Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Если вас будут обижать на улице хулиганы, то звоните в милицию и говорите что вас пиздят арабы в пилотской форме, через 20 сек Вам будут помогать войска спецназа а также пожарники и скорая помощь.
Внимание! На сайте usa.gov вы можете ознакомиться со списком стран, подлежащих ударам возмездия, дополнить список своими предложениями, а также проголосовать за ту страну, по которой удар должен быть нанесен в первую очередь
Американцам еще повезло... Майор Петров перепутал и оставил в авто инструкции об управлении Боингом на арабском языке - а не на китайском, как ему приказывал Центр.
Итальянский мафиозо - другу: - Прикинь, этот Линч опять не отдал долг. - Так найми громил, пусть сожгут ему офис в WTC. - Да я нанял. Но когда я назвал размер гонорара, они даже этаж не спросили :(
Объявление в новостях 2003 года. Вот уже месяц как прекратились военные действия, все террористические бандформирования разоружены. На мексикано-канадской границе без происшествий.
Вновь заявила о себе террористическая группировка "ЮС Говермент", известная своей причастностью к серии взрывов жилых домов и промышленных объектов в южной Европе и странах Персидского Залива. На сей раз в планах террористов - взрывы в жилых кварталах Кабула и других городов Афганистана.
Нашел Бен Ладен (БЛ) бутылку с джинном (Д)... (Д) - исполню любые 3 желания. (БЛ) - хочу чтоб самолет вон в тот небоскреб врезался! самолет врезается. (БЛ) - хочу чтоб самолет вот в этот небоскреб врезался! самолет врезается. (Д) - а по оригинальнее ничего придумать не можешь? Последнее желание! (БЛ) - хочу чтоб самолет вот в Пентагон врезался! самолет врезается. (Д) - ладно уж. загадывай четвертое...
Джулиани заявил: - Мы построим новые небоскребы!!!!!!!!! Еще краше и выше!!!!!!!!!!!!! Боинг заявил: - Мы выпустим новые самолеты!!! , еще болшьше чем были!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На женских половинах арабских домов скрепят кровати.
По итогам успешно завершившихся на прощлой неделе государственных испытаний, Правительством утверждено решение о принятии на вооружение российской армии новых высокоточных боеприпасов - самолетов типа "Боинг-767" и "-757".
Звонок: - АЛЛО, это WTC? - Нет, WTC сгорело! Через 5 минут опять звонок: - АЛЛО, это WTC? - Нет, WTC сгорело! Через 5 минут опять звонок: - АЛЛО, это WTC? - Я же Вам сказал, WTC сгорело! - А может мне приятно это слыщать!
Перевод с www.jememarre.com: Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Бен Ладен объявляет благодарность всем, кто откликнулся на события в Нью-Йорке и учреждает ряд призов авторам анекдотов из серии "Терроризм":
1-ая премия - право помочиться в сортире вместе с ним во время ближайшей американской бомбежки.
2-ая премия - право пострелять из своего любимого автомата по американским зеленым беретам, стоя в полный рост на бруствере окопа при обороне своего лагеря.
3-ая премия (утешительная) - каждый автор получит по банке варенья и корзине печенья. Пункт выдачи этих призов находится в Нью-Йорке, адрес его вам сообщит любой здоровый житель Нью-Йорка, для этого вам следует всего лишь рассказать ему свой анекдот, сопроводив его фразой "Аллах акбар".
Специальная премия: всем авторам анекдотов типа "... соболезнование за 15 минут до взрыва.." или "... закончились съемки фильма "Брат-3...", правительство талибов предоставит бесплатный курс лечения в горном санатории для умственно отсталых детей на территории Афганистана. В программу лечения входят военно-спортивные игры в лагерях для подготовки террористов во время американских бомбежек.
Всем сочуствующим Талибану и злорадствующим по поводу уничтожения зданий в США и России просьба оставить здесь более полные сведения о себе: е-мэйл, адрес и телефон.. Есть возможность заработать.. Usama bin Laden.
Джэк Камерун выразил желание полностью профинансировать проект восстановления Всемирного Центра Торговли, при условии, что ему будет разрешено воспользоваться восстановленным центром в целях экранизации событий 11го сентября.
Уважаемые рускоязычные пользователи глобальной сети интернет, пожалуйста перестаньте тыкаться на адрес: www.wtc.net, зачем принимать все буквально, мы понимаем, что его теперь нет, но домен не выдерживает такой нагрузки и рушиться, пожалейте наши силы....
Вчера представители ФБР заявили, что установлен еще один подозреваемый по делу о взрыве в Нью-Йорке-это табачная комапания "Ява", которая давно обещала Америке "ответный удар"... следствие продолжается!!!
Государственная налоговая администрация Украины предложила США помощь в борьбе с бен Ладеном."Две-три проверки нашими людьми структур террориста, и он сам прибежит сдаваться", заверил американский госдеп глава ГНАУ Николай Азаров.
Для оказания помощи США в проведении антитеррористической операции, правительство России заказало промышленности партию сортиров. Как заявил В. Путин, штатам остается только заманить туда Бен-Ладена и мочить, мочить...
На вопрос ИтарТас к Бен Ладану кто же додумался снабдить террористов пластиковыми ножами? Тот ответил что больше такой ошибки не повториться, и что впредь все террористы будут использовать исключительно резиновые топорики.
Представте: Нью Йорк, утро падает одна башня, вторая, народ в панике все мечутся и орут. Тут появляется ведущий и сладким голоском говорит: " А теперь улыбнитесь - вас снимает скрытая камера!"
Почему самолеты с террористами разбились??? Сколько раз говаривали - не пользоваться мобилами в салоне - навигации это вредит!!! Ан, нет - только и слышно: "Американцы, узнав о захвате, начале звонить родственникам..." Дозвонились... СтЭс Дрезненский
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
Правительство талибов решило все проблемы связанные с гражданской войной и преступностю. Для решения экономических проблемм было решено обьявить войну США.
ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, неопубликованная по неизвестным причинам".
В ответ на незаконный ввод американсих войск в Афганистан Правительство России решило отозвать всех российских легионеров из НХЛ и запретить Курниковой играть в US Open...
Этот файл обошел почти все ФИДО. :))) Список форвардов не привожу, но он огромен.
Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP, надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и мылом
всем знакомым. Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс, он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp. Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда. Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис (хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как модем. Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все пpавильно. В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт - "pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим спасся. А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились. А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он больше не хотел быть администpатоpом. Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение. Файл поставляется по пpинципy "AS IS". HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ
(Продолжение) Вторник, утро. Нью-Йорк. Камера снимает, как самолет врезается в один из небоскребов. Взрыв, пламя, осколки, дым. Через несколько минут в соседний небоскреб врезается другой самолет. Паника, люди разбегаются кто куда... Перед камерой появляется Бен Ладен и произносит: - А ВАМ СЛАБО??? Тут вдруг появляется пылающая Останкино, покареженный ржавый на дне курск. Перед камерой появляется В. В. Путин, и спокойно так говорит. - А нам нет!
В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра? Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в самом курсе!
Джордж Буш: Есть предложение начать наземную операцию в Афганистане. Министр обороны: Но ведь среди наших солдат будут убитые! Джордж Буш: Ничего, главное кузов теперь с оцинковкой!
Ничего себе Американцы!! Даже после столкновения с Боингами здание бывшего WTC прибывает в рабочем состоянии, потребовалось лишь убрать букву "T" из вывески.
Российская благотворительная организация, обязалась поставить, угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального русского продукта - "березовый сок с мякотью"
В связи с неудачной попыткой попадания станции МИР на территорию Соединенных Штатов, Россия предприняла новую попытку уронить на Штаты что-нибудь с неба.
Новости фондового рынка. 1) DJ-NasDaq восстановил свои значения: невиданный рост рынка флагов спас американскую экономику. О своих амбициях на этом рынке заявил сегодня и глава компании Майкрософт Билл Гейтс. В ближайшие месяцы он намерен вывести продажи флажка Виндоуз на первое место в мире. 2) Чтобы стимулировать новый рынок, конгресс США приступил к обсуждению вопроса об измнении звездно-полосатого флага на желто-красный. По мнению экспертов, именно эти цвета ассоциируются с современной Америкой: МакДональдс, Липтон, Брук Бонд, выигрышные бутылки Кока-Колы, всевозможные Лотто, вывески обменных пунктов и другие лохотроны. 3) Специальная комиссия изучает возможности удаления из наличных долларов зеленой составляющей цвета. Чтобы новые доллары не были бледно-серыми, объявлен тендер между компаниями Проктер и Гембл на отбеливание всей наличности тетей Асей.
Идут трое молодых людей на улице, девчонок снимают . Первый: "Вон три идут." Второй: "Да, ну у одной ноги кривые, вторая рожей не вышла, третья вообще на мужика пахожа" Третий: "Ну пошли дальше" Идут, Встречают знакомого мента. Ну разговорились за жизнь... сколько лет сколько зим...
Первый: "Вон смотри РАЗ, ДВА, ТРИ... клевые" Второй: "Да ножки супер, фигурки СМАК, а грудь обалдеть я тащюсь просто" Третий: "Ну что?" Мент: "Да вы что?! Им же лет по 12-ть!!! На зону захотели? Ну вперед, там отпидарасят за милу душу... Тащутся они иж че..." Первый виновато: "Что уж посчитать нельзя?...."
По последним данный терорристы, не собирались рушить небоскреб. Им просто приспичило воспользоваться новой услугой МакДональдца Мак`Fly которая находилась в здании ВТЦ.
Звонок на радио: - Поздравтье пожалуйста моего папу Усаму, и исполните его любимую песню: Прощай рассвет, прощай закат, ничего больше не-ет и я этому ра-ад...
Сидит Бин Ладен на толчке в сортире и срет. Заходят в туалет Буш и Путин, чувствуется очень неприятный запах. Буш Путину: "Чувствуешь Володя, какой запах, наверняка Бин Ладен засрался. Как ты говорил, давай замочим его в сортире!" Путин, направив свой грустный взгляд на Буша, сказал: "Нет, я уже на чеченских боевиков написался."
Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"
Еврейская семья. Сын обращается к отцу: - Папа, дай мне денег на мороженое - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Встречаются двое, у одного на щеке несколько шрамов. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Да так.. у зубного врача вчера был. - А при чем тут шрамы? - А кто в наше время вообще осмелится рот открыть?
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит: - Слушай, давай я тебя сейчас выебу, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь. Тот подумал, подумал и говорит: - Давай! Зек выебал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается. Тот же зек подкатывает: - Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тя седня всей камерой выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь. Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые помидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает: - Ты, давай мы тебя всей зоной выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь. А мужик ему отвечает: - Не, ты чо, гонишь что ли? ЕЩі ПИДАРАСОМ СТАНУ!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».