Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно выпасть за борт. - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!!
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько?
... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Один житель Оклахомы купил двух лошадей. И были те лошади на его взгляд так похожи одна на другую, что бедный оклахомец никак не мог их отличить. Какую кормил, какую еще нет, как распознать? Решил он обрезать у одной из лошадей хвост. Месяц все было хорошо, потом хвост у лошади отрос, и мученья мужика начались по-новой. Совсем было он отчаялся, да вдруг зашел в гости сосед. Видит сосед как бедолага мучается, да и говорит: - Слушай, Боб, по-моему, я знаю, как тебе помочь. Мне кажется, что черная лошадь намного выше белой...
Приходит мужик к доктору и говарит тихим шепатом: "Доктор помагите пожалуйста. Такое ощущуние что меня некто неслышт, что делать?" Доктор поднимает голову и спрашивает: "Ну что будем говарит или в молчанку играть?"
Муж уеxал в камандировку. К жене приеxал на лошади любовник и сказал лошади: стой под болконом, когда приедет муж я спрыгну на тебя. Жена с любовником начали заниматься любовью. Звонок в дверь. Любовник прыгнул с болкона. Жена открывает дверь. Лошадь говорит: скажите моему xозяину, что я буду ждать его в подьезде, а то там дождь начался.
Полез винипух за медом на дерево и пртлип. Орет пяточку: "пяточок отдери меня, отдери." Ну пяточок и отодрал, а на следующий день пошел дождь и вини сам отлип.
Встретились однажди поп и равин. Поп спрашивает: - Равин а вы хоть раз в жизни сало ели? - Было раз. А вы поп хоть раз с женщиной били? - Бил. - Так вы мне теперь скажите что лучше?.....
Разговор двух подруг: - В последнее время у меня муж не очень горяч в сексе. - Мой тебе совет, дождись мужа с работы, разденься, стань раком, а дальше увидешь. Подруга так и сделала. Пришла домой, разделась, стала в рабочую позу в корридоре и ждет мужа. Приходит муж с работы, открывает дверь... Раздается душераздерающий крик и муж выбегает на лестничную площадку. Ясное дело лучший друг это сосед. - Петрович, что с тобой? - У меня дома гуманоид. - ??? - Прихожу я с работы, открываю дверь, а там он. Две ноги, две щеки, посередине глаз и борода, борода, борода...
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы? - Не чисти. - А можно руки не мыть? - Не мой. - А можно мне сегодня в школу не ходить? - Не ходи. - Значит, мне сегодня все можно? - Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в школу идти!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Два гея - один здоровый такой, а другой худенький - утонченный. Здоровый вставляет утонченному в зад, тот высоким фальцетом: "Аааааа....!!!" Здоровый (удивленно): "Витас?!"
- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам оставил! - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой. Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и, улыбаясь, - "А вам слабо?"
Тибет, на самом высоком пике сидит огромный орел . Смотрит вперед, горы до горизонта. Направо посмотрел... горы. Налево - горы . Сзади... тоже горы. - В жопу чтоли себя клюнуть!!!
На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
Чукчанка приходит гинекологу: -Доктор, однако месячных нету! - А Вы с мужчиной что-нибудь имели? - Мужчина не имели, геолог имели. - А Вы как нибудь предохранялись? - Мы не предохранялись, геолог предохранялись. - А как он предохранялся? - Он мне морда платочек клал.
Идет себе по дороге девочка: маленькая, нарядная в белом платьице, довольная вся... И тут посреди дороги открывается люк, и него вылазит панк: весь в дерьме, вонючий, мухи над ним жужат, берет он кусок дерьма и кидает в девочку. Бедная девочка смотрит как по ее беленькому платью медленно стикает это дерьмо, а панк злостно: - А!!! не нравится, а срать то любишь! Бодаровер А.
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей? - Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно - главный приз достанется другому!
Сидят два кума около озера и про жизнь болтают. Вдруг один другого спрашивает: - Петь, ты что дрочишь? - Ну да, Вания, дрочу. - А что, Петь, кончит хочешь? - Ну да, Вания, вроде как хочу. - Ну тогда, Петь, ты свои дрочи!