Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного. Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки: "Начальник, а мы тогда кто?"
Показал я как-то своей жене как менять фоновый рисунок в Виндах, да и ушел на работу с чувством выполненного долга. Побаловалась она пару дней, да и просит меня после посмотреть - вон, мол, посмотри какую красоту навела. Прихожу.... Смотрю.... Ну картинка, как картинка (ну знаете - много таких: зверюшки, горы, пальмы, цветы, леса) - сосновый бор в ясное утро.... Только с иконками какой-то непорядок... Присмотрелся - точно непорядок: черте как раскиданы по десктопу. Говорю:
- Юль, а че за бардак с иконами? - Совсем даже не бардак - все на своих местах! - Как на своих местах? Чего не упорядочены-то? - Как не упорядочены? Вон, посмотри, каждая НА СВОЕЙ ВЕТКЕ ВИСИТ!
P.S. Мда... И вправду говорят - мужики думают левым полушарием, а женщины - обоими...
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает: - Могу я вам чем-нибудь помочь? Женщина в смущении спрашивает у него: - Сколько стоит такая шуба? Продавец: - Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: - Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? - Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? - Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург". Ну, "Вартбург" еще был хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а "Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы. Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.
Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями, смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не развалился от нашего смеха. Сказал он так: "Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники. Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”, собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все предисловие. Сама история впереди. Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь, но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест. В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой: голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю. Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с голой задницей впереди.
Публикуется с любезного разрешения обладателя этой характеристики. По понятным причинам имена изменены.
Служебная характеристика на рядового Иванова Иван Ивановича, 1969 года рождения, украинца, образование среднее, беспартийного, в Советской Армии с июля 1988 года.
За время прохождения службы в войсковой части ХХХ показал себя с отрицательной стороны, как недисциплинированным военнослужащим, склонным к употреблению спиртных напитков. В процессе службы изучил вверенную технику, имеет хорошие навыки по ремонту телефонных аппаратов и устранению неисправностей на линиях связи, коммутаторах. Свои служебные обязанности выполнял добросовестно. Уставы Вооруженных Сил изучил, но не всегда выполнял их требования. За нарушение их требований имел ряд грубых дисциплинарных взысканий связанных с пянством, нетактичным поведением со старшими, а также самовольное оставление места службы. Оружие и закрепленную материальную часть изучил, содержал ее всегда в исправном состоянии. Как недостаток не развито чувство ответственности за своевременное выполнение порученного участка работы. По характеру спокоен, в быту скромен, на замечания старших реагирует правильно. Физически развит отлично, но на проводимых мероприятиях по спортивно-массовой работе участия не принимал. В строевом отношении подтянут. Военную и государственную тайну хранить умеет. Характеристика дана для предьявления в военкомат по месту принятия на учет.
НАЧАЛЬНИК ГРУППЫ СВЯЗИ ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ ХХХ КАПИТАН ИВАНОВ И. И.
От меня. P.S: Крепи оборону страны, но не забывай о главном... :)
Про смешные (по звучанию или в переводе) западные города и поселки уже много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более консервативные немцы не отстают. Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же). Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали. А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную дыру. Здесь так хорошо!"
Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так, как ему и положено, со всеми тремя буквами.
А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в переводе.
Историю эту рассказала моя тетка (прикольщица еще та!) про своих свекра со свекровкой (родителей мужа - если кто путается). Значится, собрались "деды" поздравить с днем рождения свою дочь, живущую в другом городе. Набирают номер, и то ли код города забыли набрать, то ли неправильно это сделали - сие не ведомо - отвечает им неестественный механический голос, что это говорит робот и что такого номера не существует, а затем отбой - короткие гудки. Люди они глубоко пожилые и, видимо, с возрастом пришли проблемы со слухом. Бабка к деду обращается: "Слышь, дед, я что-то не поняла, у Наташи какой-то мужик трубку взял. Робертом назвался, а потом трубку бросил". Они предпринимают следующую попытку, опять неправильно набирают номер и опять им отвечает робот. Они меж собой посовещавшись, решили, что к Наташе пришли гости, в том числе и Роберт, который почему-то постоянно берет трубку телефона. Эта коррида продолжалась довольно долго: старики по-прежнему набирали неправильно номер и пытались прервать монолог странного "Роберта", извиняясь и говоря, что это родители Наташи и они только хотят поздравить дочку с днем рождения и отвлекать надолго ее не будут. Устав от неравной схватки с упертым Робертом, старики оставили тщетные попытки дозвониться до любимой дочери. Зато потом долго выясняли у ничего не понимающей Наташи, что это за Роберта она себе завела, который не хотел подозвать ее к телефону.
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! - ....?? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес. - Неужели такой быстрый? - Да пиз"ец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу. - А что случилось? - Я все видел. - Что видел? - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Ехала я однажды на поезде в плацкартном вагоне. На одной из станций, кажется это была Казань, сели в вагон два пожилых мужика. Расположившись на боковушках в соседнем купе, как водится, вжарили водочки как следует, чтобы крепче спалось. Время было уже позднее и потихоньку все улеглись спать, в том числе и колдыри эти тоже. Только народ задремал, раздается грохот. Смотрим, один из мужиков, тот, что на верхней полке спал, лежит на полу в проходе, под головой подушка, сверху матрас. Ну, все решили, убился к хренам! А тот поднял голову, в непонятках огляделся, натянул матрас на уши и захрапел. В вагоне народ уже оживился, все хохочут. Кому-то понадобилось пойти в туалет, а тут мужик метра два ростом дрыхнет, перешагнуть никак, разбудить тем более... Пришлось как по коврику топать. Проводника позвали, тот кое-как распинал бедолагу, загнал обратно на полку. Только все угомонились, просмеялись, начали дремать... Грохот!!! Тут уж все сразу поняли, что произошло. Но, видимо, на этот раз мужик свалился менее удачно и, проснувшись от удара, самостоятельно взобрался на место. Люди, измученные путешествием на грохочущем трясущемся поезде, от души повеселились и получили хорошую разрядку. Остаток ночи прошел благополучно, а рано утром мне и моей соседке по купе уже надо было выходить. Встали, начали собираться. Второй мужик, тот что спал на нижней полке, тож проснулся, он, как выяснилось спал и не видел, как его друг порхал всю ночь по вагону, как молодой орленок. Тут моя попутчица заметила в нашем купе у своей полки какую-то странную вещицу. Это оказалась верхняя часть от... вставной челюсти!!! Нетрудно было догадаться, чья. Девушка подает эту запчасть мужику, поясняя, дескать, это у вашего друга ночью выпало... А тот ей в ответ: - Спасибо! А где вторая?...
Из жизни райтеров (это такие человеки, которые пишут/рисуют на всех ровных (да и не очень) поверхностях, открытых взорам общественности). МАИ. Вчера закончился матч чехов с не помню кем (не напрягайте память - это было void N(void) лет назад).
На столе два стишка:
И всюду звук, и всюду свет, И шайбой кто-то в лоб заехал, И наши выиграли у всех, Лишь я один болел за чехов. А.П. Чехов
И всюду звук, и всюду свет, И дядя Ваня пьян немножко, И три сестры кричат мне вслед: "Антон! Пойдем копать картошку!" А.П. Чехов
Вот девица робко прячет свой конспект в потемках юбки Умудренный жизнью препод их искусно достает
вот Козлов - рыжайший физик он сидит в лабораторной затаившись очень хитро и отчеты принимает у хорошеньких девчонок. испросивши разрешенья подсмотреть ей в методичку Ирка скромно методичкой Прикрывает свои бедра а хитрющая лисица глазом косит он под парту, жадно капает слюна Если Ирка бы сдавала Не одну лабораторку А побольше бы сдавала тупо пялясь в методичку то живой бы не ушла!
Если ты возьмешь какой-то, Вязкий, бифуркационный, Ламинарно-турбулентный Оператор небольшой. К функции его применишь, а потом изыщешь корень, (N-ой степени вообще-то) и умножишь, и поделишь, сложишь, вычтешь, поквантуешь зафигачишь экспоненту, (можно с мнимой единицей) чтобы ЛЕГЧЕ исчисленья было на х.. проводить, То получишь ты в итоге, презабавнейший членище, суперультранелинейный, Смело ты его за хвостик, Хватай лапкою цепущей, И набрав побольше духу Смело суй в 3-D модель!
чтоб вы сдохли, идиоты! чтоб вы мучались от рвоты! чтоб вы сдохли от икоты, вы дебилы и уроды! а еще я вам желаю тараканов полный дом, и чтоб дети у вас были - даунито хромосом!
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.
