Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то: 1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину. 2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения. 3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог. 4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор". 7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
0. - минус 7,5. Годен для полетов над территорией США, - поставил диагноз окулист... 1. - Знали ведь, на какой рейс билет взять, - пробормотала корреспондентка CNN, врезаясь в Пентагон... 2. - Мне на 101-ый. - Выше 86-ого уже не поднимаем, - ответил лифтер... 3. - Владимир Владимирович, лимончик съеште, - посоветовал помощник перед записью обращения. 4. В окончательной редакции выступления В. В. была вычеркнута фраза: "Мы поможем Америке всем, даже неликвидными авилайнерами..." 5. - В этот раз бомбить не надо, - напомнил командующий флота США отсылая авианосцы к Нью-Йорку и Вашингтону... 6. 11 сентября Президент США в сортир предусмотрительно не заходил... 7. - С кем Вы, с терористами или с нами? - грозно спросили США. - А сколько дадите? - переспросили из Пакистана. 8. Шумно закончился вечер встречи выпускников университета им. Патриса Лумумбы... 9. И вот теперь скажите: кому выгодно повышение цен на нефть, борьба с мусульманскими террористами и т. п. последствия теракта?
В здание МТЦ попал первый Боинг. Садам Хусейн отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бурю в пустыне!" В здание МТЦ попал второй Боинг. Слободан Милошевич отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за бомбардировки Югославии!" В здание Пентагона падает третий Боинг. Председатель компартии Китая отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам и за наше посольство в Югославии, и за истребитель!" Падает четвертый Боинг. Президент России Путин отправляет телеграмму в Вашингтон: "А это вам... так, просто так."
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну и вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его: - Ну, и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Опять про 11-ое... из высткпления руководителя Аэрофлота: - У нас повторение не возможно: либо рейс задержат, либо двигатель откажет, либо керосина до Белого дома не хватит...
14) Во время терактов в США американский президент прятался то на одной военной базе, то на другой. Тем не мение его рейтинг вырос почти на 30%. Социологи выяснили, что это произошло, потому что в своем телеобращении из засекреченого подземного бункера он не побоялся назвать терористов-самоубийц трусами.
Вторник, утро. Нью-Йорк. Камера снимает, как самолет врезается в один из небоскребов. Взрыв, пламя, осколки, дым. Через несколько минут в соседний небоскреб врезается другой самолет. Паника, люди разбегаются кто куда... Перед камерой появляется Бен Ладен и произносит: - А ВАМ СЛАБО???
20) Американцы возмущены!!! Они же первые придумали бомбить мирных жителей чтобы понижать курс евро. Так теперь мало того что кто-то делает тоже с США, так еще и проценты за использование технологии не платит.
8) Американцы не смогли страшно отомстить афганистану. Ведь в отличии от Югославии там нет ни одного мирного завода, ни одного моста и ни одного крупного города, а по военным целоям американские пилоты все равно попадать не умеют.
22) Проведенный Блиц-опрос показал, чтороссияне настолько поддерживают США, что даже советуют им ввести в Афганистан наземную армию, и даже готовы выделить 50 гектаров земли под военное кладбище.
Это между прочим не анекдот. Я действительно проводил этот опрос и большинство опрошенных по телефону действительно готовы простить американцам все, если они введут в Афганистан пехоту.
11) Американцы получили со всего мира искренние соболезнования и подумали, что это серьезено. Так весь мир с удивлением узнал что у американцев нет чувство юмора.
19) Американцы возмущены!!! Они предоставляли талибам оружие в течении пяти лет, американские офицеры обучали терористов воевать на базах на территории Пакистана. Они как могли защищали терористов последователей талибов в Чечне. И вместо того, чтобы выйти за них замуж талибы...
По последним данным, ФБР заинтерисовалось историей создания книги Дж. Р. Р. Толкина "Властелин колец", особенно содержащей вопиющий намек частью книги "Две башни"
9) Американцы не смогли страшно отомстить Бен Ладану. Потому что если его убить, то придется истратить несколько миллионов доллоров на создание нового образа врага номер один, а бюджет телекомпаний был израсходован еще на Милошевича.
12) Американцы придумали способ определять терористов по внешнему виду. Терроисты это те, кого показали по CNN. Злосные террористы - те кого показали три раза. Титул "Враг номер один" - присуждается в конце года тому на чьем портрете CNN заработала больше всего денег в прошедшем году.
Ясир арафат сдает кровь для пострадавших во втц, после чего встает и с удовлетворенным видом выходит. Минуту спустя забегает обратно: проклятый склероз, я совсем забыл сдать кал и мочу: ,
15) Американцы наконец узнали наконец кто совершил теракт. Это была организация "Египетский Исламский Джихад". Тем ни менее удар был нанесен по Афганистану. Это произошло, потому что на превращение Египта во врага номер один потребуется слишком много денег.
Между прочим это не анекдот. Не верите - почитайте новости.
- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не по закону. - А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим законом.
18) Американци придумали новый вид жестокой мести. Они уничтожают страну в которой терористы были вчера и собираются делать этио до тех пор, пока терористам некуда будет податься и они умрут от тоски.
Не верите - почитайте новости. Лагеря Бен Ладана в Афганестане пусты.
Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены причины его смерти.
В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча стреляет два раза и оба раза промахивается. - Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.
Обязательный для российских клубов перечень предматчевой проверки, на основании которых может быть вынесено решение о переигровке (переносе) матча. Рекомендовано испольнительным комитетом УЕФА с 18 сентября 2001 как обязательное к выполнению российскими командами - участникам еврокубков.
Проверке подлежат: 1. Кривизна ворот. 2. Допустимая овальность мячей. 3. Количество дырочек в сетке ворот. 4. Наличие травы. 5. Количество травы. 6. Наличие еды. 7. Наличие туалетной бумаги. 8. Наличие мыла. 9. Наличие норковых шуб. 10. Наличие Болгарии. 11. Наличие примесей в питьевой воде. 12. Наличие Колоскова. 13. Наличие морозов (от минус 5). 14. Наличие сбитых вертолетов. 15. Наличие Чечни (от 500 км). 16. Цвет карточек (д. б. желтые и красные). 17. Наличие медведей. 18. Количество буфетов в пресс-центре. 19. Количество унитазов в пресс-центре. 20. Наличие пресс-центра.
Следуя примеру компании Форд-Моторс, строительная компания AMERICAN HighTowers объявила об отзыве зданий Всемирного Торгового Центра в связи с обнаружившимися неполадками в системе принятия авиалайнеров.
- Доктор, не знаю, что делать?! Муж последнее время, как только на мне окажется, тут же, как на перине, мгновенно засыпает. - Попробуйте подсунуть под него фанеру.
Идет чемпионат по лыжному спорту. Диктор объявляет:"Перед вами выступае представитель Америки куртка- монтана штаны- монтана. Прыжек 85метров. Великолепно, володец." все радостнае, хлопают."Перед вами выступает представитель сборной Англии куртка- адидас, штаны- адидас. Прыжек 98 метров. Превосходно!" Все радуются прыгают от радости. "Перед вами выступает представитель сборнрй России. Куртка- ватная, штаны- ватные, лыжи- охотничие. Прыжек..." сословами " Тваю мать " скрылся залесом.
Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно, вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на нем растет, И днем, и ночью кот ученый Русалку на ветвях ебет.
Призвали как-то монтажера в ракетные войска. После двух месяцев подготовки посадили караулить красную кнопку на военной базе. Сидит он год, караулит два года. До дембеля рукой подать, но вдруг срывается он - кнопку нажимает и говорит: - Ну мы ПИШЕМ или нет??
6) Американцы придумали новый вид правосудия. Когда они немогут узнать кто виновен, "они решают для себя, кто виноват" и уж его наказывают по полной катушке. Помоему не слишком смешно, но это сказал их министр обороны.
17) Четыре самолета США были захвачены при помощи пластмассовых самодельных ножей. В прощальной речи по погибшим пассажирам президент поблагодарил пассажиров за мужество перед лицом смерти.
13) Амриканцы спокойно развязывают войну против Афганистана. Не смотря на то что Афганистан в 20-ом веке победил Англию и СССР. Они то точно знают, если по CNN показать что мы наказали преступников то, никто никогда не узнает в что же там произошло...
В связи с коммерческим успехом Mc`Drive компания Макдональдс анонсировала новый проэкт - Mc`Fly. Планируется открыть два ресторана в WTC и один в пентагоне.
Новости кино Творческая бригада фильма "Брат-4" объявляет о начале съемок очередной серии популярного фильма. Съемки пройдут этой осенью, в некоторых странах Ближнего и Среднего Востока, а также на территории США и Европы. В качестве съемочных площадок арабскими партнерами предложены дома и улицы Лас-Вегаса и Голливуда. Для массовки уже привлечено около 50 000 тысяч резервистов армии США. Рекламные ролики будущего фильма будут показаны по ведущим мировым телевизионным каналам.
Подходят они этак тихохонько к Ладану и говорят ему: -- Так это ты, Бен, нам террактики устроил? -- Нет! Неет! - срывается на визг Ладан. -- Нет ты!.. - вкратчиво заверяют они его... ... и начинают бить...
7) Американцы придумали новый вид страшной мести. Они засыпают голые горы бомбами, а протом говорят по телевизору, что враг наказан. Больше всего смеялись терористы, прятавшиеся как обычно в пещерах, как и все последние 150 лет.
...manager`ы ответственные за издание серии симуляторов Microsoft Flight Simulator, подтвердили передачу 10 миллионов долларов США в счет фонда восстановления башен WTC в Нью-Йорке, одновременно закончив дальнейшую рекламу нового симулятора MSFS-2002...
5) Американцы придумали новый способ борьбы с терроризмом. Они Убивают в произвольно выбранной стране тысячи невинных женщин и детей, а потом надеются, что терористы в их раю не предумают укуда девать невинных женщин, попавших очевидно туда же.
Хит-парад канала "WTC" представляет бин Ладена с римейком неувядающей песни Валерия Леонтьева о Боинге-747 "Все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, А ОН СВЕТИТ, все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, А ОН ГОРИТ!"
У Ма-ши бы-ли баш-ли. Хо-ро-ши баш-ли! - Ма-ша, где баш-ли? - Бы-ли ба-шли, да все выш-ли. - Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли. - Баш-ли, да не ва-ши. У-у-у, кур-ва Ма-ша!
Муравей обращается к жене: - Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? - Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.