Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке - кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти. Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее: - Извините, я думала, что веду своего внука!
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Памяти военной кафедры ЛГИ (Ленинградского горного)... Привожу по памяти несколько шедевров, изложенных товарищами майорами сего прославленного учебного учреждения, слышанных собственными ушами: Майор Мясников при первом же знакомстве:" Итак, на первое занятие вам нужно принести четыре тетради по 3 копейки... Четыре тетради по три копейки, четыре тетради по три копейки... Это не большие затраты... В общем сами посчитаете...." Отвечал же сей майор на телефонные звонки так "Кафедра... МясникОв" Снова вышеозначенный майор: "Тут раньше девушек обучали на переводчиц военных. Говорил я им, приедет проверяющий, спросит, в чем ваше предназначение во время военных действий? И сам же ответ давал: Для удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных действий в переводе с языка противника на русский" Вот и приехал проверяющий, и спросил... Самая боевая ответила: "Для удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных действий!!!" И еще из уст сего доблестного майора: "У нас в семье было два брата. Оба болели менингитом. А после менингита, как известно, или умирают, или дураками становятся. Мой брат умер...." Майор Лейкин (тактика): "В УПОРНОМ БОЮ войска противника ОВЛАДЕЛИ С ТЫЛА деревней... эээ... деревней... курсант, ваша фамилия (ответ Цараков)... деревней Цараковкой...."
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов, шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей эмигpации. - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто. 1 категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke) по вашему. 2 категоpия - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто пиздюк.
в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный, кстати.
в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй). На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.
в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется “ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть буквы подряд!
а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.
Этот документ я обнаружил на двери синей туалетной кабинки у метро "Площадь революции".
Положение о платных туалетных кабинах г. Москвы.
1. Общие положения 1.1. Платные туалетные кабины (в дальнейшем ПТК) устанавливаются в местах большого скопления людей(на площадях, в парках, вблизи станций метро). 1.2. Рекомендуемая цена за одно посещение ПТК - 4 рубля. 1.3. ПТК представляет собой биотуалет. 1.4. ПТК должны быть снабжены туалетной бумагой. 2. Правила пользования ПТК г. Москвы. 2.1. Оплатить посещение ПТК. 2.2. Зайти в ПТК и закрыть за собой дверь, повернув ручку. Убедиться в том, что дверь закрыта. При этом зеленый флажок над ручкой должен смениться красным. 2.3. При справлении нужды необходимо достичь попадания мочи и испражнений строго в отверстие унитаза. 2.4. Воспользоваться при необходимости туалетной бумагой, которую затем выбросить в ведро. 2.5. Для выхода из ПТК поверните ручку в противоположном направлении до появления зеленого флажка. 3. При использовании ПТК запрещается: 3.1. Загрязнять ПТК 3.2. Наносить прямой ущерб конструкциям ПТК 3.3. Выливать химические вещества и бросать мусор в унитаз 3.4. Забираться на унитаз ногами 3.5. Курить 3.6. Раскачивать ПТК Мэр г. Москвы Ю. М. Лужков (подпись)
Эту вполне реальную историю расказал мой брат. Вначале обрисую обстановку: обыкновенный офис, коллектив молодой, несколько рабочих мест, телефон хоть и на каждом столе, но номер телефона один. Ну и вот - раздается телефонный звонок. Первым трубку поднимает мой брат. На том конце провода молодой мужской голос говорит: - Здравствуйте, а Наташу можно? Брат (конечно без задней мысли): - НЕЛЬЗЯ. У НЕі РОТ ЗАНЯТ...!!! На том конце провода пятисекундное молчание переросло в гогот. Брат как бы продолжая: - Вообще-то она обедает. А не то, что подумали Вы (читатель) и тот самый молодой человек который звонил... Наташин приятель, Вот такая маленькая история.
Новый русский у психиатра: - Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь. - А почему вы не можете так заниматься со своей женой? - Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
Примерно недели две назад выпивали мы водку в больших количествах. Компания была небольшая, и исключительно мужская, что к такому занятию располагало. Часов уже шесть продолжался водочный марафон, когда один из наших товарищей, по имени Сергей, просто ПОТЕРЯЛСЯ. То есть на протяжении некоторого времени никто не мог его разыскать, хотя пределов квартиры (вполне маленькой) он не покидал. Ну, как говорится, отряд не заметил потери бойца :)) И вот продолжаем мы сидеть за столом... и вот один из российских телеканалов начинает рекламный блок... Реклама M&M`s - идиотский радостный вопль - "Серого найдешь - в Европу попадешь!"...... .... Один из наших задумывается, потом аккуратно заглядывает под стол... ... задумывается... потом осторожно, но с надеждой в голосе спрашивает: "Мужики!... А это уже Европа?" Дело в том, что он действительно нашел Серого.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
