Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?
- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - ????????? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул!
Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ".....
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!! Русский: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Встречаются два композитора. - Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь? - Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как? - Классно все, вот вчера новый мерс купил. - И как же ты такие бабки зашибаешь? - Пишу музыку для рекламных роликов. - Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего! - Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей
С чего начинается рыбалка? О чем мечтает мореплаватель? Чего побаивается летчик во время полета? Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в) Для россиян допускается ответ - водка
Бравый американский сержант подходит к группе коммандос и говорит: - Эй, салаги, Америка любит своих героев! Премия за каждую пару ушей афганцев - штука баксов! Не упустите свой шанс, парни! Проходит пара дней в палатку к сержанту врывается вусмерть пьяный коммандос, бросает на стол связку ушей: - Мои десять штук, сэр! - Десять суток карцера, мудак! - Не понял? - Мы еще не вылетели из Лондона!!!
Американец - это не только человек, который может зарезаться в процессе бритья, удушиться в процессе завязывания галстука, но и попасть под самолет идя на работу.
МВД России предложило помощь в расследовании террористических актов в США. Сразу после восстановления Твинсов и Пентагона запланирован следственный эксперимент.
В первой строчке - номер рейса самолета, врезавшегося в WTC. USA - в расшифровке не нуждается NYC - New York City.
А теперь скоопируйте все это в любой текстовый редактор... Word, Notepad, все равно, - смените шрифт на Windings и размер поставьте побольше, чтобы лучше видеть...
По неподтвержденным данным из удаленных источников, Соединенные Штаты закупили крупную партию русских граблей. Условия соглашения не разглашаются, однако, из российских военных источников стало известно, что первая партия учебно-тренировочных граблей (около 12,500) уже доставлена в тренировочные центры Афганистана и установлена по картам и схемам опытных российских специалистов. После установки и опробования качества работы часть российских специалистов покинула тренировочную территорию. По некоторым данным, к настоящему времени большая часть карт расстановки граблей передана в американский штаб командования. Удачного Вам наступления, товарищи американские солдаты!
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою мать!!!"
Летит самолет. Во время полета встает Данила и его подружка, увешанные оружием. Все в ужасе: - Вы гангстеры???? - Нет, мы русские, - радостно отвечает Данила
Только что стало известно, что ответственность за теракты в США взяла на себя Всемирная Ассоциация Летчиков-Kаскадеров. Представитель организации заявил: - Мы хотели проделать уникальный трюк: пролет на пассажирском лайнере между двумя небоскребами. Очень жаль, что небоскребы так быстро закончились. С третьей-четвертой попытки у нас бы точно все получилось.
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.
Насчет Q33 NY в шифте Windings. По-моему, номера авиарейсов были совсем другие. НО! Q33 - это номер маршрутп автобуса который ходит из АЭРОПОРТА до МАХЕТТЕНА.
Главный редактор: - В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек. - Давайте Сидорова из отдела писем! - Он, что, юморист? - Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
Речь Буша в Конгрессе. Читать с английским акцентом(можно с арабским).
Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а..- Перзидент, да, я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б.. а- Буш, т. е. Джордж Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я Великий Американский Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а- маленький, Оу, Нет, нет конечно, Младший, да, Младший! Да, Я Великий ДжорджБушМладший хочу Вам сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН, оу, нет, это, как его, а -конец, да -конец. Тогда во всем мире наступит полный... э... ,этот, как его, а- порядок, да !
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает много ошибок? - Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает.
В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания: "Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?" Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."
Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики. Подходит мужчина с мольбертом. - Разрешите нарисовать вашу жену? - Благодарю, она уже и так разрисована.
Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит - Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к окулисту! - А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!! - Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе Нardware а в разделе Hardcore !
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание. - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
Вы слишком много времени проводите за компьютером если во время просмотра телевизора у вас появляется смутное желание нажать любую клавишу или двинуть мышкой - чтобы не включился скринсейвер.
Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле старичок: - Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он. - Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.
- Я ненавижу лицемеров. - Я тоже. - Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире. - Но ты же его лучший друг! - О, это только для людских глаз!
Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему, лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб, положил его себе на спину и понес. - Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот. - Все равно стричь будем.
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
Раннее утро 11 сентября. В своем секретном бункере сидит Усама бен Ладен пьет чай. Перед ним хор талибских мальчиков исполнят песню "Гудбай Америка!". Вдруг раздается телефонный звонок и из трубки слышится голос Сергея Бодрова: - Але Бен... Бен это Данила... Ай нид хелп!!!
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери. - Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай. - Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
За прошлый век население Земли выросло почти в три раза. Если считать, что каждые сто лет население утраивается, то несложно вычислить дату появления первой человеческой пары: ровно на начало нашей эры население земного шара должно было составлять два человека, один из которых был явно мужчиной, а другой - женщиной.
На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят: "Ребята, пора власть брать. Для этого надо иметь свою идеологию, а значит - своих исторических деятелей, писателей, художников, поэтов". Решили просить помощи у лучших ученых - компьютерщиков, филологов, историков, заплатив им из "общака".
Через некоторое время собирается новый "сходняк", где они должны определить своих по двум критериям - "блатной" или "ссученный". Обсуждение начинается с исторических деятелей: - С кого начнем? - С Ленина, конечно. - Ну, он "блатной"! - Как "блатной"?! - Ну, так: подписку о сотрудничестве не давал, в тюрьме сидел, "бабки крутил", семью как таковую не имел.
Сталина даже и обсуждать не стали, и так ясно, что "блатной". В конце обсуждения постановили: "Портреты оставляем, памятники восстанавливаем, пусть стоят - все наши ребята". Перешли к обсуждению деятелей искусств: - С кого начнем? - С Пушкина. - Он "блатной". - Да ты что?! Пушкин? Александр Сергеевич? Не может быть! Стали проверять по компьютерной распечатке. Там написано:
«Бенкендорф вызвал к себе Пушкина и сказал: - Пушкин, будешь "стучать" на III-е охранное отделение. - Никогда на ментов не "стучал" и "стучать" не буду. - Тогда мы тебя через твою бабу подставим. - Попробуйте, не получится! Но у них получилось. И они подставляют своего мента Дантеса. Но Пушкин был хорошим стрелком, стрелял с двух рук. Но Дантесу менты бронежилет одели. Пушкин выхватывает пистолет, попадает прямо в центр, Дантес улыбается (это всеми зафиксировано). Потом достает свой пистолет, стреляет и Пушкина ранит. И Пушкин лежит, истекая кровью, умирает, накрытый холстиной. Приходит к нему "братва" и говорит: - Пушкин, возьми перо, напиши "маляву", вся Россия ждет. Пушкин берет перо, - не то перо, которым колют, а то перо, которым поэмы пишут, - и пишет "маляву" (всего три строчки). И до сих пор она хранится у ментов в архиве, они никому ее не показывают, но в компьютере она есть. Вот что в ней написано: "Пацаны, бежите до наших и скажите братве, что Пушкин умирает, но умирает не как сука, а как блатной"».
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает: - Что есть будешь??? - Ну я стесняюсь... - Ну первую букву назови! - Ну М... - Мороженое??? - ДА! Заказали, съела. Он спрашивает: - Что пить будешь? (та же история... я стесняюсь, назови букву...) - Ш! - Шампанское? - ДА! Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик: - Ну че делать будем? - Я стесняюсь... - Ну первые буквы назови... - МОЛ! - Милый, обними любимую??? - ДА!! Ну все вытекающие отсюда....
Приводит в тот же ресторан деревенскую. - Что есть будешь? - (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-))) - Первую букву назови! - М!!!!!!!!!! - Мороженое? - НЕЕЕ :-((( МЫРМЫШЕЛЬ!!!!!!! Заказали, съела... - Что есть будешь? - Ну я стесняюсь...... - Назови букву! - Ш!!!!!!!!!! - Шампанское??? - НЕЕЕЕЕЕ:-((( ШАМОГОНКУ!!!!!! :-)))) заказали выпила.... Приходят в номер... Мужик: - Ну че делать будем??? - Ну я стесняюсь... - Ну первые буквы назови! - МОЛ!!!! - Милый, обними любимую?????? - НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!!!!!!!! :-(((