Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе: Я - Доктор наркоз делать будете? Х - Буду. Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю. Х - Есть. Вон целая банка стоит. Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности. Х - Ну и чего ты орешь? Я (со слезами) - Так больно ведь!!! Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски) Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!! Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать. Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!! Х - Да мне не жалко!
Со слов друга: "Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже..."
История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: - Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю: - Мне поллитра. Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: - Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно - культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну, а теперь про сантехников.
90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас!
Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая вот Европа.
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно: - Мы тут... вчера... на ШАШЛЫКИ ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку... Логично, однако.
Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное мороженое в стаканчиках (по 20 копеек). В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная, здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка. Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40, ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому стаканчику. И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает: - Скажите, а это плОмбир? - ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица. - Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка. - Сколько? - спрашивает продавщица. - кОробку! Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах. И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее: - Эй, красавица, а палочки тебе не нужны? Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая, на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она поворачивается к продавщице: - Да, дайте... Одну...
Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там был, тот поймет. История первая. Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми голосами: « А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли! » Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой, шкодливенький, подходит и сообщает тихо: « А мы девчонкам такое устроили - всю ночь визжать будут! » Я, понятно, насторожилась, но тут меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно, собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов, человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные, заразные, девочки могут заболеть, умереть… А мальчики, потупившись: « А мы их помыли… С мылом…» Однако… аккуратные хлопцы попались.
История вторая. Все те же аккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку. Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что, одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят. Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и червяки в баночке под подушкой.
История третья. Третий сезон, все те же лица. Сибирь, август, утром заморозки, воды теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились! До чего любовь доводит - начали мыться… аккуратненько так, только неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное и в разводах.
История четвертая и пока последняя: Рядом с лагерем Бердский залив, но купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои начинают орать в диком возбуждении: «Палочки, палочки! » Спрашиваю: «Какие палочки? » «Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде! » Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос - приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже не смог.
В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок, то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь, писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю, что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг, девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался. Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))
Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами, если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл, хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой. Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри, из сумки на пол бодро капает кровь. Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец, любопытство побеждает страх: - У вас.., - длинная пауза, - капает? - Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я. - А-а... а я думал - из сумки... - Из сумки, из сумки. Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение: - Мясо, что ли?! - Печень. Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?
Дело было зимой. Мы с сестрой перлись на работу по принципиально новому маршруту, который предполагал использование трамвая как основного вида транспорта. Народ на конечной остановке, понятно, озверелый, ждет железного коня, толкается. Подходит трамвай, все затискиваются туда, матерясь и пихаясь. Вдруг в середину толпы пропихивается вагоноуважаемая с воплем: "Кому я тут по морде зеркальцем треснула?" Народ не реагирует, лезет в трамвай, не отвлекается на вопросы, одним словом. И остается вагоноуважаемая скучать в одиночестве возле трамвая, выглядывая на снегу пораженного зеркалом. Не обнаруживая никаких следов убийства, тетка произносит сакраментальное: "Значит промазала" и исчезает в своей кабинке...
Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"
История эта произошла в городе Новосибирске.. есть там казино одно "Князь Игорь".. ну так вот один товарищ судя повсему частый клиент как обычно просиживал деньги.. бывали дни и с выигрышем, а бывали и когда почти пустой выходил но на такси до дома доехать остовалась. В один из дней он как бы проигрался да так увлекся что в кармане не осталась не гроша. Выходит он, а на улице мороз градусов так 30-35. Ну как обычно возле посещаемых заведений стоит такси обычно в ряд несколько штук, но в этот день стоял один(остальные видемо с клиентурой разъехались) Глянул на улице шаром покатини одной машины. Подошел и говорит: Братан, я тут часто играю седня проигрался ни колпейки нет ты бы довез мне до универмага октябрьского(это где то остановок 10). Тот мол ты че "вася" спятил я без денег не вожу не бюро добрых услуг. мужик сопли утер и по холодку поперся до дома пешком. Проходит недели две мужик на бабки разжился и в казино играет значит масть покатила баксав 150 выиграл. Собрался домой выходит, а на улице таксисты стоят. Глядит а первым тот же таксист что его по холодку отправил. Мужик вспомнил улыбнулся. Дело разворачиваеться так, подходит он к последниму таксисту с другого конца, заглядывает и говорит - слышь дай в жопу за 50 баксов Таксист: ты че я тебе счас мантировкой дам гомик. и так повторилась во всех машинах стоявших в ряд когда очередь доходит да того самого таксиста мужик заглядывает и гворит слышь братан до уневрмага октябрьского за 50 ьаксов добросишь?. У таксиста рот до ушей конечно братан содись. Мужик падает в машину и говорит токо когда отезжать будем ты тем таксистам попипикай и рукой помаши :-))))))
История про тайланд (навеяно историей про средиземноморский курорт):
Приехали с друзьями в Паттайю, устроились в гостиницу и пошли прогуляться по пляжу. Так вот, идем мирно, никого не трогаем, подбегает к нам какой-то аборигент и предлагает что-то купить (ничего не говорит, просто что-то протягивает – и так все понятно). Мой друг ему отвечает на английском: "No money" и хлопает себя по карманам, на что абориген на русском ему вслед кидает: "Жмот!". Занавес.
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
Дело было в Германии. Пожилая пара любила покататся на лыжах. По случаю на распродаже летом купила за полцены крутые лыжные костюмы. Примеряли ну просто клас. На радостях обмыли обновку с шампанским. Слегка расгоряченый дедушка решил испытать обновку в деле. Достал лыжи и съехал с неболшой лестницы и через парадную дверь на улицу. При этом он наскочил на нивчем не подозревавшую прохожую бабушку, от не ожиданости толи от удара бабка потеряла сознание. Дед все таки спортсмен пострадал меньше. поднялся домой, вызвал скорую. Переоделся конечно. Скорая бабку забрала. Через пару дней совесть деда замучила. Позвонил он узнать на счет бабки. А ему говорят что бабка в психушке, дескать говорит, что ее лыжник сбил. Ох и долго дед еще незнакомую бабку от психушки отмазывал
Эта история произошла с моей подругой. Еще в те времена, когда о перестройке и слыхом не слыхали. Город наш северный, холодный. С ширпотребом всегда были проблемы, народ одевался, словно с конвейера. Норковая шапка, дубленка и унты выше колен - типичный представитель мужского населения города Надыма. Вот из-за этой-то униформы и... Заходит моя Иринка в магазин. Ступеньки чистились месяца четыре назад, скользкие, гладкие. И угораздило ее подскользнуться, проехать на мягком месте и одному дяденьке под ноги кувыркнуться. Тот оказался джентельменом, поставил лоток с куриными яйцами на землю и помог подняться. После всех этих манипуляций Ирка благополучно добралась до магазина. Пробыла она там совсем недолго. Наученная горьким опытом, крадящимся шагом потихонечку подошла к лестнице... На ступеньках лежал мужик и потирал голову. Ира, как благодарная гражданка, которая помнит сделанное добро, участливо стала допытываться: - Что же это такое? Когда лестницу почистят? Мужчина, вы не сильно ушиблись? А как Ваши яйца? Дядька одурело посмотрел, с натугой, но ответил: - С яйцами-то у меня все в порядке, я головой сильно ушибся... Ирка с чувством выполненного долга отправилась домой. Каковы были ее чувства, когда она увидела мужика с лотком яиц, который покупал сигареты в киоске рядом, она не может рассказать мне даже сейчас.
У нас вчера в городе Новосибирске разверзлись хляби небесные и был зверский ливень с грозой. Посмывало часть асфальта, поток воды по улице был такой, что машины останавливались на обочинах- заливало по выхлопную трубу. Самое интересное наблюдение- водилы малолитражек- напряженные рожи, а Нивовцы и уазиковцы- лыбятся, как коты от сметаны. Я как раз вчера ездила за авиабилетами, и насладилась стихией по самые уши, ну, если совсем честно- по щиколотку. Дело было в Академгородке. Выхожу из автобуса на ВЦ- тротуар залит водой на 10-15 см. Кроссовки сразу- мокрые, снимаю их, как и все, и топаю в банк(там кассы)- с меня течет рекой. Короче, картина маслом- идет чучело в мокрых джинсах и футболке, босиком, в руке дамская сумочка, в другой- кроссовки, рожа счастливая тем фактом, что я- внедорожник и могу шляться по лужам хоть до посинения- мне уже все пофиг. Итак, захожу в банк. Охранник в легком ступоре, но направляет на этаж, задумчиво потирая бритую голову. На искомом этаже секьюрити крутой(профи- видно по движениям и глазам), он и не такое видел, записывает меня в тетрадку посетителей и выдает потрясающую фразу: "А что на улице, непогода?". Ну прям Бэрримор с его овсянкой по манерам. Дальше, полный стандарт с поиском и покупкой билетов, а на выходе меня ждет тот же дворецкий с уборщицей, чтобы стереть текущую с меня на пол лужу. Веселуха- полная. Во время грозы в наш дом молнией грохнуло так, что моя половина подъезда оказалась на 7 часов без электричества. Но самый закон подлости в том, что по моему приплыванию домой дождь кончилась, потоки почти сошли и муж, гад, домой пришел абсолютно сухой и без всякого зонтика.
Свадьба у грузинов. В самом разгаре мужик спрашивает у соседа "Слюшай, нэпойму кто жиних, кто нивеста, тот который маленький усы и большой жопой или большими пличами и маленькай жопой." Сосед говорит "Слюшай падонок щас я тебя зарежю." "За что мужик" "Тот маленький усы большой жопой мой дочь" говорит. Мужик извеняясь говорит "О извыни я не знал что такой красивый дочь такой отец извини " " Слюшай я тэбя щас точно зарэжу" " За что друг" Тот приподнялся и говорит "Я его МАТЬ"
Опять история про вывески. Дело в Таллине. Этой весной еду в универ на учебу. Проезжаю заправку Statoil. Обычно впереди ставится щит на котором пишут наиболее привлекательное предложение из продуктов. Смотрю написано крупными буквами "Манда" дефис и снизу цена. Ближе подьехал, оказывается, это не дефис, а знак переноса и ниже маленькими буквами добавлено "рин". Целую неделю я ездил на учебу с хорошим настроением, пока манда-рин на заправке не кончился.
История эта приключилась с моим братом лет несколько назад и точных подробностей ее я уже конечно не помню. Но! Оцените саму ситуацию. Будучи с товарищем у кого-то из знакомых на "культурном мероприятии" брат сильно перебрал. Перебрали все, но он ПЕРЕБРАЛ. По итогам, когда они вышли из гостей, было принято решение идти ночевать еще к одному товарищу. Прибыв на место, народ понял, что брат уже слишком хорош и все так просто не закончится. В результате был дан совет: - А иди-ка ты и обнимись с "белым пастором". Что он и сделал. Когда он дополз до сортира воцарилось молчание, а затем язвительный голос произнес: - Э, а пастор-то голубой... Народ не попадал тоько потому, что все и так уже были влежку. Мораль: Не всегда пастор белый и пушистый :)
В прошлые выходные, как обычно, все мое семейство поехало лично наблюдать за строительством дачи. Я это дело, как водится, недолюбливаю, но затащили силками. Дача находится в районе г. Истры. И по пути существует традиция заезжать, закупаться и т. д. Понадобилось зайти в аптеку. Я осталась на улице стоять, а моя мама зашла внутрь. Через какое-то время возвращается и рассказывает: В очереди в кассу она стояла вторая, а перед ней некий зсомневающийся молодой человек. Он долго задерживал очередь, чего-то пытался решить. И у них с моей мамой произошел разговор:
Мама: Вы сомневаетесь в чем-то? Парень: Сомневаюсь.... М: Не надо сомневаться, брать надо! Хоть я и не знаю что... П: Презервативы, девушка, презервативы!!!!...
Каждый раз удивляюсь самобытности наших народных масс... Оказалась свидетельницей такой сценки. На берегу Волги веселится народ, пьет водку, вобщем расслабляется по полной программе... и тут слышиться крик уже изрядно подвыпившего мужика: - Мужики! У меня ж дома в холодильнике бутылка водки целая стоит! СНИМИТЕ ЖАБУ С ГРУДИ, А ТО ДАВИТ СУКА!
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил в СА. В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире. Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух. Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол, выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка видная, крупная. И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате нервничает. Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя. То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою, побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С. Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо, а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного муженька. Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе, а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены. Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты, свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду ее искать. На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ! Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она, пардон, в одно неглиже. Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ спит моя подруга! Видно, спьяну двери перепутала. Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет! Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней. Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед - это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном серьезе подает голос моя сестра: - Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!
В Воскресенье на радио "Монте-Карло" был Weekend Latino. Ди-Джей говорит: - В подарок вы получите диск Дженифер Лопес "Джей Ло" и диск Хулио Иглесиаса... Название я конечно не запомнил, так как на ум пришло совсем другое.
На прошлой неделе сижу и смотрю передачку "Кто хочет стать миллионером?". Вопрос игроку: "Роль, сыгранная Спартаком Мишулиным в фильме "Белое солнце пустыни"?". Ну, ессно, 4 варианта ответа. Ессно, игрок отвечает правильно - Саид (прям гордость за русского человека!). Не в этом дело. Мне понравился комментарий Галкина (дословно): - Да, трудно забыть голову Спартака Мишулина закопанную в песок! Бедный Спартак Мишулин! Остается надеяться, что великолепный актер не смотрел этот выпуск передачи. А то прямо-таки грустно как-то...
К истории от 14 июля про всякие разные фамилии новосибирских начальников. Это еще что... В славном городе Партизанске (Приморский край) мэром служил человек по фамилии Бандюков. Скромненько так и со вкусом. А начальником финуправления у него была дама с многоговорящей фамилией Мамаева! Вот и думайте, почему они зимой город на хрен заморозили... Ali
Пили мы как-то с друзьями пиво. Надо сказать что они страшно далеки от компьютеров и всего, что с ними связано. И вот, во время очередного перекура, я, задумчиво глядя куда-то вдаль, произношу: - Я тут на днях вирус подхватил... (медленно затягиваюсь, выдыхаю)... компьютерный. Раздается дикий хохот, оглядываюсь на друзей, вижу заметное облегчение на лицах и....... они вновь подвигаются ко мне поближе.
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. №11315509651) в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом, 7-мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхности слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис.1). 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и плотно прижав к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Иду вчера домой и вижу такую картину: На клумбе лежит распластавшееся тело. Тело признаков жизни практически не подает, но шум вокруг него стоит прямо-таки дикий. Лучшая половина отдыхающего чувака - здоровенная грязная бабища, тоже по-видимому под газами, отрывается на нем как только может. Ударам, а шлепки впечатляли, позавидовал бы любой боксер. Сопровождалось это приятное занятие трехэтажным матом и проверкой время от времени содержимого карманов тела. Увидеть это было крайне интересно, хотя сейчас сложно даже предположить от чего же мужичок отрубился. Мораль - не пейте на жаре и будте осторожны в выборе прекрасного пола!
.. не знаю смешно ли, но комично в высшей мере... идем-с вчера вчетвером-с (ваш покорный слуга ну и еще три девушки) по Парку Славы (привет, киевляне), гуляем, никого не трогаем. В принципе видок у всех весьма цивильный, ну я хаер правда распустил, обычно в хвост собранный... и вот роходим мы мимо мирно сидящей на парапете и греющейся бабульки, полубомжеватого вида... Сие создание при виде меня насупливается, и... (внимание, представьте картину ЭТО ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК И БЫЛО!! Исполнено с высшей мерой театральности) - пламенный взгляд, указующий перст, направленный мне в грудь, откинутая назад голова, тоном "... доколе, ты, Катилина...", полуутверждением - полуобвинением: - Ты - неформал!!!! Я вроде бы даже немножко догадывался об этом раньше, думаю, ты смотри... раскусили, а... до чего прозорливые бабульки пошли... Девушки уже выпали немножко, я еще стараюсь не смеяться... Я: - Ну.... ээээ... ну, спасибо конечно, что напомнили... дык... ну и что? Бабушка (с видом оскорбленной невинности, что ж вы гады-неформалы жизнь то мою попортили, демонстративный разворот спиной ко мне, руки на груди): НУ И ТО!!! все... пятиминутный аут... (Нефрит, Куне и Берилл - пламенный ;-)
Если кому-то из вас, по совместительству бывших и нынешних соотечественников, вдруг вспомнится "родина", о которой, как известно "кричат `уродина`", если захочется обратно в рабство египетское, если ночами будет снится "роща вдоль пригорка" - не спешите сдавать обратно свой честно (или не совсем честно) полученный Американский паспорт и отказываться от Замечательного Подарка Самой Лучшей в Мире Страны - Американского гражданства. Достаточно поехать на неделю в Рашку - ностальгию снимет как рукой. Мне хватило пяти дней в октябре 199* года. Только пожив жизнью Свободного Человека в такой Великой Стране как Америка понимаешь всю убогость совкового и постсовкового бытия.
Начну с того что Москва - неимоверная, феерическая клоака! Конечно, первые два дня я испытывал некоторое удовлетворение, дефилируя по московским улицам с моим Американским паспортом в кармане, глядя прямо в хмурые, грязные, опухшие, сивушные лица люмпенов и экс-совков. Хотелось рассмеяться им в лицо - ха, выкусите, неудачники! Вечно обиженные, вечно готовые винить в своих неудачах кого угодно кроме самих себя, вечно завидующие и ненавидящие всех богатых, удачливых и просто способных, продуктивных людей - тупое совковое быдло! Выкусите! - думал я - настоящая Жизнь проехала мимо вас стороной в золотом лимузине, оставив вас на обочине, как обертку от гамбургера. Немощные, ущербные, унылые люди! Признаться, через два дня эта всеобщая унылость стала уже психологически давить на меня - стало очень не хватать всегда жизнерадостных, по хорошему деловых американцев.
Но еще в самые первые часы приезда я ощутил за своей спиной поддержку Моей Страны - США. Теплую отеческую руку для каждого Американца, путешествующего за пределами этой замечательной страны - и смертельную угрозу для каждого, кто попытается покусится на Американские Жизнь и Собственность. С того самого момента, когда моя нога ступила с трапа на грязный бетон Шереметьево, я знал, что ежели случится что со мной, меня, СВОЕГО, "one of our own", не забудут, всегда попытаются спасти, вытянуть, а если случится погибнуть - отомстят. Я чувствовал, за моей спиной всю титаническую силу США, всю собранную во едино мощь ударных авианесущих группировок, весь смертельный блеск ВВС США, U.S. Airforce - самых крутых парней на планете Земля! Я знал, что о моей безопасности сейчас думают, денно и нощно склонившись над терминалами суперкомпьютеров, аналитики-интеллектуалы в Лэнгли и профессионалы из Эф-Би-Ай. Обо мне сейчас думает Сам Президент! Чтобы спокойно и безопасно спалось мне под чужим небом - над Европой несут дозор аваксы. Доблестные моряки ВМС США патрулируют морские просторы. На любого потенциального противника наведены сотни крылатых ракет. Чтобы ничья рука, чтобы даже в помыслах... Вон, стоит вонючий жирный мент у входа в метро! Попробуй мне что-нибудь сделать, ссучара! I am an American citizen! Но нет, мент даже и не собирается пробовать. Безошибочно совковым чутьем отличает настоящего хозяина жизни от мириад таких же совков и чуть ли не вытягивается во фрунт, увидев меня. Так то! Идем дальше.
На третий день защемило сердце. Стали снится милые, опрятные пригороды Чикаго, маленький дайнер у экзита с хайвея, мой офис и такие родные, такие, одухотворенные лики секретарш Sylvie и Kathy. Клянусь, я плакал, сидя в плохо вымытой ванне номера гостиницы, переобезьяненной совками на манер "four star hotel". Пришла старая мымра, принесла пахнущий шваброй чай. Я клял себя за выброшенные на поездку деньги - разве не предупреждали меня в State департаменте, разве мало мне было "live" репортажей СиЭнЭн, и омерзительного общения со свиньями из российского посольства по поводу получения туристической визы?
Четвертый день. Смотрю сквозь окно на опухшую от дождей Москву. Безумно, до дрожи в коленках, до истомы под языком хочу Tuna Sandwich и Macaroni&Cheese! Всю Москву обегал. В гастрономах какое-то малосъедобное говно, оклахомские фермеры постыдились бы кормить этим своих свиней. Спасает Кока-Кола - этот чудесный напиток, амброзия, нектар богов! Но и Кока-Кола, всего лишь Надежда, только намек на Вкус Настоящей Жизни в Самой Лучшей Стране на Земле. Засыпаю только приняв привезенное с собой американское снотворное - продукты совковой фармацевтической промышленности я бы не решился попробовать даже под страхом смертной казни!
Пятый день. Поймал первое попавшееся такси. Схатил водилу одной рукой за шиворот, другой - сую ему пачку долларов. "В Шереметьево! Now!" Окажись на его месте нью-йоркский кэбби, он бы просто послал меня, предварительно дав по морде. Но перепуганный совок лишь сильнее вжал в пол педаль газа...
И вот я - дома! За окном проплывают опрятные, веселые, ухоженные, милые моему сердцу домики Chicago suburbs. Вот и родимый драйвей! Кусты, и газон, которые я любовно подстриг на прошлой неделе.