Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Встречаются два молодых человека - Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые. - Ну как, бывают же какие-то исключения из правил? - Да, бывают, это тупые уродины.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нем ебался!!!
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да". - Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба? - Свадьба? Какая свадьба?
Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей блузку и целует грудь. Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?
Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения на взятом напрокат водном велосипеде...
Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка. - Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.
Что дали нам радиотелефоны? - Возможность слышать, как спускают воду в унитазе. Что дали нам сотовые телефоны? - Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
Аэропорт. Буратино опаздывая на самолет проходит "фэйс контроль". Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию в его паспорте. Буратино желая побыстрее закончит эту процедуру начинает обьяснять: - Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером... пшик, пшик... Таможенник (невозмутимо): - Я вас поздравляю, но скажите почему размер вашего носа на фотографии не соответствует оригиналу? - Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой технологии... Не забудте переклеить свою фотографию... Клиника "Реалтрансчленер" Доктор Франкенштейн.
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на брюках. - Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!
- можете себе представить, что перед самой посадкой в вагон для отправки в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да так, что его до сих пор не могут найти! - Что, ему изменило мужество? - Нет, наоборот, он его обрел!
Один мужик увлекся вызыванием духов. В книге он прочитал, что чтобы вызвать домового, нужно выполнить определенный ритуал, а потом спросить:"К худу или к добру?". Если в ответ послышиться "Ху" к худу, а если "До" к добру. Ну он созвал всех своих друзей, знакомых. В двенадцать часов ночи выполнил ритуал, стал посреди комнаты, развел в стороны руки, в полумраке и гробовой тишине говорит: "К худу или к добру?". Тишина. Мужик подождал немного, и опять за свое: "К худу или к добру?!". Опять никакого результата. Мужик не успокаивается, в третий раз делает то же самое: "Домовой! К худу или к добру!!!". И наконец в ответ раздается таинственный голос: "Да иди ты на ху!!!"
- Манька! Молоко процедила? - Да-а-а! - А через что же ты процедила? - Через тряпицу, что под печью лежит. - Дура девка, да я же этой тряпкой туфли чищу! - Ты и впрямь обо мне слишком плохо думаешь! Я же грязную сторону наизнанку вывернула!
К врачу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! - Это вам помогать надо!
В зале суда адвокат говорит своему подзащитному: - У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. - Давай плохую! - Ваша жена вам изменяет! - А какая хорошая? - Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. - Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и теряет сознание.
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу: - Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать. - Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
Если набрать адрес www.podguznik.ru, то после автоматической переадресации появляется страничка на которой среди прочего под заголовоком "среди наших клиентов" появляются фотографии Ирины Салтыковой, Валерия Леонтьева и не менее известных личностей. Проверьте сами.
Пошли в поход Жопа, Насос и Треугольник. Расставили палатку, развели костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются. Насос говорит: - Я уху не ел. Треугольник: - Я спал как убитый! А Жопа захихикала и убежала в лес.
Анекдот 1948-49гг Как жизнь? Как на океанском пароходе. ?? Широкие горизонты, ослепительные перспективы, тошнит, а деваться некуда.
В 2001 большинству по-прежнему деваться некуда, а тошнит, пожалуй, больше(партии, правительство,"великие"Ельцин и Горбик, россейские журналюги дерьмократические и национально-продажные и... Артисты
Все самое лучшее в истории человечества прямо или косвенно связано с творчеством Владимиром Леви. Вдохновленные книгами В. Леви, русские крестьяне единодушно освободились от крепостного гнета и поддержали гладиаторов древнего Рима. Воодушевленные его бессмертными идеями, рабы Рима построили водопровод, к которому присоединили Енисейскую электростанцию вместе с Братскими скифскими могильниками. Идеи В. Леви ярко прослеживаются в древних текстах друидов, а также в философских работах Эпштейна и Лимонова. Из результатов последних научных исследований: Библейская Песнь Песней скорее всего принадлежит Владимиру Львовичу Леви. Архитектурные памятники древних Афин и Рима вне всякого сомнения были построены с помощью В. Леви. А уж Великого Князя Владимира, крестившего Русь, звали просто Володя. По специальному указу президента США Библиотека Конгресса построила новое здание для хранения архивов и черновиков Владимира Леви. Сгоревшая космическая станция МИР переименована в ЛЕВИ. Магические пассы Старика Хоттабыча полностью списаны с сеансов доктора Леви. Знаменитый футболист Пеле один из псевдонимов В. Леви. Война Севера и Юга в Америке это война между женским и мужским началом, описанным в работах Леви. Мавзолей Ленина это экспериментальная лаборатория для будущего захоронения Владимира Леви. Места же всех будущих захоронений при искреннем желании и за небольшую плату можно найти на каждом кладбище Москвы, Петербурга, Крыжополя, и других более известных городов. 18 Августа, 2001 года восхищенные поклонники Владимира Леви назначили Его Ветераном Великой Гражданской, Великой Отечественной, Пунинской войн.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами....
Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь ввидy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит....
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!