Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРОЛОГ: Зима. Начало 90-х. На 90% иностранная фирма в Москве (все иностранцы - ирландцы). Образ жизни еще тот - работа до опупения, пара пинт в ирландском баре, тревожный сон, передвижение только с шофером. И так все по кругу.
ИСТОРИЯ: Решила я порвать сей злополучный круг и свозить свою непосредственную начальницу на зимнюю дачу под Рязань. Надо сказать, что для полноты ощущений решила я это сделать как большинство россиян в зимнее время - на электричке и автобусах. Сначала она подивилась масштабности наших вокзалов, а затем и " прохладности" наших зимних лепестричек. Глазки за два часа поездки остекленели (она еще была одета по-летнему и состояла в обществе охраны животных и окраса натуральных шуб баллончиками с химикатами). Худо-бедно, добрались. Дача, собственно, находится в обыкновенном селе и в зимний период за ней присматривают местные аборигены. Они-то и попались нам по приезду. Посмотрели они на это обмороженное создание, обласкали меня легким матерком за попытку преднамеренного убийства иностранки в 30-градусный мороз (первый раз они в живую иностранца-то и видели). Люди добрые и беззлобные решили принять непосредственное участие в ее судьбе. Для удобства ее передвижения по сугробам принесли одежку - свеженькую доху на меху и валенки 46 размера. Пискнула моя иностраночка по поводу бедных животных, но жизнь своя вроде как более дорога, и оделась в сие убранство. Видок был еще тот, так как валенки как раз повыше колен заканчивались. Так она и передвигалась два дня. Соседи решили продолжить опеку и поднесли дары в виде деревенских яств и самогоночки. Выпили мы эту самогоночку и захотелось моей иностраночке в ватер-клозет (при дневном свете я показала ей сооружение на задах). Залезла она в ходули-валенки и на двор. Через полчаса стала я беспокоиться о ее здоровье, и мучили меня мысли по поводу возможного примерзания мягкого места к деревянному унитазу, провалу в яму под унитазом и т.д. В общем, минут через 40 пошла я на поиски тела. Оказалось, что бедная ирландка все это время искала спусковое устройство к унитазу. Еле ее обратно уволокла, объяснив, что это кабинка - автомат и все там само собой происходит (потом я плакала часок по этому поводу). Далее была баня с вениками и нырянием в сугробы (полсела сбежалось на ее визги), первый раз на лыжах (перепахала всю снежную целину на лугу) и вопросы к рыбаку на местном озере про то, чем же там рыба дышит (мужик коловоротом хотел у ее виска покрутить). Местные от ее вопросов припухли и до сих пор верят, что иностранцы, а ирландцы в особенности - инопланетяне. Вернулись мы в Москву: я - уставшая и зарекшаяся привозить иностранцев в экзотику, она - довольная и несколько ошалевшая от всей этой экзотики.
ЭПИЛОГ: Начальник службы безопасности вызывает к себе на ковер. Долго моет мне мозги про визовой режим и необходимость предупреждения о дальних поездках. Грозит увольнением. Я, понурая, удаляюсь, тихо матерясь, но в дверях получаю убийственный вопрос: Как это мы так на поезде успели доехать до Сибири и вернулись? Иностраночка моя решила по глобусу сориентироваться и, запомнив первую букву города К, подумала, что мы были где-то за Красноярском, а это была всего лишь Коломна (100 км от Москвы). Географ, елы палы. Потом мы с этим начальником вместе долго плакали, смеяться не было сил. А иностраночка моя долго делилась впечатлениями с друзьями, говорила о загадочных русских и красоте СИБИРИ.
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит: - Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy. Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: - Ты что, охуел? - Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает: - А что, Маша pазве y вас pаботает?!
Вылетаем из Бишкека в Новосиб. В Киргизии год туризма и нас с рюкзаками пропускают без лишних вопросов. Но молодой сержант имеет инструкцию записывать паспортные данные всех не-резидентов. Проходим в его "офис". После вопроса о том, что мы летим вместе и фамилия у нас общая, он решает упростить задачу и не записывать данные моей жены. Тщательно выписывет на листок из школьной тетрадки ФИО, номер и место выдачи, прописку, несколько озадачивает нас вопросом женат ли я и спрашивает о месте работы. Отвечаю: "Шлюмберже". Сечжант: "Че?" Я: "Компания такая, Шлюмберже называется." И тут он выдает: "Я лучше напишу, что временно безработный"... Не уверен, что у нас получилось не заржать до двери.
Один мой знакомый - крутой спец по приколам. Причем для этого у него дома предназначено буквально все - от мебели до компа. В последнее время он увлекся довольно специфическими приколами, основанными на замене ваших документов на прикольно-поддельные. Ессно, что все - с помощью своих верных помощников в этом деле - компа, принта и ламинатора (на досуге он подрабатывает оформлением курсовых и т.д.). Тут и я недавно попался. Как-то засиделся я у него очень поздно - смотрели видак. И остался ночевать, тем более, что с утра вместе собирались ехать на рынок покупать для моей машины всякие прибамбасы. А друг спать не пошел, засев за свой комп. И вот утром, еле встав и залив в себя кружку кофе, мы садимся в машину и трогаемся в сторону авторынка. И вот недалеко от проспекта Энергетиков тормозит нас ГИББДшник. Я-то знаю, что у меня все в порядке и, не волнуясь и не глядя, достаю из бумажника водительское удостоверение. Он долго смотрит на него, потом на меня. И говорит: "За такие приколы можно и на штраф нех...ый попасть!" Я не понимаю, в чем дело. Тут он показывает мне мое удостоверение, а там на меня смотрит бородатая рожа и надпись "Шамиль Басаев"... Причем карточка отлично заламинирована. А этот кадр (друг) сидит слева от меня и загибается. И не лень было Ромке сидеть всю ночь? Да еще, гад, в бумажник мой залез. P.S. Мент добрый попался - поулыбался с нами, да отпустил с миром, правда, пришлось ему презентовать липовые права.
Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится. Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси. Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр. - А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное? - Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут! Ты, главное, выделку меха проверяй! Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой пепелац и отправился на поиски меха. Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка, уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста - не поймешь, 20 ей или 50 - и крепко поддатая. - Эй, летчик, песец надо? - Конечно, надо! А сколько? - Две бутылки! Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки водки и вручил аборигенке. - Пошли! Свернув с дороги, они зашли за какой-то ангар, женщина огляделась по сторонам, нагнулась и задрала кухлянку: - На песец! - Тьфу!!!
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечателение не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: - Хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете.. - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!
Года четыре назад, в период пребывания моего в рядах нашей доблестной и краснознаменной был у нас случай такой: Я торчу на месте своего дежурства - дневальным по клубу. (Надо сказать, что мне в некотором роде повезло, насколько вообще может повезти тому, кто залез в сапоги в тот период: службу я проходил в клубе.) Дежурство, в отличие от ротного, непыльное. Сидишь себе в кресле и в хуй не дуешь. Пройдет мимо кто-нибудь из штабных - откозыряешь, доложишься по форме и дальше сидишь. Народу в клубе служило всего семь-восемь человек. В среднем по паре из каждого призыва, но и работы чаще всего не было, поэтому служба наша считалась лакомым куском для всей роты. Сидят хлопцы наверху и хуйней страдают. И вот как-то раз захожу я в мужской туалет, а там оркестровый дух (оркестр тоже в клубе располагался), звали его, скажем, Баша, сидит и драит тарелки ударные, блестели чтоб... Разводит пасту Гои в бензине и натирает медные тарелки ветошью. А бензина у него литра три в пластиковой канистре. Тут входит в туалет... ну скажем, Козуб. Земляк Баши, но уже моего призыва, то есть дедушка. Диалог: Козуб: - Слышь, Баша! Ты не охуел ли в туалете тарелки полировать? Все провонял бензином своим злоебучим! Баша: - Почему злоебучим? Нормальный 95-й (типа отмазался) Козуб: - Да хуля ты пиздишь-то?! Кто тебе, мудаку на такую хуйню 95-й даст? 76-й это, бля буду! Баша демонстративно капает на кафельный пол из канистры лужицу, размером с пятак, и поджигает. Оба с любопытством слабоумных пялятся на быстро исчезающее пламя. Остается мелкое масляное пятно. Баша: - Ну, видишь: почти ничего не осталось, только масла дэцл. Был бы 76-й, осталось бы больше. Козуб: - Ну и чо? Ты ж налил с гулькин хуй - ясен пень, ни хуя и не осталось. Берет канистру и наливает сам. Получается лужа примерно с ладонь, к которой немедленно подносится зажигалка. Процесс повторяется. Давешний спор уже никого не колышет. Пацаны дорвались до развлечения. За этим их застал зашедший покурить Вареник. Вареник - песня отдельная. Помните анекдот про палатку и Западло? Так вот Вареник - это тот самый Похуй, который в этой палатке сидел. Старше нас с Козубом на один призыв, он уже даже не дед. Его приказ уже прогремел над страной и Вареник, и так плевавший на службу с водонапорной башни, окончательно и бесповоротно забил на нее хуй. До дома ему оставалось максимум пару недель. Вареник (заинтересованно): - А че эт` вы тут делаете-то, а? Козуб (как-то сразу потускнев и съежившись): - Да вот, это... бензин проверяем. Вареник (грозно): - Не поал?! Баша (быстро тараторя): - Ну, он, типа, когда сгорает, оставляет след на полу... А мы поспорили, какой он... Бензин в смысле... Если много не сгорело - значт 76-й. Вареник (ехидно ухмыляясь): - Да какой же мудак так проверяет?! Я смотрю на все это со все возрастающим интересом. Вареник берет канистру и выплескивает примерно половину содержимого. Туалет не отличался крупными размерами, поэтому лужа покрыла всю площадь пола. Я понимаю, что Вареник просто прикололся, он хоть и был говном редкостным, но идиотом не был никогда, а значит поджигать ТАКУЮ лужу в замкнутом пространстве туалета он не станет. Разворачиваюсь, чтобы спустить сверху наших духов на уборку и краем глаза замечаю тянущуюся к луже бензина руку с уже зажженной зажигалкой. До сих пор в ушах у меня звенит панический вопль Вареника: Козуб, ты че, ебнулся?!... Дальнейшие события, услужливо растянутые сознанием до бесконечности, произошли на самом деле секунды за три. Чистое и светлое, с белеными потолками помещение туалета мгновенно превратилось в местный филиал преисподней. Зажатый в угол пламенем Баша, сидящий рядом с полупустой канистрой, в которой было еще около полутора литров (!) бензина, страшно выпучил и без того круглые глаза и с диким криком: БЛЯААА!!! одним прыжком с места покрывает два с половиной метра горящего пространства, в панике сбивает с ног Козуба, размазывает по стене меня (при том, что я едва ли не вдвое его больше) и падает, споткнувшись об услужливо подставленную ногу Вареника. Я начинаю понимать, что пламя будет гореть долго, и хотя в туалете толком гореть вовсе и нечему, но если про инцидент станет известно начальству, то моя голова покатится первой, поскольку события произошли в мое дежурство. Песка рядом нет. Огнетушители все пенные, этих гадов если и заставишь работать, то потом не остановишь и бардак от этого только увеличится. Пока я тупо прикидывал, не стоит ли закрыть дверь туалета, чтобы пламя само погасло от недостатка воздуха, начал действовать Вареник. Он сделал то, чего я делать не стал бы ни в коем случае. Мне, как человеку образованному, в кошмарном сне не приснится БЕНЗИН заливать ВОДОЙ. Вареник либо просто не знал, что это невозможно, либо, наоборот, имел уже подобный опыт. Совершенно спокойно, никуда как будто не торопясь, он подошел к раковине, налил стакан воды и выплеснул его на пол почти параллельно земле, тут же налил второй и точно так же, веером, швырнул воду на пол. Пламя погасло. Из незамеченного мной открытого окна на улицу валят клубы дыма. Закрываю. В туалете можно вешать топор. Собственных рук не видно. Козуб в панике хватается за голову. Ему-то уж точно губа светит, поскольку мало того, что он поджигатель, так он еще и командир клубного отделения и, как наш непосредственный начальник, ответит за все вдвойне. Прощайте, сержантские лычки, прощай, досрочный дембель (практиковалось у нас такое). В общем, плохо Козубу. Я поднимаю с пола Башу и пинком посылаю его "свистать всех вниз", а сам выглядываю на улицу на предмет проверить, не приближается ли к клубу кто из племени шакальего. На горизонте майор Оськин. Идет к нам. Он мужик незлой и не сволочной, но все равно - шакал, а потому сдаст нас как стеклотару. Тем временем появляются наши с тряпками, подметалками и вентилятором. Я нервно грызу ногти, пытаясь просчитать заранее, кто придет к финишу первым: Оськин или уборка. Первым пришел Оськин. Пришел и пошел себе дальше. Я от облегчения падаю в кресло дневального и начинаю нервно хихикать. Из туалета показывается Козуб и, удивленно подходя ко мне, осведомляется, что смешного я нашел в сложившейся ситуации. Глядя на него, я окончательно впадаю в истерику и от хохота начинаю биться об стол головой. Он недоуменно покачивает головой, потом пристально смотрит на меня и тоже начинает ржать. На звуки творящегося в холле веселья из туалета показываются духи во главе с Башой, глядя на их рожи, мы с Козубом в обнимку валимся на пол вместе и уже не смеемся даже, а скорее похрюкиваем и воем от избытка чувств. Братва не в понятках. Сверху спускается, уже ушедший было, Вареник, и довольно вежливо интересуется о причинах веселья. Я, пытаясь совладать со спазмами душащего меня хохота, показываю на рожу Козуба и тыкаю пальцем в авральную команду возле двери туалета. Говорить не могу. Козуб делает над собой усилие и выдавливает: "как бляди размалеванные". Вареник смотрит на него, потом на духов и говорит мне: "ну а ты хули ржешь, сам такой же!" Я с трудом встаю с пола и подхожу к зеркалу. Из зеркала на меня пялится этакая девочка-припевочка, с длинными черными ресницами, густыми черными же бровями и при этом волосатая как последняя обезьяна. Копоть. Все невидимые до этого мелкие волоски на лице почернели и бросаются в глаза с первого взгляда. Отмывались мы потом добрых полчаса. В общем, все обошлось без последствий. Вареник уехал через пару недель в первой партии. Козуб слинял через полгода первым из нашего призыва. А я остался и забил на все. Вот такая вот случилась... вот.
Московская жара. Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов "Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный, что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся долго.
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!!!
- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек? - Нет. - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"... и помогает!
Любил Чапаев спозаранку, Ебать свою подругу Анку, А если Анка не дает Он Петьку в жопу отъебет, А если Петька вдруг не даст Пойдет дрочить на унитаз, Что ж, тоже дело, а награда - Детей топить в пруду не надо. Хитер Чапаев был и крут, Все успевал и там и тут, С утра он вдоволь наебется, К обеду с белыми дерется, Мочил Деникина и немцев, Япошек, негров и чеченцев... Стоп. Обшибся где-то тута, Наверно что-то я напутал, Да хер с ним, главное что он, Был крут как римский легион.
Однажды днем белогвардейцы, Большие в рот давать умельцы, Решили дать Чапаю бой, Пленить и отъебать гурьбой. Чапай давно уж зарывался, На грубость сука, нарывался, Однажды атамана дочку, Так отъебал - порвал ей почку. Казак терпел, казак пердел, Но все, пиздец, уже предел, Решил за дочку отомстить, Чапаю яйца отрубить. И метку черную послали, Мол в жопу всех мы вас ебали, Вы не орлы, а птичья кака, Мы завтра вас поставим раком.
Орлы узнали про такое, Залили самогонкой горе, Между собой перееблись, Врагу отпор дать собрались. Кто саблю вострую точил, Кто хуй под кустиком дрочил, А Петька как на карнавал, Яйца свои полировал, Чапай же пялил Анку раком, В немытую два года сраку, Он с громким хлюпом ей вставлял, С протяжным чмоком вынимал, Хватал за сиськи, за пизду, Клялся достать с небес звезду, Люблю, кричал, люблю тебя, Ты радость моего хуЯ, Ты сердца моего услада, Тебя ж всей ротой трахать надо. Красноармейцы встрепенулись, Концы достали и нагнулись, Взяв низкий старт, а вдруг не врет И им чего перепадет, Но врал Чапай, и трижды кончив, Дал всем отбой, спокойной ночи, А Анке крепкий огурец, Поссал, в штаны убрал конец, Стер сперму с лежака, зевнул, Пернул, еще, еще, уснул.
Пиздить не буду, бой был жарким, Сошлись отряды словно танки, Кровища, мясо, все такое, Ну точно куликово поле, Досталось всем, но нашим больше И отступать решили в Польшу, Но на пути река Урал, Куда Чапай частенько срал, Здесь проводил эксперименты, Справляя в воду экскрименты, В прыжке, с разбега, с кувырка, Все выдержала река, Плывет Чапай в своем говне, Не оказаться бы на дне, Картина: река, Чапай, духан, Короче нужен акваланг. А с берега атаман белый Ебашит с пулемета смело, Шеренги пуль все ближе, ближе, Чапай плывет все тише, тише, Не мудрено, Чапай устал, Ведь стока баб переебал, И кабелю пришла расплата, Мораль: хм.. спортом заниматься надо! Он бы доплыл, но вот хуйня, Тянет на дно его мотня, Что между ног его свисает, На дне коряги задевает. Чапая пуля настигает, Насквозь его перешибает, Чапай дал течь, идет ко дну... Все, ща заплачу, немогу, Большой Чапаевский конец Сгубил героя, все, пиздец.
Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати: - Что у Вас, сэр? - Нога прострелена, Ваше Величество. - Ну и как, сэр? - Заживает, скоро в строй! Подходит к следующей кровати: - Что у Вас, сэр? - Не могу сказать, Ваше Величество. - Почему, сэр? - Потому что Вы - женщина. - В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр? - Член прострелен, Ваше Величество... - Ну и как, кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 25. - Да здравствует король!
Из одной из русских газет, выходящих в Нью Йорке - прогноз погоды: "Понедельник, Вторник, Среда - солнечно, Четверг - безоблачно". Над этими газетами приходится задумываться.
Зеркало прошлого. прошу извинить за стилистику. ;-)
Если кому-то из вас, несчастных эмигрантов, вдруг вспомнится Россия, откуда вы решили однажды, то ли от большого ума, то ли от большой обиды уехать - могу сказать только одно, повторяя старый анекдот - не путайте туризм с эмиграцией. Тем, кто хочет уехать отсюда навсегда в Европу или тем паче, в Штаты - советую хорошо подумать.
Мне, чтобы оценить всю "прелесть" убогого американского бытия, потребовалось несколько дней осенью 198* года. Начну с того, что Нью-Йорк - невероятно грязный, тесный и вонючий клоповник. Первые два дня я испытывал некоторое разочарование, дефилируя по улицам со своим Советским паспортом в кармане, глядя прямо в тупые, дебильно-улыбчивые, похожие на бутафорские комедийные маски, рожи американцев. Смеяться, правда не хотелось. Было скорее обидно, и чувствовалось недоумение - где та "американская мечта", о которой нам в СССР прожужжали все уши? Мечты не было. Свободы не было. Были толпы синхронно улыбающихся и, похоже, синхронно мыслящих людей, поклоняющихся богу по имени "ТВ", более истово, чем у нас когда-либо поклонялись Сталину. Потом я почувствовал гордость. Гордость за свою Страну. За способность мыслить, оценивать, сопоставлять, за свободу испытывать осознанную любовь к ней, с осознанием всех ее достоинств и недостатков, особенно теперь, когда я своими глазами вижу изнутри альтернативу.
Через некоторое время я вдруг осознал магию фразы "I`m from USSR". Буквально физически ощутил "силовое поле", которое она создавала вокруг меня. Я реально ощущал уважение, смешанное с легким оттенком страха, возникавшее при произнесении этой фразы. Я вдруг почувствовал Медведя у себя за спиной. Тяжеловесно-агрессивную мощь великой военной Державы, мощь, протянувшуюся из глубины веков. Я ощутил сконцентированную силу спящих в шахтах межконтинетнальных ракет, рассекающих глубины океана "волчьих стай" титановых подводных истребителей, ревущих в небесах дивизий сверхзвуковых бомбардировщиков. Я физически чувствовал страх запада перед советскими танковыми полчищами, ежесуточно качающими стальные мышцы на бескрайних полигонах. Я знал, что никто не посмеет тронуть меня, потому, что все знают, ЧТО у меня за спиной. Потому, что все помнят, что такое КГБ, потому, что весь мир совсем недавно был свидетелем того, как кастрировали какого-то недоумка, родственнички которого решили заработать на похищении советских дипломатов. Ему отрезли все причиндалы, и отправили похитителям, после чего дипломатов вернули - с извинениями!
Через некоторое время остро захотелось домой. Кола (и которая кока, и которая пепси) - отдавала какой-то приторной мерзостью, фанта жгла желудок, от гамбургеров воротило, а толпы жирдяев на улицах вызывали отвращение. Телевизор - дурит и зомбирует. Рекламные ролики бьют по мозгам сильнее, чем бесконечные речи генсеков, а отсутствие нормальных новостей о событиях в мире - просто убивает. Я думал, что в СССР дефицит информации, пообщавшись с янки, понял, что мне придется пересмотреть понятие "дефицит".
Наконец, милый сердцу вид - строгий и ухоженный, как британский джентльмен (недаром на Западе его называют Classic), сухопарый Ил-62 с синей полосой вдоль белоснежного борта, и многозначительно-лаконичным красным флажком на киле. Красавец!
И вот, я дома! Москва встречает яростной жарой и беспощадным солнцем, но как же здесь легко дышать! Насколько меньше отравы в воздухе! Какое наслаждение испытываешь, попросив таксиста затормозить у желтой бочки с надписью "квас", и проглотив единым духом две полулитровых кружки ароматного пенистого напитка! Мре удовольствия за полустертый невзрачный гривенник, который, я теперь это точно знаю - является самой твердой валютой на свете. В слепящей вышине пролетает над головой растянутый над дорогой транспарант - "Добро пожаловать в Москву!" Еще немного - и мелькают вдоль дороги бело-голубые дома Строгино. Вот и мой родной двор, где весело играют дети, а компания стариков соревнуется в отточенности щелчков при забивании "козла"... я дома!
Эта история - только для любителей пива. Другим не понять. Действующие лица - те же, что в истории №1 за 3 июля. Утром жена будит со словами: - А дочь вчера неплохо погуляла... - Откуда знаешь? - А ты в холодильник загляни. Иду смотреть, предполагая, что там как минимум, кроссовки. Ничего подобного. Стоит бутылка пива, полупустая, из горлышка торчит бумажка со следующим текстом: "Пиво пить нельзя!!! Это мне на похмелье! Наташа." Я рыдал. Не потому, что нельзя пиво пить, а прочувствовав ход девичьей мысли.
Как любят говорить здешние - преамбула... Я и мой кореш Влад - альпинисты, и соответственно проводим выходные в горах. Но на это воскресенье решили пойти недалео, взяв с собой подруг. соотвественно - 2 бутылки вина, и 4 пива были прихвачены с особой.... Ну а теперь сама амбула..... Утречком выясняется - дамы засомневались по поводу погоды и почтили нас своим отсутствием.... Ну мы чего почесались, типа чего бы сотворить и порешили пробежку соверщить до ближай шей маленькой вершинки - Кумбеля (Кстати привет Алмаатинцам!) а чтобы не тащить лишнее мы 2 пива и 2 вина закопали после первого подъема от остановки.... побежали....... поели отдохнули и легким бегом назад..... дальше ситуация - Метрах в трех от нашей "нычки" сидит орава толкинистов - (любителей махать деревянными мечами..) и отдыхает... так вот, что они увидели - откуда-то сверху бегом спускается пара чуваков с немаленькими рюкзаками, останавливается, скидывает упомянутые рюкзаки, начинает рыть землю.... на свет появляются 2 бутылки вина и столько же пива, все это моментально поглощается, рюкзаки на место, затем взгляд на часы, возглас "о как раз на автобус успеем!!" и оба чувака дальше бегом исчезают на тропинке.... помоему позади нас еще минут 30 тишина стояла..... Warlord
Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде ковыpяется. - Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить? - Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не слазит.
Принят новый уголовный кодекс РФ. Кража до 100000 руб. Наказание - лишение свободы на срок 3-5 лет. Кража 100000-1000000 руб. Наказание - КПЗ, следствие от 6 месяцев до 2 лет, суд, освобождение. Кража свыше 1000000 руб. Наказание - подписка о невыезде...
Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к. матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают, что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает, как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить задает ему элементарный вопрос: - А что вы можете сказатьпро экстремумы функции? Тот долго думал, что это, а потом выдает: - А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)! Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот так... Студент
Тысячи людей собрались в воскресенье на берегах реки Детройт и прилегающих островах, чтобы отметить 300-летие одноименного города, расположенного на северо-востоке США. В честь праздника был устроен парад исторических судов. Празднования дня города проходили всю неделю, а завершились красочным фейерверком и концертом звезд эстрады, среди которых была Стиви Уандер, выросшая в Детройте. //Associated Press
Опять отличилась gazeta.ru - легко поменяли пол Стиви Уандеру.
История из цикла "общественный транспорт". Забиваемся как-то с сокурсниками в переполненный троллейбус. Жара, не повернуться, все друг на друга волком смотрят. Словом, атмосфера предскандальная, аж искры проскакивают. И вдруг одна из наших девушек, Леночка, слегка задевает плечом бабулю из разряда "не расстанусь с комсомолом". Тут же извиняется, мол, простите пожалуйста, я нечаянно. А у бабки, несмотря на принесенные искренние извинения и наивные Ленкины глаза, желание побазарить пересилило. И выдает она на весь салон пространную тираду, что ишь, мол, "извините", "пожалуйста", интеллигентка хренова. На что Леночка, не меняя наивного выражения глаз, ласково отвечает:"Ну с чего вы взяли что я интеллигентка? Может, я такая же хамка, как и Вы?". Бабка сразу успокоилась: раз девчонка своя в доску, чего с ней ругаться-то!
40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал, услышал чириканье и птичку съел. Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!
У жены есть подруга, работает в метрополитене. Ее рассказ: - Сижу в кассе, продаю жетоны. Подходит солидного вида мужичок и с ходу в лоб спрашивает: - Девушка, у вас месячные есть? Отвечать не было сил...
Приезжает в город цирк и развешивает по всему городу плакаты: ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!!! Ну люди все сбежались в цирк.... Все места заняты, сидят ждут выступления. И тут с верху купола появляется клетка со старой клячей, а в низу мужик разбрасывает камни, битые стекла, гвозди и тому подобные вещи! Люди в недоумении!!!!! И тут низ клетки открывается и лошадь с большой скоростью падает вниз!!! Лежит и недвигается!! Все молчат.. Лошадь поднимает голову и говорит: Е@АТЬ, КОГДА ЖЕ Я УЖЕ СДОХНУ!!!!!!!!!!!!!! :)))
Ой, я вчера смотрела по телевизору один сюжет про птичек и просто валялась от смеха. Их отношения совсем как у людей :-)) Сначали показывали? как самцы ухаживают за самочками, периодически принося мелкие подношения, которые те благосклонно принимают. А уж взяла подарок, так будь любезна хвостик задрать. А потом стали говорить, что многие птицы живут парами, но это совершенно не означает пожизненную верность, так как супруги вполне непрочь сгульнуть на сторону Дальше: показывают пару невзрачных птичек. Самец вьется вокруг самки, не выпуская ее из виду, но не потому, объясняет диктор, что очень любит, а потому что не доверяет. А в это время в кустах сидит другой самец и самку тихонько заманивает нежным свистом. Самка, пользуясь, что муж отвлекся на еду (на что еще может отвлечься мужчина!), ныряет в кусты и моментально спаривается. Потом выпархивает к мужу и начинает как ни в чем не бывало соблазнять и его. Самец-муж просек все это дело, но морду сопернику не бьет, а (ВОТ ЗДЕСЬ ВНИМАНИЕ!!!)лезет самке под хвост, клювом открывает ее половой орган, дожидается когда вытечет сперма любовника, а потом уже сам с ней спаривается, в твердой уверенности, что дети будут точно от него. Самое смешное, что оба самца помогут потом самке строить гнездо, а любовник будет помогать семье и с воспитанием детей
- Вам без малого 50, а вы до сих пор не женились... - Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне. - И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных, умных и добрых девушек!
Я вижу, что на этом сайте огромной популярностью пользуются рассказы либо о незабываемых годах, проведенных в доблестной Красной Армии, либо о слабом умственном развитии жителей "единственной в мире супердержавы" ;) Ну, с первым сложновато, а о втором могу книги писать…
Итак, история первая… с арифметикой.
Как-то я, от нечего делать, решила пойти в одно бюро по трудоустройству в славном городе-герое Нью-Йорке. Ну, думала, вдруг работу получше найду: )
А надо сказать, что, когда я только приехала в США, для меня было легким шоком, что в агенствах частенько дают вместе с анкетой для заполнения еще и тестик небольшой на знание арифметики с примерчиками типа "3 х 9 =?", не сложнее… Видимо, знают, с кем имеют дело ;) Ну, нас, людей с европейским образованием, эта процедура может вначале изумить или даже оскорбить, но по прошествии какого-то времени, так сказав, пообщавшись с местными товарищами, понимаешь всю необходимость этих упражнений по математике на уровне второго класса обычной советской школы ;)
Собственно, сама история… Прихожу на интервью в агентство. Солидное такое агентство, на Пятой Авеню расположено. И люди в нем солидные работают… Заняты очень… Вот и моя девчушка интервьюировать меня идет с опозданием на 30 минут… Я ее к этому времени уже ненавижу… Берет в руки мое резюме и с классически лицемерной улыбкой на лице восклицает: "О, у вас целых 3 года опыта работы в Америке! Это очень хорошо!"
А надо сказать, что опыт моей работы был "с мая 1999 года по настоящее время", а "настоящим временем" на тот момент был январь 2001 года. В общем, как ни считай, три года никак не получится. "Это я удачно зашла", - думаю я,- "Мой клиент! Буду издеваться!"
- Нет, - говорю, - у меня опыта работы всего-то полтора года :)
Она смотрит на меня с удивлением и одновременно с разочарованием… Типа я ее сначала обманывала, но потом она меня все же на чистую воду вывела… А потом, к моей великой радости, начинает считать! Вся процедура занимает у нее минуты две-три, не больше ;) Причем она даже помогает себе кончиком языка. Но, как несостоявшийся учитель физики и, в крайнем случае, математики, по лицу ее вижу, что "баланс" у нее не сходится, и она решает верить мне на слово…
Короче, на обратном пути решаю проанализировать ход ее мыслей. Ну, отняла бы она 1999 от 2001, так все равно должно получиться не более 2-х :) И тут до меня доходит, что считала она примерно следующим образом: "1999 - это раз! 2000 - это два! 2001 - это три!".
От этого открытия мне становится совсем весело и у меня начинается легкая такая истерика прямо в вагоне метро. Дело в том, что - и это вам подтвердит любой человек, изучавший психологию или педагогику - так считают только люди не вполне нормальные психически и дети до 7-ми лет!
Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленкьий сюрприз? - Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...
Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как размножается. Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день, новый инопланетянин. Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять месяцев, новый землянен. Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?
- Господин Суханов, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей. - Неужели? - да, мы получили уже около 300 запросов от холостых мужчин, мечтающих жениться на ней.
