Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей! - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме. - И как тебе это удалось? - Меня укусила их собака.
В: Как называется здание Министерства обороны США? О: Раньше оно называлось "Пентагон". Начиная с 11 сентября 2001 г. , правильнее будет называть его "Квадрагон".
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы. Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут, вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему: - Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь? Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой. - Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим? Рабочий: - А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
Фанатам "Звездных войн" посвящается. Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кеноби и Дарт Вейдер. Оби-Ван, яростно размахивая мечом: - Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила! Дарт Вейдер, снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат: - А в чем сила, брат?
Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат": "Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?"
Молодой человек говорит своему очень богатому тестю: - Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес. - Сынок, я бы тебе не советовал. - Почему? - Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать, но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…
В связи с явной ошибкой судьи, выразившейся в неправильном удалении игрока "Тироля" с поля во время последнего матча с "Локомотивом", австрийский клуб подал апеляцию на переигровку. Также "Тироль" попросил УЕФА обратить серьезное внимание на низкую квалификацию судей, обслуживающих Лигу Чемпионов, и вновь предложил, наконец, предоставить клубу право самому формировать судейские бригады на свои матчи.
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл. - Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.
- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником? - Убил бы. И ее, и крота. - Почему крота? - Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
Разговаривают двое мужчин: - ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю через день.
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш - автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. - В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу? - Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
Жена: - Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил мне на свадьбу, была фальшивой. Муж: - Точно так же, как и твои золотые волосы.
- Доктор! Как это мило, что после визита к вам вы перезваниваете своим пациентам и подробно распрашиваете их о самочуствии!.. - Ничего удивительного! Я получаю неплохие деньги от фармацевтических компаний за испытания лекарств!
- Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит: - У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания преследования! Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется Клиторомания!
- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру. - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба: - Вчера поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб. На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в 53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у другого: - Знаешь, чем отличается темнота от твердости? - Не знаю. - Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать эту лошадь.
сок свежих зеленых колючих великанов пустыни, прохладный, густой сок, почти желе заливается в огромные баки, потом туда добавляется чистейшая родниковая прозрачнейшая вода и мега... гига... терралитры 96% СПИРТА поднимается жуткая вонь, рабочие не выдерживают и блюют прямо в чаны дохнут крысы и тараканы, в чан мочатся пробежие дикие собаки Динго и беглые матросы, адское зелье кипятят и добавляют туда дуста для дезинфекции, потом обдолбанные бомжи-латиносы в заброшенном морге фильтруют пойло от экскрементов через бинты от ацтекских мумий и разливают по собранным бутылкам... ..And now we are proud to present u Sauza Silver
Вопрос: два вице-президента, которые ни на что не влияют, не имеют серьезных полномочий, а несут только представительские функции? Ответ: вице-президент США и вице-президент ФИФА - Колосков.
Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов доктор выходит из кабинета к мужику: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с хорошей. - Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5 сантиметров со времени последнего осмотра. - Здорово, а плохая? - Она злокачественная.
Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не обслюнявив их.
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал: - Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец. Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы - зачем платить больше.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа, помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит: -Ванюшка, я готов составить твое счастье, но... - Чтоб пива этого ужасного в доме не было? - Нет, в России не регистрируют однополые браки.
Согласно наводке, переданной террористам: 1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра! Извините... 2) Он во втором здании!!!! Простите..... 3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!!
P.S. Внимание!!! Последнему самолету!!! Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!!
Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры RED ALERT 2 (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма.... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...
В связи с терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне сотрудникам московской милиции даны указания тщательно проверять всех подозрительных людей на предмет обнаружения в сумках самолетов системы "Боинг".
По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один угнанный самолет. ФБР заявило, что вероятной целью террористов на этот раз станет здание корпорации Microsoft.
Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу: - Джон. - Да, милорд. - Джон, перенесите на балкон рояль. Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль. - Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок. - Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз. Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд: - Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее ебать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
Сидит Брюс Уиллис с отпавшей челюстью перед экраном телевизора, смотрит на руины небоскребов, и тут раздается звонок от подюсера:"Брюсси, привет, я уже обо всем договорился, ты готов завтра приступить к съемкам блокбастера Первый День Войны Цивилизаций?" Таурус
Разговаривают два мужика в автобусе: - Ты слышал? Вчера в США такое было! - А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в выборах устроил...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.