Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грязный Камаз вьезжает в город, его останавливают на посту ГАИ. Гаишник: - Ну что Камаз, танки грязи не боятся? Водила: - Так ты ж не грязь, ты же мусор.
Два охуевших от безделья сокамерника на 1 мая решили сыграть в демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне" доходит до лозунга: - Слава работникам суда и правоохранительных органов! Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол. - Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он. - А хуй его знает, толпа-то большая...
После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили, что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.
Ехал мужик на машине по проселочной дороге в деревню к родственникам, и посередине пути машина заглохла. Вышел из машины начал копаться в капоте. - Проверь карбюратор, - услышал мужик голос. Поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла лошадь! Мужик покапался в карбюраторе, и машина завелась. Доехал до деревни к родственникам, и расказал как по пути встретил говорящую лошадь, и как та помогла ему починить карбюратор. - А лошадь гнедая была? - спросил родственник. - Да. - Зря ты ее слушал. Это лошадь Сереги. Нихуя она в карбюраторах не разбирается.
Летит самолет, вдруг на его борту начинается вибрация, глохнут моторы, самолет дает крен и начинает падать. На борту паника. В салон к пассажирам выходит экипаж с надетыми парашютами. - Никакой паники, товарищи пассажиры-все под контролем, сядьте на свои места, успокойтесь. Теперь достанте свои паспорта, откройте их на первой странице (где фотография с фамилией) и вырвите этот листок, теперь сверните его трубочкой и затасуйте себе в з. д, а то последний раз с этим опознанием такая херня вышла...
Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме: - Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают, бьют и дразнят "евреем"! Сара (мама): - Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать. Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски, картошка и кусок хлеба. Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит: - Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев - НЕНАВИЖУ!
Мам, Пап, а почему в школе на физкультуре я всегда первый? Ну, сыночек мы ведь столько баксов на твою подготовку угрохали. А почему я по всем предметам круглый отличник? Ну сыночек мы ведь стольких известных преподавателей приглашали. Ну, а тогда почему, когда мы с мальчиками в туалете письки рассматривали у них такие малюсенькие, а у меня огромная? Тут отец не выдерживает, швыряет в сторону газету и орет: - Да потому, что тебе мудаку уже тридцать лет, а ты все еще во втором классе!!!!!!!!
Лежит заяц (З)на берегу курит травку. Мимо проплывает бобер(Б). Б. -Заяц ты чего делаешь? З. -Травку курю. Б. -Дай попробывать. З. -Отстань маленький еще. Б. -Ну дай. З. -Отстань ты неумеешь. Б. -Ну научи. З. -Ладно короче так затягиваешься, ныряешь, на том берегу выныриваешь выдыхаешь. Ну бобер все сделал так. Лежит на другом берегу балдеет. Мимо бобра плывет бегемот(бег). Бег. -Бобер ты чего лежишь? Б. -Да вот заяц травкой угостил, теперь болдею. Бег. -А где заяц? Б. -Да на том берегу. Ну бемот нуряет выныривает перед зайцем. Заяц смотрит на бегемота, роняет косяк и орет:-бобер ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!
Приходит мужик на прием к психиатру и говорит: - Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же маниакальная идея. - И что же это за идея такая, голубчик. - Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку. Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор: - Ну, и как с Вашей идеей, батенька? - Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в столовую и сунул хуй в хлеборезку. - А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь… - Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.
Жена говорит мужу: - Пойди купи хлеба. - Это не мужское дело. - Ну, тогда давай делай мужское... - Ты, что, шуток не понимаешь? Какого купить: черного или белого?
Электрик ученику: - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов. - Взял. - Ты ничего не чувствуешь? - Ничего. - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Заходит мужик с осьминогом на плече в бар. Ему говорят, что входить с животными нельзя и просят оставить осьминога на улице. Мужик объясняет, что он ручной и, к тому же, умеет играть на любых инструментах. Народ, естественно, не верит и предлагают, что если осьминог на самом деле на всем сыграет, то мужика угощают бесплатно, если нет - осьминога придется вышвырнуть. Сажают его (осьминога) за рояль - разминает щупальца и играет что-то из Баха. Народ в ауте. Дают гитару - сбацал на ней фламенко. Так продолжается, пока все инструменты, которые были в баре не заканчиваются. Бармен с хитрющей рожей залезает под стойку, вытаскивает волынку и дает ее осьминогу. Тот начинает ее вертеть перед глазами. Бармен (хитро улыбаясь): - Что, не по зубам? Хозяин осьминога: - Ну почему же? Сейчас он поймет, что вы#$%ть нельзя и сыграет…
Хохол сдает экзамен в ГАИ. Его спрашивают : - а что это за знак в красном треугольнике с изображенной головой коровы. Хохол отвечает : - Скотына на дорозе. - А где устанавливается. - За 50 метров перед постом ГАИ.
В украинскую глубинку, в совхоз "300 лет Полтавской битвы", по распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его встречает сам председатель: - О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей... - Извините, но я не совсем зоолог... - А хто ж ты? - Зоофилолог... - Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а ты... - Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем, например, в коровник... Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..." - Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала? - Ни, не разумею... А шо? - Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за 15 литров... Остальное доярки себе забрали. Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску: - То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте... - Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать! Шоб через полчаса усе молоко вернули... Вышли на улицу. - А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей... Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии". - Ну-ка, шо она говорит? - Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались только за 5, а остальных свинарки себе забрали... Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил специалиста к себе в хату горилки выпить. Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается: - Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по пьяни...
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит: - кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю. Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему: - Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст. Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня лежит. Вся деревня над ним собралась и спрашивают: - Ваня, Ваня что с тобой. Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом: - Каратист уехал. - Нет еще. - Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.
Урок психологии. Преподаватель рассказывает студентам: "Сейчас я хочу вам показать 3 степени раздражительности: Первая..." Он набирает на телефоне произвольный номер и говорит: "Здрасте, Петя дома?" "Нет, вы ошиблись номером". "Это была первая степень. Сейчас будет вторая..." Набирает тот же номер и говорит: "Позовите, пожалуйста, Петю" "Вы что??? Внимательно набирайте номер!!" "Теперь третья..." Опять набирает этот номер и говорит: "А Петю можно?" Из трубки слышится мат. Говорит студентам:"Тема всем ясна?" Один студент поднимает руку:"А я могу показать высшую степень раздражительности". Набирает тот же номер и говорит:"Здравствуйте, я Петя, мне никто не звонил?" :)
Ходит цыпленок по двору и ругается: "Ой, бля.... ой, бля....". К нему поббегает пес и спрашивает: "Ты че материшься-то? Маленький же еще...." "Да отойди ты, не мешай!" - и дальше ходит: "Ой, бля.... ой, бля....". Поббегает к нему кошка: "Разве можно такому маленькому и так ругаться? Щас пойду все маме расскажу...." Цыпленок: "Да пошли вы все на х.. отсюда... Ой, бля.... ой, бля....". Наконец приходит мама-курица! - Сынок ты че, разве так можно, а? - Мам, а у меня правда папа петух? - Ну, конечно, сынок... - Ой, бля.......
Сексуальный маньяк подходит к двум маленьким девочкам: - Девочки, пойдемте ко мне в машину, я вам по конфетке дам. Ну, те согласились, сели, он им конфеты дал и говорит: - А можно я с вас за конфетку бантики сниму? Девочки согласились, выдал маньяк им по конфетке и продолжает: - А давайте я вам дам по конфетке и сниму с вас туфельки? Тут одна из девочек не выдерживает, поворачивается к другой и говорит: - Слышь, тут пока в@ебут от сахарного диабета сдохнешь!
Надоел мужу кот его жены, больше не вмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому видит на крыльце сидит кот, его ждет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история, кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: М: Дорогая, кот дома? Ж: Да дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? М: Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся.
Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин.... ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора "Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10 жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями прислал!!! Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь... на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины" Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил: Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц? Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!!!!
Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей, 2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит: "Не люблю китайцев!". 2-ой удивленно спрашивает:"Почему?". 1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор". 2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы." 1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех." Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит: "Не люблю евреев!" 1-ый:"Почему?" 2-ой:"Они потопили "Титаник". 1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?" 2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"
Как всегда врезается старый запорожец в 600-й мерседес. Оттуда вылезают братки и говорят деду: - Ну все дед ты попал на бабки. А он им отвечает: - Братки подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и расплатится с вами. Ну позвонил, приехал сын, скрутил братков, подходит к деду и говорит: - Пап ну сколь раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда "Коршун"
Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!?
У девочки первый раз в школе случилась менструация и учительница отпустила ее домой. Приходит, звонит. Дверь открывает ее меньший брат - Вовочка. - Ты почему не в школе? , спрашивает Вовочка. - У меня из писи кровь пошла и учительница меня отпустила. - А ну покажи... Слушай у тебя же х№" с корнем вырвали!
Встречаются два гея. Один другому: Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его жду- жду и жду-никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось. Включаю свет, а он.... На диване в такой же позе стоит! НУ НЕ ПИДАРАС ЛИ???
В армии перекличка: Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Три тыща тридцатый! Молчание. Три тыща тридцатый! Молчание. Гневно, выдирая последние жилы на глотке: Три тыща тридцаты-ы-ый! Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит: "Товарищ сержант, Зозо мэня зовут
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет трубку телефона и кричит: - Войдите. Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом, говорит: - К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц, так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет возможно… До свидания. Затем он кладет трубку и обращается к посетителю: - Что вы хотели? - Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете? - А патрона всего три? - Да, только три. - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке... Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...
Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его спрашивают, что случилось. - Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на глобус! - Ну..??? - Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и рассказывал!
Конкурс: "Кто лучше может накормит кота горчицей". Участвовуют: Русский Американец и Француз. Первый виступает Американец: Берет кота, разевает ему пасть, набивает туда горчицы, закрывает пасть. Кот вынужден проглотить горчицу. Русский коментирует:"Это насилие". Вторым выступает Француз: Берет кусок колбасы, мажет на него горчицу, кладет сверху другой кусок колбасы, дает коту. Кот съедает колбасу, а заодно и горчцу. Русский коментирует:"Это обман". Очередь Русского: Берет горчицу и обильно мажет коту под хвостом. Кот начинает с воем вылизывать. Русский коментирует:"Обратите внимание: добровольно и с песней!"
Решил змей горыныч себе выходной устроить. Затопил баньку, попарился, выходит в предбанник, достает из холодильника пиво, в общем кайф! Тут стук в дверь, на пороге Илья Муромец: "Змей горынич, пошли драться!" - Ну Илюша, у меня сегодня выходной, давай завтра, забъем стрелку, подеремся. Илья хлопает дверью и уходит. У Горыныча настроение в ноль. Опять зашел в парилку, попарился, открыл пивка, снова довольный. Тут опять стук в дверь, на пороге Илья Муромец:"Змей горынич, пошли драться!" - Ну Илюша, мы же с тобой договорились, давай завтра, сам время назначь, точно буду! - Ладно. Хлопает дверью и уходит. У Змея опять фиговое настроение. Думает:"Ведь наварное где-то рядом бродит!" Приложил ухо к стене, а там вокруг бани шаги по снегу: хрум, хрум, хрум. Горыныч высовывает голову из окошка, свист топора, голова катится в снег. Первая третьей: - Не, ну не мудак ли?!?
Американский фермер выступает с лекцией у нас в колхозе: - ... Коровы у нас дают в среднем по шесть тысяч килограммов молока. Каждый бык за день покрывает в среднем по семь коров. С вопросом к лектору обращается одна из доярок: - Повторите, пожайлуста, последнее предложение для наших мужиков. Фермер повторяет. Тогда поднимается один из механизаторов: - Господин фермер, а за день бык покрывает семь коров или одну корову семь раз? - Семь коров... - Повторите это для наших баб...
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! - Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит: - Боооооря! Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба - Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галк, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря! Вот позови его! (Соседка) - Бооооря!....... .... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит: - Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница. Никто не слушает, все разговаривают и т. п. Учительница пытается заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец. - Ребята, посмотрите - что это за предмет? Поворачивается один из пацанов: - Так это хуй! Учительница в слезы, убегает к директору. Через 2 минуты в класс забегает взъерошенный директор: - Вы че, мля, недоумки, остолопы, кретины учитель для вас старается... (переводит взгляд на доску)... КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся. 1-я Мне раком нравится. Кайф. 2-я А я классическую позу обожаю. 3-я А мне родео нравится. !?!? Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там главное минуты три удержаться.
Сидит на дереве Соловей-Разбойник, весь побитый, фонари под глазами, зуб выбит... Мимо едет Илья Муромец. - Соловушка, кто тебя так? - Все нормально, Илья, проезжай. - Соловей, ты не стесняйся, мне скажи. Я разберусь! - Да не, нормально все, Илья. - Соловей, ну смотри. Если что - сразу ко мне, я помогу! - Ладно, Илья, спасибо, проезжай. Сидит дальше Соловей и думает: "Хороший все-таки парень, Илья, когда трезвый..."
Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `
Пятница. Вечер. После рабочей недели выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом, глядя по сторонам: "Люди! Живые люди!!!" Гинеколог: "И лица! Лица!!!"
Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение. На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает указывая на самую большую: - Что тут у вас? Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто? З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а вторая стопка? З: - ДОРики Д: -?? З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а третья стопка? З: - ЛОРики Д: - Кто?? З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка? З: - СУКИ Д: - В смысле?? З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
Проходит призывник медкомиссию. Врач: - Снимите брюки и нагнитесь. Тот снимает... нагибаетсся... Врач подходит сзади, смотрит парню в задницу и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?
Прилетает как то Бриджит Бардо на пару дней в Москву. Ее толпа поклоников встречает, журналисты интервью берут. После всей этой канители, в конце дня, она уставшая собралась проспаться у себя в номере. Только прилегла, как к ней в номер вламывается мужик. Она с перепугу собралась охрану кричать, а он ей говорит умаляющим голосом, "Меня зовут Вася. Я ваш большой поклонник и все ваши фильмы пересмотрел. Немогли ли вы выполнить маленькую просьбу. Когда вы уже будете садиться в самолет крикните пожайлуста ВАСЯ ПРОЩАЙ." Ну она сжалилась и согласилась. На следующий день, уже на трапе самолета она останавливается и кричит в толпу проважающих "ВАСЯ ПРОЩАЙ", а из толпы Вася ей в ответ "Отстань дура, надоела уже".
Журналист берет интервью у професионального боксера: - Что вы будете делать, если на вас в подьезде нападет хулиган? - Ну я его правой в голову "бац" и он падает. - А если нападут два хулигана? - Ну я первого правой в голову "бац", он падает, второго левой в корпус "бац" и он падает. - А если три хулигана нападут? - Ну я первого правой в голову "бац"он падает, второго левой в корпус "бац" и он падает. - А третьего? - А третьего у меня день рожденья.
Молодой человек заходит в Большой Театp со слyжебного входа. Пpи входе сидит стаpенькая вахтеpша и что-то вяжет. Молодой человек обpащается к вахтеpше: - Скажите, а Таня из балета есть? - Hет, - отвечает вахтеpша. - А Маша из балета есть? - Hет, и Маши тоже нет. - Hy а Катя из балета есть? - Hет, и вообще, балет yехал на гастpоли. - Что же мне делать!? - pасстpаивается молодой человек. - Еб&^те хоp, - отвечает вахтеpша.
Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое. - Ну что? Теперь гони квартиру! Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит: - Как же меня задолбали эти бомжи!
В школе идет подготовка к празднованию Нового года. Все предлагают как украсить класс: - Давайте повесим здесь красненький шарик. - А здесь зеленую гирлянду. Наступает очередь Вовочки: - А давайте прихуячим рядом красную ленточку. Учительница вызывает в школу Вовочкиного отца: - Он сказал "Давайте прихуячим здесь красную ленточку" - А хуй разница?!? Давайте прихуячим синюю!
Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а вот ты в горячую избу войти сможешь? Тот посидел подумал, нет говорит несмогу. Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь? Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу. Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя увожаю, так эт за то что ты не баба!
Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил: - Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит: - Я бы вам не советовал. - Почему? Мне действительно невтерпеж. - Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор. Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало, засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался: - Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа? - Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Мужик спит дома вдруг просыпается и слышит шорохи в саду, выглядывает а там пацан яблоки рвет, ну мужик вылетает на улицу, хватает пацана за яйца и поднимая его кричит : - тебя как зовут ? пацан молчит. мужик сжимает яйца сильнее : - еще раз повторяю тебя как зовут ? пацан молчит. мужик сжимает яйца пацану до посинения : - ТТЕЕББЯЯ КАК ЗОВУТ ? тут пацан говорит еле слышно : - .. в.. а.. с.. я.. - а че раньше молчал ? - глухонемой я =)
В лесу 2 зайца (З) сообразили на пузырь, а закусить нечем. Ну пошли к той ели на которой ворона (В) с сыром сидит. Зайцы показывают пузырь. (З) Привет ворона! Водку будешь? (В) Да! Сыр падает. Зайцы сваливают
На другой день та же история водка есть закуски нет. Пошли опять к вороне. (З) Привет ворона! Водку будешь? МОЛЧАНИЕ Зайцы наливают водку в стакан. (З) Ворона! Тебе столько хватит? (В) Да! Сыр падает. Зайцы сваливают
На третий день опять к вороне. (З) Привет ворона! Водку будешь? МОЛЧАНИЕ Зайцы наливают водку в стакан. (З) Ворона тебе столько хватит? МОЛЧАНИЕ
(З) ВОРОНА ТЫ ДУМАЕШЬ МЫ ТЕБЯ НА#БАТЬ ХОТИМ!? (В) Да …
Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."
Решили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то решили стрелять по очереди. Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье, прицеливается, думает:"А утка ли это, а вдруг это павлин или курица". Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась. Очередь психиатра. Появляет утка. Психиатр вскидывает ружье, прицеливается, думает:"Я знаю, что это утка, а знает ли оана об этом?". Пока он размышлял на философские темы, утка улетела. Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "БАХ! БАХ!" утка падает. Хирург патологоанатому:"Слышь, проверь, утка ли это?".
Приходит пара к врачу - сексапотологу: - На что жалуетесь? - Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем... - Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра. Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль и он звонит пациентам: - Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод. Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар: - Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили... - Очень хорошо, а как же другая пара? - А, девчонки? Да мы их и не видели!
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну и о чем мне с тобой разговаривать?
барин, кряхтя залезает в повозку. извозчик, трогаясь: какую песню петь, барин? барин: погоди, нога попала в колесо. извозчик: нога попа-а-ала в колесо-о-о...
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: - Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? - Сначала мы ее фильтруем. - Хорошо, а затем? - Затем мы ее кипяти - Отлично. А потом? - А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок продвинутый - все понимает и умеет разговаривать. Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в белом халате: - Ты кто? - Я - доктор. - Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру. Затем он обращается к женщине, которая его держит: - А ты кто? - Я-твоя мама. - Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась! Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом: - А ты кто? - Я-твой отец. Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился. Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать ему в лоб пальцем, а потом спрашивает: - Ну, что, нравится?
Таксист говорит девушке: Девушка, можно я тебя тра#ну На что она не отреогировав пошла домой. Дома она спросила у своей мамы, что такое тра#ать, мама смущаясь(решила не выдовать правды) ответила: Тра#ать, это значит подвозить куда-либо! На следующий день мама, бабушка, девушка и собачка Жучка собрались в парк. Ну девушка ловит такси и спрашивает:-Сколько будет стоить до тра#ать нас до парка, на что таксист отвечает:-Тебя бесплатно, маму... ну за поллитра, а бабушку пусть Жучка тра#ает
Если у вас в почтовом ящике конвертна котором напечатаны два слова "повестка" и "военкомат", не открывайте его, это вирус. Он лишит вас доступа в InterNet на 2 года.
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
Телефонный звонок в доме у английского лорда. Подходит слуга. - Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе. - Сэр, но ваша жена уже спит. - Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал! - Слушаюсь Сээр! Через две минуты: - Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал меня ко всем чертям!!! - Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей жены!!! - Слушаюсь Сээр! В трубке слышиться шум, выстрелы... Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и скрыться... - Но Патрик! В моем доме нет сада!!! - Значит вы ошиблись номером, Сээр. Марат.
В театре идет репетиция. Режиссер говорит: - Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не "Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...
- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там - коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией - жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари! - Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал. - Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас, конкретных пацанов - барабаны.
Бабушка читает внучке сказку на ночь. "Летит Баба-Яга по небу в ступе и кричит неистово". Внучка: - Бабушка, а бабушка! А как это неистово? Бабушка: - Э-ге-гей! Бля..
Новый русский приходит к врачу, врач ему говорит: - Вы знаете, у вас глисты... - Че, так в диагнозе и напишешь??? Несолидно как-то, типа, глисты там какие-то... - Хорошо, чтобы было солидно, напишу "очковые змеи"
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....
Приходит новый русский в аптеку с братвой: - Хлеб есть? Аптекарь: - Какой хлеб?- это же аптека.... Новый русский ему бьет морду и уходит На следующий день приходит опять: - Хлеб есть? Аптекарь(дрожащим голосом): - Ну вы понимаете у нас аптека, у нас лекарства тут-у нас нет хлеба.... Новый русский опять дает ему по морде и уходит На третий день заходит в аптеку, тут аптекарь выбегает из за прилавка и на скатерти подносит хлеб: - Вот пожалуйста хлеб белый, черный, вот батон тут булочки..... Новый русский: - Дурак, хлеб я в ювелирном купил... Молоко есть???
Стоит мужик в лесу и орет:"АУ... АУ... АУ... ПОМОГИТЕ!!!" Чувствует кто-то его по плечу постукивает, оборачивается, а там медведь! - Ну че орешь? - Заблудился! Вдруг кто услышит! - Ну я услышал, легче стало?
Чтобы не создавать на дорогах пробок, причиняющих неудобства москвичам, Владимир Владимирович Путин решил сегодня проехать с работы на метро. Напоминаем, что с 16 до 19 часов будут закрыты Арбртско-Покровская и Филевская линии, а с 18 до 20 часов прекращено движение по Кольцевой линии.
Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг. - Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин : - Ну как? - Да в принципе все нормально, только щипцов нет. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На слудующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? - Все отлично, но опять нет щипцов. - Как нет? Есть! - Где? - Как где? В туалете! stil-info
Особенности устройства грузинской мышеловки: два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется третий, внутрь кладется кусок сыра... Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в стороны: - Вах! Какой большой кусок сыра...
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал: - Тащите силь Съел 10 кг - Не могу, давайте трахайте. Отрахало его 10 человек. Кричит. - не могу. Тащите силь. Принесли ему соль, съел 2 кг. - Давайте трахайте. Отрахало его 5 человек. - Хватит тащите силь. Съел еще пару ложек. Заплакал. - Все заебали. Нате ваши 100 баксов...
Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда. Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах! Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья, разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и тут последняя голова Змея молвит: - Стой! Че тебе от меня надо? - Водицы хочу попить из озера! - Ну так пей, че от меня-то хочешь??!
Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным порывом ветра шар уносится ввысь. - Он идиот? - Нет, математик. - ?????? - Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен. ААА
Врачи делятся на 4 категории. 1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать. 2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать. 3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать. 4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком поздно.
Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет… Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу… Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!