Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Бля буду - это Ладен. Ладен: Назовите меня кургузой лошадью если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пиздец
Не выдумано. По вчерашнему сообщению CNN, один из арабов, подозреваемых в совершении террористических актов в США, недавно получил научный диплом в Германии. Специальность - "городское планирование".
Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в 160 рублей он был отпущен на свободу.
После событий в Амереке наше общестово разделилось на три группы: оптимистов, пессимистов и реалистов. 1. Оптимисты учат английский. 2. Пессимисты учат арабский. 3. Реалисты изучают автомат Калашникова.
Как заявил представитель ФБР, по окончинии спецоперации в Афганистане, их спецслужбами запланированы находки автомобилей с кассетами и инструкциями по вождению "боингов" на палистинском, сирийском, индийском и китайских языках
- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил. - И что же тебе помешало? - Я не хотел остаться вдовцом.
Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ и жену своего соседа помещика Козявкина. И даже хотел стреляться из-за нее по молодости. Но потом подумал: «А на кой стреляться, если можно и аэропланом садануть! »
Сегодня сообщили, что Зураб Церетели разработал проект монумента на Манхэттене. Вот и выяснилось, кто был реальным заказчиком теракта в Нью-Йорке - просто для размещения этого нового гигантского творения надо было освободить место.
На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы. - Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.
... между тем никто не обратил внимание на предсказание терактов в США и охоты за Усамой бен Ладеном в известной песне Максима Леонидова: "Где-то далеко гудят поезда, самолеты сбиваются с пути... Если он уйдет - это навсегда, так что просто не дай ему уйти!"
США потребовали у РОСИИ выдачи в течение 3-х суток некоего Данилы Бодрова и его брата, которые считаются одними из главных подозреваемых в совершении террактов в нью-йорке. На след Данилы и его группы ФБР навел известный российский сайт anekdot.ru.
11 сентября. Русский из деревни Концовка просыпается со страшного бодуна, врубает телевизор и видит: огонь, дым, руины, плачущие люди... Одним глазом с полминуты глядит на экран и выговаривает с чувством: - Это вам за... ик... за Бэмби!.. И падает обратно лицом в студень...
Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин. Вдруг из под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной воды в руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"
В знак солидарности с народом Америки и увековечения памяти, мэр города БАДЕН-БАДЕН принял решение о переименовании своего города в ЛАДЕН-ЛАДЕН. ТЕХНИК,19/09-01
Бен Ладен с бородой лопатой сидит в кресле-качалке под клетчатым пледом перед камином. В руках - труба. За окном рушится Америка, идет ядерный дождь. Бен Ладен играет на трубе: - Пум-пум... пум-пум... Это просто праздник какой-то!..
Зураб Церетели собирается строить в Нью-Йорке памятник ВТЦ. Теперь на Манхэттене будут самые высокие в мире небоскребы - четырехкилометровые. Из цельной бронзы.
Лидер солнцевской группмровкм обратился к народам США и исламцам. Свои речь он закончил словами: Братва, не стреляйте друг в друга! Вам нечего больше делить...
Реклама пива: ..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает попка...
Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее дерево. Мужики в шоке: - А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы? - Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова. Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит: - Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не привык!!!!
После трагических событий в Америке, правительство США обратилась с заказом в голивуд, чтобы они выпустили блок бастер дабы поддержать пошатнушуюся экономику. Был предложен следующий сценарий: Научная лаборатория в Мексике, исследования по генной инженерии. Произведен клон 4 людей. все особи совершенно здоровы и без отклонений в развитии. Дабы произвести на коференции по проблеме генетики, наибольший фурор, всех выращеных людей отправляют разными самолетами. По совершенной случайности все самолеты захватывают терористы. ... Так как на главную роль более всего претендует Брюс Уилис есть предложение всех спасти! :-)
ЗЫ Один простой придурок может погубить несколько человек, Один придурок в политике может погубить целую страну!
Разговаривают двое друзей. - Я вчера в метро сказал одной девушке, что она самая красивая! - А она? - А она сказала, что я дурак!! А все остальные сказали: Еще какой!!! - Она что, так уродлива? - Да нет.. Просто экскалатор ехал в другую сторону!
НЕКРОЛОГ Недавно на 98ом году жизни скончался Мальчиш-Кибальчиш. Удивительная жизнь сложилась у этого неординарного человека! Еще мальчиком он вступил в ряды партии большевиков и воевал против белогвардейцев. После войны он поступил в петроградский кулинарный техникум по специальности "печенье и варенье". Закончив техникум с отличием Кибальчиш проработал в органах пищеторга до 1992го года. В 92ом году он эмигрировал в Израиль и открыл там свой кондитерский бизнес. В том же году, копаясь в архивах иерусалимского университета, М-К обнаружил генеалогические документы, свидетельствующие о мусульманском происхождении рода Кибальчишей. 90ые годы М-К провел читая Коран и изучая военное дело в Афганистане. 11 сентября 2001г. при выполнении особо важного поручения, М-К погиб при загадочных обстоятельствах. По словам очевидцев, его последними словами были: "Аллаху акбар!" ============================ Господа, кому известна судьба Мальчиша-Плохиша, просьба откликнуться.
Всем надоело уже читать NYC в Wingdings. А почему никто не написал до сих пор, что WTC тоже неплохо смотрится с применением этого фонта? Кстати, и снежинка наводит на мысли о зиме... ядерной. Оно нам надо?
По словам министра образования Афганистана, в Кабуле открылось новое высшее учебное заведение. Своим бесценным для арабского мира опытом со студентами делится Дэнис Тито.
18:19 Известный скульптор Зураб Церетели направил Джорджу Бушу предложение устроить на месте терактов в Нью-Йорке мемориальный комплекс. Эскиз Церетели, по его словам, уже разработал. /www.dni.ru Мемориальный комплекс по размерам не будет уступать покойному WTC.
Сенат признал Буша младшего виновным в совершении терактов. Приговором был пожизненный срок заключения в колонии строгово режима. После долгих иследований было установленно, что причиной попадания самолетов в WTC стала игра "Ривэ Райт" на Dendy с радио джойстиком которой был на после гарантийном ремонте в NASA.
Билу повезло, что он не любил играть "Cабморин Страйк". Специалисты считают, был бы возможен запуск болистических ракет.
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать. (С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5? (П): Хорошо! (С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (П): Конечно, невозможно?! (С): Можно ли хуем перебить дуб? (П): Конечно, это невозможно!? (С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (П): Конечно же, невозможно Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка (П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж? (С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто! (П): Можно ли хуем перебить дуб? (С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос! (П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок? (С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза. И тем удивительна была коза, что давала молока столько, сколько корова. И так изо дня в день. Как-то пришла она к председателю и попросила выдать ей справку, что она-де корова. Председатель внимательно изучил документы (надои, выполнение плана, такое прочее), и выдал. Коза пришла в коровник, стала в стойло. Проходит мимо бык: - А ты, горбатая, что здесь делаешь? Коза: - Дык у меня справка есть, что я корова! Бык: - Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени становиться не буду!
PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к оному - я не то имел в виду.
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: - Который час? Первый прохожий: - 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: - 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: - 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: - Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.) У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски. У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь. У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт. У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем". Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит: - Жопа, ты куда бежишь? - Я от пинков убегаю. - Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу! - Нет, х%й, ты меня обесчестишь. - Обещаю, что нет. - Ну ладно. Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают: - Х%й, здесь жопа не пробегала? - Нет, я никого не видел. - А с тобой рядом кто сидит? - (надевая на голову) А это моя шляпа :) 001
Простите, у вас есть Маккона? О, да! У нас есть Маккона! Что!?! Ну, то есть был Маккона, но, к сожалению, закончился. Как!?! Но как раз на одну чашку еще осталось. Да!?! Но только я ее уже выпил. Ты!?! Зато запах оставался просто изумительный. !?! Пока чашку не помыли. Э!?!
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.