Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представьте, очень специальная школа в Москве, середина 80х. Культурные дети продвинутых родителей, матерного слова ни-ни, верх разврата - покурить в туалете и т. д...
Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая сосредоточенность. Характерный эпизод: Дети нашли портрет Брежнева при параде со всеми орденами, передавали друг другу и смеялись. Н. Г. подбежала (она всегда бегала по классу), отняла бумажку, положила на стол, тщательно разгладила и спросила, сурово глядя в класс: «Кто помял портрет Генерального Секретаря? ». Но, надо отдать ей должное, английский знала блестяще, дети учили Шекспира и Диккенса наизусть страницами, а на самую маленькую ошибку она возбуждалась, как спаниель, и начинала клеймить и стыдить беднягу так, что тот жалел зачем на свет родился таким неудачным... Это была преамбула, так, для передачи атмосферы в классе.
А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят произношение. Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня, Артема. Ему досталась фраза: «I was passing near by (Я проходил мимо)». Он читает c длинными-предлинными паузами: - Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно) би. Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала: - Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?! Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под парты. - Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел. Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
Весь мир прогнется под нас, это всем известно. Но интересен сам процесс. Иногда приходится пользоваться муниципальным транспортом в виде маршруток. Для тех кто не знает, их иногда нужно тормозить, потому что они как бы такси, но ходят по строго определенному маршруту. Еду в маршрутке, короче. За пару остановок до места назначения вылазит из кустов чел, трезвый, в мотину. Таксист останавливается и чел одевает на голову окошко - "Доедем `остановку`?" - говорит что ему надо проехать 1 остановку. Водила говорит - давай садись, только быстро. Чел продолжает тормозить, теперь уже не маршрутку, а сам по себе - "за 5 довезешь?" - у нас маршрутка стоит 6 руб. Водила отмахивается, типа садись быстрее, у меня график. Тот загромождается, распихивает пиплов, ломает откидное сиденье, садится поверх его и начинает кимарить. Водила трогается и, видимо, чел выбил маршрутку из графика, начинает давить на все педали, какие вызывают максимальную скорость. А там где чел тормознулся был светофор, и на нем почему-то горел красный глазок. Ну водила его, перекресток, проскакивает и начинается американский боевик - откуда ни возьмись, из-за угла в чистом поле выскакивает броневичок набитый омоновцами, перегораживают трассу и всей своей светомузыкой сигналят что есть мочи, что водила должен остановиться. Тот уже и без этой иллюминации сообразил, что какая-то фгиня выходит и усиленно прижимается к бордюру, чтоб не задавить этот броневик с обдолбанными омоновцами. Те выскакивают и начинают нести ахинею типа "документы, руки на капот", тренируются во всю, вобщем. Водила оказался к таким вещам привычный, посылая их начальника по азимуту выполняет все их требования и при этом говоорит - "вы ж не дпс, вы ж амон, какой на хрен красный свет?!!!" Ну и типа что это их не касается. Но тем пофигу начинают шмонать водилу по полной программе, как заправские дпсники. Пассажиры начинают громко и отчетливо роптать по поводу беспределов и американских башен. Внезапно просыпается кимаривший чел, который только что запихал свои внутренности в маршрутку, он активизируется, минут пять втыкается в ситуацию, догоняет, что он опаздывает и выгружается из маршрутки. Картина маслом - в усмерть обдолбанный чел с бутылкой наперевес подгребает к омоновцам и - дальше не слышен диалог, но омоны вдруг отпускают водилу и начинают запихивать в свой броневик этого пипла. Водила залазит в маршрутку, но возмущенный пассажирский народ ему говорит, типа ну ты и мудак, тебя человек спас, за проезд заплатил, а ты сволочь, его кидаешь. Тот высовывает голову из окна и орет: "Пассажира отдайте! Он заплатил за проезд!" Офигевший омон открывает свой люк. Воспользовавшись оторопью новоявленных ментов оттуда выскакивает пипел заскакивает в маршрутку и орет: "Гони на хрен!" Вобщем уехали. Мда, не стоит браться не за свое дело.
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Что сказать - некоторым не везет в карты, некоторым в любви... А лично мне не везет в Мак Дональдс. Это уже становится доброй традицией - передо мной обязательно ломается касса, кончается картошка, падает в обморок продавщица... Ну планида у меня такая, что поделаешь! Но сегодняшний случай поистине достоин того, чтобы войти в историю, как самый неудачный обед года. Встал я, разумеется, в самую короткую очередь. И, как обычно, достиг стойки только после того, как отоварились те, кто вошел после меня. Наконец подхожу к милой, приветливо улыбающейся девушке (Д) за кассой. Д: (улыбаясь и слегка наклоняясь, кричит мне в лицо) ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Я: (судорожно скалясь в ответ и поправляя очки) Дбрдень! Мне пжлста, ОДНУ КАРТОШКУ ПО ДЕРЕВЕНСКИ, ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, ДВОЙНОЙ РОЯЛ ЧИЗБУРГЕР и БОЛЬШОЙ стакан КОФЕ. Д: Роял придется подождать… Я: Ок. Девушка кладет на поднос два соуса и СТАНДАРТНУЮ колу. Я: (радужно улыбаясь) Мне вообще-то кофе… Д: (недоверчиво) Да-а? (смотрит на кассу) А! Извините! Убирает СТАНДАРТНУЮ колу, отходит и ставит на поднос БОЛЬШУЮ колу. Я: Эээ… простите… Я вообще-то КОФЕ просил. Д: (смотрит на кассу) Ой… А! Извините.. Убирает колу, приносит МАЛЕНЬКИЙ стаканчик кофе. Я: (извиняющимся тоном) Простите, но я заказывал БОЛЬШОЙ стакан. Д: А? Я: КОФЕ. МНЕ. БОЛЬШОЙ. Д: ОЙ! Приносит большой чай, мило улыбается - сорри. Я улыбаюсь в ответ - с кем не бывает. Девушка отходит и пропадает. Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон. Наконец теряю терпение и начинаю привлекать внимание тихими паническими криками. Прибегает девушка с двойным роялем. Д: Ой, а картошка кончилась! Я: (устало) Ладно, дайте вместо нее пирожок с вишней. Д: Хорошо! (кладет на поднос пирожок, щелкает кнопочками на кассе) Ваш заказ столько-то! Я: (замечая странное несоответствие суммы и содержимого подноса) Простите, э… а Вы вычли мне стоимость картошки? Д: Какой? Я: (слегка истерично) Которой у вас нет!! Д: А! Ой! А я снимать не умею. Подождите я менеджера позову. (убегает) Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон. Наконец второй раз теряю терпение и начинаю привлекать внимание громкими паническими криками. Прибегает девушка с манагершой (М). М: (девушке) Пирожек добавляешь, картошку снимаешь вот так, (щелкает на кассе) поняла? (мне) Ваш заказ столько-то! Я: (тихо) Простите, Вы посчитали пирожок ВТОРОЙ раз. М: А? Ой, извините. Наконец я получаю поднос. На нем большой стакан кофе без сахара и ложечки, салфетки, двойной роял чизбургер, пирожок со СМОРОДИНОЙ и ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, которых забыли вычесть вместе с картошкой. ;-)))))
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Этим летом пошел с друзьями на речку загорать, жара градусов 35, лежим отдыхаем.... Дело было в Обнинске (под Москвой) и вот звонит мне мама (из-под Питера) спрашивает где я, да что делаю. Я ей и говорю: - Загораю на речки лежу Она мне: - Саша, иди домой. У нас сильный дождь идет, простудишся.
Детская история - но прикол полный. На даче мой парнишка 3 лет увидал как прабабушка вынула изо рта вставную челюсть. С ужасом созерцая - спрашивает: "бабушка - А ЯЗЫК????!"
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира: - Отморозко; - Сынок-в-кулачок; - Сипящая красавица; - Пидорино горе; - Курвочка-ряба; - Грязная Шапочка и целый полк; - Марья-искусственница.
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.
Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
