Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На перекрестке "Мерс" бьет дедка на "Запорожце"... Из "Мерса" выкатывают "пацаны", пальцы веером - Ты че дед вааше оборзел, под колесами крутишся, вон на бампере царапина - гони штуку баков. Дед спокойно отдает деньги и говорит - "да усритесь..."
День срут, другой срут, третий... Созвонились, давай деда искать. К концу недели нашли. - П. "Дед ты че наделал, сделай чтоб мы не срали" - Д. "Три штуки и сделаю" Скинулись отдали деду, а он им говорит -"не срите"
День не срут, другой не срут, третий... Приезжают к деду. - П. "Ну ты дед вааще, сделай чтоб все нормально было..." - Д. "Пять штук и сделаю" Скинулись отдали деду, а он им говорит -"все номально" Засомневались "пацаны" - "Дед, точно все номально будет?" - Д. "Точно, все нормально" - П. "Дед, ты уверен?" - Д. "Все номально, не ссыте..."
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему: - У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно. Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой -вводит свечу куда надо. Тут мужик начинает орать. Жена: - Что такое, я сделала тебе больно? - Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"…
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу - ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем, обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть, просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются, два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю, ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки… 8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц - мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом…. Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует. Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное, будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном. Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок, выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц, однако. Однако, бобер. Бобер: - Че, обознались, пидарасы?
Поспорили хохол, русский и еврей, кто на вершину горы заберется. Первым полез русский, поднимаясь он увидел пещеру, заходит и видит, сидит снежный человек и натирает свой член салом. Схватил русского и трахнул его. Русский все стерпел, но чтобы нмкто не догадался об этом сказал, что до вершины не добрался. Следующим полез хохол, та же история: снежный человек, сало. Хохол тоже выдержал. Полез на гору еврей, через некоторое время с горы крики, стоны, вопли. Русский говорит: Еврей-слабак какой то, мы выдержали, а он не смог. Хохол отвечает: Конечно не выдержал я же сало спер.
Письмо Кашпировскому. "Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня рассосалась жена... Раньше сосала только у меня, а теперь - у всего дома.
Сидит мужик телевизорсмотрит а там экстренное обьявление: "Внимание граждане из зоопарка сбежала горила если вы ее увидите не предпринимайте ни каких мер, позвоните нам и к месту приедит специалист" Мужик послушал и пошел на балкон покурить Смотрит на дереве горила сидит, ну он сразу звонить спецам Через 5 минут приходит маленький чувачек с маленькой собачькой и ружьем. Говорит - мужик значт так бери ружье а я полезу на дерево скидываю горилу, Альбертик(собачка)хватает ее за яйца и тащит в зоопарк. Понял? - понял но зачем ружье? - Это если с дерева упаду я, ты стреляеш в Альбертика.
Пожилая американская пара. Он ей: - Дорогая, прожив 50 лет вместе признайся - неужели ты мне ни разу не изменяла? Она: Ах, дорогой, к сожалению было, но всего три раза. Первый раз, помнишь, когда ты попал в реанимацию я поняла, что если не пересплю с врачом ты не выживешь. Он: Так ты спасла мне жизнь.
Она: Второй раз, помнишь, когда лопнул банк, в котором лежали все наши сбережения. И я решила, что если не пересплю с банкиром мы потеряем все деньги. Он: Так ты спасла наш капитал.
Она: И третий раз, помнишь, когда ты балотировался на должность губернатора штата и тебе не хватало 287 голосов...
Посещая Англию, Джорж Буш был приглашен на чай с Королевой. Он спросил ее: "Ваше Высочество, какой у Вас главный жизненный принцип?" Королева ответила: "Окружать себя умными людьми". Буш спросил ее: "А откуда Вы знаете, что они умные?" Королева ответила: "Я задаю им нужные вопросы." И, видя замешательство Буша, добавила "Позвольте мне Вам это продемонстрировать". Королева звонит Тони Блеру и говорит: "Господин Премьер Министр, ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос". - Блер: "С удовольствием, моя Королева". - Королева: "У Вашей матери есть ребенок. И у Вашего отца есть ребенок. Но этот ребенок не есть Ваш брат и не есть Ваша сестра. Кто же тогда этот ребенок?" - Тони Блер отвечает "Это я, мадам". - Королева: "Правильно. Хорошего Вам дня". Королева вешает трубку и спрашивает у Буша: "Вы поняли, господин Президент?" - Буш: "Да, мадам. Большое спасибо. Я определенно этим воспользуюсь". По возвращению в Вашингтон, Буш решает проверить Председателя Комитета по Международным отношениям в Сенате США. Он вызывает этого сенатора Хелмса, известного своими негативные высказываниями о России и Путине, в Белый дом и спрашивает его: "Сенатар, могу ли я задать Вам один вопрос?" - Хелмс "Конечно, господин Президент" Буш задает ему вопрос Королевы - "У Вашей матери есть ребенок. И у Вашего отца есть ребенок. Но этот ребенок не есть Ваш брат и не есть Ваша сестра. Кто же тогда этот ребенок?" - Хелмс отвечает "Господин Президент Вы же знаете, такие вопросы быстро не решаются. Дайте мне время до завтра. Я подумаю". Президент - "Хорошо, Сенатор. Завтра я Вас жду у себя" Сенатор Хелмс тут же созывает встречу с другими сенаторами-республиканцами под совершенно другим предлогом и как бы невзначай задает им вопрос Королевы. Сенаторы обсуждают вопрос в течение нескольких часов, потом спор переходит в заимные обвинения друг друга и так ничего и не решив сенаторы разъезжаются по домам. В конце концов уже поздно ночью сенатор звонит и будит госсекретаря Колин Повелл, объясняет ей свою проблему - так и так, можешь ответить на один вопрос?" - Колин, зевая, "Спрашивайте, Сенатор" Хелмс задает ей вопрос Королевы "... Кто же этот ребенок?" Колин с ходу отвечает "Конечно же это я. И ради этой глупости Вы меня подняли с постели?" Хелмс благодарит ее и на утро радостный входит в кабинет Буша и говорит "Господин президент, я знаю ответ на Ваш вопрос. Этот ребенок - КОЛИН ПОВЕЛЛ" - Буш "Нет, Сенатор, Вы ошибаетесь" - Хелмс "Кто же тогда этот ребенок?" - Буш "Это ТОНИ БЛЕР!"
Спорят американец (А), немец (Н) и русский (Р), что такое счастье. (А): Когда я на собственной яхте плыву навстречу ветру, эти соленые брызги в лицо, эта борьба со стихией делают меня совершенно счастливым. (Н): А для меня счастье, это когда я в своем офисе открываю отчет за год и вижу, что в этом году лучше, чем в прошлом. И я знаю, что в следующем будет еще лучше... (Р): Ерунда все это! Вот сижу я на крыльце своей виллы, к беребу пришвартована моя яхта, солнце светит, птички поют... И тут подъезжают три машины с тонированными стеклами, оттуда выскакивает группа людей в черных масках. Подбегают ко мне и спрашивают: "Это Садовая 8?". А я им говорю: "Нет, это Садовая 6!". Вот это пик счастья!
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка - Ну и что вы нам покажите? - Да вон цветок. Погладишь - вырастет Погладили - точно, вырос - Еще погладите - сок пустит Погладили - пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды.
Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель. Милиционер: - Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается денежное вознагрождение. Водитель: - Хорошо, права себе куплю. Милиционер: - А у вас нет прав? Жена: - Да, что вы пьяного слушаете! Мент: - Да вы еще и пьяный? Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками: - Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь. Мент: - Вы еще на ворованой машине? Тут заднего сидения раздоется голос тестя: - Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?
Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком: - Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка. Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык? Тот отвечает, что из барана. - А чем барана кормил? - Икра красная, икра черная и т. п. Тот достает книжку налогового инспектора. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять спрашивает, чем барана кормил. - Помои, отходы, объедки и т. п. Тот достает книжку санэпидемстанции. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы. - Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил
Разговор происходит на Брайтон-Бич. Ругаются молодой хам и женщина баль- заковского возраста. Дама: - Молодой человек, не ходите, как поц, вы мне ногу отдавили! - Пошла, ты, на хуй! - Ой, молодой человек, я ТАМ провела больше времени, чем вы на свежем воздухе!
Схватка двух борцов. Один делает с другим все что хочет: кидает, ломает - в общем исход схватки давно ясен. Тренер видя, что его протеже ничего не светит встает, чтобы уйти и вдруг... видит, как его ученик с легкостью выбирается из обьятий соперника, берет его в охапку и в считанные секунды кладет его на лопатки, да так, что побежденного спортмена бесчувственного уносят с ковра. После объявления победителя тренер подбегает к ученику: - Сынок, что произошло?!!! Я 20 лет в борьбе и никогда не видел такого. Я готов был поручиться, что он размажет тебя по ковру!!! Ученик: - Понимаешь, скрутил он меня так, что не могу пошевелиться, еле дышу, в глазах темно и вдруг вижу сквозь туман - передо мной яйца, ну, думаю терять нечего и изо всех оставшихся сил кусаю за яйца. - Ну и что?! - Ну и представь, что может сделать человек укусивший себя за яйца!
Социологический опрос таможенников. Вопрос: - Сколько времени вам требуется для покупки ВМW? Украинский таможенник: - Ну, три месяца, не меньше. Белорусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.
салон самолета. Сидят пассажиры, заходит в самолет командир, второй пилот, хтурман, борт механик, все в черных очках и с тросточками, слепые одним словом. Пассажиры маленько офигевшие. Самолет запускает двигатели и начинает взлет. Пассажиры в недоумении, вдруг видят в конце взлетной полосы кирпичная стена, а самолет все ближе и ближе! До стены всего несколько метров и по салону истошный крик хором:"а-а-а-а-а-а!!!!!!!" самолет тут же резко взлетает, командир говорит шткрману:" Блин! Хоть раз не заорут, так расшибемся на хрен!"
Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка? Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!
В школе на уроке литературы учительница дает детям задание: - Дети, придумайте четверостишие со словами Пушкина. Класс задумался. Тут руку тянет Вовочка. - Ну Вовочка, что ты там придумал? - Груди нежные крутя Я @бу ее кряхтя... - Погоди Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя.
Перед заключнием мужика в ИВС адвокат ему говорит: - Потерпи несколько дней, я тебя вытащу, а пока говори, что сидишь по статье 114(прим.). Мужик заходит в камеру, где его тут же окружают зеки с вопросами по какой статье - мужик отвечает. Ему тут же выделяют самое почетное место и все дни не трогают. когда наконец через несколько дней его вытащил, мужик спросил: - А что за статья 114 (прим.)? На что адвокат отвечает: - Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.
Приходит мужик (М) домой пьяный. Ну, думает, чтоб жена не заметила буду читать. Взял газету и сел в кресло... Заходит жена(Ж): (Ж)- Ты че делаешь??? (М)- Не видишь - газету читаю... (Ж)- Мудак пьяный, закрой чемодан и иди спать!!!!!
Врач, вернувшийся с работы, рассказал жене, что у него в больнице умер от рака молодой пациент. Жена неожиданно спрашивает: - А если вдруг я умру, ты женишься на другой? - Конечно, дорогая, ты же знаешь, что кто-то должен обо мне заботиться. Жена соглашается, что, мол, она бы тоже не хотела, чтобы он остался один. Затем она спрашивает: - И она будет жить в нашем доме? - Глупый вопрос - ты же знаешь, сколько труда мне стоило найти такой комфортный дом, да еще и рядом с работой. - И будет спать в нашей кровати? - А зачем нужна другая кровать, если и эта очень удобная? - И ты позволишь ей носить мою норковую шубу?? - Я заплатил за нее 5000$, и теперь я должен оставить ее собирать пыль в шкафу?! Почти срываясь в истерику, жена спрашивает: - И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа??? - Нет, она левша…
В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа на руках белого новорожденного ребенка, и говорит: - Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!! Врач, пытаясь защититься: - Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый, он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них может попасться один или даже несколько черных. Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо: - Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не говорить про черные бараны.
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится???
Приходит мужик в бар. "Мне 3 по 50 самого дорогого коньяка" Бармен наливает, мужик их хлопает одну за одной, закуривает сигарету. Бармен удивленно спрашивает: - "Извините, у Вас наверное какое-то событие произошло?" - Да, первый в жизни миньет. - О-о да это запоминается. Вот Вам четвертая рюмка, за счет заведения. - Да хоть четвертая, хоть пятая. Вкус не перебить.
Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...". Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну камеру-то посадил?". Бугор: -За пидора отвечать надо! Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...
Встречаются два члена. Один спрашивает: - Как жизнь? - Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как? - Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось. - А ты попробуй не встать. - Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.
Едут в поезде в купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и конечно же поручик Ржевский. И тут вдруг Наташа Ростова воздух испортила…ну, и Андрей Болконский, как настоящий джентльмен решил взять вину на себя: - Извините джентльмены, дело в том, что вчера мои крепостные какую-то муть сварганили, уже неделю пучит, жизни нет никакой.. - Ну, мы тебя, как истинного джентльмена прощаем. Едут они дальше, и тут Наташа опять как пернет, да так, что аж стекла запотели. И тут Пьер решил этот конфуз: - Простите меня, джентльмены, вчера в трактире нажрался гороха, до сих пор пучит. - Ну, так уж и быть, мы тебя простим. Едут они дальше, и тут вдруг поручик Ржевский засобирался. - Ну че, мужики, пойду я покурю, а если эта тварь еще раз пернет, скажете, что это я…
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ебнет ? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
Полетела международная экспедиция - Русский, англичанин и француз на Марс. Приземлились, а их встречают вооруженные марсиане и говорят, что на землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1. Выпить стакан марсианской водки (100 градусов), 2. Почесать за ухом у марсианского дракона, 3. Трахнуть самую знойную марсианку. Англичанин выпивает стакан водки - падает замертво Француз выпивает стакан водки, пьянющий заходит в пещеру к дракону, чтобы за ухом у него почесать, там рев, крик - сожрал дракон француза. Русский говорит - "Попирать так не от дракона а от водки - ставьте мне литр. Выпивает литр, пьяный но на своих ногах заходит к дракону, чтобы за ухом у него почесать, там рев часа три "А-А-А-А-А". Думают - сожрал. Нифига. Русский выходит - весь в крови, пьянющий, развезло его, говорит: "Ну что, какой здесь марсианке нужно за ухом почесать?"
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл ! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял?! Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама!
Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес. Не разглядел в темноте сук да как трахнется об него головой. Ну, блин - думает - спилю щас нафиг ! Прибегает домой и с порога жене орет: (м)- Где пила??!! (ж)- Нигде не пила. (м)- Да я спрашиваю Где пила??!! (ж)- Ну, у соседа пила. (м)- Зачем дала!!!? (ж)- Да не давала я. (м)- Я спрашиваю Зачем дала!!!!!?? (ж)- Ну, выпила и дала.
Абсолютно не пошлый анекдот. Рекомендован для рассказов в дамском коллективе.
Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит посторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную. - Ало, де я нахожусь. Отвечает приятный женский голос - Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской... - Да на х#й мне подробности, в каком я городе!
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Молодая женщина(доктор наук) садится в купе с зеком проводники ей говорят - если начнет приставать кричите мы сразу прибежим и поможем сидят в своей кабинке и ждут... прожодит час, два, три, четыре и вот они уже начинают засыпать как раэдается дикий крик, они срываются в купе и лицезреют там такую картину девушка лижит обсолютно голая видно что не раз уже выебали. Они спрашивают - что случилось? Она говорит - когда он выбросил все мои научные труды в окно я стерпела - когда он разорвал на мне всю одежду я стерпела - когда он меня три раза подряд грубо выебал я стерпела - но когда он снял с меня очки и надел насвой хуй и сказал "Геша смотри какого крокодила мы сейчас ебать будем" я не стерпела.
Учения в воздушно-десантных войсках: - первый пошел, второй пошел, третий пошел - не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета. В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание. Выступает председатель: - солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись: - и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
Герасим идет по пристани и тащит на поводке Му-Му. Вдруг видит- огромный лайнер стоит у причала. там дискотека, бассейны, светомузыка, люди веселяться. Короче полный улет. Он спрашивает капитана: - Скажите а как называется ваш корабль? - "Титаник". - Собачку с собой не возьмете?
Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!
Крокодил Гена просыпается с большого бодуна и видит перед собой Чебурашку: - Чебурашечка, принеси водички. Чебурашка ему в ответ: - Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Муж уеxал в камандировку. К жене приеxал на лошади любовник и сказал лошади: стой под болконом, когда приедет муж я спрыгну на тебя. Жена с любовником начали заниматься любовью. Звонок в дверь. Любовник прыгнул с болкона. Жена открывает дверь. Лошадь говорит: скажите моему xозяину, что я буду ждать его в подьезде, а то там дождь начался.
Полез винипух за медом на дерево и пртлип. Орет пяточку: "пяточок отдери меня, отдери." Ну пяточок и отодрал, а на следующий день пошел дождь и вини сам отлип.
Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему : - Там! Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - Где?
Мужик приходит в бар, подходит к бармену и говорит: "Вот у меня осьминог, спорим на сто долларов, что на любом инструменте сыграет?" Бармен: "Спорим. На фортепьяно" Мужик кидает осьминога на фортепьяно, тот играет Шуберта. Все обомлели. "На гармошке!"-кричат из зала. Осьминог наяривает на гармошке. "На контрабасе!" - осьминог играет и на нем. Короче, кучу инструментов перебрали, мужик бабло загребает. Тут откуда-то из-под стола выползает пьяный шотландец. "А вот на волынке не сможет, спорим на все!" Заключают пари. Братва перевернула весь город, вносят в бар волынку. Осьминог берет волынку в шупальцы, смотрит, вертит... Мужик напрягается: "Играй, деньги на кону". Осьминог: "Да ты подожди, я думаю, ее выебать можно!"
Молоденькая неопытная девушка выходит замуж за грузина. Более опытные подруги наставляют ее: - Смотри, все грузины такие развратники, вот увидишь обязательно попросит тебя попробовать с другой стороны! Ты ни в коем случае не соглашайся, это такой разврат! Проходит первая ночь, вторая, третья... Все прекрасно, полная гармония, но не просит... Ей уже интересно, что это такое. И вот она предлагает: - Дорогой а может нам попробовать с другой стороны? - Ты что, дети же пойдут!
Из записок отца настоятеля: Молодая монашка прибегает к отцу настоятелю. - Отче, грешна, отче! Согрешила! - Покайся отроковица! - Отче @уй сОсала! - Долго сосала? - Пять минут, отче. - Это грех. Пятьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую. Проходит день. Монашка в слезах врывается к настоятелю. - Отче, грешна опять. - Опять сОсала? - Опять отче.... - И как долго? - Семь минут отче. - Ой грех. Семьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую. Проходит два дня. Таже монашка рыдая встречает настоятеля на подворье. - Отчее, прости. Грешна. - Опять сОсала непутевая? - Опять. - И как долго. - Семь минут 25 секунд. Настоятель достаяет калькулятор и считает. Потом безнадежно опускает руку и произносит: - О@уенная дробь получается! Иди досасывай!
На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась золотая. - Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания. Американец: - Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в Америку. Исчез. Немец: - А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию. Исчез. Русский почесал затылок: - Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Зима. Лес. В берлоге спят два медведя. Один все время ворочается и сопит, ну, короче, не спится ему. Второй просыпается. М2: - Слушай, чего ты вертишься, дай поспать! М1: - Да сил нет - медведицу хочу! М2: - Обалдел что ли? Дрыхни! Засыпают. Первому невтерпеж - сопит, кряхтит, ворочается. Проходит неделя. М1: - Ну нет сил - хочу медведицу! М2: - Слышь, ты достал меня. Давай меня, вместо медведицы, и будем спокойно спать, а? М1: - Да не, не могу я тебя, как же... не могу... Проходит еще неделя. М2: - Ну ладно, давай. Только приладились - треск, грохот, снег на голову - провалился в берлогу заяц. Увидел чо там, о#$ел и деру. Медеведи в панике - ща всему лесу расскажет - стыда не оберешься. Бросились в погоню. Бегут, бегут, уже догнали почти. Подбегают к речке, а заяц прыг - и в прорубь. Медведь лапу туда запустил, вынимает - бобер! Бобер: - А ну-ка р-р-руки, пидрила!
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по _сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
Собрание в рабочем поселке. Председательствующий обращается к присутствующим: - Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба? Голос с галерки: - Будем работать в две смены. Председательствующий продолжает: - А что вы будете делать, если в стране не будет мяса? Тот же голос: - Будем работать в три смены. Председательствующий не унимается: - А если в стране совсем еды не станет? Вновь с галерки: - Будем работать круглосуточно. Председатель поворачивается к помощникам: - Какой хороший работник. Он достоин поощрения. Затем в зал к отвечавшему: - Простите, а где вы работаете? - В морге...
Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо рядом с ней пробегает маленькая девочка с мячиком:"Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на хуй убрала. Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Маленький грузин Гоги подходит к папе Вано и спрашивает: - Папа Вано как луди праизашлы, ат каго Папа Вано отвечает: - Знаишь синок луди праизашлы от абезян. Маленький Гоги спрашивает: - А ми от каго праизашлы? - О ми праизашлы от такой хороший, умний абезян називается Шимпанидзе - А армяне? - Хе армяне праизашлы от такой маленький, глюпий абезян називается Макакян - Папа Вано, а русские ат каго праизашлы? - О русские праизашлы ат такой балшой, силный абезян називается Гаврила - А евреи ат каго праизашлы? - У… евреи праизашлы от такой хитрий, рижий абезян називается Абрамгутан - Папа, папа, а от каго тагда чукчи праизашлы? - Е.. синок, чукчи не от каго не праизашлы. Это абезяны от них праизашлы. Вот.
9 мая. В школу, в "красный уголок" (музей боевой славы 944 мото-стрелковой дивизии) приводят почти живого ветерана войны. В музей заводят начальные классы. Все рассаживаются. Учительница: Петр Петрович, вот вы, прошли всю мировую войну. Участвовали в битве под Сталинградом имеете множество боевых наград. Немогли бы вы нам сейчас рассказать, как было там, на фронте? Ветеран: Ну значит так.. Сижу я значит как-то в окопе, вокруг все взрывается. танки на нас лезут. Раз, выглядываю вперед - Ептить!!! Немцы!! Я влево! Ептить Немцы!! Вправо!! Ептить!!! Везде немцы!! Ну все думаю.... Пи***ц!! Учителньица: Петр Петрович, как вы можете? Это же дети!!! - Какие на**й дети!!! Фашисты!!!
Отец говорит сыну: - Завтра пойдем косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козел сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает: - Че мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придет с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прешь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А че отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Холмс, а првда ли что вы видели собаку баскервилей-спрашивает Ватсон у Холмса. Тот, затягиваясь трубкой, протягивает ее Ватсону: попробуйте, Ватсон, вы еще и не такое увидите.