Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О, счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."
Прочитал историю Семы Помидорова - и вспомнил. Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина, конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница. Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну, так и пошло. Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС. Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый, красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой. Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"
Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна из девушек робко спрашивает "ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?". Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил - "вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть...".
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал. Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше. Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а пост ГИБДД. Вот так...
У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой, а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает: - А ты хлеба купила? - ???, нет, а что? - Ну и толку, что ты трезвая? Индульгенция на следующую неделю была выдана.
Вообщем, история эта правдива, поскольку случилась она с моим отцом... В долекие семидесятие работал он в Москве на свою кандидатскую диссертацию. Однажды пошли он и его друг в ресторан, отмечать что-то, не помню что. После ряда тостов заметили они девушек:-) которых никто не приглашал танцевать... Ну сердце какого мужчины стерпит это... Пригласили. Девушки согласились. А теперь самое время сказать, что я грузин, как, и, впрочем:-))) мои отец и его друг. Рост у моего отца 171, а у друга 175. Ну а девушки эти оказализ членами молодежной сборной Советского Союза по баскетболу... Моему отцу повезло больше: ему досталась номер 4, ростом всего лишь 180, а вот с его другом танцевала центр, 205... А теперь представьте себя в ресторане, на каком настроений оказались бы вы, увидев двух кавказцев, усатых, носатых, танцующих с русскими девушками, которые выше на пол метра...
Ты, что, серьезно? “Быть или не быть?” Пора бы эту фразу позабыть! - Ты знаешь сам, проблема нынче в чем - В чем быть, с кем быть, Ну, и, естественно, почем?
Живет девушка Лена, которую воспитали в строгой консервативной семье. Однажды она защемила седалищьный нерв. Для тех, кто не знает что это такое - это нерв, который отвечает за сокращения мышц бедра. Ну у нее сначало было все нормально, так покалывало мышцы, а потом правую ногу начили простреливать дикие судороги, сводить мышцы, короче небыло никакой возможности стоять на ногах. Ее отвезли в центр реабилитации и вкололи какую-то гадость, от которой ей полегчало, но хирург сказал, что до полного выздоровления нужно колоть очень редкий препарат, который появиться у него через пару недель. Дверь в кабинет хирурга была приоткрыта и весь народ в коридоре слышал их диалог: ... Хирург: - Тебе необходимо ежедневно приходить на укол, чтобы не запустить эту болезнь. Лена: - Хорошо доктор, я завтра подьеду к Вам на укол. Хирург: - А вообще-то тебе не помешал бы прямой массаж. Лена: - Всмысле прямой массаж? Хирург: - Прямой массаж через попу может помочь тебе в выздоровлении. Лена смотрит на хирурга офигевшими глазами и говорит: - Доктор, Вы не шутите? Хирург: - Леночка, я тебе говорю как лучше избавиться от последствий болезни, я же врач, я плохого никому никогда не советую. Лена: - Я отказываюсь от такого лечения. Лена с еще больше офигевшими глазами нервно собирается и идет к двери кабинета и в шоке говорит громким голосом: - Ну почему у меня все получается через жопу! ... Люди, сидевшие в коридоре лежали...
Ехал я на служебной машине по проспекту Мира. В районе Банного переулка конторская "четверка" сказала: "Пшшшшиииии!" и закипела. Времени ждать, пока она остынет не было, и я позвонил в контору и попросил другую машину. "Через 15 минут будет", - ответили мне. Чтобы "убить" эти 15 минут, я стал читать объявления, которые висели на заборе (в этом месте всегда тусуются люди, которые хотят сдать/снять квартиру/комнату). Среди обычной лабуды, типа "семья из 2-ух человек... гарантируем... недорого", я наткнулся на ЭТО!!! Написано от руки, один корешок с телефоном аккуратно срезан, типа "смотрите, кто-то уже заинтересовался, спешите, а то не успеете!" Цитирую дословно, сохраняя орфографию автора: "Для совместного проживание нужна женчина 30 до 40 лет симпатичний, хороший фигурой 282-ХХ-ХХ Симон". Объявление это я осторожно содрал и повесил у себя на работе! :-) КРОТ
У Мiсrоsоft`а Win дубовый Златая рriсе на Win`е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win`у кругом. Пойдет налево - bооt заводит, Направо - hеlр`ы говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GРF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Оffiсе там на суr`их fоnt`ах Стоит при окнах без дверей. Там RАМ и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под sсrееn небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kеrnеl их swар`ной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через... короче говоря, Вы снова грузитесь sаfе mоd`ом. В окошке там МS-DОS тужит, Ей старый ВIОS верно служит. Там sсriрt`ы с sun`овой Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUХ`ом пахнет. И я там был, винды грузил, На sсrееn`е вдел флаг их драный, Пред ним сидел и hеlр незванный Свои мне сказки говорил...
Я работаю в школе учителем химии. Идет обычный урок. Четыре человека на двух задних партах никак не могут успокоиться. Я сделал одно замечание, второе, третье - ноль эмоций. Тогда, вспомнив один изветный анекдот, я говорю:" Мне что на задние парты гранату кинуть, чтобы вы заткнулись!" В этот момент открывается дверь, входит еще одна учительница и говорит: "Дети, только без паники, встали, оделись и быстро вышли на улицу: школа заминирована!" Она так и не поняла причину последовавшего за этим веселья. Гранату не нашли. но я был поражен скоростью распространения информации.
Как-то с братом ставили в гараж машину. Закрываем ворота – проходят мимо два мужика (тоже автовладельцы) и слышим фразу из их разговора: - Да я просто нах%й электропривод поставил и все.
PS: мы как-то матом не очень владеем – показалось смешно.
Насчет "трупа кумира" и Буратинского сражения. Одна моя однокурсница (Колледж МИД РФ) в диктанте как-то вместо "глас вопиющего в пустыне" написала "глаз выпиющего в пустыне"... а вы говорите - Фрейд :-)
Рассказано моей знакомой девушкой про нашего общего друга. А друг ентот имел права с 16 лет, на машине безвылазно сутками, причем водит как Шумахер, я чуть не поседел однажды, попросив его подвести меня до института. Подвешен этот парень на язык весьма серьезно, от чего имеет приличную работу всегда. Ну и сотка, ясен пень, у него со времен их появления.
История эта случилась году эдак в 94, когда сотовые были "даром чуть ли не от слияния с Высшим" :) Перемкнуло как-то нашего героя и решил он проехаться со своим другом и вышеупомянутой девушкой в троллейбусе. О! Он обычно их снаружи только видеть привык, а тут внутри проехать! Ну, сидят, значить, болтают и вдруг у ентого парня звонит в троллейбусе телефон. Ну все ессна, ушами зашевелили, да шеи повытягивали. Типа ишь ты какой крутой едет. А товарищ нас так басом, не стесняясь: - ... - Да мы тут в троллейбусе едем с кентами - ... - Да чиста паприкалываться захателась!
Как его народ троллейбусный не сожрал, не ведаю. Может просто в ступор впали.
Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке "Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.д. И был у них Друг, жена которого готовила плоховато и питала страсть к усложненным вариантам блюд. Он часто ходил к моим родителям - поесть нормально. Итак, летний день. Веранда. Куча народу. Сидит Друг и ест простое жареное мясо. Ест и приговаривает: вот, мол, как надо готовить, а не пихать в еду чего не надобно. В этот момент на веранде появляется родительский сосед (предположим, Митя) со своим знакомым, который положил в митин морозильник мясо (морозильник - дефицит). Митя берется за пакет и начинает мясо тянуть к себе. Но мясо примерзло и сопротивляется. Тогда Мите в голову приходит Гениальная Идея. Щас, говорит он, мы его оттуда вырубим. Берет топор и недрогнувшей рукой шибает прямо по трубке с фреоном (это газ такой, основа холода в холодильнике). Раздается жуткий шип и свист и веранда заполняется плотным белым туманом. Ничего не видно, народ в шоке, все потеряли дар речи. И в абсолютной тишине слышится звук отодвигаемого стула и голос Друга: - Спасибо, было очень вкусно! Занавес.
Случилось это в далеком 97, когда довелось мне служить в славной красной армии. Нельзя сказать, что все было плохо, но вот отношения со старшими товарисчами (командиры и начальники) складывались не всегда удачно. Отчего я их ненавидел, они соответственно ненавидели меня, и этот антагонизм частенько выходил мне боком. Работал я на кафедре и периодически младших офицеров (до капитана включительно) командировали в лес (полевой выход - кто не понял) помогать курсовым офицерам (которых всегда не хватало) обуздывать толпу курсантов на свежем воздухе. Свежий воздух, отсутствие женщин и некоторая удаленность от цивилизации сказывалась на нашем быте и чтобы исключить недоразумения ….. за всем безобразием приставляли следить шибко большого факультетского начальника, специализирующегося на вздрючивании личного состава. Отношения с ним у меня не складывались давно (ну расп%%й я по натуре) и тут наехал он на меня во время учебных стрельб совершенно не по делу (вот, что обидно) и в присутствии толпы курсантов. Задела меня эта несправедливость до глубины души. И вот собсно картина: берет етот товарисч РПК (ручной пулемет Калашникова) и начинает из него на глазах 120 человек курсантов и офицеров пулять по мишеням (из РПК промазать нельзя, ну если только с очень сильного перепоя). Предварительно я предупредил парней на вышке управления мишенями.. и они их выключили. Картина маслом: - три магазина как не было, а мишеням хоть бы хны. Поднимается ентот полкан с дымящимся от натуги РПК и молвит - что за х%евый пулемет мне подсунули. Народ смеялся несколько месяцев, а я через непродолжительное время покинул стройные армейские ряды, так и не став старшим офицером. Всем Можайцам привет и особенно кто знает меня лично.
С точки зрения теории постоянного увеличения энтропии турболентного потока, божественная иммунация, вызвавшая трасседентную сублемацию - инвариантна относительно искривления пространственно-временного континуума.
Вы едете на машине с константной скоростью. Слева от Вас занавеска. Справа от Вас большой грузовик, сзади Вас почти по земле летит вертолет, впереди маячит какая-то свинья. Все они движутся с Вашей константной скоростью. Вопрос: как Вам остановиться?
Я смотрел какой-то иностранный фильм и полез искать что-то в холодильнике и обернувшись к матери спросил:"У нас айджик есть?" - Что? - Айджик - ЧТО? - АЙДЖИК - ЧТО?!?!?!?! - А аджика
Если тебя одолевает жажда, Ведь так бывало у тебя хоть однажды? Так ты не зевай, а быстро смешай Цианистый калий и смесь соляной кислоты, А потом: просто добавь воды!
/Навеяно акцией Остановим Пиратство/ В Древнем Риме во время Юлианских празднований провели акцию "Остановим нелегальную проституцию" Жриц любви бросали под каток...
