Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Украина сбила россиский самолет с шестьюдесятью евреями. Россия наметила акцию возмездия, в ходе которой планируется сбить украинский самолет с шестьюдесятью евреями.
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Репортеры спрашивают министра обороны Украины: - Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!? - Ну, на все воля аллаха...
Сразу предупреждаю, что анекдот не мой и переделан из другого, но тут на сайте половина таких.
Собирается команда американского спецназа "Морские котики" к вылету в Афганистан. Все собрались, только рядового Джонсона нет. Через час после сигнала к сбору заявляется. Сержант орет - "Джонсон все наши парни готовы надрать задницу этим талибам, а ты опаздываешь". Джонсон отвечает - "Понимаете сержант, получил я сигнал к сбору. Вскочил, быстренько надел защитную униформу. Раскрасил лицо камуфлирующей краской. Подпоясался ремнем. На ремень нацепил гранаты. Слева на поясе повесил тесак, а справа пистолет. Надел бронежилет. Перепоясался пулеметными лентами. Надел защитные очки. В карманы жилеты распихал запасные обоймы. На спину повесил рюкзак с минами. В ботинки засунул по финке. На правое плечо повесил "стингер", а на левое базуку. Взял в зубы нож. В правую руку взял М-16, а в левую помповик. И вот уже собирался выходить, но тут увидел себя в зеркале и обос…ся".
В связи с тем, что в США зафиксирован второй случай заболевания сибирской язвой, населения в панике выкупает прогивогазы и защитные маски. Чтобы успокоить население, правительство США сделало официальное заявление, что ни противогазы, ни маски не спасают от заражения этой болезнью...
Помимо бомбардировок Афганистана американцы разбрасывают гуманитарные грузы. В комплект входит следуюший набор:
1. Увлажняющий крем для лица 2. Комплекты маникюрных принадлежностей по уходу за карликовыми пуделями 3. Попкорн для проготовления в микроволновке 4. Купоны льготной подписки на журнал Cosmopolitan 5. Таблетки против избыточного веса 6. Открытки с адресами в интернете где можно получить полную новостную информацию о конфликте 7. Поздравления с праздником Hallowin, маски и костюмы 8. DVD диски с речью Дж. Буша
После терактов в США мер Нью-Йорка сказал: "Мы построим новые дома в два раза больше!" Компания "Боинг" заявила: " Мы построим самолеты в два раза круче и быстрее"; В арабском квартале- скрипели кровати!
Есть несколько версий случившегося в Миланском аэропорту: 1. Араб-диспетчер допустил преднамеренную халатность 2. Арабские террористы испортили наземный радар 3. Немцы - арабские террористы-камикадзе 4. Один из самолетов был угнан террористами - камикадзе
Но наиболее вероятной версией официальные власти Италии считают, что на Украине учения ПВО все еще продолжаются.
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Уссамы бен Ладена...
Украина объявила о том, что ни в коем случае не будет принимать участия в боевых действиях на территории Афганистана. Талибы согласились и передали приглашение украинским войскам провести учения где-нибудь на границе Афганистана.
Ну чем не анекдот? В день начала контртеррористической операции сначала CNN показала обращение к американской нации президента Джорджа Буша, через полчаса обращение к англичанам Тони Блейера, а еще через полчаса обращение Усамы бен Ладена американцам и англичанам.
Ознакомившись с результатами голосования, Слава Зайцев сделал официальное заявление, что ему стыдно за существование в Интернете домена РУ и сайта АНЕКДОТ. РУ в частности, поскольку на нем слишком много злобных, высокомерных, бесчувственных подлецов, чьим животным желанием является высмеять и опошлить все вокруг. В том числе и авторитетнейшее мнение Славы Зайцева.
В знак протеста против существования домена `РУ` Слава заявил следующее: - из будущих коллекций Славы Зайцева будут полностью исключены РУбашки, а верхняя одежда будет пошиваться исключительно без РУкавов; - и никаких кРУжавчиков! - будет выпущена внеочередная коллекция нижнего белья, в которую вместо тРУсов войдут байковые кальсоны и панталоны с начесом; - все сотРУдники Славы Зайцева в срочном порядке будут переименованы в соратников; - Слава Зайцев лично оторвет РУки любому из своих соратников, который будет пойман за чтением материалов сайта АНЕКДОТ.РУ; - Салон Зайцева отныне будtт категорически отказывать в обслуживании всем, кто будет сочтен кРУтым; - а РУблями он, Слава Зайцев, и так давно не пользуется.
Я узнал,что на меня злая вся моя родня. Фидель Кастро,Ким Ир Сен, Злой Бин Ладен и Хуссейн, Мавр-Каддафи,Арафат и Арабский Эмират. Всех бомблю на свете я! Израиль,родина моя!
Сбит ТУ-154. В связи с неправомерным использованием полуострова Крым Украиной просим пересмотреть решение Верховного Совета СССР о передаче Крыма в состав УССР. Лучше уж русские.... Правительство Израиля.
В терроризм: США начали бомбежку Афганистана, телекомпании небыли предупреждены заранее, поэтому что бы быть первой с эксклюзивом, CNN сделала "прямой" эфир: снимала скрин-савер нортон коммандера...
Узнав о результатах голосования, Слава Зайцев продал американским ВВС домашний адрес Димы Вернера под видом координат учебного лагеря Усамы Бин Ладена.
Официальное заявление Президента Украины Кучмы. - Вообще-то из Крыма стреляли ракетами по Афганистану в знак поддержки антитеррористической миссии США, но на беду ТУ-154 пересек траекторию ракеты...
В черный список запрещенных к трансляции в Америке песен ( СМ. http://www.voina.ru/a_list.php ),цензоры прибавили: Modern Talking " Jet Airliner " A-HA " Manhattain Skyline " Depeche Mode " Tora!Tora!Tora! ","The Landscape Is Changing ", " Here Is The House " Запрещенные Барабанщики " Убили Негра "
Армейский юмор: В армии ночью офицер строит взвод на плацу в одних майках и трусах в наказание за какую-то провинность. Все стоят, мерзнут, наконец один солдат не выдерживает: - Товарищ майор, ну ведь очень холодно! - Солдату не бывает холодно. Ему бывает свежо... (помолчав)... Но свежо иногда бывает до опизденения...
Украинскими экспертами было доказано, что самолел ТУ-134 был не сбит ракетой ПВО Украины, а поеден новым видом моли - "Моль-туедка", доказательством этому являются шрапнелевидные отверстия в корпусе самолета.
Летит американская ракета над Афганистаном. Кругом горы, пески, бен ладаны всякие бегают. "Не солидно сюда падать" - решила ракета и полетела обратно на американский авианосец...
Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом: и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!
- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы в памяти? - Безусловно. - Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.
После завершения монтажа отснятого в Нью-Йорке материала, съемочная группа фильма "Брат-3" прибыла в Афганистан и начала работу над проектом "Брат-4". Руководство группы заранее приносит извинения руководству движения "Талибан" за возможные неудобства.
За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не выйдет!
- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная женщина. - Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил какой-нибудь неопытный мужчина.
Сидит Бен Ладен на краю пропасти, сникерс жует. Вдруг в воздухе появляется стремительно приближающаяся ракета-тамагафк... - Вот пидары бля! "Гуманитарная помощь, гуманитарная помощь!" Специально сникерс на открытое место сбросили, что съебаться не успел! :(
Медленно наш Боинг уплывает вдаль, Вновь его увидеть ты не жди, И, хотя Америку немного жаль, Наш Афган должон быть впереди! Припев Скатертью, скатертью в небе путь стелется, И упирается прямо в ВТЦ, Ладену, Ладену в лучшее верится, А у Америки ужас на лице. Может, мы обидели кого-то зря, Самолет побольше быть должон, Но уже горит и плавится земля Там, где был когда-то Пентагон. Припев. Бедный наш Афган теперь взрывают все, Только... Буш, о мести не тренди! Ладен с нами все равно останется, Лучшее, конечно, впереди
В комнате в отключке лежал пьяный Штирлиц и громко храпел. Герр Громкохрапелл с непривычки был гораздо пьянее Штирлица, а фрау Вотключке ушла за новой бутылкой непривычки!
Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету вальдшнепа! Другой: - А я попадаю белке в глаз! Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу... Двое: - И что было дальше? Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты животных !
Мужик приходит в аптеку и говорит: - Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня стал синим! - Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?
----------------------Сказка о крыльях-------------------
Прокладка олвайс тосковала. Никаких перспектив в жизни-сначала трусы, потом помойка. А для чего же крылья??? И взмахнув удлиненными крыльями прокладка выскользнула в окно и, подхваченная легким попутным ветерком устремилась прямо к синиму небу. - "Смотрите: НЛО! , нет белая птица",-неслись вопли с земли. "Ну вот, а говорят, что только лошади летают вдохновенно", удволетворенно подумала прокладка и присоединилась к стая белых лебедей. Так и летает с тех пор, только от дождя прячется, чтоб полностью сохранить ощущение сухости.
Открытое письмо! Полностью согласен со своим старшим другом и соратником по цеху. Мы, геи, люди очень чувственные и ранимые, а посему требуем: Сайт закрыть, Диму судить, Интернет запретить! Блевантин Жидашкин
Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит: - Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она сплющилась! - Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке? - Так я о ней и говорил!
Джек ябедничает на уроке: - Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице. - Слушай, Джек! Это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям. Тогда Джек говорит: - Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице. Спасибо!
Идет Красная Шапочка по лесу в зеленой шапке. Навстречу ей Волк. Увидал ее и спрашивает: - Ты чего в зеленой шапке ходишь? - А я в Greenpeace вступила. - А что это такое? - А это организация, где порядочная девушка может поменять свою peace на Green-ы.
Реклама шампуни от перхоти... Беседуют две актрисы. - Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там... - Он? - Да. Проводит рукой по волосам, а там... - Перхоть? - Нет, вши...
- А вы знаете, кто у нас в городе самый богатый человек? Это "старый тип". Вот смотрите, "продаю 3-х комнатную квартиру старого типа, 2-х комнатную квартиру старого типа" (КПП)
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
2002ой год. Почти расчищеные развалины WTC: Наконец-то удалось найти хотя бы один из черных ящиков самолетов... проведя анализ ФБР сообщает о том, что ящик принадлежит самолету Ту-154 авиакомпании Сибирь... Илья Клебанов выступает с заялением о том, что уже скоро будет известна точная причина гибели АПЛ "Курск"
По сообщению тлекомпании "Сви-не-нен": "..... Вчера в московском метро на станции Маяковская в вагон к проводнику поезда ворвался неизвестный, и, угрожая ножом заставил гнать поезд в Финляндию. В ответ на твердый отказ проводника, неизвестный метнул непонятный предмет на пол в ноги пассажирам. Низвестный задержан, станция метро оцеплена. Оказана срочная медпомощь более сотни пассажиров, жалующихся на сильные головные боли и рвоту. При анализе неизвестного предмета в лаборотории ФСБ, предмет оказался опасно не стиранным носком. Ведется дальнейшее разбирательство.
Мужик с утра встает, выходит на улицу, а там все в дыму, огонь, рушатся здания. Он в ужасе вопит: "Что тут бля происходит, америкосы и до нас добрались?" Пробегающий мимо ему в ответ: "Да нет, хуже: это безумные орехи Сникерса отлавливают Твикс!"
Песня))Исполняется Биллом Гейтсом для камикадзе, ворвавшимся в офис Стихи мои, слова Z
(БГ) - Пожалуйста не умирай или мне придется тоже Ты конечно сразу в рай, а я не думаю ,что тоже Хошь Инета для Усамы, Хочешь Windows глючный самый Хочешь я убью военных, что мешают спать?))
Бин Ладена разорвало крылатой ракетой. Он видит яркий свет, потом двух ангелов, спрашивает их: - Я куда попаду в рай или в ад? Ангелы выключают фонарь: - По законам США вы имеете право хранить молчание, пока мы ваши останки собираем!
Бин Ладен в аду. Спрашивает у шайтана: - Братан, расскажи, как я умер? Шайтан: - Ты, братан, лучше не спрашивай! Ты в сортире был, когда тебя замочили Тамагавком. Бин Ладен: - Все равно это смерть, достойная праведника. Шайтан: - Да, но с обонянием-то нам что делать!
Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
США делают все, чтобы создать рай для талибов на земле. Всем талибам (оставшимся)скоро достанется по сорок и более гурий, одна забота будет- лишать их девственности ночью и восстанавливать ее днем.
Бин Ладена разбудила жена. - Тебе только что звонили, спрашивали сколькиместный блиндаж бы ты хотел? Осама спрашивает: - А откуда звонили - с Судана или с Индонезии? Жена отвечает: - С того света.
Данила сидит в обнимку с Мэрилин на крыше небоскреба, наслаждаясь видом утреннего Нью-Йорка. Вдруг в небоскреб врезается самолет. Данила: "Как будет по английски, мне нужна помощь?" Мэрилин: "ай нид хелп." Данила вытаскивает мобльный и звонит Бену Ладену. «Бэн, ай нид хелп! »
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.