Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?! Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне, пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я произнести звук "и" в слове "Тони", на меня обрушился ТАКОЙ поток английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на 10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня. Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется, золотой. Это был номер приемной Тони Блэра... Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так, по-товарищески, спрашивают Тони... :)))
Был жаркий летний полдень в одной североафриканской арабской стране. Огромный город жил своей обычной жизнью, полной шума, гудков автомашин, гомона толпы, криков торговцев и свистков полицейских… Солнце, жара, пыль… все, как всегда. Из ворот французского посольства вышла молодая девушка - очевидно, недавно приехавшая в страну, это было заметно по некой непередаваемой словами неуверенности в поведении, походке, поворотах головы - для опытного глаза такие вещи всегда заметны. Девушка села в свой новенький «Пежо», включила сигнал поворота и попыталась медленно и аккуратно отъехать от парковки… Но… ее судьба уже была предрешена где-то на небесах… Как раз в этот самый момент мимо, стуча оторванным глушителем, проезжала какая-то местная раздолбанная колымага, и француженка случайно задела ее бампером… Чуть-чуть, совсем немного. Ну и что? Ведь и лавины в горах начинаются с маленького камешка… Взвизгнув тормозами, обе машины встали. Синхронно открылись двери, и представители двух миров встретились - француженка с выражением откровенного ужаса на лице и возбужденный низенький араб в галабее… Араб обошел вокруг своей машины три раза, внимательно оценил масштабы постигшего его горя (небольшая вмятина на заднем крыле), еще более внимательно осмотрел девушку, моментально просчитал ситуацию, глубоко вдохнул и … … и началось. Оказалось, что, на свою беду, девушка встретилась с талантливым артистом-самородком. Самородок подошел к делу скрупулезно, грамотно, с душой и по-деловому. Конечно, начал он с француженки. Он проклял лично ее, все части ее тела, каждый год ее мерзкой и ничтожной жизни и всех ее родных и близких. Он проклял ее машину - всю целиком, а также отдельно руль, колеса и передний бампер. Последнему досталось особенно. Подумав, араб пнул его ногой в рваном ботинке, ушиб большой палец, и обругал бампер повторно, присовокупив к проклятиям теперь еще и всю продукцию фирмы "Пежо", а также, до кучи, "Рено" и "Ситроен". После таких высот спускаться ниже ему, очевидно, показалось уже как-то несолидно, и он проклял скопом всю Францию, Эйфелеву башню, Миттерана, а также, почему-то, кардинала Ришелье... Сразу стало ясно, что народное образование в стране достигло больших успехов. Вообще, вся ситуация больше всего соответствовала знаменитой фразе "Остапа несло..." Как обычно бывает в таких случаях, моментально собралась толпа зрителей и сочувствующих... А распалившийся правдолюбец перешел к религиозной и национальной тематике - теперь он проклинал христиан, и худших среди всех христиан - европейцев, и наихудших среди всех европейцев - французишек. Он обличал наполеоновских вояк, которые отстрелили нос сфинксу - но так, что порой казалось, что сегодняшнее событие по своим культурно-политическим последствиям намного ужаснее. За компанию досталось, естественно, и Израилю, который уж к этому ко всему не имел ни малейшего отношения... В моменты высочайшего экстаза пламенный трибун напоминал одновременно Гитлера, команданте Фиделя и молодого Жириновского. Он призывал отомстить, наконец, за крестовые походы, сотни лет колониального угнетения и национальный позор шестидневной войны. Он цитировал Коран, Ницше и Карла Маркса. Он взывал, потрясал руками и рвал на себе волосы и галабею. Толпа внимала, волновалась и росла. Народ узрел национального лидера и принял его. Раздавались крики, угрозы правительству и призывы прямо сейчас идти громить французское посольство, а также немедленно надеть на всех женщин чадру. Неподалеку уже поджигали американский флаг - очевидно, французского под рукой не оказалось, да и в нем ли дело? Некоторые активисты дошли даже до того, что призвали заодно расстрелять тренера местной футбольной сборной, которая в шестой раз подряд с треском проиграла панафриканский чемпионат. К посольству начали спешно стягиваться усиленные вооруженные отряды полиции… Знающие арабский и понявшие комизм ситуации европейцы от хохота сползали по сиденьям на пол своих машин. Не знающие или недавно приехавшие в страну в ужасе разбегались и разъезжались - очевидно, паковать чемоданы и срочно эвакуироваться. Между тем, закончив с религиозным и национальным вопросом, трибун-самородок перешел к теме взаимоотношения полов и, вознеся хвалу аллаху, все-таки немного попенял ему за большие недоработки в процессе создания женщины. Одновременно с проклятиями и обличениями араб не забывал и своей погибшей собственности. По его словам, обшарпанная "Тойота" (возрастом сопоставимая, пожалуй, со знаменитой "Антилопой Гну") до этого страшного дня красотой напоминала "Феррари", скоростью "Ламборджини", а ценой - не меньше, чем "МакЛарен". Понесенный же ею сегодня ущерб можно было сравнить разве что с Чернобыльской катастрофой или разрушениями, показанными в фильме "Годзилла в Нью-Йорке"… Спектакль продолжался минут двадцать. Затем араб устал, охрип, пришел немного в себя и огляделся по сторонам. Увидев огромную толпу, ждущую только его сигнала, а также цепь вооруженных полицейских, он понял, что зашел слишком далеко. Не надеясь, очевидно, заработать на разграблении французского посольства и мобилизации добровольцев на арабо-израильский фронт, трибун перешел, наконец, к делу. Он гневно указал на поврежденный борт своей развалюхи и интернациональным жестом потер большим пальцем правой руки об указательный перед носом уже совершенно обалдевшей француженки, требуя справедливый и заслуженный бакшиш. Судя по выражению лица девушки, сумма бакшиша намного превышала размеры государственного долга Египта, бюджет Французской республики и даже состояние господина Березовского, и, при разумном использовании, позволяла бы довольно быстро построить совершенно конкретный коммунизм в любой, отдельно взятой, стране мира... Поэтому несчастная девушка дрожащими руками открыла кошелек и вынула оттуда всю наличность, которая немедленно исчезла в недрах грязной галабеи нашего Фиделя Вольфовича… И произошло чудо! В течение минуты толпа рассосалась, заплаканная француженка уехала, а трибун-самородок, покачивая головой, еще раз осмотрел свою пострадавшую собственность. Оглянувшись по сторонам, он открыл багажник и с силой стукнул кулаком по вмятине изнутри. Вмятина исчезла. Более того, борт машины стал даже более ровным, чем был до аварии. Араб еще раз пересчитал полученный бакшиш, поднес деньги ко лбу и, возблагодарив аллаха и пророка Мухаммеда за содействие, покинул сцену. Очевидно, поехал покупать новую машину. Постепенно за ним стали разъезжаться и совершенно изнемогшие от хохота зрители. На этот раз революция не состоялась…
Давно уже у меня хранится этот интереснейший документик, который, я надеюсь, скрасит вам утро понедельника :). Для сохранения некоторой конфиденциальности все фамилии урезаны до первой буквы и убраны все персоналии. Итак, начинаем - письмо директора одной из крупных и уважаемых компаний, производящих софт, начальникам отделов. Орфография и пунктуация сохранены.
Тема: Дисциплина
Уважаемые господа менеджеры и руководители! К сожалению приходится снова возвращаться к вопросам трудовой дисциплины. И расстраивает в этой ситуации, то что вам - менеджерам компании - все равно. Вы не обращаете на это внимания. Приходиться обращать мне и О.. 1. Опять наблюдаются случаи массовых опозданий. После этого часовое посещение столовой и рабочий день у многих начинается с 10.00. Ну ей-богу не хочется выходить на Совет Директоров с просьбой отменить утреннюю работу буфета! Ваши люди этого не понимают-ну так вы объясните им, что все это можно и отменить. 2. Внешний вид. Это уже просто пиздец. Не скажешь - так скоро тут все в грязных трусах и спортивных костюмах (как Коля Г.) ходить будут. Почему-то на этаже программистов и тестеров бытует мнение, что они с клиентами не работают - так можно ходить в чем попало. В группе Е. - только он сам ходит в костюме и галстуке. В Retailе тоже кто в чем. Так вот хочу сказать, что программисты тоже выезжают к клиенту. И помимо ежедневного наличия паспорта, все сотрудники проекта должны иметь вид, соответствующий имиджу компании. Так дальше - больше! Теперь и инфоцентр у нас ходит в грязных свитерах. К Коле Б. присоединился К. и прочие. И давай прямо к клиенту, в пилот - в грязном свитере, в соплях, с нестрижеными ногтями - "Я вам тут... это... последний "пирожок"... того... привез". Да еще если не мылся недельку. Такое ощущение, что некоторые наши сотрудники не имеют понятия о существование таких полезных предметов, как гель для душа, дезодорант, туалетная вода. И вот в одной рубашке, не моясь по утрам, всю неделю! К пятнице - хоть вешайся. В комнату тестеров не зайдешь. Мне Лену Д. жалко, когда я ее вижу в этом настоящем "мужском" отделе! 3. Интернет. Ну если он у менеджеров и ведущих сотрудников отнимает столько времени (Да Витя?), то уж про рядовых сотрудников чего говорить. Видимо надо всем отрубать. 4. Разглядывание голых баб и игры. На прошлой неделе были замечены вновь несколько случаев (Б. - видимо после болезни восстанавливается, Группа Отчетности). Можно конечно говорить, что сервера не было, но на мой взгляд - это не повод. Больше как будто заняться нечем. Алгоритмы чертили бы на бумажке! 5. Охрана докладывает, что не выключаются на 5-6 этажах мониторы, принтера, кондиционер, электроприборы. Да еще окна оставляют открытыми. На 5 этаже свет вообще не выключают. Что трудно объяснить это людям? Назначить дежурного от комнаты?
Итак, что бы не быть голословными приказываю. Всем руководителям структурных подразделений провести воспитательные беседы с коллективами. Довести все вышеизложенные мысли. Вы сами лучше меня знаете своих людей - какой "грешок" за кем водиться. Вот и укажите им. О результатах сообщить мне по почте. После этого я буду считать себя в праве замеченных в вышеописанных нарушениях наказывать.
Рассказал мне ее в свое время отец. Служил он бортстрелком-радистом на Ту-16. И был у них в части противный и желчный замполит, очень любивший контролировать всякое тех.оборудование на предмет работоспособности, но сам ни хрена в нем не смыслил. Так вот, был у них в части также еще и один шутник... А надо сказать, так как Ту-16 машина стратегическая, т.е. летает она ДОЛГО, то и на местах экипажа есть соответствующие устройства утилизации отходов жизнедеятельности, представляющие собой шланги с раструбами, куда соответственно суется орган и производится процесс. Так вот в процессе этой самой проверки наш замполит залез на борт, ну и соответственно увидел эту самую хрень. Ну и не нашел ничего лучшего как спросить у шутника: "Что эта за хрень?" На что получил ответ: "Это система связи с пилотом, вот туда надо кричать, а потом слушать, что ответят (как на старых пароходах)". На что, не моргнув глазом, замполит выдал команду проследовать в кабину пилота и произвести проверку связного девайса. Приказы не обсуждаются, попутно собирается толпа желающих пронаблюдать сие чудодейство. И под тщательно скрываемое похрюкивание замполит начинает то кричать в раструб, то приникать к нему ухом. Занавес. Шутник больше не летал, и просто исчез из жизни полка, но и замполит тоже долго не задержался, да и по слухам бросил вредную привычку лазить туда куда не знает.
Юра, извини, но мир должен знать эту историю :))))
Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни - в этот же день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС - праздничный стол" Юра сделал Папу...
Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены - в-ы-ч-и-щ-е-н-ы, через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они, минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли приняли за "своих", но факт остается фактом - едут они по проспекту, гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко бредущую - другого слова не подберешь - по проспекту. Кто сидит внутри - рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло. Народ уже не просто смотрит - изнемогает от ожидания. Юра открывает окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают брести по проспекту.
Говорит, что в салоне джипа была исступленная истерика вплоть до самого торжественного стола.
История о том, как я вступал в комсомол. Самые лучшие мои годы (детские) прошли в столице Колымского края - славном городе Магадане. Характерной особенностью тех краев тогда было изобилие умных, талантливых и неординарных личностей. Видимо потому, что вышеозначенных личностей собирали в этих светлых краях все 80 лет Советской власти. Несмотря на антисоветское окружение, я никогда не проявлял диссидентских наклонностей. Поэтому, когда наш секретарь пришел и сказал, что нужно вступить в комсомол - я не возражал. Тем более для приобщения к нужно-то всего: написать заявление и один раз (хотя бы) посетить занятия по ликвидации компартийной безграмотности. А надо отметить, книжки я читать очень любил и как раз во время «подготовки к вступлению» открыл для себя великий мир Библии. Ясное дело, та чушь, которой пичкали наши детские мозги на политзанятии, выветрилась через полчаса после выхода из класса. Наверно, сработал инстинкт самосохранения. К моменту торжественного вступления мои познания в комнауках можно было смело назвать нулевыми. Но, к несчастью, вступление мое пришлось на юбилей комсомола и процедура посвящения происходила в торжественной обстановке в присутствии пяти или шести руководящих рыл формата 7х8. Одно из таких рыл решило проявить интерес: - А расскажика-ка нам, молодой человек, о моральных качествах стороителя коммунизма! После минутного лихорадочного поиска в голове отсутсвующих зананий меня осенило: - Честно говоря, дословно не помню, но они нифига не отличаются от 10 заповедей Моисея! На руковорящих рылах глаза увеличились до размеров юбилейного рубля с лысым Вовкой, а наш бедный секретарь побледнел до синевы. Так первый заход в комсомол был непоправимо загублен. Прошло 4 месяца и новый секретарь снова подкатил ко мне: - Ты чего в комсомол не вступаешь? Вон весь из себя передовик, в олимпиадах всяких участвуешь… К тому времени мудрый папа объяснил мне насущную необходимость вступления в ряды, если я в дальнейшем планирую поступление в стены (вуза). Деваться было некуда и я снова пишу бумажку с просьбой принять. На этот раз на занятия вообще не ходил и книжку читал вполне благообразную - «Современная физика». Снова знакомый коридор райкома и снова руководящие «лица» - на этот раз другие. И надо же так карте пасть - снова руководящий глаз остановился на мне (наверно, нехилые габариты в глаза бросались). Молодая руководитель молодежи с ускользающим взглядом поинтересовалась куда, по моему мнению, идут комсомольские взносы. Я, радостно улыбнувшись и шаркнув ножкой для пущего благообразия, заявил: - Ну, во-первых, их этих денег вам зарплату платят … Во-вторых и в прочих слушать уже не стали. Я был изгнан в коридор. На этом закончились попытки публично вступить меня в комсомол. P.S. В комсомол меня все-таки вступили: очередной новый секретарь принес мне билет прямо в класс и втихаря сунул в руку. А через 3 месяца я был и сам избран секретарем. Но секретарство это кончилось очень печально для нашего школьного комсомола. Но это совсем другая история…
Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть населения. На прошлой неделе было. 10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он медленно и печально выдает. - Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего отдела... Дальнейшего я уже не слышал...
Навеяло историей №5 от 21 июля, про то как надо выговаривать слово "блядь". Несколько лет назад, когда мой братец был еще совсем маленьким и только-только научился разговаривать, произошла такая история: К нам пришли мамины подруги (приличные дамочки - жены профессоров и академиков) и все уселись за стол. Через некоторое время мама стала рассказывать историю про то, как на днях кот украл рыбу из сковородки и говорит таковы слова: "Захожу я на кухню, подхожу к сковородке, глядь, а рыбы-то и нету!" Тут сидящий на ее коленях ребенок подымает многозначительно указательный палец в воздух и, обводя всех взглядом, громко и отчетливо произносит: "А Глядь, это не Блядь!" А то мало ли кто перепутает :)
Сегодня возле парадного повесили новое объявление. Как всегда, напечатано оно на старом матричном принтере, текст видно только если подойти почти вплотную. Подхожу, читаю: "Уважаемые жильцы, будьте осторожны, возможно падение плитки"... Занавес.
История про Родительский день напомнила. В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с голосом а ля пожарная сирена. Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и глушит живность в радиусе несколько километров. Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без которой рот ребенка никогда не закроется. И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает: - Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка. Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов. Брат снова: - Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это было? Встревает мамаша: - Зря стараетесь... Малой: - Гаа-ааа-ааа-бельки... Братец очень тихим вкрадчивым басом: - Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?
Живу я во Франкфурте. Иду как-то раз по городу и наблюдаю такую сцену. Стоит 4-х этажный дом, объятый строительными лесами, на коих немецкая стройбригада ведет работы. Ситуация обычная. Но тут мой интерес привлекает к себе следующий процесс. Находящийся внизу рабочий собирается передать что-то, вроде большого лобзика (пардон, не специалист в столярном мастерстве), на самый верх. При этом он выбирает самый простой путь: со всего маху швыряет пилу вверх рабочему, что на первом этаже. Тот ее ловит и повторяет процесс. И так до четвертого этажа. Причем все это делается спокойно и с расстановкой - сразу видно: работают профессионалы... Но тут, как и бывает в таком деле (по другому и быть не может), тот, что на самом верху, промахивается, и пила, не будучи пойманной, летит вниз. Работяга, который внизу, с немецким криком «Бля! », прикрывая голову (хотя та в каске), отскакивает в сторону, пила пробвает нехилую дыру в асфальте, процесс повторяется...
Встал сегодня в шесть утра. Это в воскресенье... И поплелся на работу. Даже хуже того - к клиентам. Жуть! А что делать. Пришел в... в общем, туда, куда мне надо было явиться. Спать охота - сил нет. Мозг работает на десять процентов от полной мощности, отчего информация искажается и приобретает странные оттенки. Системный инженер клиентской фирмы представляется: "Эдди Хуй..." Я в некотором замешательстве, перспрашиваю: "Как?" Он: "Эдди Хуебон..." Замешательство плавно перерастает в ступор. Парень, видя отсутствие искры понимания в моих глазах, протягивает мне карточку. Читаю: "Eddie HUI-BON-HOA"... Это выше моих сил. Стискиваю изо всех сил зубы, чтобы не заржать. На моих глазах - слезы. Утро. Воскресенье. Токио. Страна восходящего солнца.
Вернулись мы недавно со сборов после военной кафедры, так что впечатления еще свежи в памяти. После принятия присяги часть курсантов, особо приближенных к начальству, была отпушена домой раньше на несколько дней, чем положено. Во время вечерней проверки дежурный офицер расказывает проишествие поразившее его до такай степени, что он за всю вечернюю проверку ни сказал ни слова матом(что было удивительно). Перед отъездом один из "приближенных" пришел к ним (младшим офицерам), и сказал, что хочет отблагодарить их за сборы и поставил на стол бутылку. Они попрощались. Через полчаса у них появляется тот же курсант, и спрашивает выпили ли они водку. Офицеры ответили что нет. После чего курсант говорит следующюю фразу,"Можно я заберу водку, я Вас уже отблагодарил теперь хочу отблагодарить товарища полковника." А говорят сионизм.
Это было давно. Говорила принцесса Жениху: "Быть нам вместе, коль вы до весны Привезете мне из Бабельсбергского леса Молодильную шишку с гвинейской сосны.
К той сосне нужно плыть через море и лаву, Залезать на заборы, и прыгать с мостов. Ту сосну охраняет хомяк семиглавый - Он сожрал уже сто пятьдесят женихов.
Мой герой, вот вам сабля дамасской работы. Одолейте судьбу, хомяка и грозу! Привезите мне шишку - уж больно охота!" Улыбнулся жених, и сказал: "Привезу".
Но лишь только он вышел от девы прекрасной, Как взбесившийся буйвол его забодал. Это было давно, далеко и ужасно. И об этом никто не узнал. Никогда.
Бизнес в Бруклине. Входит посетительница афро-американского происхождения с велфера с выводком в шесть отпрысков. Дети до невозможности тощие и шустрые, моментально рассыпаются по офису, открывая все ящики. Сама мамаша нервозная, скандальная, к тому же невероятно упитаная. Таким авиа компании продают билет на три места в ширь. Предмет визита – что осталось от заморыша щенка с глистами. Щенок в четвертом поколении напоминает пит буля, почти все афро-американцы держат их. Врач А. с сарказмом по русски врачу Б. “Мне кажется, что эта мадам единственная, кто в ее доме ест. ” Моментально посетительница поворачивается к А. делает круглые глаза и грамогласно произносит. “ДА.” Весь офис в шоке. Последует ли разбирательство? Через минуту выясняется, это единственное слово, которое она знает по русски. Все начали дышать опять.
Этой истории я был свидетель и непосредственный участник пару недель назад. Собрались мы, русские, что живем в Германии, на «барбекю» - «шашлык» то бишь. Местом сабантуя выбрали дачный участок одного кореша – в Германии такие участки находятся прямо в черте города и представляют собой 6 соток с хибарой, часто раздолбанной, т. к. хозяева живут в своей квартире, минутах в 15 езды, и в благонадежный вид этот дачный домик не приводят. Соответственно и «удобства» зачастую отсутствуют. Это важно запомнить. Так вот. Приехали мы – человек 7 – на машине в нужный квадрат и остальной путь проделали по пересеченной местности мимо дачных участков пешком. Недалеко от места назначения мы вдруг наткнулись на пепелище. Хозяин объяснил, что здесь раньше был небольшой ресторанчик, но он сгорел. Мы, подивившись, прочапали мимо и вскоре забыли про этот эпизод... Часов через 5, когда шашлык был уже съеден (и что немаловажно – переварен), ящик пива и полдюжины бутылок вина (с нами были дамы) распиты, сам собой возник следующий по диспозиции вопрос: а, собственно, где у Вас тут... На что хозяин по%уистским голосом сказал: «А нету! » - «А как же вы это... того... » - «А вы помните пожарище? Вот в том ресторане он был. » Мы погрустнели. Хозяин, видя наши печальные лица и представив себе, что без немедленного соучастия пьянка грозила сорваться, наконец сжалился над нами и оповестил, что сортир на самом деле есть, и он находится где-то в районе сгоревшего ресторана. И даже ключи к нему есть. На вопрос же, как мы его найдем, он пожал плечами и сказал, что точно не знает, но эта единственная дверь, к которой подходят ключи. Мы, не долго думая (на то сил уж не было), схватили связку ключей и рванули к заветному месту. К тому же уже темнело, и мы понимали, что этот фактор может усложнить нашу задачу и общее физическое состояние. Но.. Прибежав, наконец, на то место, мы увидели, что зона окружена такими же дачами с такими же одинаковыми хибарами, и нет никакой возможности визуального опознания заветной будки. Размышлять уже не было времени, поскольку позывы уже были как в начале 10-го месяца беременности, и кент, у которого была связка ключей, не раздумывая кинулся к первой же двери и стал пробовать ключи. А теперь представьте себе... После четвертого ключа дверь открывается настеж, и на пороге появляется семидесятилетняя немецкая бабуля – божий одуванчик и видит перед собой пьяную пачку, обезображенную, к тому же, гримасой физического отчаяния, которая с непонятным акцентом ей сквозь зубы выцеживает: «Прдон... ключ не подошел... », после чего кент срывается с места к следующему дому и начинает дрожащими руками и матюками пытаться открыть дверь соседки (а в поселке все друг друга знают)... Смеялись мы после, когда, наконец, нашли заветный офис... В тот момент мы просто не могли...
Осень наступила, высохла капуста. До весны угасло половое чувсто. Выйду на дорогу, член положу в лужу, Пусть лежит и мокнет, на фиг он мне нужен!!!!!!!!
Отдыхая под нежными лучами солнышка на одном пляже я наблюдал такую картину. Двое "новых русских" (как потом выяснлось) ухитрились столкнуться в море, катаясь на водных мотоциклах. Как уж это у них получилось - не знаю, но шуму было много, особенно отчетливо доносились матерные благодарности самим мотоциклам со стороны их наездников, производителям, друг другу и т. д. Вся эта возня привлекла внимание многочисленных отдыхающих, в том числе и двух не молодых людей с азиатскими типами лиц, до этого мерно о чем-то по-своему беседоввших. После вышеупомянутого инцедента они прервали разговор, повернулись в сторону аварии, на протяжении пары минут неотрываясь смотрели. И тут один из них сказал на сносном русском языке буквально следующее: ЕБАНУЛИСЬ. Видиимо, это только так можно назвать...
Слушай-ка, что я тебе расскажу. Знаешь ли, что всех на свете важней и сколько хорошего в жизни твоей? Чистые руки. Искренний взгляд. Скорее на помощь! Ни шагу назад! Горячее сердце. Преданный друг. Видишь, хорошего сколько вокруг!
Было лет пять назад. Утро. Смотрю телевизор, собираясь на работу. Еще толком не проснулся... Из телевизора доносится пение Татяны Булановой. "... Ты молчишь, хули ты молчишь..." Я начинаю офигевать: по центральному телевидению такая матерщина, дети же могут услышать, школьники... Та третьем припеве - разбираю слова: “куришь и молчиш”. :-)))
История приключилась во времена перестройки, когда начали процветать кооперативы по производству жвачки,"варенок" и прочей модной атрибутики. Один мой знгакомый решил организовать производство какой-то фигни. Но встал вопрос за деньгами. И тут-то он вспомнил о престарелом родственнике у которого имелась изрядная сумма денег и который был готов ее одолжить. Попутно была назначена встреча с приятелем, приехавшим из Польши. Парень приехал в Москву, попил пивка с приятелем и получил в подарок некую коробочку, которую не глядя сунул в нагрудный карман. А потом отправился к к совему "спонсору". У того в квартире идеальная чистота и он просит парня снять ботинки. Парниша нагибается и у него выпадает из кармана подарок... "Это что?" "образцы!..." - отвечает будующий кооператор не моргнув глазом. Старикан распечатывает коробочку, разглядывает содержимое и заявлят коронную фразу:"Шарики хорошие, вот только цвета мрачноваты..."
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть. - Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам противозачаточные таблетки. - Нет, доктор, проблема именно в ушах! - ??? - Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"
Однажды со мной произошел один случай. Ехал я в маршрутном такси. Захожу все места щаняты только одно то ли место то ли что. 1\4 нормального сидения. Ну я сел без проблем. Сижу еду. Какой-то мужик вышел. Я скорее сел на его место. Тут зашел еще один мужик сел на то 1/4 место. Также кто-то вышел он пересел. Потом гляжу входит какая-то туша женского пола вроде метра два в диаметре. Пытается сесть падает. Раз пять пыталась. Потом какой-то мужик возле которого она падала не выдержал и уступил ей место. Я еле от смеха сдержался. И сейчас опомнится не могу.
Спит Василий Иваниз, и сница ему сон как он попал на войну и его убили попал он в рай сидит разговаривает с богом . Госпади отпусти меня на семлю, а он отвезжает -неЕ нелься да нет ты отпусти Елки сапарил хоть маленьким паузком - ну ладно ты дуйся у тебя с жопи будет лесть паутинка и ты будешь по течоньку спускаца. Ну он дуеца и потечоньку апус каеца, тут Петька его будет василь Иванизь вставай а тот -тичо я маленький паузек -ага паузек а насрал как бальшая лошадь!
В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и… обнаружил, что все уже разошлись.
В связи с развитием космического туризма разрабатывается проект космической туристической базы. В качестве одной из версий, предлагается организовать базу на атомной подлодке "Курск", для чего ее предполагается вывести на орбиту. Но тогда это будет уже не затонувшая подлока, а залетевшая подлодка...
О лексике. Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное. Разговор у костра во во время поедания оных: - Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался... - ? - Не жуется ни фига! - А ты обсоси... без комментариев...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
