут я на одной ноге и застыл, как цапля, а вторую поставить страшно! Но, все же, вывели нас, обошлось... Дальше надо докладывать - летное происшествие! Стали думать, как быть. Доложишь все по правде - разорвут задницу по самые уши. Война войной, а техника должна быть исправна. А то, что этот пепелац на том свете уже давно с фонарями ищут - никого не волнует. Тогда командир и говорит: - А давайте скажем, что его "Стингером" сбили... все равно он уже сгорел. Так и порешили. И вот, идет совместное совещание. Каждый представитель от частей встает и нудно докладывает, как у них, да что, что сделали, что не сделали, какие потери... Доходит очередь до меня. Я, значит, зачитываю справку, все тихо балдеют от жары и скуки, а в конце я, как бы между прочим, говорю: - В квадрате таком-то потерян вертолет Ми-6, убитых и раненых нет, предположительно поражен ПЗРК "Стингер". Тут неожиданно просыпается артиллерист: - В каком, говоришь, квадрате? - В таком-то. - Обнаглели духи! Снимает трубку полевого телефона и: - Дивизион, квадрат такой-то, залп! Тут все привычно зажали уши, потому что поверх нашего домика аккурат по останкам несчастного Ми-6 начали работать "Грады", ну, и сделали с ним то, что Содом не делал с Гоморрой, мы потом специально ходили смотреть...
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.
Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса, вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты. Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"
Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".
И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"
Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.
Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.
Мда... К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях:
Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага:
- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы) Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очкаово" и кладет мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает "Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное".
Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики. На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала - тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав пластик...
Действие третье. 3 часа дня. Жара.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики - Ой, знаете, а оно не влезет - А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво) Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...
Сижу как-то на работе, треплюсь с женой по телефону. Звонит соседний телефон, за которым, по идее, должна сидеть моя соседка по работе, Наташа. Нет ее. Случай сам по себе довольно редкий, поэтому я туго пытаюсь сообразить, что же мне делать. При этом продолжаю делать жалкие попытки по поддержанию беседы со своей благоверной. С трудом припоминаю, что по последней служебной инструкции я обязан поднять за Наташу трубку, выдать в эфир название своей конторы, представиться и вежливо поинтересоваться, а какого, собсно, рожна им надо? В голове проносится мысль: "Наташе звонят, надо поднять трубку." В это же время жене говорю: "Слушай, подожди, пожалуйста пару минут, у меня тут второй телефон разрывается. Щас отмажусь и продолжим." На что вместо ожидаемого "ОК" слышу что-то вроде: "Да ладно, я уже все узнала, что хотела, пока!" и короткие гудки. В голове от такого несоответствия уже почти ничего из мыслей не осталось, кроме имени "Наташа". Поднимаю трубку подпрыгивающего от нетерпения телефона, секунд десять мучительно пытаюсь вспомнить, "а зачем я это сделал?" И после паузы имени Станиславского, вместо "Трам-Тарарам Корпорейшн, меня зовут В.П., добрый день, чем могу помочь?" Выдаю печальным голосом малолетнего дебила: "але?" С той стороны не менее длительная пауза и голос какой-то очень удивленной таким ответом женщины выдает немного озадаченное "але" в ответ. В голове у меня пусто и тоскливо и только имя Наташа сиротливо жмется к обшарпаным стенам моего сознания. Тут у меня окончательно срывает крышу и я, сам не понимая что говорю, очень грустным голосом прошу: "Наташу позовите, пожалуйста..." Я почти услышал, как на той стороне кабеля бедная, ни в чем не повинная женщина, начинает бурно диссоциировать и через некоторое время, необратимо выпав в осадок, ехидно замечает: "Да мне бы тоже Наташу..." Занавес.
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Вчера зашел на рынок, закупился и выхожу обратно. У выхода стоит бабушка и меня останавливает: "Сынок..." Достаю всю мелочь, что осталась и пересыпаю ей в протянутую руку. Она смотрит на меня, на мелочь, опять на меня и говорит: "Сынок, помоги сумки до дома дотащить - я тебе сама хорошо заплачу!" И показавает на два больших баула у своих ног.
Пионерлагерь «Зубренок». Это белорусский «Артек», для тех кто не знает. Зимняя смена, распределение по отрядам. А происходит это все зимой так: сгоняют всю смену (человек за тысячу) в актовый зал и неспешно так читают фамилии приехавших. И попадается фамилия: Козел. Ну и надо всем будущим населением лагеря звучит призывное: « кОзел! » И что вы думали, парень поднимается и гораздо громче жутко обиженным голосом заявляет: «Не кОзел, а Козіл!!! » Читавший список сумел-таки уже под столом выдавить из себя сквозь неудержимое хрюканье: «Ну я же хотел как лучше... »
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! - В чем дело? Вы такая хорошая пара... - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
Было, значит, это часа 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни… Итак диалог примерно следующий: И - Че это? Я - Мышеловка. И - А зачем? Я - Штоб мышей убивать. И - Ух ты, класс, а как работает? Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает. И - (дословно) Бля, зае…сь, вещь, дай я попробую! Я заряжаю мышеловку и отхожу… Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке… пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бля" на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер…
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события: - Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться? - Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду? - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
Как уже было замечено на анекдот.ру, в начале известной песни поется: "Парня мало,.. Дога полюбила я". Поэтому неудивительно, что в конце песни возникает желание: "Милый мой хороший, Дог, отдайся сам..." (с)
Почему лучше быть мужчиной 1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. 2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. 3. Ваш оргазм реален. Всегда. 4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового? » 5. Свадебные планы устраиваются сами по себе. 6. Вы всегда в одном настроении. 7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. 8. Шоколад – это просто одна из сладостей. 9. Вы можете стать президентом. 10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов. 11. Прелюдия не является обязательной. 12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. 13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот 14. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. 15. Механики в гараже говорят Вам правду. 16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. 17. Одинаковая работа – одинаковая оплата. 18. Морщины прибавляют оригинальности. 19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. 20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. 21. Смерть принцессы Дианы – не более чем некролог в газете. 22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. 23. Новые туфли не режут Вам ноги. 24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. 25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. 26. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 30. Очередь в туалет короче на 80 %. 31. Ты сам можешь открыть все бутылки. 32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 38. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 39. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 45. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. 46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 47. Все проблемы улаживаются цветами. 48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня? ”. 55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – “противная”. 57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 58. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”. 59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”. 61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Почему лучше быть женщиной 1. Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом. 2. Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс. 3. За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой. 4. При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения. 5. Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете. 6. Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально. 7. Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный. 8. После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются. 9. Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде. 10. У вас никогда не было, нет и не будет тещи. 11. В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли. 12. У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели. 13. Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты. 14. Никто никогда не говорил, что вы слабак. 15. Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.
В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего смачно чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек. Бабуля опять чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю. [П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.
Однажды я ехал по одному из подмосковских шоссе. Народу на дороге было не много и я шел со скоростью 100-110 км/ч. Естественно такие шоссе проходят через миллион населенных пунктов, которые часто стоят сразу за подъемом или крутым поворотом - то есть скорость быстро не сбросить. И вот после очередного подъема на скорости около 100 я влетаю в населенный пункт и вижу поднимающуюся вверх палочку бело-черной окраски. Я понимаю что попал и начинаю притормаживать. В тот момент как палочка взметнулась меня обогнала сверкающая Ауди А6 на скорости, раза в 2 больше моей. Я остановился в метрах 30 от ГИБДДшника и начал вылезать, тут я заметил, что метрах в 100 от меня остановилась и Ауди. Я повернулся к инспектору и вижу что он машет мне палочкой: "Езжай, не тебя". Я послушно сел в машину и уже успел разогнаться километров до 30, как заметил что Ауди так же уходит от обочины с большей прытью. Тормозить снова и попытаться утешить инспектора штрафом в 30 руб. я не стал и спокойно продолжил путь. Через 30 минут я уже ехал в обратном направлении, но инспектора уже не было - видимо он понял - сегодня не его день. Не зря говорят: "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь"! Удачи на дорогах
Приходят два друга на дискотеку. Видят, стоит очень красивая девушка и с ней никто не танцует. Один друг спрашивает другого:"а почему с ней никто не танцует?" - Да она заикается! - Ну и что, мне же с ней не разговаривать! Подходит, знакомится, танцует с ней и спрашивает: - Поехали ко мне? - П-п-п-оехали. Приезжают, он начинает ее раздевать и спрашивает: - Что я сейчас делаю? - Р-р-р-аздеваешь меня. Целует ее и спрашивает: - А сейчас что я делаю? - Ц-ц-ц-ц-елуешь меня. Начинает ее трахать и спрашивает: - А сейчас? - П-п-п-олучаешь триппер. - К-к-к-акой триппер?!
Илья Муромец и Василиса Прекрасная отдыхают на природе. Василиса спрашивает(заигрывая) у Илюши: - Илюш, а ты можешь вырвать с корнем елочку? - Могу. - А березку? - Могу. - А сосну?!! - Ну а соснешь, я тебе весь лес раскорчую!!
Сидят охотники у костра, пьют водку, травят друг другу байки. Один рассказывает: - Иду я как-то раз по лесу, гляжу, олень бежит. ну я выстрелил, завалил зверя. Да мне много мяса не надо, отрезал от него одну ляжку, бросил на плечо и иду дальше. Выпили охотники еще по стакану, рассказчик продолжает: - Иду дальше, вдруг вижу олень бежит, я выстелил, убил, но мне много мяса не надо, отрезал ляжку, бросил на плечо и и дальше пошел. Выпили охотники еще по одной, закурили. - Ну а дальше то что? - спрашивают у рассказчика. - Погоди, а на чем я остановился? - Так на том что ты в лесу и две ляжки на плечах. - А-а-а, ну и всадил я ей так что тапочки слетели.
Дело не так давно. Учился я, значит, в Донецком Государственном Техническом Университете. На программера. Универ - здоровенный. Факультетов - до хрена. И была (да и сейчас присутствует) на факультете ВТИ кафедра АСУ (Автоматизированные Системы Управления). А теперь сама история: Сессия в разгаре. Первокурсники в ужасе. Жара. В аудиториях сидят задолбанные преподы и не менее задолбанные студенты с претензиями на знания. Экзамен по электротехнике. В аудиторию заходит девушка (первый курс). Препод спрашивает: - Девушка, вы откуда? (имея ввиду группу). На что был дан ответ вошедший в историю кафедры: - Я с АСУ! (было произнесено громко и с гордостью). Препод был еще тем остряком: - Я не спрашиваю чем вы занимаетесь, я спрашиваю откуда вы! Хохот аудитории. Занавес. P.S. Экзамен девушка сдала с первого раза.
Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза на небо и говорит: - Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую звездочку? - Вижу. - Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую? - Вижу. - Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге? Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча кивнула ему...
Приходит мужик домой злющий и на жену с порога набрасывается: - Была бы у меня веревка, я б тебя повесил!.. Нет, был бы у меня нож, я бы тебя зарезал! Жена: - У тебя рога есть, забодай...
Сидят Василий Иванович с Петькой и Василий Иванович учит Петьку жизни: - Завтрак съешь сам, обед поделись с товарищем, а ужин отдай врагу.. Понял ? - Понял, Василий Иванович, говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро. - Мудак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!!!
У одной еврейской матери случилось большое горе. Единственный сын стал гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось чудо, которого мать уже и не ждала. Ее сынок позвонил и радостно сообщил:
- Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?
Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской матерью, если бы не спросила: - Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок, эта девочка хотя бы еврейка? - Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз! - И как же ее зовут? - Моника Левински. …………………………………………………………………………………………… - Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем, с которым ты встречался до сих пор?..
Иисус, оставив учеников, ушел проповедовать. Возвращается - а дома дым коромыслом, голые девки пляшут, пустые бутылки на полу... Иисус: - Как вам не стыдно, вы же мои любимые ученики! Такой разврат устроили безо всякого повода... Петр: - П-п-очему без повода!? Иуда сегодня при бабках: что-то удачно толканул...
Едут крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости! Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем?? Мент: Какой фокус? Они: Хотите, у вас яйца до земли будут? Мент: Хочу! Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!
Парочка занимается сексом с миссионерской позе (он сверху, она снизу). Молодой человек довольно яростно производит фрикционные движения. На его лице неописуемая радость и гордость. Девушка: - Ты что врач? (с недоумением) Парень: - Да... Да... Девушка: - Анестезиолог (вздергивая одну бровь) Парень: - Да... Да... (ускоряя темп) А как ты догадалась? Девушка: - Я... ничего не чувствую...
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
Идут два горячих эстонских парня мимо публичного дома. Решили зайти, звонят в дверь. Им открывает вся из себя такая мадам. - Исвинитте, что вы можетте претложитть нам за пятть долларрофф? - За пять баксов?! Да идите вон в кустах себя оттарабаньте. Они поварачиваются и уходят. Через полчаса опять звонок в дверь. Мадам открывает там опять два этих перца стоят. - Ну и чего вам еще? - интересуется мадам. - Спассиппа, нам оччень понраффилось. Кому отдатть пятть долларофф?
Медленно ракеты уплывают в даль, встречи с ними, мистер Рейган, жди. И хотя Америку немножко жаль, у япошек это впереди. Может мы обидели кого-то зря, шлепнув пару лишних мегатонн, посмотри, как весело кипит земля там, где был когда-то Пентагон... Скатертью скатертью газ бинарный стелется и упирается мне в противогаз. Каждому спецназовцу в лучшее верится, может быть кто-нибудь да выживет из нас...
В один зимний вечер я зашел к своей давней знакомой в гости (Оговорюсь сразу - данная особа не робкого десятка девушка 19 лет). Наши семьи дружили и я хорошо знал и маму и папу знакомой. Они пригласили меня поужинать. За столом мама подняла тему о курении и стала всеми способами доказать дочери, что та все таки курит. "Как это возможно?" - не успокаивалась родительница - "смотри, какая ты бледная". На что дочь не задумываясь парировала: "И что, мне теперь взблЕднуть нельзя". Я думаю что каждый человек, чьи уши слышали слово БЛ#ДЬ, понял бы это именно так. Папа чуть не подавился картошкой, а я схватился за стакан сока и начал делать вид что мне вовсе не смешно, а просто пить хочется. Милый ребенок произвел действия, похожие одновременно на мои и папины, а мама, не уловив ни грамма прикола в прозвучавших словах попыталась продолжить лекцию. После этого мы втроем просто легли от хохота. Ничего не понимающая мама обиделась и ушла в комнату, а на кухне царило истерическое состояние еще минут пять.
