Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу. Играю на рояле... Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро - тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю - не получается. Повторяю - не получается. Злюсь! Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается. Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком - мимо! Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж - аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!! Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора: - Да ебни ты как следует! Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль: - Сильнее! Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль: - Еще! Повторяю. Идеально. Вопль. - Еще! Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть. Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют. Спасибо, народ. Помогли! Все занятия в чем-то схожи!
Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать. Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать не в казарме, а дома (час езды от части). Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил дислокацию с казармы на садовый участок капитана. Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь поднадоела. Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали. За два дня до гос. экзамена. Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не будет!". Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет... Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне нужно в город. На последней электричке. Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью. Звонит на КПП. Далее диалог: "Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?" Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным. "Тогда жми сюда." Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети личного состава - спят (ночь же!). Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком. части, но не ручаюсь). Они поют... Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова. И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии... Это что - когда майоры с курсантами квасят???"
P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..." Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".
Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.
Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы, барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается. Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего: Наташа: - Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием заниматься… - Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей что, сиськи взвешивать? Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.
Дело было в Париже... Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж. В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея..... Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!! Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила. Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления...
«Ой, цветет калина в поле у ручья Парня мало… Дога полюбила я». Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31 марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома, что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то: наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин, не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов - лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку «запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия Семеновича. Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием «запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков» опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий, пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие, злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году. - Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин. - Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул дверью и отправился на доклад. Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти «накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять, кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в кабинет шефа. - Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам предприятия собак едят. Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его более всего. - Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине. - Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и заводил сам себя. Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял, что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось. В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель. Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти постоянное нарушение сроков. :-)
У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле, а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень нравится, особенно вечером, когда подсветку включают: ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких иномарок у подъезда. На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно) и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы: 1-... Кто? 2- Да его брат! 1- Да, ну что ты говоришь? 2- Да точно, это родной брат Шумахера! 3- Верно, верно!
А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной Барбаре" и не снился...
У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй про иноземцев на нашей родине. Я тоже не удержусь. Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился. Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку. Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он действительно неплохо наловчился. После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше. Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос: - Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево купить, где дорого продать! Я москвитч! Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем. И тут один из наших не выдержал: - Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК! Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел, злобно моргая глазками. Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся. И уехал.
Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда берутся дети? Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда берутся деньги?
Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
"Давайте и я вам что-нибудь расскажу -- про исключительную любовь и про то, как бывают необходимы плохие бабы!.. Давайте как у Тургенева!" (В. Ерофеев, "Москва-Петушки")
Ну, если честно, то я -- далеко не Аполлон: вешу килограмм этак 120, на женскую назойливость жаловаться не приходится. Но чего на свете только не бывает... Вот такая, например, грустная история.
Угораздило меня распределиться после ВУЗа в безнадежно дальнее Подмосковье, в городишко Засера. Не хочу описывать его в подробностях - - скажу только, что мне понятны чувства волка, который попал в капкан и готовится лапу себе отгрызть. Но какое-то время пришлось мне там проработать. А проходную нашего заведения стерегли "вохрушки" -- как правило, тетки, вернее, бабки предпенсионного возраста. Но однажды появилась там девица, которая определенно годилась им всем во внучки. Страшненькая, понятно -- для туземок характерно... Но к_а_к она на меня смотрела! Так на меня никто и никогда больше не смотрел. Словами взгляд описывать -- дело, боюсь, безнадежное... я раньше думал -- смотреть т_а_к только собаки способны.
Но недолго тянулась идиллия -- перебрался я таки в столицу (злостно нарушая паспортный режим -- ну, понятно). Месяцы спустя заезжаю в Засеру -- уже как сравнительно свободный человек, водки с приятелями попить. И в разгар пьянки приятель мой вдруг спрашивает довольно патетеческим тоном: - - Ты слышал?! - - О чем? - - Значит, не слышал! Ты Таньку Шерстобитову помнишь?! - - Не-а. - - Ну, не можешь ты ее не помнить: на проходной стояла, молодая такая.. - - Тогда помню,-- отмечаю про себя прошедшее время и напрягаюсь. - - Дык, в дурке она! - - ? - - Сожителя своего -- зарубила топором и съела. Еще потом подругам объясняла -- у алкашей, дескать, печень горькая...
Вот оно в чем был секрет моей привлекательности... Задним числом мне кажется, что она тогда и облизывалась мне вслед -- но не поручусь.
Еще про школьные знания и не только... Школьница (Ш) (дело происходило лет двадцать назад) сдает экзамен по истории СССР. Вопрос в билете "События 1917 года" Полный ступор, типа "Я ничегошеньки не знаю". Села. Все ей потихоньку подсказывают, так мол и так, Февральская революция, Ленин, апрельские тезисы, приезд в Питер и т. д. Смотрит очумевшими глазами и чувствуется не воспринимает ничего. Ей по второму разу...."То, се, Октябрьское вооруженное восстание в Питере"... Ответ Ш для того времени потрясающий - "Да это я все помню, а вот чем тогда все это кончилось?"
Лет... цать назад, когда я еще учился в очень средней очень общеобразовательной школе №158 г. Москвы, на уроке физической географии нам рассказывали про Антарктиду. Про то, как русские мореплаватели ее открыли, про то, какие жуткие там стояли холода и про трагическую участь полярной экспедиции Скотта, опоздавшей на три дня к Южному полюсу и замерзшей на обратной дороге. И про то, что на месте, где были найдены останки мужественных полярников, поставлен огромный памятный деревянный крест. После чего преподавательница дала проверочную работу. Один из моих одноклассников, всегда слушавший в пол-уха, получил вопрос как раз по Антарктиде. И вот что у него вышло.
"Холода в Антарктиде стояли страшные. Но русские скот туда все-таки привезли! Правда, он у них там весь передох, и на этом месте теперь стоит большой деревянный крест..."
Будет вечерний праздничный стол-есть повод. Днем бросаю жене сообщение на трубку "Не забудь мне купить что-нить типа "антипохмелина" на завтра. Проходит 5-10 мин. вспоминаю и пишу новое сообщение "Если будешь в аптеке, то пополни домашний запас "резиновых изделий". Все. Через пол-часа по телефону слышу разъяренный голос: "Ты представляешь как на меня смотрела толпа в аптеке, когда я на автомате сначала попросила таблетки от похмелья, а затем прочитав сообщение "еще 3 коробки презервативов".
Случилось это в Минске, в техникуме легкой промышленности. Значит, был там один пацан Владик-хороший друг, веселый человек, но вот с академией у него хромало, наверно, еще с первого класса. Так как он был сыном Нового Русского, то в институт его определили по блату, и пятерки у него стояли, ну вы сами понимаете где взятые. Так вот, однажды пришла в этот ВУЗ комиссия с областного центра образования, или что-то там, на урок высшей математики. Инспектору урок, в-общем понравился, но он взял у лектора список студентов, решил сам проверить. Видит-напротив Владикового имени стоят пятерки за семестр, вот его к доске и вызвал. Задал решить несложную задачу про косинус. А он, естественно, ни бе-бе. Лектор ему подсказывает: “Косинус а..." Через минуту инспектор глянул на доску и чуть не упал. Класс-в лежку. А с лекторшей вообще чуть инфаркт не случился. Оказалось, Владик написал на доске РУССКИМИ буквами “КОСЕНУСь А”-и формула, естественно, неправильная. Когда инспектор отошел, он сказал лекторше: “Ну если это у вас отличники, я не знаю, какие у вас двоечники”. А Владика больше в этом техникуме не видели.
Собрать бы все вместе истории по вас, доблестные защитники родины. И получился бы отдельный героический народный эпос. Витязь отдыхает на тигровой шкуре. Эту историю рассказала мне моя бабушка. Было это давненько, в советские времена, когда был жив дедушка-полковник, я значилась в проекте, а бабуля - цветущая тогда дама слегка за сорок - отдыхала на курортах (без дедушки). Раз случилось у нее знакомство, ухаживал за ней на курорте некий капитан. Ну, любила она слегка пофлиртовать, розы, грезы, рестораны и проч. За бутылочкой винца, слово за слово, да и зашел у них разговор про нелегкую воинскую службу. - Ах, - сказала бабуля, - надо же, у меня муж военный, и зять тоже служит. Своих лет и положения она никогда не скрывала, даже наоборот, гордилась. Выяснилось, что капитан служит в городе Н-ске, в такой-то области. - Что вы говорите, - удивилась бабушка, - а мой зять служит там же. А в какой части? - В такой-то. Выяснилось, что и мой папик там же. - А как же его фамилия? - полюбопытствовал капитан. - А вот Змеевский, - честно сказала бабушка. И тогда ее ухажер покраснел, вскочил, и стал топать ногами, и пускать гневные пузыри, и ругаться плохими словами. А дело было вот в чем. Папик был младшим офицером, так как призвали его уже не со школьной скамьи, а после окончания универа. Он был физик, ученый, умница. А офицер из него был - просто из рук вон. Ну не военный он человек, и все тут. Кто больше всех получал взысканий за нечищенную бляху, оторванные пуговицы, пятна на гимнастерке и прочий внешний вид? Змеевский. Кто дремал на посту и читал книжки после отбоя? Он же. И будучи непосредственным подчиненным упомянутого капитана, доставлял ему головной боли больше, чем все рядовые, вместе взятые. А один раз папик, держа в руке тарелку, потянулся за хлебом через голову капитана. Тарелка почему-то накренилась, и ГОРЯЧАЯ манная каша вылилась на эту самую голову.
Несмотря на этот печальный случай, папу через какое-то время назначили комроты. Командиром РАСКАДРОВАННОЙ роты. Без единого солдата. И он свободно читал книжки после отбоя, и загорал на ближайшей речке.
Работал я тогда "манагером" в компьютерной конторке. День выдался... Жара градусов 36, клиентов - ноль, в комнате нас пятеро изнывающих от жары и скуки мужиков... И вот, открывается дверь и входят две обалденные блондинки не слишком отягощенные одеждами по причине вышеупомянутой жары. Всеобщий интерес и оживление. Блондинки: Мальчики, милые, вставьте нам, пожалуйста, побыстрее! Пауза, во время которой одна из девиц, сообразив что-то, достала из сумочки звуковую карту и сказала: Да нет, не туда, а в компьютер!
Посмотрел на днях сериал. Очередное повествование про крутую организацию. По фильму CI-5 занимается делами в которых замешаны интересы нескольких стран. В общем круты :) Это была вводная. Теперь о маразмах до которых можно дойти. 1. По фильму происходит отключение энергии по всему городу (чувствуете масштабы). В это время в штаб квартире CI-5 кипит работа... крутой ВЦ машины, люди кипишатся и тут гаснет свет... и все крутые машины тоже... Все с умным видом ждут пока пустится резервный генератор, что бы проверить как перезагрузились компы. Вопрос, они в своей конторе об источниках бесперебойного питания не слышали? 2. Опять же сценарию народ разбирает показания локатора. Типа последние секунды жизни какого то самолета где летела крутая шишка. Небольшое поянение о экране локатора. Это такая круглая хрень, по кругу бегает полоска (это, грубо говоря, показания локатора) Как только встречается помеха самолет, птичка, НЛО :) На экране появляется метка... и так до следующего прохода полоски и новго положения метки на экране. Фильм... с крайне озабочеными физиономиями смотрят в экран.. Раз. полоска проходит, появляется метка... эта метка движется!!! потом они смотрят это в змедленном режиме (принимается) полоска прошла, метка движется... в это время от нее отделяется еще одна. Это еще не все. Самолет взрывается, как вы думаете. метка просто исчезла? НЕТ!!! Она тоже взрывается! Так красиво... зеленая метка на экране превращается в серый сгусток.... Круто! До большего маразма доходили только в каком то фильме в котором на экране локатора был самолет с крылышками... Demetros
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Многие, наверное, видели фильм «Клиент» по роману Гришэма (про мальчика, ставшего свидетелем убийства и про отважного адвоката в виде Сьюзанн Сарандон). Когда я смотрела этот фильм меня потрясло желание мамы мальчика, мечтавшей о домике «с туалетом». Такая американская непритязательность заинтриговала и посеяла определенные сомнения... Далее стал интересовать уже не сам сюжет, сколько почему все-таки именно с туалетом, а не с подземным гаражом, бильярдной или бассейном в саду. По направленным наблюдениям, семья мальчика была и правда не из богатых, но жила и не в таких уж спартанских условиях, чтобы прямо на двор бегать. Домик с туалетом вряд ли стал бы таким уж потрясающим улучшением жилищных условий простой американской семьи, проживающей в совсем не хилом домике. И, ах как я благодарна, что переводы фильмов у нас не синхронизированы! , в конце фильма за кадром наконец звучит разгадка уже оригинальными англоговорящими устами адвоката в сторону ФБРовцев, устраивающих переезд семьи с целью обеспечения безопасности: «И чтобы обязательно был домик с walk-in closet! » Значит, все-таки не о примитивном ватерклозете мечтала мама героя, а о простой американской гардеробной (куда заходишь и там одеваешься), неведомой нашим прославленным переводчикам! Мечтатели-американцы вновь поднялись в моих глазах с глубин выгребной ямы, куда они чуть было не попали благодаря «чернорабочим языка». Хэппи Энд!
Сейчас ребята, приехали из Еревана, рассказывают, как там один кадр на полном серьезе им заявил:
- "Эта баня, была построена великим армянским архитектором Арменом Пердуняном (например, ну не запомнил я фамилию) в 14 веке нашей эры. Но благодоря современной науке, есть все основания предпологать, что баня была построена еще в 7 веке до нашей эры, (!)тем же архитектором(!)"
Вот так вот, это даже не Арменикум ара против СПИДа :))))))
PS. Если кто знает, что там Арменикумом происходит, поделитесь, интересно же ара! :)
Сегодня в инструкции к материнской плате, которую пытались перевести на русский, увидел название одного из разделов: "Перевод компьютера в жРущий режим". :-) Интресно, как это на спрос влияет?
Случилась надысь такая вот история: Итак, офис небольшой, но очччень перспективной торговой фирмы. А поскольку фирма невелика есть, всем, вплоть до шефа и даже его (шефа, то бишь) отца приходится выполнять несвойственную им работу – таскать тяжести, стеречь офис от злодеев, ездить по всяким веселым заведениям, типа налоговой или исполкома. Так что никто не удивится, если шеф скажет быстренько смотаться на Луну, взять образцы грунта и отвезти в санэпидемстанцию – сегодня до обеда. А история такова: захожу это я в тех. отдел, а там программисты!!! Скучают, в общем… Дай, думаю, развлеку сирых! И леплю на ходу – дескать пришла на склад фура с Оболони (для не местных – это такой пивзавод в Киеве), надо бы пойти разгрузить. У народа сразу находится куча неотложной работы – типа программируют. Хотя никто кроме них ни хера в этом не понимает, может они там в кваку играют, в двоичном коде;-) Хорошо, гоню дальше – типа, шеф выделяет ящик пива на бригаду. Смех и оживление в зале г. Сразу находятся добровольцы – ну вы понимаете, пиво без программистов – деньги на ветер. И оставив народ в приятном ожидании, удаляюсь на лестницу – поржать вволю. Возвращаюсь с чувством глубокого удовлетворения. А тут проползает мимо наш сисадмин – тот еще змей, мой хороший друг. Смотрит на мою довольную рожу, и омрачается лик Его. И подходит ко мне, и молвит в великом смятении: А хули это ты такой довольный, друг Александр? А ну, дыхни! Ну, чтоб разговор поддержать, посылаю я его на Шуйскую Чупу (вежливость, знаете ли, воспитание…) и кратко ввожу в курс дела. На лестницу выбегаем уже вдвоем. А он мне и говорит – требую продолжения банкета! г И выдвигает встречное предложение – якобы возникли разногласия по поводу сорта пива среди соискателей. Пишем на листике какое пиво хотим, и пусть победит сильнейший! Програмеры схавали и это – добросовестно пишут. Мы держимся из последних сил, время от времени выбегая на лестницу. Пора шутку заканчивать. Но как? Шутка ведь – как анекдот (или косяк?) – весь яд в конце. И вот элегантное завершение, от жестокости которого содрогнулся даже бывалый змей сисадмин – направить их с этой бумагой на подпись к шефу! Он долго сопротивлялся, но под давлением обстоятельств (а я, между прочим, 110кг вешу!) согласился. Звоним из соседней комнаты, и буднично так, между делом: Занесите бумагу к шефу, пусть подпишет, да пойдем уже. Один из програмеров берет эту бумагу и метется к шефу!!! А весь офис уже в курсе дела, кроме программистов ессно… Напряженное ожидание… А шеф – так это вообще отдельная песня! Представьте: середина рабочего дня, заморочек у всех - полная голова. Слева бухгалтерия наседает, справа поставщик, склад по флангу в тыл пробирается… Плюс еще три телефона и все звонят. И вот заходит жертва: - Юра, подпиши вот… Шеф высаживается в непонятки: Какая фура? Какое пиво??? «Какой тулуп? Какая блоха? » г После долгих и продолжительных объяснений, выясняется, чьих рук это дело. -Александер!!! і-і-і!!! Обреченно бреду на суд и расправу… Шеф так и не смог меня отругать, он и говорить то не очень мог – смеялся очень. P.S. А тот программист до сих пор со мной не разговаривает – обиделся наверное…
Моя мама уже третий год живет за рубЕжью, и, вот наконец мы с братом прибыли в эту англоязычную, надо сказать, страну. Одним из пунктов культурной программы было посещение зоопарка. Действительно, шикарное зрелище. Мы вроде бы взрослые люди, а бегали с криками: " О, животное, как тебя зовут!?! , УУУ, а это кто!?!...". Перед каждой клеткой стояли два абсолютно одинаковых сереньких столбика. На одном было название животного с фотографией и краткой историей, на другом грозное придупреждение типа: Осторожно, не суйте руки в клетку!. Внимание, повторяю, мама уже три года там жила и в этом зоопарке была как минимум четыре раза со всякими культурными вылазками. Долго ли коротко, довольно подустав, подходим к небольшому вольеру с милой дикой кошкой внутри. Уже на автомате выдавливаем: "Уууу, звеерь, ты кто?" и ищем табличку с названием. Вдруг мама довольно выпаливает: "А я знаю как его зовут - Бивэр" (ударение на последнем слоге)и показывает на серенький столбик с надписью. Нам показалось странным такое грозное имя для, вобщем-то, маленькой кошки, но, правда, на столбике было написано "Be Ware" (Что-то типа буть осторожен, как я теперь понимаю), но без фотографии и истории. Так что вот он какой - страшный зверь Бивэр. Ada
Побывал я недавно в славном городе Берлине на праздновании дня рождения своей конторы. И вот, довелось мне познакомиться на том самом праздновании с двумя очаровательными созданимями 24 лет от роду. Стоим, общаемся, пьем шампусик. И одно из этих созхданий, то что по красивей задает такой интригующий вопрос: - А ты знаешь что было 21 июня. - ??????? - Самый длиный день в ГЕРМАНИИ!!!
Навеяно историей от 2 июля, про "Новый... Красный... ПолоМал..." Совершенно не смешная, но в той же струе. 1998 год, осень, кризис, рубля уже практически нет, в Питере практически полное отсутствие сигарет (ну, пропали они куда-то, все беломор курили, другого не было!!!). И тут же - мостик через Мойку, Невский, центр. Девушка, с сигаретами (!!!) L&M. Странно, народу не так много рядом... Идем. Она - стандартно - "бла-бла-бла, новый вкус, попробуйте, давайте менятся, если у вас в пачке..." Я говорю "давайте!" Девушка лезет за пачкой Л&М, я достаю пачку "Собрания". Девушка зависает, даже не улыбается. Занавес.
P.S. Для тех, кто не помнит/не знает - до кризиса цена пачки L&M - 3.50, пачка "Собрания" - 16 руб.
P.P.S. Я же говорил, что будет совершенно не смешно :)
Поехали в мы эти выходные большой и дружной компанией к подруге на дачу -отмечать ее очередное семнадцатилетие. У нее сынуля, очаровательный малыш, по паспорту Даниил, а для родных и бизких- Гонечка( по чему его так ласково прозвали не знает никто, даже родители не помнят). Так вот, гуляем мы по даче, хозяйка нам свои угодья показывает. И тут один из друзей, который на даче первый раз, увидев цветок мака, спрашивает: - Вы, че, наркоманы что ли? На что именниница, видимо думая о предстоящем празднестве -все ли готово, ничего ли не забыли и т. д. ,но реагируя на подкол, совершенно на автопилоте отвечает: - Да мы тут и героин гоним, и кокаин. После чего друг выдает: - Теперь понятно, почему вы сына так назвали..... P.S. Дальнейший осмотр владений пришлось отложить, потому как идти дальше никто не мог. Натульчик, Степа, простите, не могла не рассказать....
Работал я в одной компухтерной конторе в сервис-центре. Ну сборка-расборка, предпродажная подготовка, гарантия, плюс своя родная офисная техника и т. д. Ну знацца продали в один забытый богом городок принтер OKI PAGE 8W (почти лазерный т. е. способ нанесения изображения коренным образом отличается от пишущей машинки) Через пару дней привозят его обратно "Не работает мол" спрашиваем "а как мол случилось-то" ну и выдают "Дык, как обычно, положили бумагу, копирку, пустили на печать Бумага вышла а копирка где-то внутри осталась. Мы мол а копирку то зачем? Ну чтоб две копии вышло. Ну извлекли копирку объяснили что данный агрегат не расчитан на использование таких банальных вещей как копирка. Кстати нигде в инструкции не нашел упоминания о том что такой номер непрокатит
Представляю в Мехико лучшую половину российского населения – представляю достойно: местные мачо просто растекаются у ног от жары и избытка чувств. И хотя я давно и прочно замужем (за русским, кстати), попыток склонить меня к блуду не убавляется. Вообще, мексиканцы народ веселый, бабники отчаянные, с эдакой долей романтики: в 4 или 5 часов утра услышать серенаду «марьячес»- профессиональных певцов под окном – вещь обычная. Наличие мужа при ухаживании учитывается очень тщательно – это к тому, что ревнивый супруг может запросто грохнуть соперника из пистолета, не говоря уж об оружии пролетариата – мачете: голову сносит как шашка. Поэтому все предложения очень уклончивые: показать иностранке город, оценить местную кухню в хорошем ресторане, если чувствуется слабинка с вашей стороны, то в ход идут «проводы солнца под пальмой на берегу океана» или «встреча рассвета в апельсиновой роще». Приемы зависят напрямую от фантазии и возможностей совращающего: один высокий начальник послал мне по официальному каналу поздравление с днем рождения. Надо было видеть лицо моего шефа, когда он принес мне, тогда маленькому клерку, это в трех экземплярах на подпись! Понятно, что в таких условиях приходится иногда проявлять изворотливость, чтобы никого не обидеть, но в то же время твердо показать: »Нет! » Так однажды вечером шеф пригласил меня посмотреть информацию на новом компьютере и я по наивности согласилась. И только когда мы вышли из отдела и пошли по пустому коридору до меня доехало. Пришлось срочно подвернуть ногу. Женщина, у которой что-то болит – это уже не женщина! Очень полезно иметь под руками телефон, чуть что звонишь: «Петя, как Наташка? Покакала, пописала, покушала? » Так сказать, романтика в диалектическом развитии. Мало кто выдерживает. Конечно, речь не идет о каком-то насилии, принуждении или шантаже. Просто у мексиканского мачо все большое и сердце тоже. Одна моя знакомая 40 летняя женщина очень откровенно скучала по своему мужу, уехавшему в США на заработки: «Мы с ним занимались любовью 2 раза в день, утром и вечером. Ну, и иногда в обед, если детей не было дома. » Так что, судите сами. Предвижу возражения, конечно же, наши русские мужики лучшие на свете, но иногда серенада под окном тоже очень неплохо!
Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий. После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины - интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого людям.
в субботу денек был - обалдеть. другу моему не повезло, одели парашюты, сели в самолет, взлетели-прыгнули, призмелились... и представь себе кошмар моего друга: приземляешься, а вокруг целое поле твоей любимой аллергенной травы =))))
Наш электрик Иво уже больше года все не может выкроить времени поехать в Юрмалу, где он прописан, и выбрать новый паспорт - старый паспорт он потерял. Зарплату у нас перечисляют на банковские счета, и только этому Иво, которому из-за отстутствия паспорта никак не можется открыть себе счет, деньги выдает на руки прораб. И вот мы узнаем, что подруга Иво родила ему сына, а тут как раз аванс выплачивать нужно, и тут прораб, которому осточертело выбирать деньги для Иво со своего счета, выдавать эти деньги ему на руки, а потом еще и отчитываться, возьми и скажи: - Что, Иво, все никак не можешь поехать и паспорт выбрать? Здесь же близко от Риги. Вот съезди, например, сейчас - я тебя отпускаю на весь день. Не сделаешь паспорт - больше денег на руки не получишь. Как же ты без своих денег жить будешь, Иво? И тут кто-то добавил: - Да, и, главное, как же ты своего ребенка тогда на себя запишешь? Под громовое ржание сотрудников Иво поехал в Юрмалу заказывать новый паспорт.
Все знают песню Татушек "Нас не догонят", так вот клип на нее сняли непральный, почему? а надо было так: После долгой и тяжелой рабочей недели в кабак заходит небольшая компания, садятся за столик, заказывают МНОГО водки, дожидаются когда ее принесут, разливают, тост: НАС НЕ ДОГОНЯТ!!! и поехала....... %)))пить в ритме песни!!!
Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили. И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского: - Ну что скажешь дружище? - Хорошие девки, да видно блох у них много? - Чего ты так решил? - А чего они все об столб чешуться?
Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит: - Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?
Встречаються два друга. Один очень грустный. Другой спрашивает: - Слышь Толян, ты че такой убитый? - Да понимаешь вчера на базаре шнурки развязались! - Ну и что? - Что, что!!! Базар то армянский!
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает: - Мальвина кто тебя изнасиловал? - Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
Я тоже иногда со своим другом делюсь прочитаными интересными анекдотами и обычно он на это отвечает что-то вроде "Я тоже Анекдот.ру читаю...."
А сегодня произошел между нами такой диалог:
Я: Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;) Он: Заверните... Я: это аукцион, закрытый причем, назови свою цену Он: А техосмотр пройден ? Я: пройден, годны до 2010 года Он: А по Интерполу не светятся ? Я: нет, и растаможка 100% Он: Цвет металлик ? Я: цвет Будвайзер-айс, три литра пива в придачу Он: Не, мне жигулевские :) нужны, а то на этих иномарочных и разорится можно !
Жена приходит домой, заходит в комнату, а там ее муж порет какую то телку. Жена: - Немедленно прекратите! Вася что это за шлюха? Муж: - Это не шлюха, а наш главный бухгалтер! Жена: - А почему ты ее трахаешь? Муж: - А это теперь таким образом мы получаем зарплату!
Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и ягоду собранную (киллограммов 20, а то и поболее). Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза, уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей: - Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал? Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь: - Не. За одну бы не дал. За две - дал бы. П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.
случилось это со мной в Макдоналдсе в... туалете...
Приспичило как-то по серьезному, ну захожу в кабинку, а дверь не закрывается! Причем еще и сама открывается так что все всем видно. Ну думаю щас присяду, а дверь рукой подержу! не тут-то было! Кабинка большая рукой до двери не дотянешься, либо дверь держишь, либо дело делаешь. А тут еще как назло кто-то дергает проверяет занято или нет. Снял ремень пристегнул за ручку присел держу и ело делаю..... кайф....
Закончил, теперь подтереться надо, одной рукой штаны держишь чтобы в лужу не упали, другой ремень (дверь то-бишь), а третьей нету.... Пристегнул значит ремень к двери и штанам и встал так внатяг чтобы дверь плотно держалась, спасибо ремню что все так обошлось!
Так что не носите подтяжки они вам в такой ситуации не помогут!
Хочу поделиться маленькой бытовой зарисовочкой из нашей скромной и тихой жизни. Друг мой Алексей, как и большинство сейчас, почти все время отдает процессу производства. Работает от подьема и пока работа не кончится. И один выходной... Потому иногда у него бывает такое настроение, что жизнь проходит, старость не за горами и если упустить повеселиться сейчас... В общем, другого шанса уже не будет. Я его в этом поддерживаю. Суббота. Вечер. Солнышко уже на полпути к закату... Отдохнув и отоспавшись после ночных возлияний во всенародный праздник Тяпницы ((с) Экслер) Леша берет машину и заезжает за мной. Еще вчера уговорились съездить на озеро, посмотреть на молоденьких девушек, поплавать в мутной водичке и полежать на замусоренной травке (типа загораем) На озере все как всегда, толчея, девицы топлесс, машину приткнуть некуда, кроме как на самый солнцепек. Леха матерится, объезжая очередную грудастую дЕвицу-красавицу, я равлекаюсь тем, что из окна машины интересуюсь подробностями их интимной жизни... Скучно... Второе озеро. То же самое, только в профиль. Третье озеро. Немного лучше... Едем назад, слегка искупавшись. Есть у меня еще один друг-приятель. Некий Зыков. Личность живописная и неорданарная. Работает милиционером, тайно подрабатывает ведущим на радио и большой знаток и любитель авторской песни. Живет в райцентре, на радио записываться ездит к нам в город, но видимся мы последнее время редко. Что обидно... - Алексей, говорю я, друг мой, как вы относитесь к необдуманным поступкам? - Хм, положительно. - До Ярцево сорок минут езды... - Говно вопрос (разворачиваясь), только вот что там делать? - Да хоть бы Зыкова навестим - Зыкова? Можно и Зыкова,... только не на записи ли он? - Сейчас проверим (достаю телефон, звоню на радиостанцию, выясняю, что был и уже уехал. Только доехал ли? Звоню знакомому милиционеру, прошу проверить по своим ментовским каналам, приехал ли. Через пять минут пререзванивает, сообщает, что Зыков уже на месте, сидит в парке и поет песни под гитару) Едем в Ярцево, дорогой ругаем Зыкова, почему не завел себе никакого средства мобильной связи, хотя бы пейджер. На месте выясняется, что гражданская жена и официальная невеста Зыкова дома одна и делает вид, что болеет. От неожиданности (мой визит - это большая редкость, чаще они ко мне) Лилечка с симуляцией завязывает и вызыватся нас проводить. На выходе из парка устраиваемся в летней кафешке и, потягвая пиво, ждем, когда появится Зыков. Появляется Зыков в копании с двумя бардами и одной гитарой. Кричим, машем руками. Подходят. Я никогда в жазни не видел трех таких удивленных физиономий. Наконец бард Гриша выдавливает, глядя на Лилечку: Час назад при смерти лежала, голову от подушки поднять не могла, а уже пьет в кабаке с двумя мужиками... А надо сказать, барды все трое выглядят весьма живописно. Чуть поопрятнее бомжей. лицо у Гриши обгорело на солнце до помидорного цвета, что наводит на мысли не о солнце, а напротив, о неумеренных возияниях... А зведение вполне приличное, мускулистые мальчики на входе начинают нервничать и бросать косые взгляды. После того, как прошел шок и закончился ритуал приветствия, Зыков оглядывает стол и замечает: хорошо сидите, водочки только нет, делает знак официантке... Знаете, что потом делает эта сволочь? Этот гад лезет в карман джинсов, достает и торжественно водружает на стол БАНКУ КИЛЬКИ В ТОМАТЕ! Из другого достает КОНСЕРВНЫЙ НОЖ образца 1970 года и кладет рядом! Я сейчас и не припомню уже, когда мне в последний раз было так стыдно...
Встречаються два члена: один здоровый, другой - маленький. Маленький спрашивает: - Слышь братан, как тебе с хозяином живется? Здоровый: - Все хорошо! Он директор, я - рабочий! Денег валом, бабы, всегда чистый, если проблемы - допинг и все ОК! А как у тебя? Маленький: - Очень плохо! Я - директор, он - рабочий!
В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал: - Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки. Что мне делать? Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку. Потом к аптекарю подошел другой мужчина. Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать ручной эспандер.
увидел тут на job.ru такое объявление о поиске работы (телефоны и имена изменены):
"Женщина, 36 лет. Образование - высшее. Опыт работы - свыше 5 лет. Город: Москва Свободный график. Минимальный уровень оплаты - 1000 $/месяц Контактное лицо: Елена Сергеевна Телефон: 111-11-11 E-Mail: ***@priap.ru Дополнительные сведения: Основатель центра управленческого консультирования "ПРИАП", автор метода СЕМАНТИЧЕСКОГО АНАЛИЗА И СИНТЕЗА предлагает предпринимателям и компаниям услуги по оптимизации всех рабочих процессов!" конец цитаты
Чему же эти ребята управленчески консультируют, имея своим названием ПРИАП (это ж все равно что назвать свою контору "Член" или "Фаллос"). До сих пор теряюсь в догадках... Может, если это касается рабочих процессов, консультируют как в том анекдоте про ежиков (которые друг друга по цепочке в попу имеют) - как встать в круг?
Чип жалуется Дейлу: - Недавно говорю Алладину сделай так чтобы Гаечка пришла ко мне в гости и осталась до утра. - Ну и что? - Пришла, осталась... и ничего! - Ты нашел кого просить, знаешь как Алладин читается задом наперед? НидаллА.
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни. Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил. Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил! Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой. Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного? Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гаишника!!
Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику Ржевскому. Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме. Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует Вашей форме!
- Вы у нас 1000000-й посетитель! - О, и мне дадут приз? - Вам дадут пи"ды! - Почему? - Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!
Растроенный мужик ползает по спальне: Это моя рука. Это ее рука. Это моя нога. Это ее нога. Голос за кадром: Презервативы БОМБА!!! Главное что вы вместе! Alex
Идут Винни Пух с Пятачком. Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный? Я слышал, что он потерял свой хвост? Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин... Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост? Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую хвост был привязан!
Приходит к одной телке подруга в гости. Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты. Подруга смотрит, а на потолке отпечатки половинок. Ну и естественно спрашивает: - А чего это у тебя на потолке отпечатки задницы? - А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом
Ссора. (телефонный звонок) Действующие лица: Дэн - сонный, усталый, измученный человек. Василий - как всегда, неописуем
Место действия: - квартира Дэна, спальня, впоследствии кухня, где Дэн сидел потом до 3 часов ночи, крутил головой и приговаривал: «да... ну и дела... дык... ну как же... елы-палы... ». Время действия: Понедельник, 4-ое сентября. 40 минут пополуночи. Неделю назад у Дэна был день рождения. ... Играет тихая музыка. Дэн пребывает в одном из наиболее блаженных состояний. Минут 5 как заснул после очень тяжелого дня.
... Телефонный звонок. Дэн. -... Звонок. Дэн. -... Ммм Звонок. Дэн. - Оох! Звонок. Дэн. - Да заткнись! Звонок. Дэн. - Кому же не спится! Звонок. Дэн. - Блин. Звонок. Дэн. - Черт. Звонок. Дэн. -... Звонок. Дэн. -... Звонок. (Дэн снимает трубку). Д: - Алло. (В трубке молчание). Д: - Алло! (В трубке молчание). Д. - Здравствуй, Василий. (В трубке молчание). Д. - Василий, привет! (В трубке молчание). Д: - Алло!!! Василий (бодр, свеж, интригующ, полон азарта, оживления и недоумения) - Дэн?! Д: - Да. Здравствуй, Василий. Василий. (по-прежнему крайне удивлен). - Алло? Д: - Да, Василий. В (истерично): - Алло!!! Дэн!!! Д: - Да, Василий. Что ты хочешь? В: - Дэн, здравствуй. Д: - Здравствуй, Василий. Я очень хочу спать, так что говори скорее. В: - Дэн? Д: - Да, Василий. В: - Ты что, спишь? Д: - Да, Василий. В (безаппеляционно): - Ну и дурак! Д (пораженное молчание): -... В: - Я поздравляю тебя с днем рождения! Д: - Спасибо, Василий, но давай созвонимся в другой день. Я очень хочу спать! В: - Алло?! Д: - ДА, ВАСИЛИЙ!!! В: - Дэн, а что ты делаешь? Д: - Я СПЛЮ, ВАСИЛИЙ. Давай созвонимся в другой раз. В: (пораженное молчание): -... Д: - Василий!!! В: - (очень обиженно). - Хорошо, Дэн. До свидания. (В трубке короткие гудки). Так Вася обиделся... Сказочник Дэн
Молодой человек с девушкой едут в метро. И она его за что-то отчитывает: - Ты ведешь себя как ребенок, мне это просто надоело! - Да, я понимаю. Я постараюсь измениться. - Пора повзрослеть, ведь тебе уже далеко не 2 года! - Да, дорогая, извини, я обещаю исправиться! Тут он собирается выходить из вагона, прощается с девушкой, целует и еще раз обещает повзрослеть. Поезд с девушкой уезжает. Парень встает на платформе, поднимает руки и как бы скандируя очень громко кричит: СИСЬКИ! ПИПИСЬКИ! КАКАШКИ!
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Ты чего такая довольная? - Да понимаешь, спала вчера с дальнобойщиком! - А куда он ездит? - Я не знаю всех его маршрутов, но в меня его машина заезжала далеко!
Специально для женщин уезжающих в санатории, профилактории и другие лечебные заведения. Учитывая ваши пожелания наша фирма разработала уникальный препарат: Вибратор в форме клизмы! Дорогие женщины: теперь вы можете заниматься вашим любимым занятием и делать очистку кишечника ОДНОВРЕМЕННО!
Как-то раз недавно, блуждая по просторам Интернета, забрел на довольно крутой сайт знакомств, из-за патриотических чувств не упоминаю какой, но из раздела "точка Ру" :). Уже по надписям типа "Script Error" и надписям типа href="???.php3?action и т. д." вместо ссылок, я уже понял, что на серваке временные проблемы, но тем не менее решил поискать желающих познакомиться и по соответсвующей ссылке вышел в меню поиска. При выборе параметра искомого партнера в графе "Дети" вместо выбора пресловутого "Есть"/"Нет" стояло невинное словосочетание "Ошибка справочника". Это вызвало странные ассоциации..
Вдогонку к новой версии Windows XP, компания Microsoft выпустила следующие версии этой популярной Операционной Системы: Windows ХВ - Пасхальная версия (Христос Воскрес); Windows ХЗ - Для полных чайников (Х@# Знает); Windows XY - Для Генетиков (Chomosome Edition). Работа над новыми версиями продолжается.
