Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом (любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких, которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов. И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев. А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда! И происходит следующий диалог: Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону: - Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот о чем. Студент, превращаясь в само внимание: - Да, да... Преподаватель: - Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка... Студент (возмущаясь): - А че!! Из рабочей семьи!!! Преподаватель: - Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер, поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером. Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться им становиться. Студент (задумавшись): - Да, наверно надо. Преподаватель: - Ну вы будете стараться стать интеллигентом? На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает: - Буду! Чтобы не оставалось сомнений, усиливает: - ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!
Приходит к нам (салон сотовой связи) сегодня мужик, этакое дитя гор. И просит подключить ему определитель. Включаем, он довольный, звонит своему приятелю и просит того перезвонить, дабы насладиться новшеством. Приятель исполняет его просьбу и перезванивает. Дите гор радостно смотрит на дисплей, где высветился номер его приятеля. Затем, не принимая вызов, дает отбой. Через пять секунд приятель перезванивает опять, а мужик снова дает отбой. Приятель перезванивает снова. На этот раз мужик снимает уже трубку и говорит: - Ты уже з@ебал сюда звонить!!!
Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра. (м) - Добрый день, Тойота-центр. (к) - Это камвольный комбинат? (м) - Нет, это Тойота-центр. (к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете? (м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!! (к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань выпускаете?
История эта про домостроительство... Несколько схожих я слышал от друзей. Видать, уж очень хорошая фишка, раз происходит во всех частях нашей необъятной. Но эта история произошла в Мурманской области. В одном из районов Мурманской области строился дом для работников ОВД. Строили его в основном лица, отбывающие срок (то бишь зека). Они знали для кого сей дом предназначается, и, естественно, не скупились на подлянки. Одна из них: Если в стену дома вмуровать бутылку горлышком наружу, то от ветра она начнет издавать гудение. Ну а так как в этих районах ветра под 40 м/с бывают, то не трудно себе представить, что творилось в доме. Ко всему прочему, дом строили весной-осенью, кады ветра не такие сильные. То есть при приеме ничего не заметили... Потом количество хорошо замаскированных горлышек превышало не одну сотню... Да вмурованы они были со знанием - в местах, недоступных из окна или с балкона...))))
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Hикогда не пробовала раньше таким путем. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это все из-за камней.
Сегодня наблюдал картину в "Квадрате" на м. "Дружбы Народов" в Киеве. Тетенька подходит к служащей супермаркета, и шепотом (довольно громким шепотом) говорит: - А где тут у вас туалетная бумага...? Девушка-служащая задумалась, а потом спрашивает: - А вам купить, или что?
Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!
Дочка моя шести лет ходит в детский сад в подготовительную группу, в выходные же дни мы с ней ездим в деревню навещать мою бабушку. Бабушка, хотя ей уже 87 лет, на здоровье особо не жалуется, только вот с зубами проблема - не осталось уже ни одного; по этой причине пользуется она вставной челюстью, которую, как и положено, на ночь кладет в стакан с водой и ставит его на подоконник. Сегодня суббота, но по причине плохой погоды мы с дочей остались дома, решили приготовить что-нибудь вкусненькое и сделать уборку в квартире. Я наказала ребенку прибрать в ее комнате, а сама отправилась за продуктами. Прихожу через час. - Мама, мама! - кричит с порога дочь, - у меня еще один зуб выпал! - Совсем взрослая становишься, - говорю, - в школу уже пора. Давай посмотрим теперь, какая ты у меня помощница, как ты в детской порядок навела? Заходим в ее комнату, вроде чисто везде. - Молодчина, - говорю, - только вот я сейчас свою косметику с трюмо уберу и вон тот стакан с подоконника. На что она мне жалобным голоском: - Мамочка, я твою косметику и сама уберу, только ты стакан с водой не трогай, я теперь туда свои зубки складываю, вот буду старенькой, и деньги на челюсть тратить не придется! Мда, экономная девочка растет....
Жена возится на кухне, что-то сосредоточенно обдумывая, и тихонько мурлыкает себе под нос: - Что это такое: жена без «на»... Пауза... Так же задумчиво: - Это все равно, что жених без «них»...
Племяннику - 3 года. Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз. Кто-то спрашивает его по-английски: - Are you Russian? Племянник зло отвечает: - Сам ты УРАША!
Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе бумаги: "Кресла нету, отпуск".
Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост 176 см) спрашивает: - Интересно, красиво там внутри? - Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза) - А если они не поверят, что у меня это... мммммм.. в порядке - мне что - показать??????????????!!!!!!!!! Представила очередь из правоверных, предъявляющих члены при входе в мечеть, и чуть не врезалась в бордюр....
