Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить.............
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
Герасим идет по пристани и тащит на поводке Му-Му. Вдруг видит- огромный лайнер стоит у причала. там дискотека, бассейны, светомузыка, люди веселяться. Короче полный улет. Он спрашивает капитана: - Скажите а как называется ваш корабль? - "Титаник". - Собачку с собой не возьмете?
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Крокодил Гена просыпается с большого бодуна и видит перед собой Чебурашку: - Чебурашечка, принеси водички. Чебурашка ему в ответ: - Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!
Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес. Не разглядел в темноте сук да как трахнется об него головой. Ну, блин - думает - спилю щас нафиг ! Прибегает домой и с порога жене орет: (м)- Где пила??!! (ж)- Нигде не пила. (м)- Да я спрашиваю Где пила??!! (ж)- Ну, у соседа пила. (м)- Зачем дала!!!? (ж)- Да не давала я. (м)- Я спрашиваю Зачем дала!!!!!?? (ж)- Ну, выпила и дала.
Абсолютно не пошлый анекдот. Рекомендован для рассказов в дамском коллективе.
Молодая женщина(доктор наук) садится в купе с зеком проводники ей говорят - если начнет приставать кричите мы сразу прибежим и поможем сидят в своей кабинке и ждут... прожодит час, два, три, четыре и вот они уже начинают засыпать как раэдается дикий крик, они срываются в купе и лицезреют там такую картину девушка лижит обсолютно голая видно что не раз уже выебали. Они спрашивают - что случилось? Она говорит - когда он выбросил все мои научные труды в окно я стерпела - когда он разорвал на мне всю одежду я стерпела - когда он меня три раза подряд грубо выебал я стерпела - но когда он снял с меня очки и надел насвой хуй и сказал "Геша смотри какого крокодила мы сейчас ебать будем" я не стерпела.
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял?! Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама!
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл ! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?
Муж уезжая в коммандировку говорит жене : - Зина я уезжаю в коммадировку часто и убедился, то ты мне все время изменяешь что-бы этого не повторялось я оставляю тебе робота, скажешь ему "Боря" и он начнет . Ну муж уходит. Только дверь закрывается жена - Боря. Он на нее, через час жена вспоминает, что не спросила как выключать... Робот без остановки проработал 3 часа и тут заходит сосед увидев робота спросил : - Кто это ? - Боря ! Робот, услышав комманду напрыгивает на соседа и давай, давай... Соседка забеспокоилась отсутствием мужа пошла по соседям. Увидев его в столь плачевном состоянии спросила : - Кто это ? - Боря ! Робот на соседку... Муж в это время, задержавшись в пивнушке, залез в такси. Вспомнив, что забыл сказать жене как отключать попросил шофера ехать и назвал свой адрес . - Не поеду ! - Почему??? - Там Боря!!!
Народ прибегает к илье муромцу - илюша помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает, все жгет! илья: надо подумать неделю или две... народу ждать нельзя, и так полдеревни горит, бегут к добрыне никитичу - добрынюшка помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает, все жгет! добрыня: надо подумать день или два... отчаявшийся народ прибегает к алеше поповичу - алешенька помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает, все жгет! алеша: меч мне! приносят меч - доспехи мне! приносят доспехи - щит мне! приносят щит - коня мне! приводят коня и алеша на него залезает изумленный народ: а ты что и думать не будешь? - а хули думать? съебываться надо!
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Учения в воздушно-десантных войсках: - первый пошел, второй пошел, третий пошел - не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета. В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание. Выступает председатель: - солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись: - и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.
В израильском Парламенте Кнессете Рабинович снял пиджак, повесил на спинку кресла и вальяжно расселся. Спикер возмущается: - Депутат Рабинович! Вы что это пиджак тут сняли?! - А мне английская королева таки разрешила! - Как так?! - А вот были мы по межпарламентскому обмену в Палате Лордов, я там пиджак снял, а Ее Величество мне и говорят: "Мистер Рабинович, у себя в Израиле пиджак снимать будете".
Мальчиша-Плохиша по обкурке прошибло на жрачку, сидит заталкивается печеньем, вареньем... Слышит, крики какие-то. Глянул - на холме Мальчиш-Кибальчиш красным флагом машет, кричит "Измена! Измена!". Плохиш философски - "Странная штука эта трава - кого на жрачку пробивает, кого на измену."
Свадьба. В самый ее разгар жених удаляется в спальню. Нет его пять минут, десять, пятнадцать. Наконец один из друзей не выдерживает и заходит туда. Картина: сидит голый муж и красит зеленкой член. - Вася, нафига??? - Ты, что, не понимаешь. Вот придем мы с Нюркой в спальню, начнем раздеваться. Она мой член увидит. "Ой, Вась, а чего он у тебя зеленый"-спросит. А я ее хрясь по роже: "А где-ж ты, падла, другие-то видела!!!"
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила пожениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: - Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо. - Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день!
Настоящая русская деревня. Утро. Настоящая русская женщина - все при ней: огромные сиськи, задница, сама она такая массивная, встает из постели, потягивается, подходит к окну и открывает его. Потом орет: - Васяяя! Васькаааа! Тут из-за угла выбегает такой худой мужичонка и робко так говорит: - Чего Зин? - Вася, иди домой! - Что Зин опять ебаться? Та улыбнувшись: - Да завтракать иди, ЕБАКА!!!!
Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!
Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит посторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную. - Ало, де я нахожусь. Отвечает приятный женский голос - Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской... - Да на х#й мне подробности, в каком я городе!
В городе идет война между двумя мафиозными кланами. Уже бандюков не осталось. И вот собрались два крестных отца и стали беседовать: 1: Послушай братан, на хрена нам нужна эта бойня. Моему сыну 20 лет, а твоуе дочке 18. Давай их поженим и будет мир. 2: Я, в натуре, за! Спустя полгода дочка бандита приходит к своему папаше и заявляет: - Все, папа, я больше так жить не могу! - Почему? - Да меня муж зае№*л. - Ну так на то он тебе и муж! - Да понимаешь, когда выходила замуж, пипися была с копеечку, а сейчас с пятак!!! Папа подумал, подумал и говорит: - Ну так что ж мене теперь из-за 4 копеек опять войну начинать?
Вторая мировая война. Бухенвальд. В кабинете сидит унтер-обер-фриц Отто. Заходит супер-пупер-обер-унтер-фриц Йохан: - Отто, есть работа - надо положить паркет. Даю 200 дойчмарок. - Отлично, Йохан, есть отличный работник. Выходят из кабинета. Громыхая ключами идут по коридору к камере. Открывают тяжеленную дверь. В камере сидит худющий Ваня, весь измученный всякими замороченными работами в карьере, в рваном шмотье, тянет где-то чудесным образом стянутый бычок. Отто: Ваня, есть работа - положить паркет. Дают DM200. Ваня: Пятьсот! Отто: Нет, Ваня, только двести. Ваня: Дверь закрой!!!
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Решила монашка при котолической церкви посетить школу юнных монашек. И спрашивает у каждой кем она хочет стать когда она выростит. Все отвечают: доктором, учительницой и т. д. А одна: - Проституткой. М: -Кем ? - Проституткой. М: - Славо тебе, Господи. А я подумала Протистанткой!
Пьяный мужик приходит поздно ночью домой. Его встречает жена: - Ты где был? - Пиво пил. - И где же ты, сволочь, в 4 часа утра пиво нашел? - Так тут недалеко бар ночной открыли. - Это вон тот за углом? - Ну да... - Так он же для пидо..сов! - Во, бля, а мужики-то не знают!!!
Несколько студентов смотрели авторалли и опоздали на лекцию. Их встречает взбешенный профессор. - Ну, и откуда вы такие довольные явились? - Мы с ралли, профессор. В это время заходят еще несколько опоздавших студентов. Профессор разгневанно их спрашивает: - Вы, что тоже срали? - Нет, профессор, мы футбол смотрели.
- Ты где работаешь? - В бане... Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани?! - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать... - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что - неужели... - О, вспомнил - пар!
После войны учительница спрашивает у детей где воевали их предки. Маша: Уменя дед был артиллеристом. Уч: Откуда ты знаешь? Маша: Он на фотографии со снарядом стоит. Сережа: А у меня танкистом! Уч:? Сер: Он на фотографии едет на танке! Вовочка: А у меня ЭЛЕКТРИКОМ! УЧ, Маша, Сережа, и др. : Электриком, на войне?-??? Почему? Вовочка: А он на фотографии стоит в каске а на ней нарисованы две молнии!
Решил ассенитазор стать компьютерщиком. Выучился, сдает экзамен по информатике. - Как называлась первая в мире сеть? - ... канализация - И по какому же протоколу идет обмен данными? - пи-пи-ка-ка
Мужик перед сном молится: - Спасибо тебе, Господи, за сегодняшний день... - некоторое время молчит, потом добавляет: - И пожалуйста - за прошлую ночь, Господи...
Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела. Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит. 3. Попал в гавно - не чирикай !
Беседуют два еврея. Один рассказывает другому: - Они вызвали меня на допрос и спрашивают:"Вы за красных или за белых?"Ну я им как еврей и отвачаю:"Да....
Прибегает Рабинович домой к жене из больници и говорит: "Представляешь Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной астмой!"
Два друга-грузина Гиви и Кацо отправились в Москву, чтобы продать мандарины и на заработаные деньги купить себе новый спортивный костюм и туфли. Когда они зашли в поезд между ними развернулась борьба кто будет спать на верхней полке, а кто на нижней. Решили, что кто больше съест мандаринов, тот полезет наверх. Соревнования в виду явного преимущества выиграл Гиви. Ему и досталась заветная полка. В два ночи просыпается КАЦО и слышит как на него падает гавно и льется моча. - Гиви, Гиви, Гиви. Проснысь ты сэрыж. С верхней полки раздается спокойный голос Гиви. - Я нэ сплю.
Во время кораблекрушения на остров были выброшены: англичанин, шотландец и ирландец. На острове они попали вплен к дикарям. Когда через мясяц туда прибыла спасательная экспедиция, то спасатели увидели такую картину. За месяц - шотландец стал главным экономическим советником вождя, ирландец главным военным советником, а англичанин все ждал когда его представят.
Преизжает муж с командировки. - Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил выходил от тебе який мужик бля! - Да ну? - Да бля буду... Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает. Хто бля бью, буу. А вона говорит кум.. - Шо робил... - Цаловал... - Куды,... куды ща бля бью. - У губы. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У шею. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У грудь. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У жвить. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. ???.. У колино. - Ты блять не перескакуй.
Строй зэков на площадке в зоне. Перед ними прапорщик."Иванов! Шаг вперед!""Петров! Шаг вперед! С Новым годом, граждане заключенные!"Те, оторопев:"Да ты че, начальник? На дворе май!"А тот:"На аппеляцию подавали? Вот вам по году и добавили. С Новым годом, граждане!" Кузя
как - то охотились три мужика на медведя, жут его возле медвежей берлоги, ждут час, два, а медвед че то не выходит из своей берлоги, и в друг медвед вискакивает из берлоги так не ожидано что мужики растерено бегут на все стороны, один мужик залезает на дерево и медвед за ним, два мужика стрелют с низу, перви стрельныл попапаед в медвежие ыйца, другой стрелЕт попадает в другое ыйца, мужик с верху кричит, вы че же ито творите мужики стрелыйте в голову а не в ыйца, по нему видно что он цыда не ибаться лезит.
Один мужик спрашивает другого: - Что у тебя сегодня на ужин? - Ничего. - Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали.
- Знаете, это такая редкость - хорошоие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком? - А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз. - А где сейчас ваши дети? - Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
Утром Вовочка подходит к мапе и спрашивает: пап, ты что, вчера вечером в штаны наложил? Нет, а почему ты так решил? После того, как ты и мама меня вчера спать уложили, я проснулся, пошел в туалет по-маленькому и услышал, как мама сказала, что замучилась твое г... но руками мять.
На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер: - Силач будет есть говно! В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку. Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий: - Силач говно есть не будет! В нем волос!
До русской разведки дошла секретная информация о подготовке американской стороны к встрече двух президентов. Господин Буш попросил разузнать происхождение фамилии русского президента и показать свою осведомленость на очной встрече. Для русского президента возникла проблема - подготвиться к нужному ответу. Дело в том, что американские политологи, поискав корни фамилый Путин, не нашли их в русском языке и они остановились на двух версиях - первая - мол, фамилия Путин пришла из англо-германской группы языков, другая - выходец из латинской группы языков с русским окончанием. Окончательное решение будет принято на днях. Для люботных сообщаем - англо-германская версия - “Путин” - означает “Put in” - дословный перевод на русский: “вставь, засунь”, латинско-русская версия - окончание “ин” в русском языке означает сын кого-то, так вот “пута” - в переводе с испанского - “женчина легкого поведеня”, то бишь - “сука”. По правилам русского языка последняя буква “а” теряется, когда добавляется окончание “ин”.
1) обливаться холодным пивом 2) в ресторане ставить ноги в ведерко со льдом 3) ходить по снегу в мокрых белых тапочках 4) наклеить дома фотообои с видами тундры и Арктики 5) на ночь ставить кассету с завыванием пурги 6) применять растирание контрастными утюгами - то холодным, то горячим 7) делать ингаляцию - дышать над жидким азотом 8) дышать над прорубью 9) курить на морозе, сидя в проруби 10) ездить зимой голым на мотоцикле 11) ходить голым на похороны своих товарищей по закаливанию 12) каждое утро садиться на холодный унитаз 13) почаще надевать на голое тело длинное пальто и распахивать его в самых неподходящих и холодных местах
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн. долларов)... А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)... А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов... Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями.....
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)