Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Две истории из глубин русского севера: 1. История первая. Есть у нас с ребятами общий знакомый Юра. Этот человек закончил философский факультет Петербургского университета, а потом удалился в пу`стынь ловить рыбу и размышлять о сущности вещей. Теперь представьте картину: в нормальной бревенчатой избе, за струганным столом под лампочкой с газетным абажуром сидит компания питерских интеллигентов, каждый из которых принял на грудь уже не менее 0,5. И вот Юра, поправив лохматый треух, с которым не расстается даже ночью, и вкусно раскурив "Беломорину" говорит: - Вот, друзья, какая незадача: не понимаю я что-то пьесы Антона Павловича! Вот рассказы читаю - ДА! А вот пьесы что-то не идут. Еще раз, что ли, перечитать? 2. История вторая. Есть у нас друг, прекрасный человек, хороший друг (несмотря на то, что бизнесмен) Палыч. Понятно, работа в бизнесе выматывает как никакая другая. И вот затащил я как-то Палыча в Sex-Shop для покупки стебового подарка нашему общему знакомому. Палыч в изумлении уставился на ряд сувенирных презервативов в виде руки, человечка и прочей лабуды. Глядя на продавщицу круглыми от удивления глазами он задает молоденькой продавщице убойный вопрос: - Девушка, это что, для детей!? Девушка: - Это, скорее, от детей!
Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999 года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру приглашают на свадьбу ее подруги... Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и началось. На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать, что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера (она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел (мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все тут. Вот так! А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха инстинктов!!! Врубаетесь?.. Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой (ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о ней! Ну да ладно! А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот такие сюрпризы делает нам судьба.
Случилось это вчера... У нас при компьютерном центре открыт игровой зал, и для того что-бы игры и компы работали нормально, был специально нанят человек который бы за всем этим хозяйством следил. Ну ессно геймер он заядлый. Так вот. Один из админов (А) звонит к этому геймеру (Г) на предмет прийти поработать. Нужно сказать что погодка была отвратной, дождь, ветер, дубак... А. думает приколоть Г. типа "... подойди к окну, посмотри по какой тебе погоде прийдется идти на работу..." и между ними происходит следующий диалог: А. : Привет, как дела! Г. : Привет, нормально... А. : Слушь, подойди к окну... Г. : (после недолгого замешательства)... Там что, снайпер... Во прикололся блин.
У моего хорошего друга как-то уехали родители на две недели... Ессесно, мы не сильно горевали, и моментально организовали на квартире небольшой притончик. И как то раз, приняв "нацать" литров хайбола (кола + водка), мы обнаружили, что у нас кончилась кола, один из основных компонентов хайбола. Не беда, в нашем доме круглосуточный продуктовый магазин, где и не такое можно купить... Оставив "дэвушек" на квартире, мы с другом пошли за колой. В магазине мы решили взять и минеральной воды, справедливо полагая что она с утра нам пригодиться. Мой друг подошел купить воды, и его внимание привлекла минеральная вода под названием "Сосны". Тут он выдал такую фразу: ДАЙТЕ СОСНУ ЗА 7.90!!! Я просто упал от хохота, и мой друг, до которого дошло им сказанное, тоже. Продавщица в непонятке переводила одуревшие от бессоницы глаза на двух хохочущих пьяненьких студентов, и тихо дурела. Тут я вдобавок задал ему провокационный вопрос: "А че так дешево? Я б тебе десятку дал!" Тут мы упали окончательно... Когда мы уходили из магазина, все трогательно смотрели нам вслед, а охранник даже проводил до двери...
Дополнительные резервы! Дело происходит в одной немецкой компьютерной фирме. Приятель, сидящий за соседним компом, весь в мыле пишет скрипт ( маленькую программу ), который представляет файл конфигурации Firewall в табличной форме ( OS - HP-UX ). Что-то не получается и он произносит на всю контору: "Жопа, надо думать!" Подключил, так сказать, дополнительные резервы. Кстати, скрипт через некоторое время заработал корректно. Михаил, Лейпциг
Данная история случилась с моим другом где-то в октябре прошлого года. Дмитрий с товарищем решили что-то отметить. Хотя я подозреваю, что праздник был надуманный(нашим ведь только повод дай). Так вот после тяжелого трудового дня они направились прямиком за ней родимой(для особо интеллектуальный людей - за водкой). Купили как все полагается и осели в парковых насаждениях подальше от шума, гама и людей в серой форме. Время шло, темнело и пришлось еще раз сходить. В силу того что на закуску денег не хватало, празднующие быстро захмелели до состояния "я не понял, почему вас тут двое". Время было позднее и собратья по бутылке отправились по домам. Дмитрий, простившись с другом, по синусоиде добрался до вагона метро и поехал. Здесь сделаю маленькое отступление. Сел он в метро на станции "Университет", должен был проехать до "Лубянки", где пересесть на свою ветку. Но унего это не получилось, так как водочке в теплом вагоне подействовала еще сильнее и он, потеряв концентрацию заснул. Далее, свой буду излагать со слов главного героя. - Проснулся, я от не слабого толчка в плечо. Смотрю - едем где-то в тоннеле, пустой вагон, а рядом высокий дядя с большой дубинкой(миллиционер) стоит и спрашивает меня: "Как тебя зовут". Я, пребывая в веселом расположении духа(понятно после чего), встаю со своего места и не моргнув протягиваю ему руку со словами: "Не поверишь, дружище, Якубович". "Дядя с большими усами" пожал мне руку, потер репу, поморгал и сказал садится. К этому времени подъезжаем к какой-то станции и мент выходит и идет к напротив стоящему(у другого пути) коллеге и говорит: "Не поверишь кого я сейчас видел. Якубовича." Другой: "Где?". "А вон сидит"- и на меня показывает. Я к этому начинаю рыскать по сторонам в поиске какого-нибудь опознавательного знака. "Улица Подбельского"(последння станция на красной ветке). Я понимаю, что "чуточку" проехал и мне надо в другую сторону. Выхожу из вагона и иду к противоположной стороне(менты уже разошлись). Стою, думаю как бы мне еще раз не уснуть, как ко мне подходит тот мент, которому про меня рассказывали и рожает следующую гениальнейшую фразу: "Слушай, Кашпировский, а что ты тут делаешь?". Лось. P.S. Эта история первой чатью из повествования Димки о том, как он попадал на станцию "Улица Подбельского". Если понравится первая, то напишу вторую.
Нет ничего прекраснее для собаки, как прогулка с хозяином на природе. Лето выдалось жаркое и мой ротвейлер-сучка Джесси днем буквально изнывала от жары... Зато вечером я выводила ее на берег реки, где она резвилась всласть!!! Туда же приводили и ее дочь Геру. Обе собаки, хорошо знающие друг друга, носились, плавали за аппортом, ныряли и вообще "стояли на ушах". Так и в этот вечер, направляесь к реке, мы повстречали собачника на велосипеде. Доберман Граф был одет только в намордник, без поводка и ошейника, а поскольку наши собаки были разных полов, то мы не опасались, что произойдет драка. Однако хозяин Графа торопился искупать собаку и вернуться к приятелям, которые его ждали. Вечер был поистине чудесным!!! Если бы не одно обстоятельство... Граф возжелал плотской любви и стал всячески приставать к нашим девочкам. Наши усиленно отбивались, огрызались и вообще не хотели признавать в Графе достойного для себя мужчину. Дело усугублял хозяин Графа бегающий за псом, который напрочь отказывался его слушать. Наконец беготня надоела хозяину Графа, он поймал собаку, влез на велосипед и отправился домой. Мы продолжали купаться, собаки плавали за аппотрами... Все прекрасно... Через 5 минут на пляже появился Граф! Настойчивый сОбак каРЕГОтически не хотел отступать! Дело становилось интересным. Еще через минуту на дамбе появился хозяин. В сердцах швырнув велосипед в траву он ринулся на пляж за своей собакой. Догонялки собака-хозяин продолжались еще минут шесть, пока парню удалось поймать непослушного пса за шкирку... Они уходят. Мы занимаемся дрессировкой, повторяем с собаками команды, а потому не слишком обращаем внимание на окружающее... Однако гогот пляжников заставляет обернуться... К нам на всех парах несется ГРАФ!!! Через пару минут на дамбу вылетает взмыленный хозяин, кидает велосипед в траву и с воплем: "! @#$%^&@$"!!!! (Рвет на себе майку) Ща я тебе и поводок и ошейник сделаю!!! ... Больше они не возвращались...
Эта история произошла в бытность мою студенткой мединститута на занятиях по анатомии. Анатомию мы изучали, понятно, на трупах. Кроме целых трупов использовали, так называемые шоры. Шор - это вырезанная из трупа целиком система органов. Например, дыхательная, мочевыделительная, пищеварительная и т. д. Все эти системы плавают вперемешку в одном баке с формалином. Дежурный группы должен пойти в лаборантскую, выловить из бака нужный шор, соответствующий теме занятия и принести его в аудиторию. И вот, в очередной раз на занятие по теме моче-половая система преподаватель просит дежурного принести соответствующий шор. Дежурный уходит и через несколько минут возвращается и ставит на стол поднос с внутренностями. Возникает минутная заминка в связи с тем, что все прекрасно видят, что на подносе лежит груда, состоящая в основном из кишечника, а также желудка, пищевода и глотки с языком, т. е. как ни на есть - пищеварительная система. После немой паузы преподаватель возмущенно произносит: "Позвольте! Что Вы принесли? Разве же это моче-половая система?". На что дежурный студент с большим удивлением отвечает: "Как? А это тогда что?". И показывает пальцем на язык.
Купил я себе тут недавно столик компьютерный новый, навороченный такой, в котором монитор распологается под столешницей, а в самой столешнице окошко сделано, для удобства :)))) Короче, удобно очень, не нужно башкой вертеть вверх-вниз. А сегодня так получилось, что сидя за этим самым столом читал я обычную книжку, бумажную, положив ее на стекло, сквозь которое на монитор смотреть надо. Да, а монитор, ессно, включен был - там аська всякая, почта и т. д. И вот дочитываю я до конца очередной страницы и рука автоматически тянется........ правильно, к клавиатуре, PageDown нажать. Но на полпути ее (руку т. е.) останавливает умная мысль: "Зачем клавкой пользоваться, когда мышкой гораздо удобней :)))))))))". Все также не отрывая взгляда от конца страницы, беру мышку в руку и вот блин!!! - мышка глючит, курсор убежал куда-то... Потом дошло....deep-психоз, наверное :-))))
Рассказала это мне моя мама со слов сослуживицы. Она (сослуживица) женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите, будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как тапком его прихлопнуть)
Так. Место действия Вилниус, Литва. Лето. Красиво. Иду па улице, смотрю - ванчик стоит красный, волксваген. Ну, не в етом суть, зарубежный хлам по всюду баляетса, а Газели являютса самой не то есть егзотикой - не Африка тут, панимаете-с.
На ванчике том плафон напичкан, но с боку невидно, какой, а на самой машине рисунок зберюв всяких, в болшинстве веселых, и надпись: "ловим быстро и безболезненно". Иш они какие, думаю, эти литобские собакаловы, с юмором относятса к работе и нежалеют этим самым поделится с простыми пешеьодами. Пройдя машину оглянулся еще раз - и с заду прочитал надпись на плафоне.
"Контроль пассажиров".
Поднятое настроение автоматом вернулось на прежднее место.
Был я значица недавно на озере. Отдыхал. Купаюсь себе а рядом три бугая и девченка, видимо чья-то сестра. И были у них ласты которые девченка забрала себе, надела и поплыла на середину озера, а оно не так и мало. диалог: 1-й: Слушай. Скажи ей чтобы далеко не заплывала. 2-й: Почему? 1-й: Ну понимаеш, у нее нога непривычная, судорога еще схватит... 2-й: Ясно. (кричит) ЮЛЯ!!! Юля: Что? 2-й: Не плыви далеко! ! ! Юля: Почему? 2-й: Потому что НЕЛЬЗЯ с ластами далеко плавать!
Катались вчера в "Авентура парке" на отличных качелях - такой маленький зрительный зал, который крутится вокруг своей оси на высоте 20 метров. Карусельщику сделали спецзаказ, и вместо 10 оборотов он замутил около 60(никто к этому не был готов). Милые женщины орали примерно следующее: - Да ну на іуй!!! - Ееануться!!! - іеаный в рот!!! - Ненавижу Здубов (муз. сопровождение - "Видели ночь" 2,5 раза) - Щас рожу!!! - Оеуеть на еуй можно!!! Прикиньте какой бред.
Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти :) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив уши, с почтением ему внимают. Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов - сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение). Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."
Тут зал выпал.
По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)
История такова. Было это году так 98, позвали в военкомат пройти мед. комиссию и отправится в армию, ясен пень в таком заведении без приколов необходится. Захожу к психиатору: Я - Здрасти. Психиатор (П) - Добрый день, посиди я тут допишу, а то мысль потеряю потом трудно будет сформулировать по новой. Я - Конечно конечно, со мной тоже такое бывает. Вот напрошлой недели был такой случай............ П - Ну вот мысль потерял..... К психиатору обращались? Я - Да. П - Когда?!?!?!??!?!(радостно) Я - На прошлой недели, ходил за справкой для ГАИ. П - Наркотики употребляете? Я - нет. П - Ну. Ну.(мямлит) а "планчик". После того как я закончил смеятся, он всетаки решил что "планчик" я употребляю
История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам, причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю гримасу и морщу нос. - Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор - Да нет, неприятно. - А я и не обещал.
Зима. Институт. 4 курс. Зачетная неделя. Детали машин. Сессия выдавалась мрачной. Могли не выпустит. Висели долги по "деталям". А у нас девченка из группы замуж вышла. И решила для одногруппников на общаге устроить собантуйчик. Ну мы все к 12.00 на общагу подтянулись. Началось все легко - как водится с водочки. К 17.00 я вспоминаю за "детали" и за сданную на проверку работу, результаты которой нужно было срочно иметь на руках. Я свому куму и говорю: - мол пошли, Вовик, заберем свои РГРки. Ну мы быстренько оделись и матнули в институт (метров 300 от общаги). Заходим к завкафедрой деталей - проффесору Роганову. А он и говорит: - О ребята заходите. Ааа Владимир, садись, я твою работу как-раз смотрю. Ну Вовик к Роганову садится, а я сел к окну у батареи. Батарея греет. Меня кумарит. За окном снежок. Я засыпаю. И не заметил как заснул. Как просыпаюсь от криков. Я в непонятках, мол что происходит Ж:(( Глядь Вовка на выход шурует. А Роганов ко мне обращается: ВЫ ЧТО ТОЖЕ???!!! Я не продупляюсь что он имеет ввиду (а в подсознании понимаю, что в работе допущена какая-то серьезная ошибка, на которую он всем неоднократно на лекциях указывал, а мы два мудака лохами оказались) И отвечаю ему: ДА!!! Он тогда мне: ВЫЙДЕТЕ ВОН!!! И только направляясь к выходу я понимаю что он учуял от Вовика перегар. А я ему ответил ДА!!! Не успел я дойти до двери как Роганов мне вслед: - СТОЯТЬ!!! Зови приятеля назад!!! Мы к нему заходим (уже все стало ясно). Роганов снимает очки: -Ну вы Мужики ОХРЕНЕЛИ... У меня таких манцев еще небыло... отдает нам работы с нормальными оценками.
В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.
Учился я как-то в Университете, который расположен был в городе Петергофе под Питером. Понятное дело, что каждый день ездить на факультет было обломно и зависали все периодически в общаге. Целый студгородок там был, четырнадцать этажей каждая общага и на всех этажах по вечерам попойки. Короток и тревожен сон алкоголика, и вот ранним утром мой приятель просыпается и обнаруживает, что его наручные часы остановились, а ему в город надо было. С трудом поднявшись, держась за стенку выползает он в коридор с намерением спуститься вниз (а этаж как-раз четырнадцатый) к телефону-автомату позвонить 08. Дополз до лифтов, нажал кнопку, ждет... Никакого эффекта. Поня, что ждет он достаточно долго, а лифт не едет, он опирается рукой на кнопку и в таком виде засыпает. Проснуля от того, что двери лифта открываются... В лифте стоит зевающий, заспанный лифтер и произносит: - А лифт... не работает! После чего двери лифта закрылись и он уехал, а приятель мой так и остался стоять в недоумении.
Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю.... птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа", только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше "Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих "стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я ехал?.....260 км. час!!!! 2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!! 1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!! 2-Это не реально так ездить!!!! А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик. 1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!! 2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!! А девочка все постукивает мячиком!!!!! Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО СКОРОСТЬЮ 260 км. час. 2-НЕТ!! Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!! 2-НЕТ!!! И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени, постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки и так тихо с ехидной улыбкой к первому: - ПИЗДУН!!!!!!!
Все наверное знают, что до недавнего времени, номера на машинах иностранцев проживающих на Украине были желтого цвета. Так вот, один мой знакомый (иностранец, Югослав), который довольно сносно говорит по русски, возвращаясь из Югославии въехал на Украину через Чоп. и проехав с пол сотни километров по западной Украине был остановлен доблестным стражем порядка. Так как было проеханно уже полторы тысчи километров, то вылезать из машины моего знакомого малость захарило. Стражу сие конечно было странно и не приятно. Но так как все документы в порядке и прикопатся в принципе не к чему, он начинает нудить че мол номера желтого цвета, а машина оформлена в украине? На что знакомый ему вполне спокойно и говорит, Да я типа просто НЕРЕЗИДЕНТ.. Две секунды мент пытается сообразить, что ж ето за птица такая, потом у него что то перещелкнуло и он резво приняв стойку смирно, всял под козырек и подобострастным голосом пожелал счастливого пути товарищу НЕРЕЗИДЕНТУ... Для особо непонятливых поясню, что НЕРЕЗИДЕНТ это в принципе синоним слову ИНОСТРАНЕЦ...
История из серии "Устами младенца глаголит истина". Сидели мы как-то вечером с сестрой и ее шести летней дочкой. Разговаривали, пили чай. Дочка что-то сотворила, ее стали пристыжать, в результате получился обмен следующими фразами:
- Ты была раньше маленькой, а теперь стала большой... - Нет!!! Раньше была жидкой, а теперь немного загустела...
Занавес.
P.S. Слова "жидкой" и "загустела" были сказаны про сметану.
Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом - сам бог велел. Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где меня знают идти совсем не хочется. Захожу в первый попавшийся. Диалог: - Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста! - Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось! Я потерялся.
Ремонт в недавно купленной квартире. Среди прочего рабочего гула разговор двух девушек, обдирающих старые обои: (1) - Блин, я все пальцы себе стерла! (2) - Слушай! Может пятками попробовать?! В квартире осыпалась штукатурка.
Москва сейчас увешана саморекламой налоговой полиции. Текст прост: "Верой и правдой по закону". Никаких знаков препинания там нет, и получается, что моделью для такого лозунга стало что-то вроде "Серпом и молотом по яйцам" или "Автопробегом по бездорожью и разгильдяйству". Чем же им так закон-то не угодил?
wК> У меня такая история.... Я познакомился с девчонкой через инет... wК> Встретились, она мне понравилась, но не знаю понравился ли я ей... wК> Подскажите как бы мне привлечь ее внимание к моей персоне?! Создай для нее, красивый, интересный сайт
Моя матушка в возрасте 3-х лет была на море. В санатории было очень много детишек с полиомелитом. Вовремя какой то из процедур она впервые увидила голого мальчика
И спрашивает бвбушку: "А между ног у него что, последствия полиомелита?"
Недавно летел рейсом Нью-Йорк-Москва. Сзади меня сидели два русских мужика и пили водку. Судя по всему, один из них собирался подлить другому водки, и тут я услышал емкий диалог: - Нет-нет, спасибо, у меня еще есть. - А не должно быть...
Тот же рейс. Скоро посадка. На несколько рядов впереди меня сидят два мужика, а рядом с ними в проходе стоят их два кореша. Все четверо пьяны в дым. В какой-то момент между ними начинается перепалка, а потом они затихают. И тут один из них выдает: - Бл*дь, еще даже до завода не доехали, а уже п*здите!
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано