Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает? - Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
У иностранцев после посещения России спрашивают: - Ну, как там? Много пьяных видели? - Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
В связи с терактами в США Ясер Арафат выразил соболезнование Президенту и всему американскому народу. В ответ Президент Буш пообещал выразить соболезнование Ясеру Арафату и всему арабскому народу.
После событий в Ньй-Йорке американцы поняли, что такое страх. После того, как Церетили возвиг там монумент жертвам терракта, американцы поняли, что такое ужас.
ПЛАНЕТА СКОРБИТ В Сербии траур... Горе в Ираке... Волосы рвут на себе в Нагасаки... Плачут и в Дрездене и в Хиросиме... Горе в Ханое... Всхлипы в России...
(только для американцев) Янки, не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами все живое, можете расхуячить все ядерками - Вам ничего за это не будет, тупые арабы вас только пугают.
(только для радикально настоенных мусульман) Арабы, вы крутые, вы это доказали, янки сосут, они ничего не посмеют Вам сделать, а если посмеют - отсосут еще раз. Взрывайте эту долбаную Америку, душите, убивайте жирных тупых неверных янкесов, врагов великого ислама, не останавливайтесь на достигнутом - разъебите еще что-нибудь.
(только для израиля и Европы) Поддержите Штаты - им сейчас как никогда нужна Ваша помощь
(для всех остальных мусульман) ваших братьев убивают неверные собаки. Так и будете сидеть сложив руки?
В результате скрупулезного расслеования ФБР установило, что организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиков - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства
Из обращения Президента Буша (младшего) к нации: "У нас есть три пути ответа на террористические акты - найти виновных и разбомбить, назначить виновных и разбомбить, выбрать виновных и разбомбить. После консультаций с ФБР, ЦРУ и РУМО первый путь признан неперспективным. Второй - противоречит демократическим традициям Америки. Поэтому моим исполнительным актом назначены выборы ответственных за террор. Для ускорения процедуры во Флориде одновременно будет проводиться ручной подсчет голосов...". Из сообщений СМИ: "Среди названных кандидатов с большим отрывом лидируют Белый дом, Пентагон и штаб-квартира MicroSoft. Бин Ладен замыкает третий десяток кандидатов.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
"Сегодня в результате спецоперации была захвачена группа террористов-смертников. В связи с опасностью для мирного населения, разминирование на месте произведено не было. Террористы были вывезены на полигон и там взорваны."
Откройте новый документ в Word, напечатайте Q33 NY (это номер рейса злополучного самолета из последних событий в Америке), выделите, увеличьте размер до 48, и измените шрифт на Windings... ;)
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Объявление в холле Белого Дома: "Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба отключать ваши мобильные телефоны, так как они мешают нормальной работе жучков"
Компания A I G Aviation Brokerage, Inc. (страхование авиаперевозок), юридический адрес: New York, WTC North Tower 53 этаж объявляет о своей ликвидации в связи с влетом в окно страхового случая. Финансовые претензии направлять в месячный срок по юридическому адресу.
Вчера американская военщина наконец начала акции возмездия. Первый ракетный удар был нанесен... по Лондону. Стерт с лица земли гордость англичан - знаменитый Big Ben. Еще бы, ведь по разведданным ЦРУ более 81% населения поддержало инициативу арабской общины Лондона о его переименовании в Big Ben Laden.
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что стал импотентом. Что это значит?? Продавец: - А как вы думали тараканы исчезают??
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
При бомбардировке Белграда крылатые ракеты стартовали с кораблей ВМС США, при бомбардировке Нью-Йорка - с аэродромов США. Да здравствует Америка - непотопляемый авианосец!
В зоопарке на пустой клетке висит табличка: "Экспериментальная супружеская пара - черепаха и ленивец". Посетитель у служителя зоопарка с удивлением спрашивает: - А где же супруги? - Скоро будут. В прошлом году они телеграфировали, что уже вышли из загса!
Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...". Тут милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться: - чем это ваша служба опасна? Сидите себе как у султана за пазухой. Это мы рискуем. Нас могут ранить или даже убить. А председатель собрания ему и отвечает: - Мы потому поем эту песню, что у нас единственная профессия, при которой ты гарантированно лишаешься яиц.
НЕКРОЛОГ После тяжелой, продолжительной болезни скончался Колобок. Колобок Ходайберды Магомедович родился на рубеже веков в скромной семье чернорабочего. С детства постиг он тяжелый труд, работая на металлургическом заводе города Мухосранска. В результате производственной аварии Колобок потерял большую часть своего туловища (его руки и ноги тоже были ампутированы). Назло судьбе, Ходайберды Колобок решил не отчаиваться. Он научился передвигаться, маневрируя ушами и языком, продожая работу на родном заводе в качестве сторожа. С 1997года Колобок находился на заслуженном отдыхе. Наши соболезнования семье и близким покойного.
В связи с трагическими событиями известный скульптор-монументалист Зураб Церетели выступил с инициативой увековечить память жертв террора в мемориальном ансамбле на месте катастрофы. Как сообщили во вторник в Российской академии художеств, Церетели уже разработал первоначальный замысел композиции, которая, по его словам, "должна выразить объединение народов земли против сил зла". В академии отметили, что идея скульптора "нашла положительный отклик в Америке - ее поддержали как федеральные власти, так и представители мэрии Нью-Йорка". Этот монумент Церетели готов создать безвозмездно "в знак солидарности российского народа с жителями Нью-Йорка и народа США", сообщили в академии.
Студия XXI Century Fucks объявила о выходе на экраны двух мегаблокбастеров - "Fly Hard -1" и "The last action hero -2 или не будите спящего гиганта!". Автор сценария, продюсер и генеральный спонсор -У. Б. Ладен, кастинг - Ясир Арафат. Материальное обеспечение - корпорация "Боинг". Отдельное спасибо - участникам массовки.
Уважаемые господа, 25 сентября 2001 года на стадионе в Лужниках состоится встреча посетителей сайта "anekdot.ru", приславших свои анекдоты, истории и комментарии в спецвыпуск. В программе: хохмы, дебаты, много пива... В завершении взрыв заряда 20 тонн фугаса, в присутствии всех собравшихся. Количество мест в перых рядах ограничено, предпочтение лицам имеющим обратные авиабилеты в США на рейсы американских авиакомпаний... DK
11 сентября в США стали приходить телеграмы с соболезновниями со всех стран. Первым прислал свое собалезнование Бен Ладан; за пятнадцать минут до первого взрыва.
Суд над террористами... Приговор: "Возместить стоимость ущерба, причиненным разрушениями, зданию Пентагона в Вашингтоне из причитающейся премии за содействие в сносе двух старых зданий в Нью-Йорке..." DK
На военное предприятие из мин. обороны поступил срочный заказ на партию новых межконтинентальных ракет. В качестве процессоров для систем наведения ракет предполагается устанавливать часть головного мозга исламского террориста. Первые испытания процессоров установленные в авиалайнерах известных авиакомпаний в системы автопилотирования прошли успешно.
Сценарий фильма Брат-3. Декорации: Нью-Йорк, здание торгового центра. Данила набирает номер спутникового телефона Уссымы Бен Ладена: "Бэн! Это Данила... Я нид хелп!"
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.