Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в зоопарк в кафе за столиком спорят трое рабочих. Один из них говорит: - это надо говорить так ФРРРРРУКТ ВТОРОЙ ГОВОРИТ: - да нет, надо говорить ФРУУУУКТ третий говорит: - надо так ФФРРУУКТ к ним подходит девушка сидевшая за соседним столиком и говорит: - если вы возьмете словарь, то вы увидите что это слово пишется просто - ФРУКТ -и уходит один из мужиков говорит: - спорим что она никогда не слышала как пердит слон.
Фермер застраховал от пожара амбар. - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я полу?-спрашивает он страхового агента. - Лет есять,- отвечает тот,
Приходит милиционер в квартиру к наркоманам и говорит:"Соседи жалуются, что у Вас из квартиры резиной жжоной пахнет , смех странный постоянно доноссится. Что Вы черт возьми делаете? - Да, так резину жжем, смеемся.
Hа новой станции заходит в свое купе молодой человек, его попутчицей оказывается молодая девушка: - Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня муpашки по всему телу забегали. После этих слов паpень запpыгивает на втоpую полку, поваpачивается спиной к девушке и засыпает. Hа утpо девушка опять допытывает паpня: - Молодой человек, я вам неодназначно намикала, что хочу с вами пеpеспать. - Послушайте девушка, у меня 5 pаз была гоноpея, 8 pаз сифилис, не хватает мне еще ваших муpашек на своем теле.
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Зашел в магазин "Меха" и говоpит: - Завяжите мне глаза, дайте в pуки любую шкуpу, а я опpеделю, что это за звеpь и сколько стоит. Решили пpиколоться над мужиком, завязали глаза, дали мех. - Лиса чеpнобуpая, 100000p. - Пpавильно. Деpжи еще один. - Куница, 20000p. - Пpавильно. Hапоили мужика до изумления. Hа следующий в магазин пpиходит жена мужика и наезжает на пpодавцов, что они так мужа напоили. - Вы знаете, он у нас вчеpа все меха на ощупь опpеделил! - А что же вы хотели! Он у меня оценщиком в ломбаpде pаботает. А вчеpа так нажpался, что всю ночь мне по манде pукой шаpил и кpичал "Кpыса сеpая, 30 копеек"!
Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов . - Чайная, 2.50. - Доктоpская, 2.90. - Любительская, 2.20. Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. - Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
Поймали гомосексуалисты Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича, ну и говорят им:"Если у вас в сумме будет 1 метр члена, тогда отпустим, а нет - вы.. ем". Достал Илья Муромец свой, померяли - пол метра, у Добрыни - 48 см. Обрадовались богатыри: у Алеши Поповича 2 см по-любому будет. Достал Алеша - ровно 2 см. Отпустили. Едут они, значит, и разговаривают. Илья: - Да, если бы у меня встал, было бы полтора метра. - А у меня 1 м 30 см,- говорит Добрыня. Алеша послушал и отвечает: - Мужики, че вы спорите, если бы у меня не встал,- вас бы сейчас в ж.. у е.. ли.
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали: - Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да? - Ну да. - Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста! Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал: - Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути… Тело приподняло голову из лужи: - А вам то, блядь, какое дело? Могли бы взять, да обойти! Маяковский в шоке: - Пойдемте, девочки, - это Есенин!
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается полицейский. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Обезьянка кивает. - Так что там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану? Обезьянка кивает. - Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. - Целовались? Обезьянка кивает. У полицейских шок. - Ну а ты-то, ты, что делала? "Вела машину", - показывает обезьянка.
Идет девушка по кладбищу ночью - цок-цок... цок-цок... цок-цок... Вдруг мужской голос: - Девушка, погоди! ... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит: - Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату, и... все семь гномов стоят, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем, и, медленно разматывая полотенце, она сказала: - Ра-аз, два-а-а... три-и-и-и... (скидывая полотенце) 7UP!
идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей говорит: - Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. А избушка и отвечает: - А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка. - Да? Как славно! Но... Наверное, она какая-нибудь "шикса"? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну, наверное, бедна как церковная мышь. - Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мама (после паузы): - Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Еврей заглядывает в отдел кадров: - Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники? - Да, а как ваша фамилия? - Шихман. - "Ман"? Нет, не подойдет. - А "ич"? - "Ич" тоже не подойдет. - А "аум"? - Нет, нельзя. - А "ко"? - "Ко" подойдет. Еврей радостно выглядывает в коридор: - Все в порядке, Коган, заходи.
Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком. Видит - телка встала так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей... Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу: - Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же? Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему: - Вась, ты только подальше отойди, подальше! Грохот... Пауза... - Слышь, ты, корoва, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?
Плывет крокодил по речке и, увидев на берегу лягушенка, подплывает к нему и спрашивает: "Зеленый, как проплыть в дельту Нила?". Лягушенок ему в ответ:" Ты знаеш крокодил, я не знаю." Обидевшись, крокодил сжирает лягушенка и плывет дальше. Через несколько метров он опять увидел на берегу двух лягушат и с этим же вопросом подплыл к ним. "Эй, пузырьки! Как прплыть в дельту Нила?". Лягушата были съедены после ответа, что они не знают т. к. не местные. Продолжив путь по речке после легкого завтрака, крокодил увидел на берегу море лягушат. Подплыв к ним, крокодил спрашивает:" Эй, лупатые, кто у вас главный и как мне проплыть в дельту Нила?". Главный отвечает:" Как проплыть в дельту Нила мы не знаем, но за пиз++++ми ты уже приплыл!"
Жили-были две подруги Манька и Валька и собралась Манька замуж за Ваньку. А Валька ей и говорит: - Слушай Мань, не выходи ты за Ваню у него член кривой. Манька подумала и не вышла за него. А вскоре Валька с Ванькой поженились. Ну Манька и коворит ей: - А че ж ты за Ваньку вышла если у него член кривой? А Валька ей и отвечает: - А мы так с мамкой подумали и решили: че нам из него стрелять что ли.
Поздним дождливым ненастным днем перед выходными студентка ПТУ выходит на улицу. Трамвая нет уже 2 часа, она вся холодная, голодная и промокшая ловит такси. Открывается окно авто: Водитель: - Ты с училища? Девушка: - Да, ты знаешь, я такое сучилище, такое сучилище, только отвези меня домой!
Первая брачная ночь. Мужчина входит в спальню к своей невесте, она обнаженная с предвкушением ждет его в свои объятия. Мужчина молча показывает три пальца. Невеста с надеждой: - Ты будешь делать это три раза!? Мужчина: - Нет, выбирай каким.
Ситуация стандартная. Запорожец въезжает в 600-й. Выходят братки (б), вытаскивают из "запора" старенького дедка (д): (б) - попал ты дед на бабки, конкретно попал! (д) - нету у меня... ей-богу! не убивайте, сынки, нету! пожалейте (б) - да нет, дед. ты не понял. мы не благотворительность. гони 10000 грин и расходимся. иначе порешим... Дед вздыхает, подходит к "запору", открывает бардачок, вынимает толстую пачку баксов и зло швыряет браткам: (д) - нате блин! обосритесь! Братки немного офигивают, но деньги берут и уезжают. Проходит день, а братки с толчка встать не могут. все срут и срут. Исхудали все. Проходит еще неделя. Надо деда искать, решили братки. Долго искали, наконец где-то в глухом лесу нашли избушку, где дед живет. (б) - дед! что ты с нами сделал е-мое! быстро делай так чтоб все как раньше! (д) - базара нет, но это вам будет стоить 20000 грин. Братки посовещались, достали лопатники, дали деду денег. (д) - так. ну все. не срите. Братки довольные уехали. Проходит день, два, а братки не срут. Ну не могут и все тут! Уже распухли все, решили опять к деду ехать, разбираться че за фигня. Приехали к избушке. Входят. (б) - Дед, че за на фиг! Делай, что хочешь, но чтобы с нами все было нормально! (д) - Хорошо. но это вам будет стоить еще 20000 грин. Братки посовещались, покричали на деда, но денег опять дали. Дед поколдовал, рукой махнул, ногой топнул, короче полный ажур. (д) - Все, сынки езжайте. Все теперь нормально будет. (б) - Точно все нормально будет? (д) - Точно. не ссыте...
Собрались американец, француз и русский бухать. Начало пьянки. Американец говорит: Американцы самая оху... ная нация, наши ракеты попадают в цель с вероятностью 100процентов Француз: У нас во Франции есть остров Мармара, там каждая вторая девушка красавица и самое главное не проститутка, смело можно жениться Русский: У нас в России есть село Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев помещается... Середина пьянки. Американец: Ну да, американцы одна из оху... ных наций, наши ракеты ну не все попадают в цель, где-то 50на 50... Француз: У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую девушку, и если она не проститутка можно жениться... Русский: А у нас в селе Череповцы, есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается... Конец пьянки: Американец: американцы вообще-то х... вая нация, наши ракеты вообще никуда не попадают... Француз: А у нас на острове Мармара, вообще красивых телок - нет, все страшные, и все проситутки... Русский: А нас в селе Череповцы есть Ваня у которого на члене 12 воробьев помещается... Тут ему говорят, ты говори правду, мы ведь сказали... Он ну хорошо, хорошо у последнего лапка соскальзывает...
Едет автобус, а за ним человек бежит. Люди из автобусо: Слыш хватит бежать, а то мы ща здесь просто обтрещимся! Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель
Значит, такая картина. Камера в тюрьме, там около 25 человек, сидят по фене ботают, новости обсуждают и т. д. Тут открывается дверь, заходит мужичек, худенький, щуплый, ставит в угол подставку на нее видеокамеру, настраивает фокус направляет изображение в средину, затем становится перед камерой, поворачивается к зэкам спиной, снимает штаны, нагибается и призывным голосом говорит:"Ну мужики давайте!" Ну зэки сначала опешили, а потом осмелели и оно пошло поехало, сначала один, второй, третий, пятый, десятый его имеют. На двадцатом мужичек говорит:"Все мужики хватит." Еле держась на ногах он натягивает штаны, подползает к камере смотрит в нее и говорит:"А ВАМ СЛАБО?"
Утро, мужик просыпается после длительной и тяжелой пьянки. Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг чувствует, что сильно запахло водкой, причем хорошей. Принюхался и точно, ссыт чистейшей водярой, даже попробовал. Воодушевленный таким открытием собрал он своих друзей. - Парни, с утра встал и обнаружил, вместо мочи водка идет - Да не бреши - Точно вам говорю (наливает стакан, все нюхают, потом осторожно пробуют и точно - ВОДКА) Выпили по нескольку стаканов, опять нажрались и расползлись по домам. С утра поднимаются в тяжком похмелье: - Слышь, вчера нас Василий поил, пусть сегодня и похмеляет, все-равно нахаляву Приходят к Василию - Ты нас вчера поил, теперь и похмеляй - Нет, не буду - Это еще почему???? - А вчера это презентация была, а сегодня за бабки и из горла!!!!!!!
Едут в купе, в поезде хачик, негр и русский. Через некоторое время хачик лезет в сумку и достает от туда такой большой персик, надкусывает его и выкидывает в окно. Негр: Ах, ох ну как же так. Хачик: У нас этого говна на родине навалом. Дальше хачик опять лезет в сумку и достает от туда такой офигенный шампур шашлыка, откусывает один кусочек и выбрасывает шампур в окно. Негр опять: Ах, ох ну как же так у нас в Африке голод, а ты... Хачик: У нас на родине этого говна навалом. Тут русский достает стокан, водку, выпивает ее, берет Хачика и выкидывает его в окно со словами: У нас этого говна на родине навалом.
Сидят урки в КПЗ, приткрывается дверь и появляется мужик с камерой и медленно всех снимает. Урки в непонятках, притихли. Через пять миныт заходит тот же мужик ставит камеру на штатив, встает перед камерой и снимает штаны. Урки смотрели-смотрели, пахан подошел и отимел его, а вслед за паханом и все остальные вплоть до последних петухов. Когда процедура закончилась, оператор встал и радостно заявил в камеру - А ВАМ СЛАБО!!!
сидат русский и касач за столом и пьют. Касач хочет тост скасат: “когда у нас в Касачстане рождается сын, так мы садим дерево. Если он выростает дураком, так мы его снова срубливаем. Так выпьем же за щирокие степи Касачстана!"
Древний Рим. У Юлия Цезаря день рождение... Его друзья собрались и решили сделать ему подарок. Одни предлагают подарить дворцы, другие наложниц, а треьтьи предлагают осыпать золотом. Но, все это уже было и надо что-то новое. Тогда один предлагает распять вдоль дороги всех рабов..."Будет возращаться с охоты, увидит сколько рабов в честь него распяли вдоль дороги.. и ему будет приятно... На том и порешили. Возвращается Юлий Цезарь с охоты, видит. , рабы вдоль дороги до Рима повешены... испугался... слез с коня, подходит к рабу и говорит: - Вы чего висите ? А раб спрашивает: Ты кто, - Я кто, я Юлий Цезарь, - Ну тогда, Happy birthday to you...
Тюрьма. Забитая до отказа камера на 30 человек. В нее вталкивают новенького, а тот держит в руках видеокамеру и молча всех на нее снимает. Затем, так же молча, устанавливает ее на шконку, отходит, снимает штаны и повернувшись к ней задом, нагибается. Все в шоке. Наконец самый борзый из зеков подстраивается к новенькому сзади и "опускает" того. Тот молчит. Видя такое дело, зеки выстраиваются в очередь и все его трахают. Тот молчит. Наконец последний зек застегнул ширинку. Новенький стоит, ручки, ножки трясутся, губки трясутся, весь измученный и вдруг поворачивает голову к видеокамере и говорит: - А ВАМ СЛАБО?
Идет операция. Хирург копается в больном... То чего-нть разрежет, то лишнее чего-нть выкинет из него. Его оппонент, не выдержав, вскрикивает: - ДОКТОР! ПО-ОСТОРОЖНЕЕ! Доктор: - тихо, тихо, он все равно уже умер...
Винных пух и Питотщок дерутся с красними. “Винных, а Винных!" “Да, некогда мне! “ответщает Винных Пух и дертся далще. “Ну, Винных!" “НУ, тщц, тщц?!" критсчит Винных и бЕт одному Красному в морду. “А кровь вонает?" спрашивает питатщок. “Да” ответщает Винных Пух “Винных, тогда я вес в крови!"
Мужик идет по полю, видит- колодец. Решил заглянуть. А в колодце дна не видно. Тут он бросает здоровый булыжник, чтобы проверить какая глубина колодца. Подождал-подождал, а звука не слышно. Решил он бросить что-нибудь потяжелее. Оглянулся, а там старая ржавая рельса. Доволок он ее кое-как до колодца и скинул с трудом. Опять прислушивается- нефига не слышно. Поднимает голову, а мимо него коза пробегает и прыгает в колодец. Странно, подумал он. Тут к нему подходит парень и спрашивает:"Ты мою козу не видал?". Мужик отвечает:"Не знаю, твоя-не твоя, но только что какая-то пробежала мимо меня на бешенной скорости и прыгнула в колодец"."Странно, а я ее вроде км рельсе привязал"
Сидит програмер пишет свою самую крутую прогу, вдруг звонок в дверь, ну он с трудом оторвавшись от компа, идет открывает дверь, а там стоит смерть, маленькая такая с косой, в балахоне все как положено. Он ее увидел и говорит:"Слышь дай я прогу допищу, просто дело всей моей жизни, а потом забирай" Смерть ему и отвечает:"А я не к тебе, а к твоему винту"
Ночь. Кровать. Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же! - Что тебе? - На, выпей таблетку! - Какую таблетку, зачем таблетку? - От головной боли. - Но у меня голова не болит. Он (стягивая с себя трусы): - Ага!
Спрашивает Дж. Буш-младший у Клинтона: - Билл, на заднице Моники Левински обнаружены ваши отпечатки пальцев, как ты это объяснишь?? - Я то объясню, а вот как ты Джордж их нашел, можешь объяснить?
Вы знаете как погиб последний на Руси Змей Горыныч? Поселился как-то в лесу возле деревеньки Змей Горыныч и начал терроризировать близлежащие деревни и села. Местные жители откупались от его набегов, принося ему в лес мясо, самогон, девок водили. В общем, жил Змей, не тужил пару месяцев. В один назначенный день не принесли жители дани... Рассвирепел Змей Горыныч, полетел в ближайшую деревню. а на улицах пусто! Ходит он по деревне, кричит во гневе: "Выходите!" Из закоулка робкий голос: "А кто ты есть такой?" Змей: "Я?! Я чудо-юдо Змей Горыныч!!!" Из закоулка: "Юде?! ФАЙЕР!!!"
Попали в тюрьме в одну камеру Русский, Еврей и Украинец. У Русского в заначке оказался шматок САЛА. Ну Русский предлогает Еврею: - Еврей, хочешь САЛА? Еврей думает: "... вот сейчас возьму у Русского САЛА, съем его, и Русский меня за это вы@бет..." - Не, Русский. Не хочу САЛА. Ну тогда Русский предлогает САЛО Украинцу: - Украинец, хочешь САЛА? Украинец думает: "... вот сейчас возьму у Русского САЛА, съем его, и Русский меня за это вы@бет..." А потом еще подумал: "... вот я сейчас съем САЛО, наберусь сил и сам Русского вы@бу..." - Давай, Русский, САЛО. Съел Украинец САЛО, и Русский его спрашивает: - Ну что, Украинец? Поел САЛО? Набрался сил? А теперь держи Еврея!!!!!!!!!!!
В парке на скамейке сидит шикарная девушка. К ней подходит Бомж и спрашивает: - Извините, можно присесть? - Да, пожалуйста... Отвечает девушка и отсаживается подальше. Бомж достает из сумки бутылки с остатками спиртного и сливает все в одну бутылку. Взболтнул и предлагает девушке: - Извините, вы будете?! - Да нет, что вы... Ну бомж все выпил. Достает пачку сигарет. Выбирает самый большой бычек и перед тем, как закурить предлагает девушке: - Извините, вы не желаете?! - Да нет, спасибо,- ответила девушка, смутившись. Бомжа раскумарило. Он затягивается и так блаженно спрашивает: - Ну, я думаю, о минете не может быть и речи...
Решил как-то Ватсон, по медицинским соображениям, отучить Холмса курить. Незаметно взял курительную трубку великого сыщика, поковырялся ею у себя в заднице, положил трубку на место, и стал наблюдать за эффектом: - не помогло, Холмс выкурил ее как ни в чем не бывало. Ватсон повторил процедуру - опять не помогло.
С тех пор прошло три месяца, Холмс по прежнему курил, а вот Ватсон без трубочки уже не мог...
Встречаются как-то хомяк и крыса. Крыса и спрашивает хомяка: - Слушай хомяк, почему так: вот мы с тобой ближайшие родственники, а тебя - в баночке держат, кормят, поят, на плечико сажают, а меня - бьют да травят, травят да бьют! Хомяк, почесывая лапой толстое брюхо: - Ну что тебе сказать, крыса, наверно промоут у тебя херовый!
После изнурительных занятий по Русскому языку в Москве Американка наконец уезджает домой и просит своих учителей устроить ей традиционные проводы по-Русски. На следующий день к поезду весь профессорский состав с водкой, калбасой провожает. Ну, понятное дело, предложение выпить на Пасашок... Выпивают и Американка отключается. Проснувшись утром, она находит на себе следы сексуальных поплзновений. Решила посмотреть в Русском словаре, что означает этот "пасашок"... и находит слово "посох", читает - древняя традиция ПАЛКА В ДОРОГУ.
В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Ты что, какие здесь медведи? :-)
Идет девочка через таможню с полиэтиленовым пакетом в руках Таможенник: - Наркотики, оружие есть? - Да, героин. Таможенник заглядывает в пакет и удивленно: - Почему желтый? - Теперь бана-а-навый!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема. Я сам музыкант, скрипач, и когда начинаю играть на скрипке, у меня х@й встает. - Что вы говорите! Это очень интересно! А вы могли бы сейчас сыграть? - Да, у меня и скрипка с собой. Начинает играть. - Ой, доктор, смотрите, и у вас встал! - Конечно, ты ж играешь, как пи@да!..
Решили дед с бабкой сексом заняться. Бабка говорит: - Мы уже с тобой за всю жизнь все позы перепробовали. Давай что-нибудь новое придумаем. Давай я буду типа корова, а ты типа бык. Я "Му!" и ты "Му!" и так совокупимся. Погасили свет. Стала бабка на другом конце комнаты раком."Му!" Дед к ней: "Му!" Бабка снова: "Му!" Дед: "Му!"Тут вдруг грохот на всю комнату, горшки бьются, мат-перемат. Бабка:"Му! Му!" Дед: - Ща как мукну, чтобы погреб закрывала!
Лев, гордый и могучи царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на нос ему садится моль и говорит: - Слушай, лев, а я тебя съем! - Да пошла ты на х##! - отвечает лев и засыпает. Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то голый!
Идет Винни по лесу, встречает Пятачка. - Ну что, как дела в лесу? - Да нормально, только вот ослик Иа оборзел в корягу, зазнался, друзей не признает... - Что ж так? И чего говорит? - Да, говорит... "Был И. А. , а стал И. О."
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться: - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты чего к нам в Россию летишь? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался. Поклевать бы чего.
Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: "Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел к нему. - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу бабу, и все! Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую!
Червяк, выползая из норы, видит своего браат. - Не правда ли, хорошая погода. - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Мда... старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса, принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
(говорят, что реальный случай) На лекции вдруг гаснет свет. Тьмя кромешная - не видно вообще ничего. Вдруг один из студентов: - Темно как у негра в #%пе. Профессор: - Приятно поговорить с человеком, который везде побывал
Идет футбольный матч между Россией и Японией. Комментатор объявляет: - Итак, вперед идет японский нападающий Матсушито Херовато. Да, неважно, действительно неважно играет японский нападающий...
Лось бежал по лесу, зацепился яйцами за пенек - они и оторвались. Лось упал и лежит. Мимо летит ворона и спрашивает - Лось, ты чего тут лежишь ? он отвечает - А че нам лосям - наебемся и лежим.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвины глупые... - ЧАво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пойдем купаться...
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился. - Да ты что? На ком? - Не поверишь. иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж". Я посмотрел на нее, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я и женился. - Да ты что? И что, красавица? - ДА я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Пылинки с меня сдувает! Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная? - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е###ул.
Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!?
Встречаются Шон Конери и Дункан Маклауд: - Дункан, чем ты занимаешся когда тебе скучно? - В лесу кукушек с ума свожу. - Каким образом? - Захожу в лес и спрашиваю "Кукушка кукушка сколько мне жить осталось!"
Сидят трое охотников вечером у костра и, как водится, под водочку хвастаются своимо достижениями. Один на лету утке в глаз попадает, другой на медведя с одним только перочинным ножичком ходит, а третий слушал их и говорит : - А я могу с завязанными глазами определить что за зверь, его возраст и каким оружием убит. - Да ну, не может быть!-засомневались те. - Наливайте! Налили ему, завязали глаза и принесли зайца. Тот водил-водил по нему руками и говорит: - Заяц, двухлетка, застрелен из дробовика. - Ну, мужик, даешь,- удивились те,- точно. А что-нибудь посложнее можешь? - Почему нет, запросто! Наливайте! Опять налили ему, завязали глаза и принесли волкаю Тот опять поводил по нему руками и говорит: - Волк, четыре года, застрелен из автомата Калашникова. - Вот это да! А еще можешь? - Конечно, наливайте! И так еще и еще... На следующий день очнулся этот мужик у себя дома, смутно помня вчерашний вечер. А жена ему говорит: - Не знаю, на какой охоте ты вчера был! - ??? - Принесли тебя под утро никакого, бросили на кровать, так ты еще час после этого гладил меня между ног и говорил "ежик, 33 года, топором зарубленный"...
Дедушка ветеран сидит в кресле и о чем-то думает. Рядом 7 летняя внучка играет с игрушками. Вдруг внучка спрашивает: Дедушка, а ты войне много немецких Солдат убил? Дедушка: да! Внучка: - Дедушка они от тебя боялись? Дедушка: - Иногда боялись. Ехх-Ахх… вспомнил те времена… Лишь бы вы никогда не видели такую страшную войну…-И обнимает внучку. Внучка: - Дедушка, а тогда страшно было? Дедушка: Да! Еще как! Однажды, Многие умирали с голоду и. т. д. нас было 40 человек. Вдруг мы попали в засаду фашистов! Фашисты взяли нас в плен. И тогда они нам сказали «Кто даст свою задницу нам, тот останется живым, а остальных мы пристрелим! » - Дедушка охнул, - И начали всех пристреливать! Да тяжелые времена были. Внучка: - Дедушка, а ты что сделал??? Дедушка: - Меня убили! ……..
Приходит блоха на биржу труда, ей предлагают работу на усах Иван Иваныча. Она соглашается, но через три дня приходит снова и говорит: - Не могу больше, Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь. Тогда ей предлагают работу на лобке у Марьи Петровны. Блоха соглашается, но через три дня опять возвращается и говорит: - Все, больше не могу! засыпаю на лобке у Марьи Петровны, а просыпаюсь на усах Иван Иваныча. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
Лежит петочек с порванным ртом, рядом диктофон на нем запись: - Здравствуй снежный человек, можно взять у вас интервью - Нууу - Но это же не интервью! - Ну теперь бери
Стоит ежик над норой и кричит в нее: "Х... ня-я! Х... ня-я!". Вылезает оттуда кто-то маленький и волосатый и говорит: "Да не Х.. ня я, а выхухоль". Ежик: "Ну, вот еще, буду я каждую хухлю на вы называть..."
1день творения И было слово, и отделил бог свет от тьмы.. ..... на 5 день и было слово, и бог сотворил животных птиц, рыб и т. д. на 6 день и было слово, и бог создал людей. на 7 день бог взошел на вершину горы, оглядел весь мир, и сказал - Зе... сь-, и все зае... сь
Раннее доброе утро. Пошел мужик порыбачить. Закинул удочки. Сидит. Ждет. И тут откуда не возьмись крики: пошел на хуй Оглянулься мужик, природа красота, птички поют . Ну подумал почудилась. И продолжает разну рыбку ловить Тут опять уже ближе крики: пошел на ХУЙ Ну мужик смотрит нет никаго рядом, думает крыша поехала. Опять садиться красота, солнце светит И тут из-за поворота выплывает чувак на резиновой лодке и гребет маленькими чайными ложками.
М (добро так спрашивает) - Ты че ложками то гребешь - ДА ПОШЕЛ НА ХУЙ
-Приходит мужик к колдуну, доктору И говорит: доктор выручай! мне каждую ночь снится один и тот же кошмар Док_ Какой? - Как будто я всю ночь толкаю состав от Москвы до Питера, а на утро все болит руки. ноги и т. д. Док_Не вопрос, садись. Даю установку на добро, пошептал, поплевал... и говорит: Представь что ты толкаешь не целый состав, а всего один вагон и не до Питера, а на пол пути от Москвы до ст. Бологое. - Мужик довольный уходит. - Проходит три недели мужик возвращается И говорит: доктор выручай! мне каждую ночь снится один и тот же кошмар Док_ Какой? - Как будто я всю ночь ебу 30 баб подряд, а на утро болит конец, сил нету и все такое... Док_Не вопрос, садись. Даю установку на добро, пошептал, поплевал... и говорит: Представь что ты ебешь не 30 баб подряд, а всеего 10 Доктор, а можно 5 Док_ А почему 5 А мне еще вагон до ст, Бологое толкать.
Приходит как-то раз Гена домой с косяком, и говорит Чебурашке: - Вот держи косяк, но не кури пока я не искупаюсь. И ушел в ванную. Сидит Чебурашка ждет, а Гены все нет и нет, и решил его сам скурить. Тут его Гена зовет, ну Чебурашка качаясь входит и смотрит на Гену. Гена его спрашивает: - Че смотришь? - Прикалываюсь, как ты зеленый ныряешь.
Кто есть один украинец - это хохол. Что такое два хохла - это маленький партизанский отряд. Что такое три хохла - это маленький партизанский отряд и один предатель.
В переполненый автобус в разные двери втиснулись дед с бабкой. Дед пытался, пытался на ходу прокомпостировать талон, но никак не получилось. Когда автобус остановился на следующей остановке, бабка кричит деду на весь салон: - Суй дед пока стоит!