Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда - капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей. И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд. И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита - за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу. - Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться! - Ну, обращайся... - У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть? Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает: - С таким дефектом летать - можно! После чего убывает со стоянки.
Только что пронаблюдал... Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор. Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними - под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор - метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке. В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная. Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется. Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю. Звучит исполненный боли крик одного из мужиков: - И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до обеда хватило! :((((
Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде... ВованСидорыч (chat.skif.net)
Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати. Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: - Сереж, ну что ты привез? - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь? - Ну... ношу. Раздается Ленкин крик в ухо Сереги: - А мне что, не нужно? Вся палата валялась под кроватями...
Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч. Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю. Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает ГИБДДшник.
И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).
Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь посмотреть...
Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? тычинки-пестики....
Был я тогда молодым и зеленым командиром роты. Нагрянула к нам, в пески, очередная комиссия, во главе с полковником, начальником оперативного управления из самой Москвы. Большая шишка. А с ним еще целая свора в погонах из штаба округа, дивизии, полка. Проверяют нас по полной программе, без поблажек. Объявил я своим взводным казарменное положение. Типа, война на дворе, забудьте про семьи и детей сопливых. Ну, война войной, а обед по распорядку. Чем кормить гостей? Не из солдатского же котла, отнимать у бойцов. Скинулись. Старшина привез из города с рынка мясо, зелень, рыбку. И лично приготовил, поскольку повар он был неплохой. После того, как насытился любимый личный состав, в столовой навели порядок, постелили скатерть и накрыли вполне приличный по степным условиям стол. Посуду, тарелки, ложки, вилки, чашки мы с замом из дома притащили. Из алюминия что ли кормить гостей? Заходим в столовую. Рассаживаемся. Москвич во главу стола. По правую руку от него зам. командира дивизии. Редкостная сволочь, между нами говоря. Кровь пил у нас литрами. В свое время его выперли из академии за неуспеваемость, но боевые афганские награды и друзья в штабах сделали свое дело. Руководил он боевой подготовкой дивизии и считал, что нет ничего полезней для офицера, как проползти сотню-другую метров по мартовской раскисшей земле, а через полчаса прибыть на строевой смотр. В чистых и сухих шинелях. Стрелял, правда, отменно. Любимый трюк - из двух пистолетов одновременно. С двух рук то есть. И поражал при этом две мишени. На «отлично». Бывает так. Боевой офицер, задницей к стулу не прирос, но страсть как любил унижать тех, кто ниже по чину. Ну вот. Обед значит. Кухонный наряд, надрессированный не хуже девочек из синхронного плавания, мечет на стол тарелки с борщом, салатики, колбаску. Первую тарелку - полковнику. Дожидаться, пока подадут остальным, он не стал, схватил ложку и принялся методично уплетать борщец! Откусит хлебца и ам! ам! ам! Ритмично так. Солдатики еще бегают с тарелками. Комиссия-то большая, я ж говорил. А тут в столовую вплывает, иначе не скажешь, мой старшина. Белый чистейший колпак, поварская белая курточка, усы, улыбка! В руках - тарелка. Подруливает к москвичу (каюсь, не успел я перехватить этого подхалима, далеко стоял) и радушно так: - Товарищ полковник. Вот. Специально для вас приготовил. Диетическое. «Три больших звезды» изумился. Но ненадолго. - Черт! Я и забыл про свою язву. Диетическое? Ну, давай. Принимает из рук старшины тарелку. Одной рукой. А другой берет свой недоеденный борщ и подает зам. командиру дивизии. Тому, что справа сидит. Еще без тарелки. - Петрович, тебе еще не принесли? Так возьми мою. Дивизионный наш ощерился: - Спасибо, товарищ полковник! Поставил уже наполовину пустую тарелку перед собой. Оглядел сидящих. Но никто и виду не подал. Вроде как все в норме, каждый день за ним подъедаем! Твоя очередь… Кровопийца наш думал быстро всегда. В экстремальной ситуации особенно… А потому… он взял ложку… И стал есть. И только старшина мой, сметливый парень, верно оценил обстановку, погасил улыбку и медленно, по стенке, просочился в коридор. …Кросс он сдавал трижды, до тех пор, пока не уложился в норматив. Дневные стрельбы из пистолета ему заменили на ночные. Из автомата. Подсветка мишеней была отключена, стрелял он под ракетницу… В абсолютной темноте - яркая вспышка на 10 секунд. Надо: а)увидеть мишень, б)разглядеть прицел, в)совместить одно и другое… А свет режет глаза, зрачок не успевает привыкнуть В общем, отстрелялся он на «тройку» еле-еле.
Осенью, на полковых учениях, группа «диверсантов», проинструктированная в отделе боевой подготовки дивизии, при «нападении» на нашу роту, имитатором ядерного взрыва (три литра керосина и взрывпакет в пластиковой упаковке) сожгла на хрен не состоящий ни на каких учетах ГАЗ-66, который любовно собирал старшина, из списанных запчастей, для своих рыбацких нужд. Супчик аукнулся. Диетический.
Служил я в рядах СА в 1987-89 годах, в командном пункте Московского округа ПВО. Был я уже сержантом на втором году службы. Этой ночью я был в ночном дежурстве, что спасло меня от участия в нижеописанном мероприятии. Дежурство мы несли тщательно, так как совсем недавно пролетел фриц Руст, вследствии чего полетели ясные головушки всех командующих, от министра обороны до командира дивизии. Одним словом, я поддерживал связь в командном пункте, а при отключении электричества имелась аккумуляторная во главе с липецким воином сержантом Лосевым, по солдатски - Лось. У Лося близился день рождения, в ознаменование чего он купил трехлитровую банку яблочного сока, пачку дрожжей, кинул второе в первое и спрятал сей продукт брожения между аккумуляторами (а тепла там хватает). И вот наступил сей "счастливый" день. Я, как уже сказал, был на ночном дежурстве. Поэтому день рождения Лося после отбоя праздновали 3 человека - он сам, сержант Первеев (тоже из Липецка) и коптерщик Драганов, в простосолдатии - Таракан. Если кто не знает, кто такой каптерщик, то сообщаю, что это выдавальщик трусов и другого нижнего белья при посещении бани. Нижнее белье выдавалось почти всегда старое, поэтому особо ценилось новое нижнее белье. Так вот, коптерщик Таракан, не найдя ничего лучшего, подарил Лосю на день рождения новые трусы, которые Лось, чтобы не потерять, тут же нахлобучил себе на шею, после чего они втроем пошли в сушилку распивать продукт перегона яблочного сока в бражку. Температура в сушилке была около +50, так что бражка моментально ударила по основным центрам мышления. В сушилку не заходил дежурный по части, так как 60 пар сушащихся портянок создавали неповторимый букет запахов, мгновенно убивая все живое весом менее полукилограмма. Так что вроде бы все было предусмотрено. Около 1 часа ночи мне приспичило пойти в казарму, где бражка и портянки делали свое черное дело. Лося тоже прижало, и он после того, как "выпил воды наоборот", шел обратно в сушилку. И тут в казарму внезапно (а у них по-другому и не бывает) зашел дежурный по части. Лось совершил военный разворот на 180 градусов и, почти чеканя шаг и стараясь идти по прямой, пошел по направлению к своей кровати. Дежурный почти не смотрел на Лося, мало ли солдат ходит ночью в туалет, но вдруг что-то привлекло его внимание. Приглядевшись к Лосю, у дежурного по части отпала челюсть. Оказывается, Лось решил примерить подарок, для чего он в туалете снял и там же оставил старые трусы, а новые одеть забыл. В результате чего по коридору шло чудо-юдо с трусами на шее и без оных на нижней части туловища. После более близкого знакомства с чудом дежурный узрел запах бражки вперемежку с запахом ног всего личного состава. После чего из сушилки на свет были извлечены остальные участники торжества. Финал был таков: Лось вместо сержанта получил почетное звание "ефрейтор", Таракана отлучили от трусов, а Первеев, ввиду незаменимости на должности замкомроты, получил последнее китайское предупреждение. А Лосю мы долго вспоминали: "Зачем трусы на голову одел, дурик?".
У нас в Киеве пропал РТР, поскольку вышел из строя спутник Горизонт43. Будучи ярым поклонником Формулы 1 и желая слушать комментарии Попова, а не местных Бивиса и Бадхеда на УТ-1, я еще неделю назад звонил в "представительство" своего кабельного ТВ. Тогда о спутнике мне было еще ничего не известно, а дежурный товарищ вежливо объяснил, что канала нет по техническим причинам. Когда через неделю в ярости я перезвонил им, чтобы выяснить сущность этих "технических проблем", трубку поднял какой-то деловитый мужик и в ответ на вопрос "как долго они будут возиться" объяснил (привожу дословно): "Понимаешь, на спутнике кончилась горючка... Но мы уже выслали ремонтную бригаду"
Историями об иностранных гостях навеяло... Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве. И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин. горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило). Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет. Она, в ужасе: - Куда едут эти люди! Я, меланхолично: - Прямо. - Так ведь - красный!!! 8-0 - Так ведь - долго. Занавес.
Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень новые.
О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.
Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто. Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью сотовыми телефонами :-)
Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40. В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е. народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем, созрев, коллективно звонит в магазин и говорит: - Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то. Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом, груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и 8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01, 925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)
Часть третья: :
Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку: - Вася слушает... - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в курсе прикола и никуда ехать не собирается) - там-то и сям-то. - Наверное приглашение нужно. - Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем. Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих. - Ок.
Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02. - Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить! - Ээээ, ааа, почему. - Не базарь! Потом все объясню!
Трубка 925XX02 звонит. - Вася слушает! - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - А ну да. Я же вам уже говорил что приду! - Простите? - Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию. Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я. - Ээээ, аааа. - Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь к-черту-на-рога! - да, ну ладно, до свидания.
Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит. - Вася слушает! - Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!! - Все тот же я! - Вы уверены? - Конечно. - И вы придете? - Разумеется.
Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05. - Вася слушает! - Эээээ. (дальше короткие гудки)...
925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит. - Вася слушает! - Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то? - Десять! - Зачеееем?!!!!! - Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!
Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)
Однажды учились на одном курсе Чернышев А. Ю. (Александр свет Юрьевич) и Чернышев И. А. (Иван Андреевич). Был у курса предмет - гражданская оборона. И шла на ней перекличка: (взгляд в журнал) - Ульянов. - Я. (взгляд в журнал) - Цархман. - Я. (взгляд в журнал) - Чернышев. - Я. (взгляд в журнал) - А. Ю.? - I am! Вот так вот и заглохла перекличка... Сказочник Дэн.
Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около 15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас "попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции (привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.
Итак, подходят к нам. - Здравствуйте. Вы курите? - Только план. Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит: - Покажите пачку, пожалуйста.
Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!- сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю проходящим:
- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.
Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой, конечно). Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка непробиваема.
Идем на крайние меры. Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?" Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный". Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.
Поражает иногда непрофессионализм переводчиков. И не абы каких, а переводящих фильмы по центральным телеканалам на всю страну.
Сцена: В районе американских Великих Озер подъезжает машина к паромной переправе. Соответственно огромная вывеска: "GREAT LAKES FERRY" Горе-переводчик ничтоже сумняшеся изобретает новую географическую реалию: - Великие озера Ферри. (кто не в курсе, ferry по-английски "паром")
Или вот недавно. Фильм "Сокровища гробницы" (так, кажется) про французских иностранных легионеров, но по-английски. Командир отдает приказ, звучит перевод: - Буглер, труби сбор! Из-под наложенного перевода явно доносится оригинальное bugler, то бишь "горнист". Незаслуженно переделанный в фамилию солдата. Или я чего не понимаю, и эта должность на армейском сленге действительно так называется? Пусть Кадет Биглер разъяснит :-)
Что делается с японскими фильмами - вообще беда. "Театр Нох" (от английской записи Noh, где h означает только долготу), который на самом деле называется "Но", а не "театр ног и рук", как кому-то может показаться. Или ТакеШЫ Китано, который на самом деле ТакеСИ - все это мелочи. Большой прикол был с названием знаменитого фильма Куросавы "Ран", правда уже не на ТВ, а на кассете в видеопрокате. Слово это, записываемое 1 иероглифом или если угодно латиницей Ran, означает в литературном переводе "Смута". Фильм представляет собой перенесенный в японское средневековье сюжет Шекспировского "Короля Лира" - Куросава любил такие штучки. Так вот, этикетка гласила: RUN (БЕГЛЕЦ) А что, старик действительно весь фильм от кого-то бегает. Что называется on the run.
было одни раз такое: решила как то моя похудеть :) купила каких то таблеток, ну и сидит давольная. ну думаю, успокоилась... через пару дней замечаю, что чтановиться моя дорогая какая то ну очень злая и раздражительная. пытаюсь докопаться в чем же дело. беру ту гадость, что она пъет, и сразу до меня доходит в чем дело: на таблетке начертано: STERVINN :)
Мои друзья любят часто собираться за столом компанией и рассказывать различные истории, смешные и грустные. Самым популярным объектом для обсуждения служит наша доблестная милиция. Как-то раз, отец семейства, рассказывая очередной курьез, довольно часто повторял фразу:"Менты пасут, менты пасут." Естественно, что их двухлетняя дочь постоянно крутится около, навострив свои маленькие ушки. Немногим позже по телевизору демонстрировали детскую "Карусель" с песенкой: "На лугу, на лугу, на лугу ПАСУТСЯ... Кто?" - Менты! - с восторгом угадывает ребенок. :-)) Rev.
История реальная. Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена... В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили. Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как задница у соответствующей макаки! Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно. Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!" Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу что-ли?". "Пиши на лбу!" Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ" Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение! Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера
Эта история произошла со мной году в 90-м. Учился я тогда на первом курсе Автодорожного техникума, что в славном Е-кб. А так-как родом был из областного города, то жил в общаге и на каждые выходные ездил к родителям. В ту пору набирали обороты рыночные отношения и мысли были направлены не только на учебу, но и на то чтоб денег заработать. Вообщем вдруг обнаружилось, что всем известные резиновые изделия некоей иностранной фирмы стоили в аптеке в моем городе 1,5 рубля, а в славном Е-кб - 4,5. Стал я потихонечку возить эти штучки в общагу и по сходной цене сбывать страждущим. Бизнес приносил доход, который сразу же с жителями комнаты пропивался и все были довольны, пока не наступило время Ч. Небольшое отступление: был у нас в группе паренек один небольшого (ну очень) роста с кличкой Руль. Нас когда первый раз выстроили всей группой на физре, то препод стал интересоваться кто чем занимался, оказалось, что этот парнишка имеет разряд по лыжам, ну препод в шутку и назвал его старшим в нашей группе - Рулевым, с тех пор он и стал Рулем. А характер у него был не компанейский, ни о чем был характер, мог и "стукнуть" при случае. И вот подходит этот Руль как-то ко мне и просит ему продать презерватив. Я охренел сразу же, ну думаю, Руль, совсем еб***ся - сексом решил заняться, что для него было совсем не характерно. Продал я ему презерватив и подзабыл об этом случае, но не тут то было! Вызывает меня через пару дней (забыл как должность называется, типа ректора в институте) Давид Григорьевич (далее - К), а надо сказать, что он был еврей и такой правильный, что жуть просто, боялись его все в технаре, такой весь облико-морале, и вставляет мне по самое нехочу! Оказалось, что наш смекалистый Руль не стал применять презерватив по назначению, а решил побаловаться - наполнил его полностью водой и сбросил с 4-го этажа общаги на тротуар. А по тротуару в это самое время в этом самом месте шел К в костюме и с папочкой, направляясь в альма-матер. Творение Руля еб***лось прямо ему под ноги, окатив водичкой его далеко не купальный прикид. Это было нечто! На ноги было поставлено все что можно и Руля вычислили в два приема. Затем есс-но вычмслили меня. И вот мне К заявляет, что типа я уже всему чему можно научился и надо мне покинуть вверенное ему заведение, а чтобы все было официально, то завтра состоится собрание с участием зав. отделением, руководителя группы и т. п. Вообщем пришел я на собрание и стою весь понурый, а надо сказать, что кроме нас с К в кабинете собрались одни дамы, так уж вышло, что преподовательский состав в основном из женщин состоял. И они, что самое прикольное, были в курсе, что что-то произошло, но не знали что именно. И вот К начал речь - типа он столкнулся с таким уродливым явлением в моем лице, как спекуляция (самое начало рыночных отношений!), но не это главное, он бы еще смирился, если бы я спекулировал жвачкой или там сигаретами (хотя и это процветало в нашем технаре!), но он никак не может смириться с ЭТИМ... -Надо было видеть К в этот момент - можно было подумать, что в его лице разоблачалось все самое гнусное зло, что есть на грешной земле! Женщины застыли с напряженно-озабоченными лицами, наверное они подумали, что я торговал ядерными боеголовками, не иначе! И наконец К заканчивает речь - мол он даже вслух не может произнести это безобразное слово - предмет моей торговли и предлагает мне самому его назвать. Что делать, пришлось при всем честном народе признаться, что я продавал.... ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Это надо было видеть! Все были до такой степени напряжены, что ожидали все что угодно, только не этого! Такого веселья ни К ни я от дам не ожидали, поэтому весь воспитательный эффект был смазан!
З. Ы. Из технаря меня все-таки не выгнали, а я сам ушел - надоело!
История про скоростную собаку навеяла. Однажды в республиканской газете напечатали статью про один третьесортный по танцеванию ансамбль, но под руководством очччень известного в танцевальных кругах(правда своеобразной известностью, но об этом в другой раз) трижды орденопросного, всеми уважаемого и т. д. руководителя. С его слов дети на его уроках за один час выполняют 100 000 (сто тысяч) различных движений. Со всеми танцорами города после статьи была истерика, НО зато в ансамбль пришла записаться уйма народа. Любит наш народ верить в приписки!
Пошел как-то голубой в оружейный магазин. - Мне нужно ружье. - Нету! - Ну, тогда пистолет... - Нету! - А нож? - Нету! Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит: ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин: - Что вы имеете против голубых? Продавец, выкладывая товар: - Ружья, пистолеты, ножи!
1. Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с текилой в другом, нажираться в третьем... 2. Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди, которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего официанта в лицо... 4. На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать машину... 5. Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!" 6. Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей прямой видимости... 7. Знаете, что такое "суши" и "МК"... 8. Смело проходите в метро с открытым пивом... 9. Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"... 10. Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем... 11. Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами бабушку... 12. Знаете, кто такой Солодов
Эта забавная история случилась много лет назад, когда я еще в школе учился. Дали нам как-то писать сочинение по картине, а я возьми и напиши стихами. Поставили 5/5. На следующем аналогичном сочинении мой друг решил от меня не отстать и тоже написал стихами. Как умел. Должен сразу сказать, что на картине было нарисовано половодье. Итак, воздуха в грудь, привожу текст: Пришла весна, и все утихло. И все дома уже в воде, и лодка плавает в воде, деревья голые стоят посередине моря. Кстати, там правда была лодка и дома, все в воде, так вот, в таком виде, да еще с ошибками ( второй класс ), сочинение и попало к училке на проверку. Ему поставили 2/2, и велели переписать. Сочинение было переписано, на этот раз в прозе. Больше мы с ним стихов не писали. С уважением, Димон. P.S. Про эти стихи мы вспоминаем до сих пор.
Еще насчет "трупа кумира". В детском саду чуть-ли не каждый день, слыша как "набухли сливы соком", а считал что дело происходит "на Бухлисле высоком"...
К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
Спрашивают одного мужика: - ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете галстук? - Когда с похмелья - беру первый попавшийся. - А в другие дни? - А в другие дни я помню, что он и последний.
Ватсон: - Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке? Холмс: - Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка. Ватсон: - Удивительно! Но как вы обо всем догадались? - Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.
Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор, и выписывает вам штраф за превышение скорости, ненавязчиво поинтересуйтесь у него:"А есть ли у вас скидки для постоянных клиентов???"
Что мы делаем когда вместе собираемся? Да водку жрем!!! Ее родную, холодную, теплую, любую, вопросов не возникает... Вопрос возникает утром, один...- - Ну, блядь, и кто-же пойдет за "Клинским"?!?!?!?!?
В первую брачную ночь молодые в постели: (Он)- милая дай любви а? (Она)- спи, родителей разбудим. (Он)- милая ну дай, а? (Она)- не дам. (Он) - милая ну дай, а? (Она) - не дам!!! (Он с надеждой) - милая ну если не даешь, то возьми, а?
В России многие думают, что украинцы очень любят сало. На самом деле, они его терпеть не могут. Как же сложилось такое заблуждение? Просто, когда приезжает кто-нибудь из России, его кормят исключительно салом, чтобы добро не пропадало...
1. На взгляд девушки украдкой, вы говорите другу, что затащите ее в постель за 2 дня. Если друга нет, Вы говорите это себе. Потом спорите, что затащите за один день. 2. Когда идете к девушке в гости на чай, вы берете зубную щетку на утро. 3. Покупая презервативы, говорите “мне как обычно”. Не краснеете. 4. Из двух подруг, что бы провести весело время, выбираете ту, которая поумней. Если она пострашней, все равно выбираете ее. 5. Девушки почему-то вас хотят. 6. Знаете, почему девушки злятся, если им отказать. 7. Отказать вы можете по причине “надоело”. 8. Вы завели новую записную книжку, прошлая слишком мала для телефонов. 9. По этой же причине вы купили новую модель Siemens с памятью на 500 номеров. 10. Раньше Вы думали, что нужно качаться. Теперь вы поняли, что достаточно просто ездить в качалку, но на Мерседесе. 11. Вы знаете 209 способов познакомится на улице и 136 способа познакомится в лифте. 12. Каждый раз при знакомстве вы придумываете себе новое имя. 13. У вас в кармане есть бумажка с вашим именем, что бы не забыть как вас зовут в самом деле. 14. Вы можете одеться за 20 секунд, хотя никогда не служили в армии (в армии служил папа Анечки, причем в ВДВ). 15. Вахта в женских общагах здоровается с вами за руку и спрашивает о делах. 16. Вы пишите статьи в picup.ru 17. Вы никогда не читаете статьи в picup.ru 18. Обычно опаздываете на свидание. 19. Вы не переспите с соседкой, так как это ваше правило. 20. Купив последний диск Стинга, вы отмените встречу вечером c девушкой. 21. Покупая девушке цветы, вы сразу откладываете себе на пиво. 22. Раздев девушку и оценив ее еще раз, передумываете.
Это история из жизни друзей моего брата. У них есть сумасшедшая соседка, слушающая по вечерам провповеди. Причем, проповеди заканчиваются не "Аминь" или "Слава Всевышнему", а истошным криком "РАДУЙСЯ!!!!!!!!" Сама проповедь записана с низким уровнем, а вот финальный "аккорд" - нет.... Вот сидят они, скажем, вечерком, отдыхают или телевизор смотрят. На часах - 23:00. Из-за стенки - невнятное бурчание, а потом - "РАДУЙСЯ!!!" И они начинают РАДОВАТЬСЯ :))
Одна женщина подала в суд на подругу за оскорбление личности. Судья: - Гражданка Иванова, скажите, гражданка Петрова действительно назвала вас идиоткой? - Назвала! Правда, не так вот прямо! Она иносказательно говорила. - Как именно? - Она сказала, что по уму мы с ней совершенно одинаковы!
Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в ссадинах, рука в гипсе. Жена увидев эту картину чуть не упала в обморок. Жена: - Дорогой, что случилось? Конферансье: - Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне нужно было представить публике Децела. Я решил немного развеселить публику. Выхожу значит я на сцену и на весь зал объявляю: - "А сейчас выходит знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это девочка первый бросит в меня камень!" Жена: - Ну а дальше? Конферансье: - И тут на сцене появляеться.... Борис Моисеев!
... После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
Жена собирается: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? Муж: - Все равно. - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или экстравагантные часы от "Живанши"? - Да по фигу, что! - А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? Муж (зло): - Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и у него нет кариеса? - Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!
Поехал американец в отпуск в Россию. Приезжает после отпуска домой, на пороге встречает жена. Жена: - Ну как отдых? Мужик открывает рот, а там торчит только один зуб? Жена: - Где все зубы? Мужик: - Россия! Жена: - А почему один остался? Мужик: - Щедрая душа!
Управление компании Real Trans Hair приветствует инициативу Правительства России по переработке отработанного ядерного топлива, а также объявляет о срочном наборе персонала для открытия серии новых клиник от западной границы до Урала.
В московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит группа высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе: - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!
Объявление. "Минатому требуются лица с неадекватным воспринятием дейстительности для участия в испытаниях систем надежности ядерных реакторов. Бесплатное питание и первоочередная эвакуация в случае нахождения дефетков в системе защиты гарантируются."
То есть (для совсем дураков): "Требуются дураки для испытаний систем на дуракоустойчивсоть".
Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд. На судебном слушание судья спрашивает. Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем? Жена: - Да! Судья: - А в чем Вы его обвиняете? Жена: - В плагиате! Судья: - В каком смысле? Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого человека!
Познакомился как то энергетик с одной женщиной. Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть. Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит: - Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне! - Доступ разрешается только с прибором! - Измеритель радиации подойдет?
Жена - мужу: - Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на Канарских острвоах. - Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.
В России упростили все министерства, кроме министерства по Чрезвычайным Ситуациям. На вопрос Путину, в связи с чем он принял такое решение, тот ответил: - С Чечней разбирается Шайгу, свет, уголь и нефть на Дальний Восток поставляет Шайгу, дома в Ленске строит Шайгу… Так зачем же лишних дармоедов кормить?
Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает: - Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"? - Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?