Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, хуй в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме: (Н) - у актера с маленькими погаными усиками, (А) - у негра, из соображений политкорректности, (Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит: (Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля, (А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма, (Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти: (Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!") (А) - поет американский гимн (первый куплет), (Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис: (Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме, (А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди, (Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является: (Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину. (А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров. (Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма: (Н) - вытирается специальными салфетками, (А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь, (Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет: (Н) - русская история (Екатерина, Распутин) (А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена. (Р) - люди собрались потрахаться.
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит: - Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы! - Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" Медаль "За компанию" Орден Дружбы Моральных Уродов Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медаль "За здорово живешь"
Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.
Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего. Алкаш - ууу, блядун....
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит. Алкаш - ууу, мудак....
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России - мое сердце безраздельно принадлежит ей. Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке: - Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?! Мужик, почесывая щетину: - Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".
У армянского радио спрашивают: - Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты? Ответ: - Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить!
Прапорщик опрашивает новобранцев: - Ты кем был на гражданке? - Музыкантом. - Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? - Поваром. - Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: - А ты кем был на гражданке? - Та-та-та-та-та… - Понятно, пулеметчиком будешь…
В качестве компенсации за случайно сбитый украинскими ПВО российский ТУ-154, украинское правительство предложило России сбить два любых украинских пассажирских самолета по-выбору.
У армянского радио спрашивают: - Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты? Ответ: - Это психическая атака. Сначала бомбы, потом помощь, потом опять бомбы и опять помощь. Таким образом афганцам дают понять, что их бомбят сумащедшие, от которых всего можно ожидать.
В ответ на уничтожение талибами двух зданий всемирного торгового центра, американцами были уничтожены два афганских базара - один в Кабуле, другой в Кандагаре. Уже подготовлены несколько американцев-смертников для захвата трех афганских верблюжих караванов.
Украинский министр обороны говорит опроверг информацию о том, что российский ТУ-154 был сбит украинской ракетой: "все наши ракеты успешно вернулись на базу".
Журналисты спросили Дж. Буша как он собирается бороться с террористами? Президент Буш: - Я им собираюсь поставлять гуманитарную помощь, напичканную слабительным.... Ну а где находятся их сортиры знает президент Путин!
Во время воздушных ударов по талибам США и Великобритания использовали крылатые ракеты "Томагавк". Россия, выражая свою поддержку этим военным действиям, предоставила армиям США и Великобритании крылатые ракеты "Бумеранг".
Контртеррористическая операция в Афганистане завершена. Бен Ладен арестован и в Гааге началася судебный процесс над ним. Прокурор: - То как организовал этот человек терракты в США удивляет всех. Он расчитал все подробности, учел все возможные варианты, очень умело выбрал смертников, каким-то образом сумел вывести из строя компютеры Пентагона и даже спутники! Бен Ладен с удивительной точностью... Тут "террорист номер 1" перебивает прокурора и говорит: - Слюшай дарагой, перестан да подхалимничат! Все равно не признаюс!
Недавно Бен Ладен получил телеграмму следующего содержания: "Беня, или ты мне таки вернешь 50 шекелей или будешь сидеть на своих горах как последний поц." Твой дядя Изя
А вот мне вдруг стало интересно, что бы делали янки, если бы было доказано, что это китайцы небоскребы повзрывали? Они тоже шли бы войной? Или янки могут уничтожать только слабые народы? Ответ: Если бы это сделали китайцы, то все равно были бы виноваты талибы....)))
Что бы поправить свое пошатнувшееся материальное положение Бен Ладен решил создать бесцеллер-еженедельник всех времен и народов под заголовком: Что я намерен зделать на следующей неделе.
Книга скупается большими тиражами не только гражданами но и спец службами всего мира.
По непроверенным данным генералы Грачев и Лебедь вылетели в Афганистан на помощь американскому спецназу. Генерал Громов готовится возглавить вывод войск из Афганистана
На следующий день после бомбежки Афганистана: CNN сообщает про демонстрацию протеста около Американского консулата в Пакистане... И далее: "посольство америки в Пакистане как оказалось, было закрыто не по причине волнений, а из-за дня Колумба... Неизвестно, будет ли посольство открыто завтра..." Это цитата !
Прочитал открытое письмо Славы Зайцева. Есть предложение получше. Надо собирать адреса, с которых приходят анекдоты, и посылать их в НКВД. Далее применять известные меры: кому 10 лет, кому 25, а кому - вышка. Слышал, что американцы начали применять схожий метод ("Того кто смеется над нами, того повесим на первом суку"). Ответственным за исполнение назначить Славу Зайцева.
Звонок на радио, в программу по заявкам: - Здравствуйте - Поставьте пожалуйста мою любимую песню Гудбай Америка о-о-о!!! - Кому бы Вы хотели ее предать? - Всем Американцам - От кого? - От Бэна........
В раздел "Терроризм" *****Цитата***** «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме». «Нынешнее поколение будет жить при капитализме». И хоть бы кто заявил: «Нынешнее поколение будет жить». Суки. *****Конец цитаты***** Андрей Таманцев, "Рискнуть и победить"
Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру - следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво): - Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...
Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин. РАЗГОВАРИВАЮТ.....
Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу баксов. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, прекрати сейчас же! - И не подумаю! - Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный папа! Вовочка пожал плечами: - МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный папа?
Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через некоторое время его руки покрылись сажей. "А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
«Как все запущенно! » - возмущался Бен Ладен, обозревая в бинокль панораму Нью-Йорка. «Как? Все запущенно? » - вопрошал Дж. Буш, обозревая в перископ панораму Кабула.
Восьмое октября 2001 года. Буш получает от Путина в подарок кассету с небольшим отрывком из фильма “Белое солнце пустыни”, когда Сухов говорит: “Восток - дело тонкое”.
На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме? Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат вы видели сами!
Удачно прошла рекламная акция Microsoft Flight Simulator - за последний месяц продано в 2 раза больше копий этого продукта, чем за период до 11.09.2001. Кроме того, ожидается отдельный заказ минобороны США на Microsoft FS Special Edition - Middle East.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии Казявкина и не стал стреляться.
Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
Штирлиц по традиции отмечал в ресторане очередное 7 ноября. "Эх, гулять так гулять - подумал Штирлиц - и заказал "Цыганочку". Киллер замочил цыгночку Азу с первого выстрела.
Арабы внимательно просмотрели фильмы "Захват" и "Захват-2" и сделали вывод, что Стивен Сигал самолетами не летает. А если пытается спасти угнанный самолет, то погибает (был и такой фильм с Дэвидом Суше). Плюс к этому совместили сюжеты "Крепкого Орешка-1" и "Крепкого Орешка-2".
Сейчас многие кинокомпании переснимают фильмы, где показаны башни-близнецы. В связи с этим вопрос: будут ли переснимать фильм "Кинг-Конг"? Тоже самое про "Рембо-3" и фильм про Джеймса Бонда (есть такой, где он в Афганистане). И еще: будет ли продолжение фильма (не помню название, там Стивен Сигал пытался спасти угнанный самолет, а Дэвид Суше в роли арабского террориста пытался уронить его на Вашингтон).
Последние новости сайта anekdot.ru: Наряду со съемочной группой фильма "Брат-3" (см. анекдот N3 от 27 сентября) пострадал Билл Гейтс. Но не от арабских террористов или пользователей Microsoft! А от тех, кто читал выпуски anekdot.ru про шрифт wingdings. Ожидаются очередные жертвы (Брюс Уиллис, Бен Ладен, группа программы "Сам себе режиссер" и т. д.).
К числу программистов-ненавистников Билла Гейтса прибавились читатели сайта anekdot.ru, пользующиеся шрифтом wingdings.
Вот некоторые удивляются обилию анекдотов про 11 сентября. Все очень просто: давно у бывших советских людей не было такого повода посмеяться... Аж с 1991 года (кончины СССР и КПСС). Как говорили в Одессе в 1965 году про Хрущева: "лучше 10 лет без хлеба, чем год без анекдотов". Тем более, что и с тем и с другим уже 10 лет у многих негусто...
К открытому заявлению Славы Зайцева (см. выпуск от 7.10.01) Интересно, где он был, когда рассказывали анекдоты про "Курск"? Очевидно, он думал, что он не мог бы оказаться на подлодке, а в WTC мог, поэтому про "Курск" можно рассказывать анекдоты, а про теракт в WTC аморально. Налицо политика двойных стандартов.
Дополнение к анекдоту от 22.09.01 про судьбу Мальчиша-Кибальчиша. Стало известно, что Мальчиш-Плохиш после эмиграции из Советской России преуспел в бизнесе в США, стал владельцем компании, офис которой размещался в 80-м этаже WTC и 11 сентября утром находился в этом офисе. Так произошла последняя встреча старых боевых недругов...
В отличие от нас, американцы не изучали историю КПСС и ее генсеков. А зря! После 11 сентября 2001 года ("кузькина мать" 30 лет спустя) их ожидает 10 ноября 2002 года ("Вперед, к победе коммунизма" 20 лет спустя), 5 марта 2003 года ("Жить стало лучше, жить стало веселее" 50 лет спустя), а 21 января 2004 года (80 лет спустя) видимо мировому капитализму капут - будут делать сортиры из золота - только кого там будут мочить? Диме Вернеру просьба - сохранить это сообщение до указанных дат для последующей проверки.
Заседание загробного Политбюро ЦК КПСС: Хрущев: "Я как обещал показать американцам кузькину мать, так и выполнил точно в 30-и летие моей смерти!" Сталин: "Правилно гаварит таварищ Буш: "Кто не с нами, тот против нас" - как и я в свое время". Опять Хрущев: "Буш говорит: Цели ясны, задачи определены - тоже говорил и я на 22-м съезде". Ленин: "А я что говог`ил? Надо делать сог`тиг`ы из золота миг`овог`о импег`иализма - вот и товаг`ищ Путин говог`ит, что в них тегг`ог`истов мочить удобнее".
Объявление: "Опытный астролог предскажет цены на золото, изменения процентных ставок, кризисы и другие финансовые события по расположению звезд на банкнотах ЕВРО".
Американская разведка будет узнавать планы террористов в Голливуде Реальная новость Почитайте http://lenta.ru/ww3/2001/10/09/hollywood/ в комментариях я мумаю не нуждается........
Китайские ученые озабочены слишком большим ростом количества китайских ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется только один кандидат или доктор наук.
Два чукчи лежат на двухяросной кровати и спят. Вдруг ночь кровать затряслась. С верхней полки:"Кацу, ты что, дрочишь?" - Нет Гоги я не дрочу. Давай спать. Через час кровать опять затряслась. - Кацу, так ты наверно дрочишь??? - нет Гоги я совсемне дрочу! Давай спать. Через некоторое время кровать затряслась совсем сильно. - Кацу, так ты всетаки дрочишь??? - нет Гоги я совсемне дрочу! - А че трусы на коленках??? - Коленки замерзли.
Звонок в экспедиторскую фирму: - Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии? - Да, а что конкретно Вас интересует? - Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии. - Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к Скандинавским странам. - Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия скандинавскаая страанаа.
11 сентября в зданиях ВТЦ проходил предварительный тур телеигры "Слабое звено". Выжил только один из игроков и телеведущая...
Небоскребы рушатся от удара Боингами. Доказано Бен Ладеном! (к рекламе ZANUSSI)
Как готовят ассасинов-камикадзе в третьем тысячелетии. Вместо гурий и гашиша после смерти им обещают Баунти - райское наслаждение!
В Америке запретили рекламу: "Даже когда все против тебя - глотни Спрайт - не дай себе засохнуть!"
Лада - ключ к дорогам России! Боинг - ключ к небоскребам Америки!
Хотите узнать, почему упал последний Боинг под Питтсбургом? Прочитайте последнюю историю в разделе основных от 09.09.01.
Авторам анекдота "После 11 сентября - летайте самолетами Аэрофлота!" Типун вам на язык! Накаркали! (по поводу случившегося на Черном море). Господа! Шуткам тоже есть предел - см. N 25 от 12 сентября в разделе "Терроризм" ЗЫ: С другой стороны я в WTC ну никак не мог бы оказаться - я работаю лаборантом за $35 в месяц и готов спорить на $1000, что меня не возьмут на работу даже в достаточно крупный банк, а не то что в WTC (хотя у меня диплом с отличием). И самолетами я не летаю - у меня не хватает денег даже на поезд.
Дополнение к истории Трубадурочки от 3.10.01: Вместо того, чтобы переживать о превосходстве американского чувства юмора в рекламе над нашим, нужно показать им анекдоты про рекламу из раздела сайта anekdot.ru "Терроризм". Сделать это лучше анонимно, так как в противном случае я за сохранность жизни не ручаюсь.
Показывает Осама бен Ладен Славе Зайцеву свою обезьянку: Стукнет ей по голове, та ему и отстасывает Стукнет сильнее, она энергичнее Еще сильнее - обезьянка еще быстрее Ладен: - хочешь попробовать? С. Зайцев: - да нет, ты мне всю голову отшибешь...
Как вам теперь песня-гимн КВН. "Мы начинаем КВН Для кого, для кого. Чтоб не осталось в стороне Никого, никого. Пусть не решить нам всех проблем Не решить всех проблем Но станет радостнее всем Веселей станет всем.... Вот Так.
Здравствуйте, меня зовут Данила. Никакого отношения к опубликованным обо мне анекдотам я не имею, заявляю официально, когда я обратился к Осаме с просьбой о помощи, он мне отказал, пришлось идти на контакт с украинской мафией, я им сказал по тел. , что нахожусь в здании ВТЦ, и добавил: Хлопцi, дуже трэба допомогты!!! А эти придурки, сославшись на огромные пробки сказали, что сейчас подлетят, .... и подлетели... Данила
Идут бомбардировки лагерей талибана. Бин Ладену угрожает опасность. Он возносит молитву Аллаху. Вдруг раздается чей-то голос: - Ты быстренько проси, что хочешь. Ладен в шоке: - А кто это? Голос тихо: - Это пророк Мухаммед говорит, я тебя поторапливаю, потому что ФБР все разговоры прослушивает. Ладен: - О, спасибо! (продолжает молиться) Голос через минуту: - Извини, что снова прерываю. Ладен: - А что? Голос: - Просто пора прощаться уже. Ракета на подлете.
Надо быть вам идиотом, Чтобы Диму упрекать, Коли сели в анекдоты, Так уж надо блин читать!
Самолет летел красиво, Блин и наодже упал... Кто-то Крым давно нам, Возвернуть мечтал ;)
Самолет упал - печально, Жалко искренне родню, Но заходить не перестану, На свободный "anekdot.ru"
Посвящается Славе Зайцеву и иже с ними. Мои соболезнования погибшим в самолете и пусть вас утешит притча Будды, которая будет размещена в комментариях.