Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!... Вот вам и братство народов в действии 8( )
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...
Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твердо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснешься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон. Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку «обновить», чтобы долбаный браузер учел изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, прическа дыбом, глаза красные (монитор больше 60 герц не держит). ... Открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала. «П-простите, я собираю денежные пожертво... вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о Боге? ». Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. «Иди, говорю, отсюда... Пастор хуев... ». Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как черт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать. ;) Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде+противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: «В-вы кто??? ». Исходя из принципа «гулять так гулять», говорю замогильным голосом (через противогаз): "Меня послали за тобой. Пойдем." Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на «ха-ха», но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит... М-м... В общем, сволочь я последняя. :-))
Эту историю мне рассказал один знакомый моего отца, который, в свою очередь, услышал ее от своего приятеля - браконьера. Судя по рассказам, то был довольно странный мужик. Он шлялся один по самым отдаленным участкам нашей тайги, по многу недель не видя людей; со старым, незарегистрированным карабином и прочим своим нехитрым барахлом. И таскал он с собой в своих скитаниях веревочный гамак, который для ночлега растягивал на дереве (спальник, палатка - этого "матрасничества" он не признавал). И вот однажды он (как обычно, один, за много километров до ближайшего человечьего жилья), устраиваясь на ночь, рюкзак свой оставил внизу, под деревом, а сам растянулся в гамаке на дереве. Однако, среди ночи чуткий сон этого пилигрима был прерван каким-то шебуршением под деревом. Мужик в полусне свесился со своего гамака, чтобы посмотреть, что там внизу, но в темноте не смог разглядеть ничего, кроме какой-то неясной тени, едва различимого движения. Пытаясь увидеть, что же все-таки происходит с его рюкзаком, он вдруг перевесился настолько, что попросту вывалился из гамака, при этом так до конца и не проснувшись. Приземлился он на что-то "мягкое и мохнатое", затем скатился на землю. И в следующий момент дрему как рукой сняло, ибо увидел мужик прямо перед своим лицом следующее. На фоне проступающего над верхушками мощных елей чистого звездного неба отчетливо обрисовывался контур огромной звериной башки с двумя торчащими ушами. От ужаса потеряв всякую способность мыслить рационально, этот бедолага просто схватился руками за торчащие из страшной башки уши и принялся дико орать. Не знаю, сколько по времени длилась эта сцена, но думаю, что не сразу, ох не сразу несчастный медведь (а это был именно он) смог выдрать свои помятые ухи из судорожно сжатых ладоней. Когда наш герой пришел в себя, он обнаружил, что сидит один под деревом, в большой и вонючей куче дерьма, которую, уходя, оставил обиженный и напуганный еще больше него Хозяин тайги.
Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это верить. О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться.... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет: - А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В ЖОПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО! После чего обращается к публике: - Извините. Вырвалось. Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется...
Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении: - Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом: - Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает: - Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.
История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни. Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики. Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли Сен-сеем, а выпить они любили. В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город, по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине. Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют. Автобус очень радовался :-)).
Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры. За правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь. Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг решились. Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна была купить ее мать. И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она удобрение, та конечно же говорит что да, но пусть они к ней за ним не заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку скинет им с балкона. Так и сделали. Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают. Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных там звездочек, колечек и т.п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением. Но, зайдя к маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на которой русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?! После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку садили? Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!! Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!! Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?
На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют собой 15 Советских республик. Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит. Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец, откровенно смеяться. Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило? Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство, девушки, понимаешь, республики, а тут смех... Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал. Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее: - Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15 ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу, равенство, братство...
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные.. Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала. Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя. БЫСТРО ДОМОЙ!!! Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две, чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке... Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть - но это много шуму. Да. Попал. Но русский человек это вам не средний канадец. Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится... А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
У нас тут в Ярославской губернии есть такое классное радио. "Элис". Ну и вот, идет типа по этому радио конкурс, правильно закончить фразу. А фраза такая "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой...". Как потом оказалось, правильный ответ был "пастух".
Но мне больше понравился другой ответ, который дал один из звонивших: "Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой ГОЛУБОЙ."
СУПЕР! Ему, по-моему, не смотря на неправильный ответ, даже приз какой-то дали...
"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество. Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной; недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная, вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая; непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и непонимания, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей щипастое, хрупкое создание. А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо 1970, либо 1966. Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."
Прочитано вчера в екатеринбургском трамвае. Управление пожарной охраны листовки по салонам развесило, чего при пожаре делать в каких ситуациях (типа, если дом горит - бежать туды, а если машина - звонить сюды). Читаю от нечего делать, все замечательно, и вот дохожу до раздела про горение человека (загорелась одежда и т. п.) - первая же рекомендация (цитирую): "Не давайте ему, чтобы горение не усиливалось." Симптоматично... От чего ж ты загорелся-то, бедолага?
отрывок из моего письма к моей подруге, антверпен. Еще мы купили на компанию большой *10 мест* плот спасательный надувной, с целью сплавления по речкам, плот разумеется советского производства, я подозреваю мы с ним одногодки, страшно оранжевого цвета, кругом надписи , ну и разумеется знаки качества. Ну мы конечно сразу плот в бус и на ближайший водоем, для предпросмотра в надутом состоянии..... с ним балон с сжатым воздухом, а водоем оказался специальный для любителей подводного плаванья, и на удивление их .. любителей оказалось в этот вечер не мало. Но мы не будь дураками тут же возле лагеря любителей стали наш ковчег раскладывать. Ну иностранная речь для местного народа не в диковенку, но такое надводное средство ярко-оранжевого цвета с диковенными надписями на бортах приковало их взоры и подействовало на любителей, как питон на мартышек*подойдите ко мне ближе* и стали они стекаться со всего водоема и даже из глубин нашего будушего полигона. Важно, совершенно не обрашая внимания на любителей, мы продолжали наше страшное-оранжевое дело......... А они все шли...... и... шли...... Когда остался последний росчерк-дернуть за стальной тросик баллона, а балон тоже мой одногодка, с целью надуть огромный плот за три секунды, он неожиданно пшикнув как то хило, потух. Если бы не такое количество иностранной публики, да обида за державный балон, а на нем оромными буквами надпись СССР, мы возможно допили бы пиво валяясь на сдутом сокровище и отправились бы домой обещая разобраться с ентой сволочью*с балоном* в гараже по осени......... но.... и полетели ножи, как поет наша славная земфира, но это у нее, а у нас в ход пошли отвертки и ключи Любители, а надо добавить, что они все в водолазных костюмах и с балонами, конечно не с такими красивыми, как наш, но тоже довольно большими, были еще больше поражены нашим мастерством, мы за пять минут раскрутили в баллоне все, что крутилось, у этой сволочи. Я не помню кто точно сделал этот сюрприз, я поднял голову, а находился я на земле, закрыв голову руками, когда эта железная сволочь более менее заняла плоское положение и почти прекратила звуки которым позавидовали бы даже солидная треш команда. К моему большому удивлению вся наша компания лежала в такой же позе, как и я, хотя я точно знаю, что из нашей компании никто не воевал, а вся компания любителей вытянув незащищеные морды, безобразно округлив очи глазело на наши трясушейся задницы и на нашего также трясушегося железного товарища, который к счастью уже почти заканчивал. Когда он почти также хило пшикнув, как в дебютной части представления, мы очень даже ловко поднялись и встали в кружок иногда ласково пиная ногами нашего друга . , произошла самая забавная сценка из нашего театра, к нам осторожно улыбаясь подошел по всей видимости вожак стаи любителей подводного плаванья и с лицом знатока из телепередачи*ЧТО Где Когда*, который уверенно ответил на вопрос в финале, спросил- Вы что русские? получив удовлетворительный ответ и бесплатный цирк любители пошли по делам в пучину, а нам ничего не оставалось делать, как ехать в ближайший супермаркет за *лягушками* насосами для матрасиков, дальше было еще скучнее мы прыгали час на несчастных лягушках, надо отдать им должное они работали первый и последний раз в своей резиновой жизни, как АЭС, но накачали наш водный дом. На воду мы в этот день спускаться не решились и пили пиво на берегу, но под оранжевой крышей ярко оранжевого плота у которого на боку красуется метровая надпись-рекомендация со стрелкой ВХОД. Расходится долго никто не хотел, и если я пропаду надолго, не волнуйся просто на эти выходные мы едем прогуливать нашего оранжевого друга, по горной речке в Арденах.
Смотрю недавно ящик, выступает Путин, что-то говорит про подъем страны и в каком-то контексте он сказал следующее: "По итогам года, рост ВВП составил 4 процента". ВВП - это он про себя, что ли(В. В. Путин)? Уже посчитали....
Открыли значит недавно у нас в городе Хьюстоне продуктовый магазин Москва и в местной русской газете объявили, что там кроме всего прочего еще и будет винная лавка. Ну мой знакомый и решил, что винная лавка в русском магазине означает широкий набор русских (а в основном гру- зинских) вин и нашего пива (ну не Балтики, так хотя бы Жигулевского). К сожалению, придя туда он обнаружил по ассортименту практически ничем не отличается от других местных супермаркетов - сплошные вина из Калифорнии. Единственным русским напитком там было пиво на букву Ж - но не Жигулевское (брать не советую, действительно Ж).
Ну и выбрал он пару бутылок этог злочастного пива плюс пучок укропа. Самое интересное случилось у кассы: русская кассирша, взяв плату за покупки и протягивая ему чек, заявила: "У Вас отличный выбор! Приходите к нам еще!!!"
... Я в том магазине, за неимением других отзывов, пока не был...
Одна строчка из песни группы мальчиков-переростков "Руки вверх", поющих для девочек-недоростков, без учетов знаков препинания гласит: "... Целую ниже подпись твой Сережа..." Как говорится no comments 8)
Фразы из песен. Как это могло бы быть: "... Я не любдю когда мне в root.." В. Цой. "... наш пилот был ссущим дьяволом, он не думал умирать..." группа "Ария", песня "1100" (про HP LaserJet1100, наверное): "... Ходит воин всю ночь. Зажигает..." группа "Ария", "Баллада...".
Как тут уже принято, это история Кадету Биглеру Отец рассказывал. В то время я рос, а он служил техником в Африканде, это такой военный городочек недалеко от Мурманска. Случилась где то у черта на куличках одна неприятность в каком то гарнизоне - разбился на выходных офицер, катаясь на личном авто... И принимает решение какая то шишка из вышестоящего штаба, что бы все офицеры сдали ключи от гаражей в штаб полка и командир полка или начальник штаба лично выдавали разрешение и ключи от гаражей... Энтот генерал этим приказом прикрывал себе задницу, все это понимали, но приказ выполнять надо... И все, у кого были гаражи, принесли дежурному в штаб какие то левые ключи, так и висели на стенде ключи от давно несуществующих замком, с подписями от кого они... А все как ездили по выходным, так и продолжали кататься... правда сейчас это уже было "незаконно"
случай из жизни. было вчера! у нас в салоне (мы продаем мобильные телефоны) стоит нарисованный мужик, ростом с человека. вырезанный из картонки такой. так вот. вчера бабушка старенькая такая подошла к нему и говорит, типа подайте на хлебушек... ну, картоновый то мужик, естесственно ноль внимания на нее.. постояла-постояла она и пошла восвояси... вот такой прикол ,-)))
Вчера папусик насмешил. Сидим значит за столом, кушаем. Папусик пребывает в состоянии "легкого" алкогольного опьянения, то есть в драбадан. На столе стоят какие-то восточные сладости: рахат-лукумы и прочее... Неожиданно все эти сладости кончаются... Папусик, грустно так, выдает: Ой, дайте еще замазки сладкой поесть! Я сполз со стула! %)
Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов. 1) Прогнать татар из Крыма 2) Избрать нового президента 3) Продать старого
приходит девушка к парню. звонит в дверь. парень открывает и произносит следующие слова в такой последовательности: "проходи. раздевайся, ложись, здравствуй..."
Утро следующего дня. Компания, всем хорошо знакомая по известному рекламному ролику начинает по одному просыпаться. Всех мучает страшный сушняк, у всех болит голова... Наконец, самый нарядный и говорит: - Так, кто вчера ходил за "Клинским"?
